一个人的故事

近况？

2012-02-11T01:12:00.002+08:00

于是，来写写下最近的近况吧。。。
新年的假期，接着几天后申请的生日的假期，一下子放松后回来的后遗症是：完全不想工作。。。

听到了公司里的一些内幕后，整个心情很糟糕下。。。虽然不抱太大期待，但还是蛮吃惊的。
很大可能，年底的台湾行得取消了。。。然后得好好的计划存款，果然有了车子后，开销大得很。。。

我已经完全不想你了，不去理你，不再只看着你。
你的举动，让我很厌恶，你让所有人误会了，我也懒得替你解释了，因为你自找的。

我常被人说：为何你要表现得好像毫无弱点，样样都行的感觉？
我只能回答：因为我责任感重，所以对很多事情都抱着责任去做好，所以经历过的每一次经验，就多了一样我会的东西。

日子很徘徊的过，剪了头短发引起了不小的回应。我又不是明星，换个发行罢了嘛，大惊小怪什么的。。。我只是头发坏了，剪短另外留长罢了。。。
我还是一样，很爱篮球，很爱我的家人。所以宁愿花时间去打篮球，也不要花时间去喝茶逛街。

情人节快到了，没有想法，所以别问我怎么过，怎么不去主动找一个女友什么的。
对我来说，就是一个商业化了的节日罢了。
所以，顺便打下广告，谁想租男友，我愿意~全部条件以小时计算~~~如网上疯传的帖的价钱~啊哈哈哈~~~

无论如何~预祝各位，情人节快乐。

生日

2012-02-04T01:55:00.002+08:00

去年生日遇上了新年，和家人一起过的生日，很开心。
今年的生日，碰上了元宵节~呵呵，也特地拿了假回家过，无论如何，都不想在生日那天工作。
其实呢，我已经送了自己份圣诞礼物+新年礼物+生日礼物了~就是那辆车。其实是买给家人用的，不过现在暂时我先驾着。
老实说，有点开始感觉负担了。。。慢慢来，慢慢的存钱，把经济状况控制好。毕竟一直以来都是这样经历过来的，相信这一次也能做好来。

我也发现一些事情，让我更加的不去在意了。原本那个让我在意的事。
算了，罢了，也不是第一次这样说服自己了。现在这样，没什么不好。
多些时候，分分钟可能还会变成朋友孩子的干爹呢~哈哈~~~
是啊，没什么不好的，现在的我，很满足。

时间空出来了很多，突然不习惯，哈哈，甚至觉得无聊了。但是没关系，这样下去，我可以好好的集中精力，去做好接下来想做的事。
cosplay团有了去年的经验和默契，一切目前看起来没有问题，我真得很开心，有这么一班同好。

公事又开始增加一些新制度了。除了讨厌，厌倦，我没有什么多说的。
毕竟今年的花红，也不知道稳不稳的。。。不过可以确定的是：我不想久留了。

朋友们之间，我也似乎保持了一定的距离。不知道是自己真的那么的喜欢独行，还是不知不觉间，我已经是这样的了。
我也不多想，也不想多做些什么。就这样，也好。

今年生日的愿望？希望不要世界末日？呵呵~
愿望，还是秘密，自己知道就好吧~^^

提早祝我，生日快乐~

新年快乐

2012-01-20T02:40:00.001+08:00

没什么特别想说的，只是单纯的想拜个早年~
几个小时后，我就会再回去家乡的巴士上，然后到达我想念的家里，好好的睡上一觉先，因为实在很累了。。。

希望还可以继续约下小光去喝咖啡，聊天。什么时候我和她可以说这么多话了？呵呵~谁叫我连自己也抓摸不清。

希望我可以真的应付得了接下来的挑战，工作上的。

希望我能够成功的化好妆，cosplay上的。

希望。。。我可以保持现在开朗的我，不再被人左右心情。

新年快乐啊大家~~~都要过个平安，快乐年！

我很任性

2012-01-02T02:10:00.002+08:00

是的，2012了，才不管会不会有什么世界末日，因为我是我世界的王者，只要我自己的世界还未崩溃，我就还会去贯彻我的想法和作风。
所以说，我很任性，很多决定，很多想法，我都是很自私，很任性的定案，不管会不会得罪别人，还是伤害了自己所爱之人。
因为很多时候，必须任性，才能身体力行的去完成种种目标，克服种种困难。

4年前，一个小地方的无名小子，自以为是的来到了大城市，读了心理学这一科。那是我第一个任性的决定。
2年前，我毅然决定留在这个城市，尽管留下的理由换了又换，都不过是种说法，只因为，我是个有野心的人。那，也是我任性的结果。
然后，我得到了很多，我也失去了很多。但我没有时间去后悔，我只能回忆，不断的回忆我成功的，失败的种种，和其中的过程，然后去成长，去改变这个世界。一点点地，靠我自己，去说服别人相信我的做法，我的理想，我的理论。

这当中，承受最多的，是我的家人。特别是老妈。老妈承受我最多的任性，还得帮我说服顽固的老爸。我再一次的任性，是完成我的梦想，也因为这个梦想，我不能是个遵守传统工作行为的老爸要的好孩子。
但我也只能这样，来实现，来证明，我们家，虽然承受很多的委屈，但是，有我在，我会保护，我会证明，让那些人闭嘴。
我一步一步，没有捷径，我忍耐，我不会不自量力，一年年的，实现我答应的所有事情。所以，请再让我任性这一次。完成了，我就没有遗憾，你们，也不再需要烦恼。。。

2012了。我也作了重大的决定。至少对于我来说，是重大的。
我毅然踏入了cosplay界，虽然只打算每一年的comic fiesta才玩。但那是在这个社会，我这个年龄所不能被大多数人接受的行为。而我，很开心的打电话给老妈说起这件事时，她只是笑笑的说：记得拍照给我看。
我也不后悔，到了现在才开始cosplay。因为只有现在的我，能够很经济独立的，没有顾虑的玩。

然后，我决定了少出门了，至少，指的是和朋友们，同事们的聚会。
省钱，是主要原因，因为要存钱，年底才能尽情去旅行。因为接下来有了车贷，可以花的钱，受了限制。
然后，还有一些，不成文的原因。这里不多说，知道的也只有几个朋友。我只能说，有时候，人是需要很绝情，才能把事情完整。而我，属于这种能狠心的人。

再来，当然是旅行了~台湾行，定在年底，那是我的梦想之一~希望一切顺利。

最后，不想提，也得提的。老套掉牙的，感情。
2011前半年，我的感情生活一如既往，没有任何动静。我也很舒服的享受一个人的生活，努力充实自己，把自己搞好，还真的想当当职场型男~但太累了，我做自己就好~但不否认，打扮上和以前，的确有了分别。
2011后半年，不知怎么回事，好像点着火了，发生了很多事情。我也不多说。只能说，很多时候，发生在错的时机，也很多时候，没有感觉，原来是那回事。而就算有感觉的，也不过也是如此。
过了comic fiesta，和小光的聊天后，我很释怀。
我做到了，不再去在意任何的回复，任何的fb状态，任何的消息，我都能一概不在乎了。虽然感觉还是有，但已经没了那种非她不可的感觉了。
或许，很多事情转移了我的视线，也许，我看清了，她的确是和我两个世界的人。也许，如小光所说，她是上天给我的考验，让我经历了种种经验后，出现个超级难搞的，让我知道，我还很嫩。
在爱情里，永远都有学不完的事物。就算再能理解女生所求，也不代表你能够得到你喜欢的那个。
而我，只想，以我最原始的方式，去关心自己喜欢的人，这就是，我应该做的事，就是了。

2012,献上周杰伦《世界未末日》

CF之后。。。

2011-12-20T02:07:00.002+08:00

CF，comic fiesta的简称，是动漫界年度的盛事之一。
今年的cf，我和朋友们组了cosplay团，第一次玩起cosplay，老实说，一年来的计划和波折，可不是盖的~烧钱烧时间，也烧了很多摩擦~
不过幸好，在只有我的角色崩了一点的情况下，大家完成了这次的活动~开心，是一定的，而且还认识了不少人。更多的，是松了口气的感觉。
我们只玩第一天，所以晚上回家后，一时兴起，叫了小光一起去喝starbuck~还给我遇到大学同学误会==
和小光聊了很多，可能因为一个担子放下了吧~聊得忘了时间，哈哈~不好意思，明明你缺时间，却变成和我哈啦到半夜~
我才突然发觉，只有到每一年的cf，我才能很尽情的享受2次元的生活。可能3次元真的太紧迫，也太喜欢同化每一个人，所以我常常发生2边次元带来的冲击。结果，我好像换了个人似的，哈哈~~~
和小光大多数时间在批评今年的klcc单位的无理取闹，和cf接下来的声望。因为经历了今年，相信不只klcc，连带cf的名誉都严重受损了。。。
也在过了cf，还有和小光的聊天后，我也发觉了，我这1年来改变了很多很多，也发现了还是有很多事情，我放不开而导致太过执着了。。。其实嘛，很多事情，我很想简单，却不小心复杂化了；很多事情其实没那么简单，我也想得太过于复杂了~~~
也突然发觉，如果我现在放弃了现在仰慕的女生，也没什么大不了的了？哈哈哈~真的是很别扭的想法啊~明明在乎了那么久，就因为对方的举动和突然的想法，好像一切都可以停止了。
是啊，可能cf让我放松了好多好多，可能2次元那么的简单所以我才那么的继续赖着不走，可能，我只是借由cf带来的放松，让自己更加的成长了~
我要的，一直以来很简单，就算在经历了那么多的事情才让我懂了那么多，我还是必须说，经验归经验，改变归改变，我的没自信的本性，一直没改过~而且，我知道，我现在应该可以重新享受一个人的生活，重新找回一个人逛街看戏的乐趣，不会再一直去想念一个不会想念你的人~
感谢cf，感谢2次元，感谢cos团的各位，感谢小光，你们都体谅了我一年来的任性和决策，我希望，我接下来的每一年cf，都有你们和我一起欢乐。

学不会

2011-12-07T00:11:00.003+08:00

因为这首《学不会》，让我多久没忧郁的情绪都散发了。
加上今天的触发点，还真是难以释怀，还是写一写，发泄下比较好。
我实在不明白你，你的突冷突热，比我还过分，让我完全措手不及。
有多少天，我们没交集了？也不是第一次，等待你的信息直到失望，直到麻木，直到有时看到你回复，忘了原来你还会回复我。
一开始就知道你的性格，就算给我了个若有似无的“机会”。
就在这样的情况下，没想到今天你会换了休息时间，和我一样的时间，我没有等你。同事和你出现时，我是吓到的。
同事故意把你留下来，指明要我等你吃完才一起回去，到最后，还是没有，你还是借故走开先了。
回家时，想尝试打破沉默，问候了你一下，结果换来的，是你的无视，问了第二次，才很无奈的回答我，眼神里，我看到不屑。

看到你的状态更新，写说“你可以放弃了！”是对我说的吗？虽然不愿多想，但想想近来的状况，倒也不稀奇？
我很累了，没法再去猜了。更何况直接问你，也未必会回答。
就这样吧，放着不理，写我的小说，听我的歌曲，打我的篮球。管你的，我也不是喜欢这样方式的人。享受我自己的生活，比得到你更重要。

戒指

2011-12-03T23:53:00.002+08:00

买了一只戴在尾指的戒指，不知不觉，戴了1个月了。
戴在那只手指上，其实没有任何意思，对我来说。
有人告诉我，那是单身的意思，哦，总算明白了。
那又如何？反正符合我现在的状况，不是么？
然后,又被接着问起了八卦的事情，老实说，烦不烦啊？除了这件事，你们没有其他事可以和我说么？非要八卦我的事情？

然后，我理所当然的举起右手尾指：呐，单身的证物。
可怜的戒指，被我当挡箭牌了。。。
虽然追问还是免不了的。是啦，我是有喜欢的人，那又如何？你们知道了又有什么意义？
说什么要帮忙啦，加油添酱乱七八糟一通，搞得我更加尴尬罢了。
看我尴尬，你们很高兴？还是非得看到我失败了失去了才是你们想看的笑话？

我和她之间若有似无的感觉，我自己再明白不过。
我也很明白是自己一头栽了下去爬不出来。但也不过是暂时的。我也会累，我还是个人类，请记得，我不是超人。。。虽然很多时候我很像超人一样强啦~
不过啊，在这条感情路上，我知道自己的胜算有多少，所以我才会很冷静的，保持着自己的空间和意识，不让自己继续跌得更深。

我没有很积极的追求，因为有太多不确定因素，都来自于对方的决定。
何必为了这样的事情，费那么多精神和体力，去把自己搞得更伤痕累累？不。需。要。
所以不用你们着急还是给什么帮助，没有了，就算了，至少我没有跌得很深，很快就可以爬起来。

我的戒指，代表了一切，在我摘下之前，请不要再多问了好不好？谢谢啦~

你是我眼中的苹果

2011-11-12T03:27:00.002+08:00

我相信《那些年，我们一起追的女孩》效应已经传偏了街头巷尾，无论是不是九把刀的书迷，都排进了戏院看这一部青春爱情剧。

所以，应该也不差我这一篇吧？哈哈~

可能看多了刀大的小说，被他传染了那种自大的说话方式，可是真的不骗你，要不是因为这本小说，刀大可就少了我这个书迷了啊！

我记得当初看完这本小说后，第一个想法是：沈佳宜到底长什么样子啊？可以让这么热血的故事发生。虽然我认为，让故事如此热血的，是刀大。

看到后记和刀大一直提起的梦想，就是要把它拍成电影开始，我就一直在期待，一直在等待，什么时候，我可以看到这本让我如此沉迷的小说，变成电影的那刻。

所以我说，刀大，我终于等到了。在我有生之年。

坐在电影院，我迫不及待的看着荧幕，希望快点开场。

在开场的那一瞬间，我又有了第一次，翻开小说的感觉。。。

“座位前，座位后。。。”

是的，虽然电影经过了改篇和剪辑，但对于我来说，的确加强了故事和人物之间带出来的暧昧，年轻的不确定，和猜心。

小说和电影对我来说，一直以来，并没有让我有初恋的感觉，更多的，是中学的回忆，死党之间的互动。

还有，说不出的感觉。

那种感觉，就是因为无论是否是不是初恋，都会有的。

试探，靠近，猜测，不安，胆小，误会。。。

You are the apple of my eye，是《那些年》的英文片名。

是的，你是我眼中的苹果。

我相信每个人心中，每个人眼中，都有看着的那粒苹果；无论苹果多么高，多么难摘，但是，因为你眼里只有他，所以也会一直看着他。。。

你不会看华文，可是，我却常常在用华文写东西。因为我没想过要你知道我写的意思。

毕竟我不想单纯用文字，来表达对你的感觉。

刀大说得没错，很多男生都以为自己超有自信，却在喜欢的人面前，像个胆小鬼。

眼里只有那粒苹果，却让自己的不安无助的徘徊。

猜心是很累人的事，也永远不会有答案。

我想说，如果我和你，发生了像刀大和沈佳宜的场景和情况，我会说：好吧，请说，我想知道答案。

电影我很用心在看，一面在脑海里对印小说情节，但我竟然还能够想起你。

每一幕让刀大回忆起沈佳宜的画面，在我心里，和你重叠。。。

我明白的，我只是个幼稚，而且自大的大笨蛋。。。

我也才明白，原来，我一直没有给人安全感的问题，因为，我还幼稚着，而且贪爱着我的幼稚，不想去放弃。

我也不需要去成熟，还是假装成熟来让你喜欢上我。因为，那不是我。

我不会说我一定要追到你，因为我没那么热血，我只会适当的追求，在知道会让自己受更大的伤之前放手。

而我，宁愿保护梦想，保护好自己。幼稚的自己。

刀大，我用心的看完了小说，也支持了你的电影，希望接下来，我会再次因为你的小说，踏进电影院。

因为是你，教会了我，梦想，就是要去实现。不怕说出来，不怕被嘲笑，拼了全力，去追求梦想。。。

风筝

2011-11-08T20:00:00.002+08:00

风筝，在彼此之间，牵引着一条线。
放风筝，好像在和风筝拔河，又好像是在和自己拔河。
拉一下，放一下。。。拉一下，放一下。。。

我喜欢放风筝，但不喜欢在感情上放风筝，因为那不是暧昧，那是折磨。
被人放着风筝，明明我是无拘的云朵。
却被绑着风筝线，被拉扯着。

我想走，却又被你留了下来。
却看着你还是不知分寸的行为，我无奈。
因为你不是我的谁，我也不喜欢束缚别人的自由，所以我只能看着。

但请别以为我真的那么的无所谓，在我面前，让我看着你们聊得那么开心，我只是被晾在一旁的灯泡。
如果真的没那么喜欢我，甚至只是因为不想失去我这个会陪伴你的朋友，请表明立场，我会遵守。
别像风筝那样对待我，突冷突热，一直被拉扯在一个距离里。

除了信息，我们几乎没有交集，因为我的顽固和不切实际的做法，所以我们只能如此。
好像是我的错？那么你就不该拉着我，让我漂走不就好了么？
为何却又让我从别人口中，知道你好像会在乎我那么一回事？

我不是风筝，请别太过考验我的耐心。
我已经没有了10年的光景去对爱情热血了。。。
我会转身就走，我只是，等待锲子。。。

阶段的代价

2011-10-19T15:05:00.002+08:00

很成功的，让自己迈向下一个阶段。
从来没有过的阶段：就是让自己开心。
无论什么情况下，都正面的去想，脸上挂着微笑去面对。
这是我一直以来没有做过的。

以为自己已经完整了，不会再进化了的时候，没想到，还能够迈向这个新的开始。
证明了，人有无限的可能。
任何事情都有可能。

进入了这个新阶段，很多事情好像释怀了，但其实没有。
让我进入这个阶段的，或许是我无数的遗憾的其中一个遗憾。
因为一个误会，我才发现了一些事情。
而也因为这个误会，到现在我还没办法去解开。

能够做的，能够说的。已经做了。对方接不接受，还有之后的事，我也没办法说什么还是做什么了。。。
所以我说，这是个遗憾。

那么为什么这个遗憾，会让我反而进入新的阶段？
因为我突然觉得，我何苦让自己那么的不愉快？可能对方一点也不在乎，我不可能这样子下去吧？
所以，我改变了模式。我尝试开心的去度过每一天。
其实同一个时候，我也必须和自己长久以来的负面对抗。

多久了，我已经习惯了独自一个人看戏逛街。
但就在刚才，我第一次害怕一个人逛街看戏。
因为，我害怕看见熟悉的身影；我害怕真的遇上的话，我该作何反应。
甚至于，想把对方的面子书，电话号码都删除。
因为看到每一则关于她的消息，我的心，都会自然的一阵紧绷。。。

我不喜欢这种感觉。
但是，我脸上，却还是微笑着的。
我不理这是不是虚伪，还是逃避。
我只知道，我必须有我自己的路去走。
我不可能控制任何情况，所以倒不如把自己整理好就好。。。
这或许，就是现在的我，迈入新阶段的代价吧。。。

空白

2011-09-25T21:46:00.004+08:00

和友人第二次莅临豆原。可能因为梦想是开咖啡馆吧，所以很喜欢这些咖啡馆。
从以前，就喜欢自己一个人，在咖啡馆找个靠窗的角落，喝杯饮料，吃个甜点，看着窗外的风景。。。

之后我们去看了johnny english~很好笑的一部戏，不过倒是很多mr bean的影子呐~
明明那么舒适的周末，那么愉快的电影，我应该很开心才对。
是的，我是蛮开心的，只要不让脑袋空白想起她，我都没问题的。
走着走着，突然脑袋空白了，我不知道是不是被封存的那个“点”被开启了还是怎么一回事，这段长达半小时左右的空白，由不得我控制，几次想把自己拉回来现实都不行，好像强制性的发呆。。。

她的身影只闪过那么一瞬间，在我还来不及懊恼时，马上空白了，一点东西也没有，我可以照样的看着路，跟着朋友们走街，但是脑袋却响起了熟悉的声音。。。
有多久了呢？我没回忆起你的声音了？
为什么你突然出现了？和你之间一段段的对话，你曾经劝导过我的话，全都突然出现了，感觉回到当年，你每次打电话给我，聊着天的感觉，就像，你从来没离开过我。。。

鼻头只酸了一秒，我尝试醒过来，还是不行。。。你的声音还在盘旋。。。
“云先生，对吧？”
为什么是云？
“因为你和云朵一样多变。一样纯白。。。因为你守护的能力。。。”
不，我不想再守护人了，我不当骑士了。。。
“我不是告诉过你吗？公主换个人，会好守护些？别再钻牛角尖了，出来吧，就算你不当骑士了，你的剑锋还不是一样保护着你想保护的人么？”
是那样么？为什么是这个时候？为什么？你想传达什么吗？

那明明是自我对话的感觉，回答的，竟然是你的声音，和当年一样的温柔，教会我温柔的声音。。。
你给了云这个名字，就遗失在我的记忆里了，你成了我生命里一个不曾见过面，却永远忘记不了的人。。。你以为这么多年，我就会遗忘你了么？没有，完全没有。。。
每当我快决堤的眼泪出来前，总是适当的出现小雨，想起你对我说的，我会替你哭噢。。。

你留下了我的标志给我，就这样离开了。
那么现在的空白，是你想阻止我吗？我又犯了一样的错误了吗？
或许吧，空白时间后，我知道，我不能伤害任何人，也不能伤害自己。
但目前我已经伤害了自己了吧？

这一次，我以为自己好好相处和观察了一年余，应该是我可以有所行动的人。
但是我却发现，其实不然，我依然没办法去做到什么。。。
你是想让我自然的放弃吗？你知道我接下来会做的，绝对会照成无法挽回的局面吗？
我已经坦诚了啊！或许这一次，我真的必须做逃兵，说到做不到吧。。。
九把刀的台词出现了：“我没办法再追你了。。。”
是的，你们都一样，都没有跑过，都在我的面前，所以我没必要去追。
我需要做的，只是对你笑一个，或许最后一次摸摸你的头，然后说：以后请加油。

是这样吗？是这样吧？
这是我在你的声音出现后看到的另一个结局。
你想让我好过些所以才阻止我原本看到的结局吗？
我知道你没办法在回应我了。。。我知道自己该怎么做的，毕竟，我已经不是当年的我了。
也不再是能够年少轻狂的我了。。。

感谢你。。。云这个名字，我永远会保留着，你让我看到我自己，也让我清醒了。。。我的挚友。。。
希望这是最后一次，你守护我了。。。

去变得更强吧！

2011-09-13T22:11:00.003+08:00

一直以来，我都为了别人，一直在变强，一直在变得更好。
但很多时候，还是知道自己条件不如人。
所谓人比人，比死人，就是这么一回事了吧。。。

工作后，有了自己的薪水和规划，开始整理好自己。
开始去更加强自己各方面的能力，丰富自己的见识。
是的，为了更好的未来，和为了家人，我努力着，虽然做着自己不喜欢的工作。

不过呢，我没办法一下子达到更高的高处，甚至没有想爬得太高。
毕竟不小心掉下来会太痛。所以我计划的，都是自己能力范围的冒险，去实现梦想。
说出梦想，并不会让你得到更多的支持，只会让人时时曝露在人们的眼前，等着你失败，看你笑话。

我没办法变帅，这张脸是老妈老爸给的，我也没有嫌弃。算了。
我没办法变有钱，那时暂时的，我也不想过着苦日子给别人口头的未来展望。
所以现在唯一有的办法，就是去变强自己，去变得更好。算是为自己吧。

别人看不上你，算了，死缠烂打太难看了，不是我的作风。
别人不欣赏你，算了，总有人会懂你的才华。
人，只要是为了自己而去变强，绝对会比为了别人变强来得更强！

去变得更强吧！这是很热血的一件事，但我也没被热血冲上脑。
一步一步来，去变强吧！毕竟这不是说了然后一觉醒来就能够的事。
加油，我对自己说，也对我的所有朋友说。

笨蛋

2011-09-12T23:02:00.002+08:00

我已经很接近了，我看到的那个结局。
恩，很多时候，我尝试去改变它，不过到头来，还是会有其他的事情，把它导向结局。
偏偏，我都看的一清二楚。
其实嘛，我很累了。我的思绪已经容许不了我再继续思考，所以说，我已经没有想太多了，但还不是一样？

有时候我真的觉得像个道具，啊？说得太难听？好吧，像个随从。
需要的时候就是我，不需要的时候什么也不是。
这也太难听？好吧，“普通朋友”。
这样行了吧？

其实我要的，很简单。不过现实让事情实在变得复杂。
我现在都已经几乎变成自觉式地打字，脑中完全没头绪，没文章。
所以，这是篇垃圾文章。

我是个笨蛋，所以才会想尝试改变预见的结局。
我是个笨蛋，所以才会想成为那个最特别的存在。
我是个笨蛋，所以才会去做些笨蛋的事情，来知道自己是笨蛋。

接下来，我还有什么让我消耗？
精神力，完结了；体力，或许还允许我打多一场篮球；思考力，零。

原来，我忙碌的一塌糊涂时，我还是被自己心底的那个我钻了漏洞，变成今天自己这个样子。
所以，我现在能做的，就是像个笨蛋一样，去贯彻信念。。。

不按常理出牌

2011-09-07T02:11:00.001+08:00

不按常理出牌，我就是这样的一个家伙。
就像今晚突然就在面子书发布封印文字一样。只是单纯不想把多余的情绪写给别人看，让人家去猜测和问候。

干脆点，写在这里就好。

老实说，我不知道自己能坚持多久，我只知道去把没事的自己摆在别人面前。
别对我露出不了解，还是安慰的眼神，那没有意义，我知道你们在想什么，如果那么容易让你们知道我的想法，我这朵云就不是自由的云了。

我不懂身体还有多少能耐，不过大概快极限了。
不过精神上，在这几年的锻炼下来，应该没问题的。
最近也发现能力又提升了，这有点烦，毕竟新能力带来的负担，让我必须更注意自己。

嗯，我想说，我很喜欢你。
然后？同事要我慢慢来。朋友要我敢敢上。
看来你们都好像很想看我变成“餐具”。
我不想解释太多为什么我能看到结局的这个说法，因为你们无法认同。
我也想简单，但现实让爱情太复杂。

我的不规律，已经到了可能连自己都算不到的下一步了。
我手上的牌面，没有好牌，一直以来，我就是靠这样的一副烂牌，靠着不按常理，度过一次又一次的难关，一次又一次累积经验。
但这一次，我好累了，让我休息下，好不好？

别考验我的耐心，别试探我的冷静。。。
我，还是人类，一个普通的男生，成不了成熟男人的男孩罢了。
背负着大学生毕业后的债务，一样的去计划和实行一件件现实的事情。
我也想，去流浪。。。别怀疑，当到了极限，我绝对会不说一句话的离开。。。

我总是为了别人，一直在加强自己。。。
然后？我才发现，我从没为自己而去努力过什么。都是为了某些人，某些事。
这一次，我想随手的丢牌，不想考虑了。。。

那些年

2011-08-31T22:15:00.002+08:00

这算是我再一次回忆第一次看九把刀的书的阅读报告+心声吧。。。
去了书展，买了《那些年，我们一起追的女孩》（以下省略〉电影本：《再一次相遇》。
我在一面工作，一面和睡神战斗的情况下，用了半天看完了这本书。
一面看，一面回忆起第一次看《那些年。。。》的最初的感动和情节，通过九把刀善于说故事的写法下，我重温了一个热血少年奋斗10年去追求一个女生的故事。

我喜欢九把刀的原因很多，但可以说如果不是这一本书，我完全不想去读他的书。
《那些年。。。》让我回顾了自己中学时期的生活，也认知了我的爱情。
老实说，曾经有人问过我：你有可能喜欢一个人10年么？
当年大约17岁的我很大声的回答：会！
但结果证明，我不会。

所以我很钦佩，10年的追求过程。我不相信那个女生会不知道，不自觉，只是觉得读书比较要紧。
但10年的勇气。。。那是真正说到做到的气魄。
我喜欢那种勇气，是我缺少的。
我喜欢那种狗血的情节，热血却又强韧的牵绊。

一个女生的表情，反应，能多牵动一个男生的心，女生们明白么？
你能够想象一个满口满不在乎你的家伙，偷偷私低下会找你，会关心你的心情么？
知道你的一举一动，可以决定一天心情阴晴的巨大变化吗？

或许一个女生不懂得拒绝人，但若有似无的感觉，更加让人心痛。
因为如果干脆的结果，最多直接伤，然后去回复自己。
但是这样子的想维持朋友关系，却多于朋友的靠近，会让人不知所措。
你不知道，该用朋友的角色，还是追求者的角色。
像九把刀那样，一直默默计划追求，一直坚持的去做的勇气，我真的，真的很佩服。

我也想成为那个最特别的存在，要你记得，曾经是我，这个小子在你生命里扮演过很重要的角色。
我不知道自己能否做到，只是不确定的去做，这也显示了我的幼稚和矛盾。
因为我知道以后你会忘记我，所以我想做得更多，如果没有在一起，也要你对我有绝对的印象。
原来，要做到这样，是非常之困难的。

因为我不是九把刀那样的热血青年，虽然我也会为梦想头破血流。
我总是在人来人往中，扮演一个过客，从一站去下一站，到最后，我不知道多少人，会记得我。更何况是这样的情况。
我很期待这部电影，单单歌曲《那些年》也在现在重复在我电脑播放着。
所拥有的信仰或许不同，但是所坚持的，去做到，这点倒是相似的。。。

有些事，我答应了某人不再提起，也希望，那个某人不会来看到这篇文章。
我知道你很努力保持了距离，故意的疏远，我知道我不能安慰，不能多说。
因为是我那自负对任何人都平等的温柔，照就了今天的局面。

我对于爱情，是个白痴，虽然说得头头是道。
我不知道自己的坚持会多久，不知道自己是为了什么了。。。
每当如此，我就会听《那些年》，坚定自己。
因为我知道，若干年后，像九把刀那样，那个未来的我，会重新看到现在的自己留下的那个信息，然后去挥出自己最强的一拳，去达到梦想。

《那些年》。。。我们或许错过了，《那些年》。。。我们或许都还不够成熟，《那些年》。。。可能我缺少了勇气，《那些年》。。。可能你从来没考虑过我。
而这个回忆，都记录在这个时间点上，让未来，去决定一切。

温柔的过错？

2011-08-27T21:58:00.002+08:00

对人，总是太过温柔。虽然必要时我会做绝狠心，但大多时候，我都太温柔了。
对人好，对人温柔不是错；但是万一产生误会，就算怎么说，我都觉得是自己的过错。

我对任何人都平等，唯有喜欢的那个会特别些，我是平凡的男生，所以这个理所当然。
我自认能够控制最好的距离，不让人误会我的意图还是关心，但有时候，还是我太自负了。

我对不给我反应的人太多的温柔关心问候，我对接近我的人给与我关心的一面和温柔。
结果是，我重复着一年前的复撤。无形中的等待，冷漠。

我对于感情事，都是纸上谈兵。毕竟以局外人来观察事情是我的专长，分析度也会提高。
所以别以为我对自己的爱情能够如鱼得水，而是泥菩萨过江罢了。

朋友问我，一个你喜欢的，和一个喜欢你的，你会选择哪个？
我答不上来。因为我知道，当这样的选择题真的出现时，我只会两头不到岸。
为何？
因为我对喜欢的人没辙，然后不知如何反应喜欢我的人。

是的，我是个不会拒绝的人。朋友说：你太温柔，这样会害死自己。
好吧，害死自己，好过伤害到人。

或许，是时候，我该放弃我的温柔了？

无题

2011-07-14T01:34:00.002+08:00

第一次懒惰去想题目。所以就让“无题”变成题目吧。
单纯的想写写东西，虽然其实是不能公开的秘密。
《不能说的秘密》？呵呵，我是还蛮喜欢这首歌，不过更喜欢《浪漫手机》，因为mv的感觉很好；更加喜欢《枫》，那股刺痛心扉的感觉。

《够爱》，我放了3年左右的手机铃声，不曾换过。其实也没有很好听，但就是喜欢歌词带出的心情。。。“我穿梭金星木星水星火星土星追随你时间滴滴答滴答答的声音。。。”
《国境之南》，一首纪念性的歌曲，到底要求的，是要你留下，还是自己走。。。

音乐让我沉醉，文字让我阴沉。我常说我用文字来欺骗，用音乐来诚实。
可能一直以来都喜欢中立，所以更喜欢让人看不透，猜不着。
很久没有写歌了，虽然脑子里常常有旋律，哼着自己的曲调，随手写写歌词，然后。揉了，丢掉。
好像在把烦恼写出来，然后丢进垃圾桶。

我不否认我曾经因为自我而后悔过自己做的决定，也从来不否认对哪个谁谁谁兴赏，还是好感。
不否认，不代表我允许你们不断提起；不否认，不代表我默认哪个谁是我的目标。
感觉，应该更直接，更单纯。我尝试过不去跨越友情的界限，虽然很困难，但不代表我做不到。
更直接点说，万一真的哪个谁成了谁人的另一半，我会更自在些。
单身的理由，怎样也说不完。只要还想单身，多逻辑的说法都能出现。

有听过半告白吗？
就是假设，我去向某个女生说：我很喜欢你，一直都很喜欢。
然后接着说：不过我不想你当我女朋友。
这就是半告白。
这算什么？小孩子家家酒还是某种称为“傲骄”的词汇？
都不是。这只是证明，对方是会让你动心，有感觉的人，但很抱歉，不是你未来伴侣的选择。

又说我在掰了？当然了~这篇原本就说了，就是纯粹的写写字，被骗了的话，我也没办法~呵呵~
夜晚，总是最让人心醉。。。

天空的序曲第六章计划

2011-07-12T00:11:00.004+08:00

终于，中六来到了下半段，过了年终考后，我们就会迈向高六，就是面临stpm的最终大考了。。。
自从书展之后，我和晴芸之间好像越来越靠近，她常常回应我在facebook的状态，虽然暧昧的字句她都避免，但在补习时，她大多也特意坐在我身边。
感觉幸福好像真的那么近了，就缺那么临门一脚了。。。双林也不断的再催促我向晴芸告白。。。

“你这个呆头鹅！我们家晴芸都那么主动了，你在发什么楞啦！”
“厄。。。我。。。”
“我什么我？给我快点去告白啦！”
“不能这么说啊。。。我。。。”
“我你个大头啦！不知道你在等什么？！等榴莲掉下来么？”

这两个女生，难道不懂浪漫吗？虽然我也不怎么会浪漫，可是至少我也知道有一种东西叫做“气氛”。我才不想我的人生第一次重要的告白像在背书那样，没情调，没气氛。
其实你以为我心里不急么？我都急死了，但是却不懂该正式的时候该怎么做。。。
我偷偷向阿树请教，结果那个死白目，竟然让小季来跟我说！
小季教我必须选好地点，安排好一天的行程，一定要很顺利，让大家都有一整天的时间去消化，然后在晚上时安排最后的重头戏：浪漫的告白仪式~

我慢慢的计划着我的“完美”计划，不知道为什么，我就是觉得，晴芸也在等待我的告白，所以我必须让她也有美好的回忆。。。
在我做着我的“计划书”时，手机的sms也不停的在传递，那种温暖的感觉，我第一次感觉那么的深刻。而同一个时候，我竟然发现在facebook上发现了她更新了最新的状态，写着：倒数。
尽管再多人去赞和询问，她都不回应，连平时爱开玩笑的两位好姐妹双林竟然也不去给意见开她玩笑，我心里只能这么想：她在等我，一直都在等我。
那天晚上，我再次失眠了。。。因为宅男当久了，我的计划，根本等于废的。怪不得很多女生抱怨，你们男生出门约会就只会看电影吃饭么？唉。。。

漫长的夜晚，我趴在床上，楼下的老妈不停的催促我洗澡，而我只能一直喊：“再多一下下啦！我在忙啦！”
“夭寿！再迟等下衣服自己洗！不然就把你的衣服拿去丢掉！”
“知道啦！知道啦！”心里嘀咕：烦死了，你儿子正在为了你的未来儿媳妇伤透脑筋耶！

坐在浴缸，我望着白色的天花板，看着一只壁虎爬过。。。
“干！你x的别给我抓到你，老子冲凉你跟我大便下来！”
一面乱骂脏话，一面放掉浴缸水，算了，没心情泡澡了~打开花撒，冷冷的水冲下来，我低着头，看着水流流向排水口。。。终于脑袋也清醒了点。。。我有计划了！

“阿天啊！你嫌你老妈开银行是吗？水是不用钱的hor？下个月水费从你零用钱扣！”
无奈啊。。。算了！为了后天的计划，少点零用钱，值得了！最多少买几期漫周啦！

我打开了msn，和阿树惯例的聊天哈啦，感觉身边只剩下他一个朋友了。
一面上网追动画，一面和阿树聊天，再加上和晴芸sms，我想我快变超人了~呵呵~
也证明，我的生活，是那么的颓废和无趣，不过心想，过了后天，应该就会开始有趣吧？
而在我这边厢兴奋的同时，一件已经在酝酿的事情开始转动了，这就是所谓的变化吧？我从来不知道，一个变化，会把计划改变，也改变了我们所有人的未来。。。

〈我想，当我寂寞时，会是你陪伴着我，以后呢？〉小季更新了facebook的状态。
而大家像不关己事去赞，去留言给小季，包括阿树。
阿树：宝贝乖，多1个星期我就回去了，别太想我了哦~
小季：是啦~记得买巧克力回来啦~
宇天：哇~好闪光噢~~~
阿树：去！你很快也是会闪光了~
宇天：哈哈~~~希望是啦~
大家哈拉到深夜1，2点，开始各自下线了，而我的心里，满满的，只是晴芸的身影。。。

倒数。我不去回答你的倒数，我只希望，你的倒数，和我心里想对你说的话，是同样的，到时候，我会承诺我的一切，于你。

天空的序曲第五章：晴天，雨天，阴天

2011-06-27T01:38:00.003+08:00

短短的中六生涯，大家都在忙碌，课业，课外活动，补习，运动，爱情。。。
好像真的很忙那样。。。只有我，看着天上的云朵发呆。
“宇天，又发呆了？”小季拍了我的肩膀。
“习惯了吧？发呆很舒服。”
“呵呵，你别老是这样，学校里其他人都快把你当怪人了~”
“不好么？我不习惯交际啊。。。”
“你之前和阿树他们在一起，大家都算认识你了，只要好好的去参与大家，我相信你很会很受欢迎的。。。”
“噢？有哪回事？还是因为我的名字才出名的？”
“哈哈~~~多少吧？不过我的确有从其他女生口中听说过你啦~大家对你印象很好呢~~~”
“哈哈。。。”我只能傻笑。。。
毕竟，多么受欢迎也好，我也只喜欢那位晴天。。。
“我听阿树说，你有喜欢的女生了？”
“他连这个也说了？干。。。”
“别怪他，因为是我逼着他说的。。。真好啊，被宇天你喜欢上的女生，一定很幸福~”
“啊？什么意思？”我看着微笑着的小季，她什么也没说，转身进了教室。

半年了。。。不知不觉，我们这一伙了也散了。。。
阿树在澳洲过得很好，也因为他有一张混血儿的脸蛋，在那里也很吃香。
俊希读了中六3个月后，决定去学院直接进修商管，以便以后接手他的家族事业。。。
方仁是中六的运动团体的大头，因为他的超级运动天份，整天忙着练习和比赛~
国均呢，成了巡查员，课业出众的他，很受老师们看好，所以他也把目标放在stpm里的4A，然后去录取医学班。
最后呢，就是王凯了。。。一直以来，他都是因为有阿树和我在开导他而没学坏，但自从阿树去了国外，他也开始不听我的话了，和他的那个黑道继父翻了脸，打了一架，住院了2个星期，他的继父坐牢半年去了。。。而他，也辍学了。。。之后，我们很少联络得上他。。。

我呢，是最平凡的了，靠着大家之前的名气，我在几个学会里就任高职，做好我的份内工作，照样照顾着大嫂小季，然后。。。方晴芸。。。哎。。。
因为和小季很靠近，校内校外也免不了闲言闲语，除了大伙知道我不可能背叛阿树，其他人都已经绘声绘影的说着我和小季了。。。小季也不多做解释，总是对我说：谣言止于智者。
而因为如此，我可给晴芸的两位好姐妹双林骂死了，说我不好好追求晴芸，去和大嫂搞暧昧。。。
我哪有啊~~~冤枉啊！
但偏偏，事情总是发生得很巧和，我能够怎样？

这就得说起这半年来，我和晴芸的3次约会了。。。
在阿树离开的第2个月，我第一次主动约了她去看戏，顺便吃饭。。。果然，当天下雨了。
虽然她是驾车来的，比我这个驾摩多的好，但是因为雨大，她本来可爱的小洋装也湿了大片裙角，在戏院里冷得她一直在抖，我这个家伙，却无能为力，也不敢用湿透的身体去抱她啊！！！
出来后，我马上拉着她去了服装店，买了件围巾给她，但不知道为什么，在那之后的补习班上，小季竟然带着同样的围巾出现，结果双林的眼神当天几乎想杀了我。。。
不过，在我解释之前，晴芸却先开口对我说：“没关系，刚好一样罢了，我相信你只买给我。。。”那个笑容，我感觉被救赎了。。。

第2次约会，竟然放大太阳！真是我出生这么久以来，我有约会老天爷不下雨叻~害我差点就去买马票。。。我们取消了看戏，毕竟没下雨，我们去了野餐，临时买了一些零食和食物，跑到公园去野餐享受午后，真是舒服啊~~~谁知道，还没享受多久，就在我想告白的那一刻，手机响了！结果是因为小季和父母因为她和阿树还有联络而吵了架。。。晴芸很贴心的陪着我一起去找小季，反而变成2个女生在那里聊天安慰，我被晾在一旁到天黑。。。

在第三次约会前，是晴芸先提出的，她说她想去书展，问我要不要和她一起去。。。这是当然答应的啦！虽然那天我翘掉了补习班，不过是值得的。。。这一天，天气是阴天的。。。整个过程，再也没有人打扰，虽然我还是没勇气告白，但是，在人山人海的书展排队还钱时，晴芸突然牵起我的手，把我拉去另一个队伍，虽然只是那么一瞬间，我却开心得睡不着，真是没出息。。。

一切都发生得很快，时间也是，我们大家都在不知不觉里改变了，有时候我会想，我是不是能够和她在一起，就算大学有可能不同校而变成远距离？这些因素，渐渐的，在影响着我们。。。
我在面子书打下了<晴天，雨天，阴天，哪一个天气，才是属于我的？>

晴天，雨天，阴天，哪一个天气，才是属于我的？我希望都是，晴天，是因为你爱我多些；雨天，是因为我疼惜你多些；阴天，是我们彼此，都认定了对方。。。

Just A Nice Guy?

2011-06-04T02:23:00.002+08:00

朋友让我去找youtube，找了这个短片，名叫《just a nice guy》。。。
有兴趣的，可以去我FB的wall上看看，我share了~
对于很多的男生来说，“好人卡”这个名称应该不算是陌生的，无论你是收卡人，还是发卡人~

很多的男生，都是好人，但为什么都是坏人抱得美人归？对于这个话题，你可以开个专页考论到世界末日都不会有结果~
简单来说，就是坏人往往都主动些，勇敢些，风趣些，浪漫些~大致上？呵呵~

坏人不好当，好人也如是~谁不想和自己喜欢的女生在一起？有多少人能够真的伟大到我们看到的那些文章里的男女主角？
短片里提到很有趣的比喻：楼梯。
你上错了楼梯，你注定是失败的。而那个楼梯的终点，是由女生定给你的~
上到了有机会的楼梯，你或许会成功；上到了友情的楼梯，你注定是个好人。

你可以魅力十足，待人处事都很好，样样精通，标准的好男人，但那往往也是你得到好人卡得其中一个原因。而最大的原因，就是上错了楼梯。
一旦上错，你就是注定成为杯具（悲剧），甚至餐具（惨剧）~

朋友说，我们彼此的经历很像，恩，大多数好人的结局，不用想基本上也一样啦。。。
看了短片，想想，应该有很多男生都是如此的吧？虽然短片的结局是happy ending，但请注意，别以为你下足了勇气，就会成功~但不是劝你不去勇敢，而是至少，你没后悔过吧？

很多都想保持住朋友的关系，怕以后见面尴尬，但是呢？最后看着人家被追走，还不是你自己的问题？你连竞争都不想，那么就别想要有女朋友了啦~
可能你会说，人家会珍惜你的好什么的，可是不好意思啦，没有举动，跟放弃是没两样的咯。。。
不过话说回来，我都是会说别人，不会说自己啦~哈哈哈哈~~~

不知何时开始，我只会在楼梯口徘徊，非得搞清楚这楼梯的终点才去爬~到后来呢，发现到，如果你没有举动，那么你眼前的楼梯口，肯定是友情的；这点无论是一开始还是后来改变的，结果都是一样了~
所以呢，我开始放弃去徘徊~然后我开始去做别的事物。但是人都是犯贱的，不小心经过了某个对的楼梯口，又开始徘徊了~~~我的天，要知道那是必须有多大的意志力，多强的控制力，才能把自己装得完全没那回事，完全是朋友关系那种感觉？

就有人说，干嘛把自己搞得那么辛苦？不就去试看看咯~但偏偏我就是很别扭的人，就是死也逃不过自己那关，觉得宁愿对不起现在的自己，也不要对不起未来的自己。
所以搞到很像人格分裂那样。。。
我说：我现在的目标是3年后的咖啡馆，所以现在没有时间和金钱去拍拖，至少，我开成了，我才觉得对得起自己，认为自己有那个能力去给于别人幸福，我才会试看。
我知道这样的想法，多多少少很幼稚，但是，就算是我的尊严吧！就算是我看着她被别人追走也得无所谓的表现吧~也得去贯彻我这个理想，去实现。

别以为这是很容易的事啊，要知道，我可不是和尚，也是个正常的男生，要控制自己，强压自己的感觉，那是件很痛苦的事。。。
你以为，在那么靠近的距离下，我没想过就这样抱着喜欢的人的冲动？
还是以为，一些开玩笑的话语还是别的男生的搭讪，可以好像无动于衷的笑着看着？
我也不知道自己怎样去控制的，只知道耐过去就好了，好像在戒毒的感觉。。。

只有在这个地盘下，容许我稍稍的呼口气，然后继续我的路。。。
我知道自己在做什么决定，什么选择，两权其害选其一？呵呵，言重了，不过呢，我不想去越界，一旦越了界，就控制不住局面了。。。
从现在起，我将离开这个城市，回到我熟悉的家乡，虽然只是一个公司的长假，但是或许，远离这里，能够让我回来的话，能够更加的控制好自己吧？

家，我回来了；感觉，对不起，我走了。。。

适婚年龄？

2011-05-28T03:21:00.003+08:00

写来写去，似乎都离不开爱情。爱情这个题材，很容易写，但要感动到人，却很难。
但是好在哪？好在容易引起共鸣。。。
已经到了老大不小的年龄了~父母也会突然偶尔一两句的问起了~>.<毕竟身边朋友同事什么的，突然最近都结婚了？
原本呢~25岁的我~的确是想在今年或者明年左右结婚的~但是本来的那位新娘没了~所以就空窗了~
那么后来呢~就把计划推到28岁~但是现在呢~无限期延长啦~ORZ。。。

我也不想的说~但是啊，俗话说得好~计划赶不上变化嘛>.<
现在结婚的费用可不低啊！小生连辆像样的车都没有，你以为那么容易就能找到女朋友，然后结婚？
行！当然行！故意输几盘棋给周公，让他把女儿嫁给我咯~还天天有好梦叻~
现实是残酷的，虽然不愿意承认，但现在的男生比起以前难当多了~

首先呢，有了钱和家世，你还要有样貌wor~不然你就吃羊毛吧~
再来呢，还要会懂点家务啊，烹饪啊什么的~因为现今的女生大多不会做家务？反正有钱请女佣得了~
后来呢，你要会体贴女朋友/老婆wor，因为现在的社会女生也很强的~
话说我就不废话了，面子书上很多类似的文章，自己去翻翻看~
你做不到呢，给点不好的评语，分分钟会被秒杀tim==然后会无缘无故变成男女辩论会还是刚好有个好男友抛来的闪光弹~哇，得准备好墨镜先。。。

正经点说，现在的社会说起男女平等，很多女士们的能力，的确让男生甘拜下风。
但也不少的男生，其实还是看不惯女生在自己头上的想法~
我们免不了这百年还在争执不休的战争，倒是该换个角度想想，我们在现实实行的平等，是不是也要在生理上做个转换？
有时候，女生也还是会有女生的一面，无论你多强势，就拜托别老摆架子，不是个个男人都得罪你~
也该说说大男人主义的男生，虽说你是男生，没有女生难道你自个儿从石头里砰出来不成？
难道不能都互相体谅下，别把大家都“太过“客观的归类？

女生会说男生难搞，不明白男生想什么，男生何尝也不是如此？既然大家都不是各自肚子里的蛔虫，沟通下，放下身段下，了解了，明白了不就好？那几个难搞的不就由他/她去咯~
更和况，大家想法本来就不同。加上喜欢自我猜测，加上一些自以为是阅人无数的朋友们在身边煽风点火，小火都变成火城了咯。。。

咦？我离题了？不好意思，不好意思~
这些事嘛，都关系到未来，都关系到厮守终生的约定，既然大家都不是小孩子了，那么这种“大人”的游戏，都互相遵守下规则吧~
我呢？别问了~谁人无幻想？谁人像这样孤单emo？唉哟，日子已经很难过了，不想再被这些感情琐事烦身啊！

我最想对着喜欢的人说：我的关心，是对任何人的，所以对你的，并不特别，也不稀奇，那是任何你的仰慕者都会做的事。所以不要问我喜不喜欢你，答案不重要，只要你把手牵着我，我也会给于你同等的回应，这就够了。。。
或许我要的，只是属于我的爱情，那双眼睛，只会注视我，我也会只注视着她，而为了她，我去守护，我去努力做到最好，而不是别人所谓的完美~

是这样的吧？

2011-05-24T02:00:00.002+08:00

是这样的吧？我不知道，我明明很累，却还是好想写些什么。
是这样的吧？我越来越依赖我的文字，越来越执着。
是这样。。。的吧？我明天的生活，每个月的行程都排得满满的，不知道自己在忙些什么，但是，我怎么还是觉得，缺口补不满的感觉？

是这样的吧？我开始提倡起单身主义，享受单身的自由，却也同时不知不觉地，羡慕身边的人们。
是这样的吧？我其实很想对任何人都温柔，像以前的自己，却又不知不觉地，冷漠的漠视一切。
是这样。。。的吧？只有在深夜，才能整理自己的情绪，好好的规划。

有喜欢的人，有兴赏的人；但是不知道什么时候开始，我开始不去追求，甚至学会漠视她。我可以真的做到自己不去关心，不去理会，到别人都没发现的地步。
我知道，自己多多少少表露出来的行为出卖了自己，但是，未来的自己，和现在的自己，我只能选择对不起其中一个。

为什么这么说？我有很长远的计划，我的人生的重心和目标，就在那里。
可是要实现那个目标，一个很老套，却又不得不面对的模式，就是：金钱。
所以，我不能保证任何人的未来，我不能再给与承诺，我不能满足任何物质上的享受，我不能有一直陪伴的时间。
是的，我必须变得自私点，不能再配合别人了，不能再温柔了。

男人的温柔，可以是双面刃。而对别人温柔，对自己，也就越残酷。
有人说：找个会体谅你，和你一起奋斗的女生，不行么？
我总是笑着，然后对方也会心照不宣的笑起来，无论男生女生，都很了解为什么。
就好像你去买衣服一样，有时候，不是你喜欢的，你就穿得下；不是说适合你的saiz的，就穿起来会好看。

我，也是个正常的男生，我也会有想冲动的就抱着自己喜欢的女生，冲动的想说：愿不愿意和我交往？但是，都最后，我是转了身，一边嘴角微扬，然后走开。
甚至能够去不理会，她身边有没有狂风浪蝶，很自然的认为，如果被别人追走了，就这样了。
我，或许还是懦弱的吧？是这样的吧？就算我能够装得很强。

是这样的吧？我总喜欢让别人惧怕我，远离我。
不知不觉，我好像没有朋友那样。。。
很多人对我说：怪不得你没有女朋友，你小心这样子会真的单身一辈子哦！
我能够做的，也只是报以一个微笑。。。
是这样的吧？我不愿意去承认，却也不去否认。

有人说：为什么不在公司里找一个？大家都是轮班制，也比较容易体谅。
我可不这么认为，越是接近的工作，越是容易闹别扭。。。而且，大家都是差不多收入，在现今的社会里，一个像我这样甚至连车子都还没有的月薪族，不好意思，你不是女生的名单内~
再有人说：那么在朋友中找一个吧？彼此认识多些，一样兴趣的话，也能够和朋友聚会，一举两得~
我会笑笑的说：当朋友变成情人，那么其他的朋友，就很难再持续了~不信的话，请自己去试看~

好像我一直在找借口吗？呵呵~可能呗？对着电脑叹气打字，看着如同自己故事般的偶像剧更加让人心淡呐。。。
果然，偶像剧的剧情都大同小异，但我不爽的是，自己经历过的，竟然也能够写成1，2部白烂的偶像剧剧情。。。天啊。。。哈哈~有时候这样想起来，笑一笑，也不是坏事？

是这样的吧？能够感叹的太多，能够感动的却太少，或许，就是这样的。。。

变迁

2011-05-14T15:36:00.007+08:00

很多事情都会变，所以有了世事变迁。
人类都认为，应该说以为自己在进化，其实却不然。
变迁的，到底是世界，还是人类本身，这是无法定论的，因为，两者是联系性的。

人类从生物界中，成了所谓的“万物之王”，但无论在哪一方面，其实人类都是生物界里最脆弱的存在。
人类唯一自豪的，是头脑，因为唯一是头脑，使得人类有了今天的地位。也因为这颗头脑，造就了战争，杀孽，污染。。。
疾病越来越多，变迁的不只是人类，更加是大自然。
这边厢制造的新科技，造成了另一边厢的新疾病，这，是人类要的吗？

很多人类是无私的，我们承认，不过我们也更加承认，更多的人类是自私的。
每个人都会自私，所以只要不是会发生在自己范围的事情，人类是不会多加理会的，甚至会变本加厉的陷害，荼毒。
这是什么造成的？谁应该负责任？这样的事情，最后又更加地变成争吵，互相推卸，谁也不想回答那个答案。这，就是人类。

变迁的大自然，变迁的社会，一切都在改变；而你，注意到了吗？

人类的互相猜忌，沟通已经不同了。
最原始的语言沟通，成了现今的网上联络。
大家人手一机，家里电脑网络，大家都躲在四方银幕后面，以为这就是高科技，这，就是进步。。。
网络暴力，互相谩骂，攻击批评。。。
我们不否认，网络让消息更快的传递，让更多的坏事被揭发。
但是同一个时候，造就的伤害也更深。因为隐藏了身份，无论是现实里多么老实的人，也能在网上自由的诋毁他人。往往大家以为，这是种正义，但是，你们的正义，是真的吗？
大家都是人类，大家都有情绪，我们明白做错了事情需要负责人，需要道歉，但是随意的辱骂他人，粗口什么的都出现，这样的事情，敢说，我们是文明的社会吗？
这样子做，基本上跟做错事情的人们没两样，只不过换成了在网络上的正义，有理由性的讨伐。

变迁的世界，有太多的复杂，没有人能说谁对谁错。
任何事情，都有正反面，有光的地方，自然就会有黑暗。这是不变的自然法则，而往往，人们都喜欢破坏法则，自以为是。。。

是不是完美？

2011-05-14T02:00:00.004+08:00

不知从何时开始，身边开始有人说：你是个追求完美的人。
我纳闷。。。真的纳闷，就好像现在纳闷自己为什么突然就想来写一番的纳闷。。。
从哪个角度，哪个行为，哪个句子，让你们觉得我要求，甚至追求完美了？
很多时候，可能我真的要求很高，对自己的要求。但那对我来说，通常是种责任，所以我去做好它。就这样。
所以，我追求的，是自己的极限。有时，我会设下目标，到了目标就好，所以还不到极限，所以，不是什么事，我都得去拼到底，这就可以证明：我不是完美主义者。

我不能说自己得天独厚，因为我真的没有。更不能说自己能力比别人强，因为我也是凡人。就可能，就那么点可能，我比别人幸运了那么一点，比别人适应力好了那么一点点罢了。
所以，我一直以来，都追着身边的人跑，也从来没有超越过；所以，我是在挑战自己的极限，身为凡人的极限。
我会烹饪，因为是老妈的影响；我会做家务，是老爸训练有家；我会运动能力不错，是靠自己不怕日晒雨淋的练习；我会美术，是从小到大的兴趣和外头的学习。。。可是，以上的每一样，都是身边的人大多都会的，甚至比我优秀，我指的，可不是其中一，两样，而是全面的能力。

中学，是我第一次明白，人有所谓才能这种东西。很多东西，不是努力，就能追上的。很多年来，我都跑在天才的身后，跟着天才们，以天才们为目标努力。到最后，我还是没能超越过他们任何一人，给你，你会失望吧？
对我来说，我不失望，我曾经抱怨过上天的不公平，但我了解，怨天尤人，根本改变不了什么。所以我换了个想法，当作把去把弄自己完整，去学习，去努力，去追着天才，直到自己的极限。
所以，我不完美，我也没追求完美。人，没有完美，我坚信这一点。至少努力过了，至少也会明白，自己手上的牌，是什么样子，用这副牌面，去让自己的能力发挥到极限，这才是凡人的做法。

样样精通，没样成功。这就是我的写照。除了文字，我能有那么点自信之外，其他方面，我也是自叹不如的。
想起自己最爱的篮球，起步比别人慢，靠的是每天比别人多的练习和时间，才稍微把自己射球变得准确一点。当时很多人，都已经在我之前，甚至别我更慢起步的，也比我强，这样的情况，你沮丧的话，就代表你放弃了。
所以别人再怎么嘲笑，还是日复一日的想去打球，再知道自己很弱，也一直期待能够加入大家打球，而不是坐在场边看。

我不否认，我对自己很残忍，一直压迫自己，要自己去负责任，要自己去努力，要自己去适应。那是因为，我不喜欢逃避，我不想用所谓“算了，这不适合我”“算了，这里环境不好，待遇差”“我没有那种能力”“算了，一定不会选上我”之类这样的方式来说服自己认输。嗯，我是很倔强。。。但是，我宁愿多学一样东西，多失败过一次，也不要逃避后当转圈回来，对之前来耿耿于怀。

完美与否，是别人的看法，我可能很难去改变，你们怎么说也好，反正，我就是我。我有自己的目标，我知道自己在做什么，我知道能力在哪，什么时候适当出手就是了。完美？呵呵，加重自己负担这种事，老子不干啦~

重开的地盘=诚征女友=

2011-05-05T22:14:00.003+08:00

突然发现这里不和我闹脾气了~好开心~我的地盘回来咯~~~
这里是我的唯一私人地盘，别来撒野哦~>.<
既然复活了，那么复活后的第一篇自然是要疯狂一下~~~

来个诚征女友篇吧！
本人要求不高，样貌中等就好，我看得顺眼就好~
性格要独立，因为我不想被一直粘着，毕竟现在工作是轮班的，我不可能每天报道什么的~
另外，我绝对以家人为重，小妹也是我的亲家人~所以别说我搞暧昧~~~
只要合得来，什么样的性格都ok的~~~~
以上就是如此了~

所以咯，别说我挑，说我要求高，甚至说我“要不要而已”。。。
其实事实上，我没有爱慕者；更没有很吸引人的地方；也不是家财万贯；更加不是什么正人君子~
所以啊，我是没人要啦！不是我不要>.<哈哈哈哈~~~

不久前，寻回了自己，我的自我找寻之路已经结束了~这就是我~
或许你们还是会说我还是很复杂，摸不清我的性格，还是说我忧郁emo~怎么也好，那都是我，因为我了解自己就好，这点不需要别人的肯定~~~这不是在表现能力还是比赛，这是自己的事情，所以不需要别人的眼光来决定。。。
所以，上次在面子书兴起写下：“想不想被我吊吊看？”这句话，虽然嘴会说，但很少可能去做，但别怀疑，我是在模仿某句对白，但同时，这也是我的想法之一~~~毕竟你们老是说我多么好多么好，那么写一下来测试魅力无伤大雅呗？
呵呵~不过啊，事实证明~你们都错了，没有鱼来上钩wor~~~>.<
不过啊，这么闹还蛮好玩的~

今年好忙好忙~今年最大的计划就是年底CF的cosplay了，希望能成功~不对不对，是绝对要成功啊！毕竟这可能是第一次，也是最后一次cosplay了~~~
最近公司里也忙得团团转，粗话骂了不少，抱怨和疯狂的follow up更加不会少，突然好忙==
天时，地利，人和；我第一次相信命运，因为这2个月的忙碌公事，的确是这三者的功效。。。

学会了看开后，人生好自由，这是我唯一水瓶的特性了~自由太久了~所以越不想被束缚~所以感情？真的是顺其自然啊啊啊~~~哈哈哈~~~迈向我的人生最终目标：开间欧式咖啡厅！
自由，而习惯了的单身生活~可以玩得很疯，趁我还年轻啊！

重新的一个人

2010-12-15T22:39:00.002+08:00

部落格终于不跟我耍脾气了，终于不用被“监视”的情况下写写自己想写的东西了~
很多人一直以为，我在面子书上写的东西，是我个人的产物，其实不然，我只是有感而发，甚至是随便写写，也可能是别人的故事。。。
而这里，才是自己的故事。。。
因为网络发达了，公司请人，看员工，不再是面试和看在职场的表现了，还会跑来加你面子书，twitter，什么的，让你的一切无所遁形。其实有人说，那么干嘛写那么多，不写不就好了么？
但是啊，认识同一个物种，却不是同一种想法；每个人可以有不同的方式来表达自己，而我，是用文字和音乐。

其实感觉很不爽，遇到不愉快的事情，再也不能在面子书上喧叫，为什么连私人的空间也来侵犯呢？工作上的我，问心无愧，责任也负到底，虽然表现并不是好的员工，但至少不会乱来的人，结果连点私人的发泄，往往也被comment。。。无聊。。。
算了，我还有这里，我的地盘~
这里只有朋友们才知道的地方，在这里，就算哪天被发现了，我也不怕，因为，这里的我，是工作时间后的我，真正的我，你们无权干涉~

职场上，免不了闲话和绯闻；可能大家都太无聊了，这成了唯一的消遣~
基本上，没有畏惧过，也有时害怕已经习惯了的自己，对着这些话，只是无奈和傻笑。
有时候不是我要说，就算真的有意思的人，给你们这样说，也会怕了干脆不动了。。。
虽然如此~我本人也不是个好人，自己也会偶尔也加入战场，互相酸对方的绯闻取乐~真的是。。。太无聊了。。。哈哈~

这个月份，如此的忙碌，工作忙碌得晕头转向，时间上上下下的，搞得失眠一天比一天严重。
圣诞节也快来临了，期待我的圣诞礼物，买给自己的圣诞礼物~~~第一年，第一次，宠宠自己。
想想，除了家人，好像没有劲去送其他人圣诞礼物了~~~呵呵，没办法，买了自己和家人的，破产咯~~~
一位我去年寄给她许多圣诞装饰的小姐，今年抱歉咯，太忙也没时间，今年的照片少了很多呢~不过今年你比我有空了，祝你一切顺利，一切好运~
这个圣诞节的平安夜，我还得在公司拼到10点，所以基本上，今年不会庆祝吧~
不过呢，约好了大学朋友，25号圣诞节去马六甲拜访他，一日游~26号顺便回家一趟，拿我的圣诞礼物咯！

其实呢，很抱歉一位我等待了1年的女生，因为和前辈的对话后，我知道自己缺失的是什么了，所以决定了，不等待你了，因为这样等待而不追求，也会让你尴尬的，可能彼此如此放松，可能能够更加融洽吧~
缺失的，是什么呢？其实眼前有兴赏的女生，这不稀奇，但是缺失的，是自己那份已经认定单身的执着，让人驻足不前。
忘记了，自己该如何去面对，如何去勇敢，如何去相处，只懂得如何让自己时间充裕，让自己忙碌，让自己沉浸在音乐，漫画等自己喜欢的事物中，那个缺失，是“心”，去重新爱人的“心”。
对于任何人，不论男女，我还是依旧关怀贴心，但是，那种对某人的坚持和特别的关心，却遗失了。。。

面对的，是看着自己的手掌发呆，镜子里空洞的自己，和满满的无奈。
自卑心，害怕被拒绝的想法，更让自己无法去面对这一切，只觉得自己单身就好，不需要去让自己重新烦恼这些。。。
甚至于对自己喜欢的人，都能够放纵不理，不去理会，甚至不予关心。。。这可真不像我呐~~~

重新的一个人，或许该想想，自己能够给予对方的，是什么？我已经不是年少轻狂的年纪了，来到了这个阶段，未来的重要性和金钱更显得现实。但我不能够怪女生选择有钱人，毕竟付出的，是自己的一辈子，自己的后半生，如果不想做牛做马，当然就会选择有家世的伴侣。所以要怪的，是自己的不争气和自怜。
所以呢，无论自己是否会这样的一个人，最后能够相信的，就是自己，和那个未来的梦想。

天空的序曲-第四章：雨天和晴天的相遇

2010-11-04T17:51:00.005+08:00

在那间中学里，有位叫做夏宇天的男生。
我们不同校，但是却在工作时认识了。虽然同样的不同公司上班，但是可能是所谓的“缘分”吧，我们认识了，这位和我名字相反意义的男生。。。
我叫方晴芸，爸爸说，希望我像太阳一样温暖，开朗，说，这是妈妈的意思。妈妈在我中三那年就因为肾脏病去世了，所以剩下我和爸爸，也因为这样，爸爸很疼惜我。他说：“这是和妈妈的约定。”
爸爸是个报馆的总编辑，为人温文尔雅，有很广的人脉，大家都喜欢爸爸。据说当年爸爸还是当记者时，妈妈是位老师，因为去采访才认识的，妈妈不嫌弃爸爸当时很穷酸，所以两人很快就结婚了，爸爸也在之后步步高升到今天的成就。
所以啊。爸爸很爱妈妈，但是我不知道这种这么深刻的感觉是怎样的，因为对我来说，他们俩这么相爱，结果到妈妈去世到现在，爸爸还是会在夜里看着妈妈的照片流泪。。。
爸爸总喜欢在深夜，泡一杯妈妈生前最喜欢喝的美禄，也给自己泡一杯，然后坐在客厅，慢慢的喝。然后把给妈妈那杯倒掉。。。
对我来说，可能没有那么深刻的感觉，就不会如此难忘吧？我也向往那种爱情，也很害怕，被所爱之人抛弃的痛。
也因为这样，虽然在男女同校的中学上学这么久，追求者从没少过，我还是没谈过恋爱。爸爸没反对，要我自己有分寸，是我自己不够勇敢。。。

在工作认识的这个“雨天”先生，很可爱，他不像其他男生那样，会主动靠近我，讨好我，他只是在吃饭时间，故意来我这里幌一下，偶尔会主动打个招呼罢了~呵呵，但是我知道，他喜欢我~
他这样的举动，对我来说刚好，我可以慢慢了解他，确定自己的感觉，不会觉得压力，不过我很担心，他是不是一时的感觉罢了？啊！我的老毛病又犯了，又想东想西了~
加了他的facebook和msn，也在他朋友的帮助下交换了电话号码，但，他还是那么的“冷静”，没有多余的主动和追求，就只是偶尔的关心问候，聊聊天。。。可能，我真的想太多了？他只是想普通的交个朋友？

慧恩和慧惠虽然总喜欢作弄他，嘲笑他，但对他的评价其实都很好，她们说：“这样纯情的男生很难得了哦？呵呵~值得考虑~”她们很少会给正面的评语，或许这个男生真的很特别？
这个雨天先生啊，为什么你这么喜欢写悲伤忧郁的话呢？你和我认识的那个“老大”枫泽很相识的感觉~别被他传染啊！忧郁的男生很吸引人，但也让人觉得不安全啊！你写的字句，是写给我的吗？我总是那么想。。。
你那句“这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？”是不是在对我说？要我对你有表示？我不擅长猜心，别让我想得头都痛了。。。如果你直接表示，或许，或许。。。我会考虑的。。。

“阿芸，最近怎么啦？又有男生追你了？”
“爸，你别闹我了啦~~~”
“哈哈~没办法，我女儿和我老婆一样，都是万人迷~~~”
“最好是啦~”
“怎么啦？很少看你会被男生的追求搞得这么奇怪的，是哪个男生欺负你了？老爸帮你教训他？哈哈。。。”
“不是啦。。。我哪有说是男生的问题了。。。”
“你是我女儿啊，我怎么不知道？来，和老爸谈谈。”
“。。。爸，有个男生。。。不知道怎么说。。。他看起来好像喜欢我，但却从来没表示过耶。。。”
“噢？闷骚型的wor~难得~怎么这么说叻？你喜欢他？”
“哪有！”我竟然脸红了，心跳也加快了。。。
“哈哈~阿芸。。。爱情这种东西，是很奇怪的，父母们总是限制孩子在求学时谈恋爱，是因为年龄。。。因为年龄真的会随着时间改变你的想法，所以害怕你们在这个时候的爱情不稳定，受到伤害。。。可是啊，我觉得让你去试看，只要没伤害到你的身体，我会同意让你去自己学习，这个连科学家都无法解答的问题。。。”
“老爸。。。”
“乖。。。自己想清楚，但也别忘了，明天还得上课，去睡吧！”

爸爸总是那样，说些话让我自己去想。。。他想让我更成熟些，我明白的。。。
雨天先生。。。因为你闯进我的生命，让我的晴天开始有了乌云。。。虽然感觉凉爽了，但是好像随时都会因为你而没了阳光了呢。。。
我觉得，我是喜欢你了。。。在等着你这个雨天，来和晴天相遇的那天。。。

有时候，人总是在不知觉中成长，而爱情会不会跟着成长？我们都不能断定。。。

灰色地带

2010-10-31T00:57:00.002+08:00

不知不觉，我工作了将近1年，算到下个月4号，就是满9个月。
我不在乎，上司一直的暗示，暗示我会不会拿到正式信，对我来说，其实没差。
为什么？我不知道，我还是保有我一贯的冷静，所以这样的事情，对我来说，就只是未来的稳定性。
拿到，稳定了；拿不到，再找工吧。心理准备，都做好了。

不知道为什么，一直很冷静的我，做了这份工后，发了不少脾气，明显得让同事们都看得出的脾气，这不像我，不像一直冷酷形象，很冷静的我。
我冷静在其他方面，就是无法对我面对的电话里的顾客冷静。
很懊恼。
我不是追求完美主义的人，虽然常常被说是处女座的；
我不是一直变换多重性格，虽然常常被说是双子座的；
我不是喜好平衡论点的人，虽然常常被说是天坪座的；
我不是乐善好施喜好朋友，虽然常常被说是狮子座的。

我，就是我，一个水瓶，不定型，甚至没有水瓶特性的水瓶。
心理学的第一堂课，不能相信星座，那会破坏你的观察力和判断力。
所以，我不相信，只是随便看看。

在工作的环境里，我不是我，第一次在团体中我那么的弱小，而且是小弟弟的一个，这真是头一遭。
同事上司都见识了我的脆弱，我的无助，我的另一面，开朗的一面，也是头一遭。
我不否认，我喜欢这个地方，喜欢同事们。但，那是两回事。
我不喜欢自己显眼，但更不喜欢那么烂的自己。
我不喜欢自己亮眼，但更不喜欢无聊的自己。

真正的我，没那么白色，虽然我曾经称呼自己白骑士。
我喜欢暗，无尽的黑暗，在这里，我太过于亮了，所以我想恢复暗色。
这就是混杂的灰色，一个灰色的我。
阴郁，我不让你们看见；
沉默，我不让你们见识；
冷酷，我不让你们了解。

生活就像谎言，真话都是垃圾，随处可见。
你这个面，我看透了；我模仿。
你这个表情，我习惯了；我模拟。
看到了吗？我是一面镜子，把你们自己反映出来。
这种暗，才是我擅长的。
用自己的话和文字，在你自己的面具上，推了一把。然后我看到更多的你，而你，对我其实一无所知。。。

我不否认，我不喜欢说谎，甚至不会说谎，
我说我邪恶，你们不相信？因为我老实？错了哦~~~
这才是邪恶，用真实的话，试探到了你对我的看法；
用真实的话，套出了你的面具下的表情；
用真实的话，混淆了你对我的想法，这，不邪恶？呵呵。。。

单身，不是特意，说我没有喜欢的对象，不算；说欣赏的女生，不少。
但欣赏不是喜欢，不是感情，只是像我对风景的迷恋，单纯，欣赏。。。
染了头发，只是好玩，哪知引来了不少意见，好坏都有，管你的，我只是染个头发，到处可见的普通人罢了，没什么希奇。
变得会打扮了，变得会在意形象了，虽然我还是没那种自信心，但是为了什么？
不是为了吸引别人的目光，只是觉得，对自己好一点，也不坏。
让自己觉得自己舒服，那是我个人的问题，人，都是少少自私的。。。

对于自己的可笑爱情观，已经无可救药了。
等待，成了规矩；浪漫，成了累赘。
我其实不爱等待，但更不喜欢浪费时间在没把握的事。
所以倒不如一面等待，却不做追求，做自己喜欢的事~不是不努力，其实我怀疑自己是被虐狂，等待被拒绝的那天，毕竟什么也没做过，只凭等待就要让人家喜欢你？哈哈哈~~~笑话~
所以，我就是这种人~~~
一直说自己不相信爱情，其实是一半一半。
不相信，因为不喜欢被拒绝，分开，金钱，浪漫这些东西。
相信，因为确实握在手里的东西，我会很珍惜。

这一年，即将面对终点，不知道这样子的我，还会怎样，但是，我真的，真的，真的，很喜欢黑暗的感觉。。。
那种安静得让自己的心跳也能抓摸的感觉。。。

最当初的梦

2010-10-14T12:11:00.000+08:00

还记得吗那年的秋天

站在校门口的你我

握着拳头抬头望天空

心中有隐隐的伤痛

过去的诗变成的歌曲

写着的故事还沉默

吉他的弦落叶的地面

还该不该诉说着未完成的梦

小时候我们的梦太多却总是错过

长大后却又缺少勇气去从头

小时候梦想里的歌曲一直在停留

挥挥手不过是最美的梦

最痛最笑我们都曾做过最美丽的梦想象过

小语：最近持续失眠了一个月左右，更新不了部落格里的故事和漫画组的故事，但是还可以写出这首歌，算佩服自己了~哈哈~~~类似一点清摇滚的曲风，不错下~^^

崩坏的心情

2010-09-02T23:52:00.002+08:00

不知道怎么了，所以我逃回了这个只属于我的“绝对世界”，没人能在这里侵犯到我，所以我逃了回来。。。
这里的一切，都是我的回忆，往往抛不开的回忆，我就把它写成文字，然后纪录在这里，偶尔，回来看看自己，看自己有没有进步，有没有更强，有没有从过去走过来。。。
“一个人的故事”，是的，我的一个人的故事，枫泽的故事，云漂泊的故事。。。
首先，抱歉，《天空的序曲》得月底大概才写得出了。。。我虽然在facebook写了个预告，但是现在的我，会把个人的情感加下去，我不想我的自我，毁了小说的情节。。。
再来，抱歉，新撰组的大家，特别是鸭子，《festival夺还曲》暂休一星期，让我休息下脑筋，让我接下来能更完整的完成接下来的设定和故事的开始。。。
抱歉，我的情绪再次崩坏了，明明那么的注意，明明的把它分给不同的人知道我的一切，但还是没办法修补，情绪彻底的崩坏了。。。不知道崩坏的原由，是因为强忍太久吗？因为自己的无力吗？还是因为。。。因为。。。不知道，都不知道。。。

这里，是唯一我的地方了，没有任何人可以侵入的地方。。。最接近我的心，也最难看清我的地方。。。
我的工作，没有任何起色，甚至能说是退步？我一直相信，去相信，去尽力，因为我开始不舍得大家，离开那么多对我那么好的同事。。。但是啊，可能这一次，我没办法去胜任吧。拼命的去做好，却好像怎么也做不好。。。可能现在还不是时候，我给了自己多一次机会，10月吧，我不喜欢留到3个月延长期限，让别人来定论，感觉很不好，所以在不能够被肯定，我会选择离开。。。所以别奇怪我突然的离开，我不会留下任何的一切。。。
感情？很老梗的问题了。。。我不知道，我那么的不相信爱情了，不相信到我也不明白为什么不相信了。。。
可是啊，我觉得自己又迈向另一个我了，再次的“进化”。。。我不确定这次的自己会变成怎样。我不相信爱情，所以我不去追求明明有感觉的女生，明明在乎对方的想法却假装看不到。然后？做出无聊的朋友关心，还得细细挑选用词。。。另一方面呢？自己却好像在“制造”错觉，让别人认为，以为我有喜欢的人，甚至女朋友了，然后？我还是单身。。。再来，我又好像在“制造”机会给自己，难道，我真的慢慢变成那个我讨厌的花花公子了？

最近好多的事情，好累，好无奈。。。却也无可奈何。。。抱歉了小妹，因为我的烂好人，麻烦你了，在这里宣布，我不会再麻烦任何小妹们了，你们好好的烦自己的事情吧~~~我相信你们也很有自己的思想了。。。加油，我会期待你们带给我最好的消息。。。
最近太过的无聊，看了最新的2个系列的假面骑士，就是kamen rider，另一个用词叫做baja hitam~~~虽然样子不一样了，故事性多了，但还是那么的热血。。。为什么会看？因为看到当初那么热血的我，曾经那么的热情去做任何事，去认识了不少的朋友和同伴。。。看到kamen rider decade，很深的感触。decade的意思，是年代，一个完全不属于任何世界，地点，完全不同的骑士，穿梭在不同的世界，让牵绊那么的深，也那么的无奈。。。
和他很像，一个从一个地方，到另一个地方；从一个环境，到另一个环境；从一个我，到另一个我；知道自己的任务，知道自己的责任，就算结交了那么多的牵绊，到最后，还是那么的一个人，去面对不同的自己，去面对该斩杀的一切。。。一个毁灭者，一个看起来那么的重要，那么多牵绊的人，却其实那么的寂寞，那么的无奈。。。

好多人把我看成我每天都那么的忧郁，我不否认，因为我吸收的，都是忧郁。。。但很多时候，我写的不是自己，掩饰当我写自己的时候，别人不当一回事。。。我不喜欢被安慰，不喜欢被可怜，因为我痛恨软弱的自己，讨厌一直那么不坚强的自己，自以为是，却也那么的自信，自信在不同的世界里，我有我的坚持，就算被怀疑，就算不被认同，就算失去信任，我还是回去做对大家都最好的事。不是想说自己伟大，是想说，那么一个我，在你们面前的我，你真的，知道我么？真的知道，我的笑的意思么？还是该说，一个我，薪水算高，会做家务，烹饪，会照顾人，好像女生的一切，我都那么的了解，那么的去着想，我，是“好情人”么？在那么的多的缺点，让你们只看到好的一面的我，不觉得我其实那么的虚伪么？
脾气很坏的我，做着这分工，虽然会抱怨连连却鲜少发脾气，是不喜欢失控的自己。不体谅，不体贴的我，提着意见，照顾别人的想法，是不喜欢被认为大男人主义。不温柔，却斯文的感觉，只是一层假面，那么其实，你们看清我了吗？呵呵。。。

心情纠结，不知名的低落把我湮灭，我看不到我订下的未来，我看不到我许下的承诺，更看不到，接下来变化的自己，那么的失控，那么的无法控制。。。拿起笔，还是会那么流畅的写着欺骗人的文字；拿起笔，照样画得出别人觉得好看的图画；拿起笔，还是谱得出一贯忧郁的歌曲；但是。。。我做不到让你喜欢的条件；我做不到你们要求的分数和面面俱到；我做不到。。。能让自己不再让人感觉那么的抓摸不定。。。枫泽也好，cloud也罢，都是那么的不定型，就如我的水瓶座，也那么的风向型~~~我不喜欢认命，更讨厌，做不到一切的自己。。。

手里握着的，就是心的方向

2010-04-27T22:01:00.001+08:00

“手里握着的，就是心的方向”，这是我的名句，在中学开始，在一次安慰开导别人时，想出来的句子。从此，这个句子跟着我，对好多人说过这句话。。。
是的，你手里想握着的，就是你心里想得到的。
或许，有些时候不是如此，但往往，潜意识中让你感动的，想去把握的，其实就是你心里想着的。。。
何时开始，却开始迷糊了，我的这句话，并用不上在自己身上。在寂静的夜晚，看着夜空，看着手背刚擦过的泪水，我知道，我是一个能为了别人，开导了别人，却说服不了自己的人。。。
当初的坚持，当初的承诺，让我许下了未来，一个遥远的未来。。。后来，失去了我承诺的人，我以为，自己会停下脚步，但其实没有，原来，我手里，还握着我要的未来。。。
再后来，我向未来前进，经历过了伤痛，经历过了颓废，经历过了寂寞。我还是握着我要的未来，这一次，是为了家人而承诺下的未来。。。
后来，我遇上了改变了我感情观点的人，虽然她年龄还小，因为和我妹妹差不多年龄，但她的倔强和成熟，让我知道了，原来喜欢，也可以很单纯的喜欢，不需要去在一起的喜欢，不暧昧，单纯也复杂。那时，手里想握着的，不止未来，也想有个人陪着我过。老天总是抓弄人的，所以，我还是单身，没错。
更后来，我遇上了让我改变未来方向的人。单纯的喜欢，却不去做任何动作追求。等待，却在同时放任一切可能性发生。从家乡，改变到留在这座城市，我还是握着家人的未来，所以，我的心，留在家乡。。。
2010年，我领了第3次薪水，开心的同时，也开始明白，我握着的未来，即不安全，也不稳定。。。
开始加重自己肩膀的力量，想扛得自然些，却更显示出我的不成熟，我的薄弱。。。家人说，“再做多一个月吧，身体再照顾不来，就回来吧，爸妈担心你。。。”
又一次的，我说了抱歉，对家人的抱歉，我不知道，我一直以来硬朗的身体去了哪里，我一直以来引以为傲的霸气，又去了哪？我好像失去了自我的身体，变成了药罐子，什么也做不好，头脑也一直灵活不起来，一切失去了我原本的准头和能力。。。
寂寞，只在我背对着人时找我，我们聊天，说笑，寂寞说∶“枫泽，是我，你自己。”
回想一切，我握着的，还是我心的方向吗？如果对得起自己的心，那我现在复杂的心情，是为什么？
朋友说我∶“you are single but not available.”
我说∶“yes, I am single but no available, because I no market.”然后笑了起来~
我容易被定位成有女朋友的人，为什么？我明明单身了一年。。。不强求，不泡妞，不奢望，使我渐渐远离感情，几乎忘了，该怎么去爱一个人。。。关心，我还是会做，但不自然，假装不在乎，我常在做，然后慢慢的，让对方遗忘。。。你可以说我傻，因为我真的不知道，我可以做些什么，还是给予什么，我没有拥有什么，你说我优点很多∶细心？很会照顾人？斯文？帅？酷？什么也好，一样都不是我独有的，所以我很平凡，所以，比起别人，我什么也不是。。。所以我才说过，我不是不会消失，而是当我消失时，是消失在那个人对我的印象，人们只会想起，有过那么一个人。。。
我握着的，还是我心的方向吗？我不知道了。。。
我不知道，别问我为什么这么做，我也不知道。只知道，我想习惯寂寞的感觉，想确定自己，不是因为寂寞而去爱上。。。
最近的泪腺很糟糕，很容易就被父母的安慰搞得泪在眼睛打转。。。我想，我该找回自己了，那个留在寂寞角落的自己，让自己变得更强，更好，因为，我好怕，当我离开这座城市时，我没留下任何记忆。。。
“手里握着的，就是心的方向”，你们的心呢？加油了。。。

突然的感触

2010-04-11T18:57:00.002+08:00

首先，抱歉，因为答应写出来的小说，又写不下了，到了现在，还是停在第3篇。。。
又是无聊的2天，做工后的周末，好像没有朋友约出去的话，就会变得颓废，无所事事。。。
家里天天都打来，自从那天处理不了自己的情绪，放了自己半天假后，家里对我的担心反而加深。。。
抱歉，虽然独立了那么多年，虽然明明一直以来都是自己在撑，但我没想到，原来你们一直看着我的背影，然后伤心自己没能给我最好的生活，甚至担心一直在外头的我。。。
抱歉，其实是我该说的，你们虽然没给我很好的家境，但我也算丰衣足食，没给我饿过，没少过教育，甚至培育我在很多方面的东西，让我在外头，能更全面，更成熟。。。
抱歉，因为让你们担心了，我知道我决定留在这座蜘蛛网般的城市时，你们其实都很希望我能留在你们身边，就算薪水不怎么高，至少能看到我。。。我知道我自私了，我知道我感情用事了，我留在这里，虽然拿到了所谓的高薪，但反而在高兴的那头，你们也更担心我了。。。
抱歉，我在你们面前哭了，只是一时的情绪管理不好，可能这么多年以来，累积的责任和负担，种种的一切，在你们打给我说：“放心，不要担心家里，不要担心什么责任，负担什么的，我们都会永远支持你。。。不要这样撑着自己。。。”
这句话，让我眼泪不听话的直接流了出来，虽然看不见你们，但从电话的那头，我知道你们很担心的安慰着我。。。我不知道一直以来，原来你们都知道，我把一切都往自己身上扛。。。
这些，是一直以来我的责任，我不喜欢推卸，也不喜欢麻烦他人，所以，看着你们被人看不起，被人欺负，而我什么也做不到时，我很恨自己，常常在你们需要我时，没能第一时间在你们身边保护你们。。。更何况是现在留在这里工作。我能做的，就是尽力做到最好，给你们比较安稳的日子，看着你们奔波劳累，看着每一次回去就更苍老的你们，我很心痛。。。
所以，常常说，要让自己变得更强，能保护我想守护的一切。。。虽然我知道，这样倔强的我，更加让你们担心，但，这是我的人生，不变强，我怎能许你们一个未来？
别再担心我了，好吗？虽然我知道父母，都是会担心自己的孩子的。。。但我当时，真的只是一时的失控，我不会再犯了。。。至少，我想努力到最好，我虽然在意那些人的眼光和闲言闲语，但那些不会打败我，会打败我的，只有我自己。。。所以，让我继续努力，那么到最后，至少我能骄傲的离开，回到你们身边。。。
其实你们都知道，我留在这里的原因，虽然那个原因，都了现在已经不算是原因了。。。
对方的坦白，婉转的对白，感觉上的直觉，都让我很放松，却也很不舍得的看透。。。
我不能许你们一个美好的未来，自然也不能给她更好的未来，所以我没能行动；我假装没事般的关心，更凸显自己的矛盾，虽然“只是朋友”这个字，一直提醒着我；顺其自然，让我很自由，我虽然厌恶这个词，也更感谢这个词，因为我能很自由，这样的话，她也没对不起我，我的等待，也不算为她带来困扰，这是最能平衡的事了；不是不在乎，你们和她，还有小妹们，朋友们，都占据了我心里的位置，所以不是我不要对自己更好，而是看到你们的笑脸，对我来说，比什么都重要。。。
《我是谁我是谁我是谁》magic power的歌，我一直听着，每天都听，因为歌词很贴切，一个独自走在蜘蛛网道路的旅人，身边的剑锋和箭羽都向着旅人，但旅人，还是从容的走过去，因为眼前的光，是唯一照亮的方向。。。

天空的序曲-第三章：混乱的开始

2010-02-21T03:20:00.000+08:00

阿树离开我们1个月了，我们通过facebook和msn联络。

无言的气氛很重，因为没了阿树，很明显，我们这几个人，距离越来越远。。。大家开始有了各自的去处，很少再腻在一起。。。只是我们很心照不宣的不给阿树担心。。。

〈宇天，你们是不是有事？我最近找你们，你们好像怪怪的，我才离开没多久耶〉

〈没什么啊！我们很好。。。你少乱想了，在澳洲还好吗？适应吗？〉

〈拜托~你说话比我妈还啰嗦耶~对了，你那个方晴芸怎样了？〉

〈没什么啦，最多sms下，msn下，facebook看看她的状况罢了~〉

〈靠！你傻的吗？去调查下人家的补习地点什么的，也过去那里补习接近下啦，你又打算什么也不做吗？〉

〈我不像你啦，没那么广的人脉。。。而且我在外头遇到她两次，她都是和上次她那两个朋友在一起啦~〉

〈不需要我出面帮你吧？要的话我可以帮你拿到些资料。。。〉

〈顺其自然~不是吗？〉

〈去你的！对了，你找过枫泽了吗？〉

〈上星期才找他喝茶啦~他很少回来了，做工咯~〉

〈恩。。。不过如何？是不是帮到你很多？〉

〈他某方面的确和我很相似吧。。。与其说他相似，倒不如说他靠近谁，就好像会从对方身上拿到相似的地方，所以才让人觉得有点感觉相同。。。〉

〈呵呵~不错啊~至少需要帮忙时，他的意见不错。。。〉

〈他让我了解了一些东西，想了很多。。。对了，他介绍他小妹给我认识，说可以帮到我。。。〉

〈他很多小妹下~哪个？〉

〈叫尼奇的，好像是。。。说什么是晴芸身边那两个朋友的学姐和朋友。。。〉

〈哦哦~~~你看，人家多帮你。。。〉

〈呵呵，他只说了些话，要我好好想，因为他自己也在差不多的状况。。。〉

〈哦？什么话？那你想得如何？〉

〈他说，“要嘛，就读好书，上大学，因为家境上我们都是一样，也希望你好好用功。。。可是，想做，就去做，免得后悔。。。机会给你了，选择的路有了，接下来，我相信你已经选择了。。。因为，我也试过选择了现在的道路。。。”〉

〈类似的话，我听过哦~~~他说过，选择，就只是选择，而路，你自己已经选了。。。〉

〈所以啊，我想，我会试看看。。。〉

〈想通啦？哈哈哈哈~~~加油咯~我等你好消息。。。〉

上学的日子，很闷，中六的生活，还不算完全开始，大家开始在认识新同学，组成新的联络网时，我却是静静的，什么也不做。。。

小季来了我们学校，本来她和阿树就约好一起上中六，一起考上大学，但现在，真是人算，不如天算。。。而小季除了和大伙认识之外，在学校里，就和我比较亲近。

“小季，要吃什么吗？我顺便去帮你买吧？”

“不了，不想吃，不饿。。。你自己去吧。。。”

“好吧。。。”

“宇天！等等。。。”

“嗯？怎么啦？”

“我和你一起去食堂吧？”

走在走廊上，我们什么也没说。。。大多时候，都是小季先说话，因为对于我来说，我不知道有什么可以和她聊。。。眼前这个曾经喜欢过的女生，是自己好朋友的女朋友，现在好朋友不在，照顾“大嫂”算是我能为阿树做的吧。。。

“宇天，你和国钧他们怎么了？我最近看你们没在一起了，国钧也很少说起你们。。。”

“没什么，我想没了阿树，大家没个头绪吧。。。毕竟一直以来，大家太依赖他做决定了。。。现在这样，大家好好去发展，也不错。。。”

“可是我听阿树说要你保持大家的感情啊！”

“呵呵。。。你别告诉阿树啊。。。我虽然能给意见，但不代表我能做头，领袖，是要有些资质的。。。而我，不适合。。。大家都明白，所以才什么也不说，但是，我们还是朋友啊！”

“噢。。。这样哦。。。”

真的，在大家各自开始各自的路后，才发现，自己之前太依赖这群死党，变成没了他们，没了阿树的我，原来好像有种被搁着，没朋友的人。。。虽然还是认识了不少人，但毕竟感情还是没和死党深厚。。。这，就是成长的过程吧。。。

在和尼奇msn了几次后，确定了那两个晴芸的朋友后，她只一直强调一点：女生不像男生，很多时候，大部份女生，不是身边朋友美言怂恿就能追到的，自己的诚意和心意，努力才重要。。。

我除了一直“哦。。。”之外，什么也不懂，什么也没说，其实，我的内心很乱。。。

晴芸的两个朋友，一个叫林慧恩，一个叫林慧惠，糟糕的，双“林”伴月啊。。。看来我难搞了。。。其实，虽然想试看看，但其实，有没有追晴芸，到有没有追到她，我其实没有想法。。。

结果，在翻来覆去的夜晚，我看到她有在facebook上线，在和朋友加感情的混乱交加下，我打下了“这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？”

这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？是啊。。。什么时候开始，我的呼吸的节奏，会因为看到你回复我的信息而影响，会在意，自己在你心中，到底属于什么地位。。。如果只是朋友，我想快些知道，因为，我还是喜欢你。。。

天空的序曲-第二章：晴天的开始

2010-01-27T18:03:00.004+08:00

方晴芸，很可爱的名字，1个星期以来，这个大大眼睛，甜甜笑容的女生，让我不经意的回想。。。
“宇天，怎么了？发呆？”阿树他们看着我。
“没事。。。”
“喂，阿树，真的开学就走了？”俊希吃着rojak说。
“嗯。”
我们沉默的坐在小小的rojak摊子，以后，就只有我们了，不再是6个人，是5个人。
“放心，我放假都会回来找你们的。。。”
彼此明白不过，一直以来，阿树是我们的头头，走了以后，我们这几个人会怎样？不知道。。。虽然阿树要我代替他，好好守护大家的感情，但我明白，自己做不到。
“去找枫泽吧？”车上，阿树突然提起工作时的一个大哥。
枫泽是那里的资深员工，虽然大学了，常常放假就回来做工，和他相处不多，虽然他人很“吊价”的感觉，但阿树却和他很好。
“为什么要找他？”
“他能帮你，很多事，他也知道，我走了之后，有问题你可以找他看看。”
“啊？不是吧？那个家伙。。。”
“哈哈~相处了你就知道了，他其实没什么的。”
看着窗外慢慢往后的景色，我不知道，开学后的我们，少了阿树，会怎样。。。然后，方晴芸的身影，又悄悄出现在我脑海。
“宇天，有喜欢的人了哦？”
“哪有？！”
“你脸红了。。。”
“没有啦！”结果我真的脸红，干。。。
“是谁噢？从小季之后，我没看过你脸红了。”
“小季吗。。。好久了。。。”
“不久，才2年。。。当年。。。”
“树，别说了。。。”我沉默。
“对不起。”
“说什么对不起，只是选择罢了。”
“我一直有想过，如果当初她选择的，是你，那么，就不会今天这样的局面。”
“是兄弟，就算了，我没什么，也放下了，我们一起喜欢上她，但她选择了你，就只是这样。”
“是你什么也不说不做吧？要不是我和你认识久，根本不知道你也喜欢她。”
“呵呵。。。算了。。。”
“那么现在这个？”阿树似笑非笑的表情，让我想打他的冲动。
1个星期来，其实每天吃饭后，都偷偷跑去隔壁超市逛一圈，偷偷看看，那个笑容很甜的她。也其实，被朋友们和她抓包了很多次。。。
“还好。。。看着先。。。”
“希望下次我从澳洲回来，能看到你和她哦~~~”
“干啦，驾好你的车，我没买保险。”

这一天，晴天，很难得，明明，是阿树的告别日，我们无法送机的日子，因为开学日。偏偏是该伤心，配合下雨的日子，却没有下雨。
〈今天是阿树离开的日子，希望还能再见。〉小季信息我。
〈相信的话，就会再见。〉
当时间流逝，我们才知道，很多事情，不是相信，不是努力，就能实现的。这，就是现实的残酷，也是我们年轻的代价，无知。。。

天空的序曲

2010-01-03T03:31:00.006+08:00

天空很蓝，云很大，什么时候，我可以牵着你的手，为你分忧？
眼前的大眼睛看着我，然后轻轻敲了我的头。
“你已经牵着了不是吗？为什么还问我叻？”
是吗？那么，为什么，我的失落感，却那么重？

国中生活结束了~不像台湾的制度，这里是马来西亚，所以没有什么暑假寒假，只有全年不变，不是大太阳就是下大雨的天气~
国中spm结束，就算是这里学生的国中生涯的结束点，选择上中六考取stpm争取那不知什么录取标准的大学，或者就这样去college或者foundation后直接上私人大学，更或者就直接做工的，也大有人在。所以，选择的路，看起来很多，也其实很简单，有钱嘛，直接上私人或者出国的不在话下，没钱的，乖乖赚钱存钱，读中六咯。。。但是现在的制度里，多了个国民服役，说什么要增加青少年的爱国意识，但我只看到哭着瘦着白着进去，笑着肥着黑着出来的。。。
那里面的故事，我省略好了。。。而且那三个月，往往破坏很多想赚钱存钱的计划，变成无奈的背着行李进去“训练”三个月。。。
噢？忘了自我介绍？我不过是个路过也不会有人多看两，三眼的痞子~痞子是台湾用词，这里福建人多却广东话多过人的叫“拉拉”，华文里翻译叫做流氓样。而且外加没钱，没皇亲国戚，没家族事业，标准的三等公民。三等=等吃，等睡，等死。
我叫宇天，姓夏，够力的名。。。夏宇天，下雨天，同音，结果不知道是老天作弄我，还是老爸取错名犯了龙王，我常出门或重要事情就会下雨。。。真是干！这名也让我从幼稚园起就被同学嘲笑，更可恶的是老师也常拿我开玩笑，结果造就我后来一被嘲笑就爆粗的个性，就算我看起来很斯文。
更忘了哪个网路小说家出的哪一本小说里，好像也有个女主角也类似我的名字，为她感到悲哀，也有种同命相怜的感觉，哈哈~可惜她只是小说的人物。。。故事悄悄在黄金年龄的我展开，措手不及，也让我更加知道，世界上有种东西叫“命运”。

我嘛~没中国民服役，算幸运吗？是的，因为我需要钱，很多的钱。
为什么需要这么多钱？一个18岁的人，要做什么？当然是存钱读书啦笨蛋！这世上有句话说得好，“钱不是万能，但没有钱，却万万不能”。
打工对我来说是家常便饭，为什么？不要总喜欢像我妈一样问东问西的，总之做的不是坏事就是了。在这种年龄，工作机会说多不多，说少不少，为什么？因为大多都因为打工而打工，为了证明自己不是草莓族就出来打工，无聊~
习惯在超市打工，为什么？又问？！没为什么，就是普通习惯了，在这种地方，很多年轻人出来打工不仅仅为了钱，还为了可以认识女生，开始浪漫史的温床。。。在这里，朋友圈子也变大，认识了不少人，不同年龄层都有。死党们都喜欢成群结党，这种年龄嘛~不就是挥洒青春的年龄么？
“喂，宇天，今天下不下雨啊？”俊希从后面把了我的头。
“干！你是找事情是吗？”随着给他一下更够力的。
“哈哈~别玩了，晚上小季生日，都说好要去庆祝的~不过说真的。宇天，别下雨哦！”大家的“大哥”阿树说。
“干！”随着又是一群爆笑声~
我们一群死党都很幸运没中国民服役，大家回到同一间超市打工，从16岁足龄之后，我们就来这里打工了。我们总共有6人，我，陈俊希，蔡佑树，林方仁，王凯，黄国钧。
佑树，也就是阿树，是我们一直以来的头头，也是他最早有女朋友，就是在第一年进来打工时认识的林惠季。谁叫阿树长得高头大马，又生得一张混血儿脸，没办法，加上家里有钱，真是没话说。。。
“今晚我和宇天去拿蛋糕，你们去tanjung等我们。”阿树开始安排大伙的“工作”。
我和阿树比较亲近，因为我们从小学就认识了。也因为常和阿树混，常让人以为我也是富家子弟。如果是，我也想。但阿树从不计较我们之间家世的分别，常常挺我，而我，也算是阿树的军师。
“小季就拜托国钧了。”
“没问题。”

晚上放工，国均就去载小季。小季自从认识阿树后，家人非常反对。因为两家人其实是商场上的对手。这点让这小俩口非常苦恼，阿树是独生子，小季也是大千金，还有个小弟。这两年他们都是趁着补习班坐在一起，或者放学后偷偷在我们掩护下去逛逛街。。。我看了，都觉得悲哀。而国均是小季的邻居，所以让他去载小季也容易些。。。
“宇天，其实今晚如果下雨也好。”车上，阿树静静的说。
我沉默。
“小季为了今晚可以出来，和她父母交换了条件。。。”
“嗯。”
“她父母以没收手机三个月，来换取今晚出来的条件。。。她父母是知道的，今晚我会帮她庆祝生日。”
“三个月。。。至少你们还能补习班或者放学出来见面啊！女生有时宁愿可以拥抱对方，也好过对着冷冷的手机啊！”
“我不能为她做什么。。。总是她为了我做了好多。。。”
“你想放弃么？至少记得，你父母从没反对过。别这么想了。。。”我尽可能安慰阿树。
“那天和小季吵架了，因为我父母要把我送出国，她不想我去。。。”
“。。。几时？”
“开学。”
“我们还有一个月。。。加油。。。”
“谢谢你。”
“是朋友就不用说谢谢。我挺你。”

这一晚，雨还是下了，但却是细细的。淋不湿，也冲不掉，我们即将分开的事实，小季和阿树，18岁，禁得起三年的等待吗？答案明显不过。我想，阿树的父母虽然没有表明立场，却以最有力的方式，阻止了阿树和小季。我们没让其他人知道这事。阿树打算在工作最后一星期才宣布。看着拥抱在细雨中的两人，我悄悄看见四行眼泪。
而我，把大伙拉去吹寒冷的海风，大家都明白，很识趣。这是阿树第一次拥抱小季。三年后，小季变成了刁蛮的阿飞的女朋友。。。
我静静走在细雨里，我仰望天空。心想：“你几时放晴？为何你们上一代的恩怨，需要我们这些下一代来扛？”
“喂！看路啦！”一个女生的声音喊了起来。
“对不起，对不起！”我不小心撞倒了一个女生。咦？她穿着我工作超市隔壁超市的制服。
“怎么搞的啊？！”她身边的另两个女生朋友气冲冲的看着我。
“真的不好意思。。。”
“道歉有用的话，要警察来干嘛？”我的天！这句老掉牙的道明寺对白还有人用？！
我匆忙扶起那个女生，一直在道歉，而她身边的朋友除了问她有没有事之外，大部分对白都在骂我。。。
“算了吧，人家都道歉了。”女孩的微笑好甜，我想，如果不是夜晚，她们会发现我脸红了。
“对不起。。。”我傻着。
“呵呵。。。都说没关系了。看你的制服，你是隔壁间的噢？”
“嗯，我在做收银员。”
“我叫方晴芸，我在女装部~”她伸出手。
“夏宇天。”握着有点冰冷的手。
“下雨天？噗~”
我心里暗暗“干”了一声。第一次我没骂出口。
“拜拜咯，雨天先生~”她甩过长发，和朋友走了，不时传来嘲笑我名字的笑声。。。
“干”没人听到。
在这一晚，兄弟失恋了，而我，遇见了闯进我生命的第一个女孩。一个晴天般名字的女孩。。。

当命运的齿轮开始运转，我们谁也逃不掉。你可以说是人为，但有时就是天意，然后人为，才有命运。

天空的序曲-序

2010-01-03T03:07:00.002+08:00

别怀疑，这是序。。。突然想写小说，而且几时会写完，我自己也不知道，就有多少，就写上来好了。。。
所以薇小妹，别怪大哥不写blog了咯。。。反正看我掰了那么多，这次真正见识下我掰在文学上的掰法罢~哈哈~~~
话说，写作，其实是我第二种培养起来的兴趣，我小时候最大的兴趣是画画，而且画得不赖，至少认识我的人可以无视我的存在，也不会忘记我的绘画能力~说得有点狗屁，但是事实~~~
为什么突然想写小说？因为这是欠自己的一个交待，我在之前很久的blog里写过。。。我之前曾经想写了一篇小说，却停止下来，没写了，因为看回自己那篇偶像剧多过像小说的小说，我想还是留着当纪念，不继续写比较好==
blog呢？不能多写了~话说啊，现在喜欢的女生，会看我写的blog耶~还注意到我悄悄说了她坏话~哈哈~~~但这不是重点，重点是我是个蛮情绪化的人，我不否认，常有人认为我是女的多过像男的，虽然说了之后我都会直接骂“干”！所以最大的原因，是不想我在情绪整理期时写的一些东西，会被她看到耶~~~
天空的序曲？很怪，又有点诗意的名字。。。本人cloud，是云的意思，所以很喜欢看天空，看着发呆，喜欢把手向着天空，抓着永远不可能抓到的天空，然后叹气~呵呵~~~这其实是歌曲的旋律，一段悄悄，我记不住，却是自己创作的歌曲的旋律。。。我喜欢这旋律，轻松，自在。。。
小说关于什么？我不知道，我也是突然想写，就写，我的文字自然会出现，角色自然会跟我说他们想怎样继续故事~或许不自觉，自己会把自己写下去，这是自然的事，哈哈~~~
所以，不多说，就开始这段序曲吧~
欢迎来到我的乐章。。。

人生就是不断的选择

2009-12-27T02:34:00.002+08:00

不要怀疑，这个熟悉的标题，有看九把刀的人就明白~“人生就是不停的奋斗”，是的，不停的奋斗，不停的选择，然后选择，就只是选择。。。
朋友跟我说“人生嘛，就是比当归大条啦~！”够力,此人生非彼人参啦>.<
这句话我记了2年多，一直到现在，偶尔也用来逗人笑~
痞子蔡说，他不停的找寻自己，人生就是一直找寻自己，把自己完整。。。而他。已经完整了，而我，还在迷失。。。每一次，我在这个蜘蛛网般道路的城市感觉迷失，我就想到家里，想回家。。。3年来，每一次回去，我都能好好休息，充电，找回迷失的自己，然后回来继续探索。。。
但最近，每一次回去，开始慢慢变成了负担，不再是为了休息才回去，而是必须，一种责任，一个我几年前本来就该负起的责任。有人说我责任感很重，很会照顾人。因为我从以前就是必须去学，去做，家里的负担，不能再看着父母沉重的背着，选择，很显然，道路，曾经那么清楚。
3年过了。。。毕业了，我还是没完整，更应该说，我变得更邪恶才对。把好人和冷漠的面具戴在脸上，试探种种人情世故，推测人的想法，甚至影响。。。
虽然班上人对我还是觉得不了解，这何尝不是件好事？呵呵~但都知道，我一开始就选择了回家的路。想起来很好笑，当初让我会去计划未来，想回去的，是女生；现在，让我出现矛盾，想留下来的，还是女生；都是双子的女生。。。这，算是你说的，注定吗？
说我为什么不把话说清楚，为什么为了一个没见过面的女生改变初衷，为什么不跟家里说清楚这件事？为什么，为什么。。。都是问题，都是我无法回答的问题。
明天将要回去，有可能回去了，就会被留在家里，但我必须回去。至少，很多问题等着我回去解决。

看完了Matrix三集系列，很好看，很精彩，是巧合吗？在这种时候，里头的道理，好像在对我解释，帮我解释我的道路。我记得里面的几句话，很有道理。
“你来，不是因为你不明白，而是你要知道，你为什么做了这个选择。因为，你已经选择了。”
“很多事情永远不会改变，但有些事却会。”
我不是主角，也从来没当过主角，但现在的情况，我只能如主角般说“不要问我为什么，我只是觉得我会这样做。”
就只是觉得？是的，就只是觉得。很多事，我其实不像别人认为的那么计划，而都是觉得。。。
是的，注定论支持者的你，是认为如果我就那么回去了被留着，注定得放弃你的话，你也没不会说什么吧？我也没期待过你会说什么，那不可能。因为我们只是朋友。
我一直和命运挑战，从没赢过，输了一次又一次，但至少我有了经验，看到了很多事情的本质，学会了很多能力。我不知道自己的坚持在那里了，这一次，我无法断定。
小妹说，为什么回去就得放弃？不是相处得好好的吗？
我说，相处，但毕竟没见过面，你觉得没见过的人，在这样的情况，能改变什么？我害怕距离，我更害怕自己的无力。事事好像都扛着的我，害怕的，其实是自己。当有了距离，就算只是那几步，也会照成无可换回的事情。我害怕那最少6小时的距离，我害怕万一有什么事我不是第一个可以让你依靠的人，我害怕就连现在距离2小时都不能做什么的我，当有了那6小时距离，会怎样。。。所以，我不再承诺，不敢再说守护这个字，更不要求改变这样友好的关系。
因为至少，偶尔你还是会想起我找我，也好过什么也不是。所以我才说，回去就等于放弃你，不是假的，因为是无可奈何，或许很多事真的是注定，这一次，我更无力去挑战命运。
那天，我问你，你不怕我回去后回不来就这样消失吗？你说，人只有死掉才会消失。。。
哈哈~某程度来说，是这样。。。而我，曾经消失过，消失得找不到人，没有消息，没有回音，但再次联络上时，或者哪天见面时，已经事过境迁~~~如果等待，不再是等待，如果等待，变成期待，就是麻烦的开始。
就如你说的，暧昧很美，但当其中一方想改变着关系时，就不美了。一样意思。
写了这么长，因为你没耐心看完，扫过罢了吧？我喜欢过的女生，但不擅长看长长又啰嗦又不知所谓的文章，所以我喜欢把文章写长长~~~
写了一堆，其实没什么好表达，也没想改变什么，只是种纪录，当以后自己看回来时，知道自己曾经作了什么样的选择。一切顺其自然。。。
人，就是有希望这种想法，才会变强，也因为希望，成为最大的弱点。

假装

2009-12-22T23:40:00.002+08:00

我又开始假装，难听点叫假死啦>.<
不懂该写什么，因为什么也不是，所以万一写了什么被看到会照成尴尬，因为我不想个人情绪影响原本的和谐。。。
为什么要假装？不是都好好的吗？一切都很好，那种感觉也不错，那现在，逃避些什么？然后又写了一堆东西，真是受够这蛋白的自己。。。
没办法。。。老实说，我找回感觉了。。。所以我害怕。。。
为什么害怕？因为。。。如此如此~这般这般~
不明白？没错，因为我自己也不明白。。。
之前的事件，可能真的把我弄怕了，怕自己再次遇到那样的事情。。。我容易被人依赖，所以不是喜欢；我容易被人信任，不代表我是好人。
害怕等待之后的结果？说不怕是骗人，说怕也说不过去，完了我，到底怎么了。。。
当我纯粹发泄好了>.<
假装其实很难受，其实我只需几秒就可以发个短信，问候，关心，其实很简单，但，我却看着手机荧幕发呆，不然就是把信息写了又删，干==
为什么？又是问为什么。。。我不知道。。。我只觉得，自己是在等待未知的未来，所以我不能照成别人的困扰。因为自己是在等待，所以不是追求，更不能天天打扰人家。。。自己都觉得自己很烦，天天问候，天天唠叨。。。
再者。。。我很珍惜那种和谐的气氛，至少我可以很轻松的聊天，没有压力，没有猜想，没有顾虑，没有任何不开心，因为她就是能给我很自在，很放松的感觉，我不需要假装，不需要掩饰。。。所以，可能害怕自己的有时的冲动，有时的口快，有时的挑逗，会带来破坏这一切的因素吧。。。可能罢了。。。
那么，我这么写，不是很白痴？惨了，有够矛盾，有够机车。。。
算了，看过的人，当没看过，我也当自己今天睡太多，睡傻了好了。。。

完结的一个开始

2009-12-05T06:50:00.003+08:00

终于，三年过了。。。从一开始的急着毕业，到现在的稍稍不舍，我真是个矛盾的人。。。
刚才和朋友去喝茶，他说我很中立，一直以来都是，这是他做不到的。。。
我跟他说，因为我没亮过底牌，甚至平时的出牌都不定，所以我是团神秘的存在，所以才能很中立，而且，我很冷静，冷静到如你所说，我会做到绝情。。。
因为某些事情，必须绝情，才能顾及双方的好处，不会把事情搞乱。。。而我说，你的底牌，一早大家都知道，但是，你的底牌，是我最羡慕的∶100%的对人好，不求回报。。。
你知道吗？不是我不亮出我的牌面不让人了解我，而是在一个班上，一个团体，一个大集团也好，中立的存在很重要。。。整个course里，没有人做，加上我不想太早去竞争什么，所以我中立。。。就算没人记得我，就算实际上想不出我有做过些什么，也没关系，因为我就是要低调，才能中立。。。
第2年时，你努力让我和班上人混在一起，我顺着你意，你是那么善良，想要把事情都弄得美好，我支持你，但是，其实不是我不愿意和大家多相处，不是我闹孤僻还是扮酷，而是我知道，我在班上扮演的角色，就这样就好了。。。当我看到大家穿着我设计的班服时，那种感觉，比我自己设计了拿去卖的感觉更爽。。。
我算是“演”了三年戏，但这出戏，其实我很真心，我虽然不常和大家一起，甚至自己的组员，但是，我身为有班上一分子的骄傲，我庆幸我是一分子，我庆幸我认识了你们，我甚至一直以来都认为，我的组员，我的同学，都是最强的，不需要太在意比较。。。不是我没竞争心，而是我相信，大家的实力，其实只要以一贯的出牌方式，就足够了。。。
我看起来好像漠不关心，看起来好像就是那么酷，还是什么都好，其实我很在乎，其实，我的底牌早就露了，只不过我每次出牌方式不同，所以，班上也没有到这么好观察力的人发现，其实我出了底牌了。。。
一直以来，你以为我那份恐怖的感觉，是我的大牌吧？其实不是。。。因为我打出的负面牌很多，牌面都很大，中立的那种冷静，所以让人误会我的简单。。。我只是因为必要，才那样做。。。我的底牌，其实和你大致上一样，只有一点点决定性的差别，绝情，就是其中之一，我其实不过是牌比较多而已。。。哈哈。。。
毕业后，我面临我的选择了。。。我常对别人说，人生，就只是不断的选择，一旦选了，就该考虑前面怎样走，还是前面有什么可以补救，而不是去后悔，更不必去想，可能哪天你会走回来你当初选择的路口。。。这是种觉悟。
我的觉悟，坚持了4年多快5年了，现在却出现点缺口了。。。毕业后，我会回到家乡，麻坡找工，我给自己3个月时间在家乡留着，但是很大可能，我就是在这个有我负担的地方生活。。。这个选择，是我一直以来的觉悟。但现在，我的路口，出现了一条模糊，有点未来，却也看不清的路∶时间。这路不只是我的心中的时间，也是我在乎的某个人的时间。。。可能，我承认了，我承认自己的感觉，但那个步伐，好多不确定，而且，我看到一个未来。。。我不想去看见的未来。。。我不喜欢失去的感觉了，若有似无，乱七八糟。。。但是，如果我就这样停止这一切，我会说，我会后悔，但我更恨，那些我预见的未来，我拼命去阻止，却还是发生的未来。。。
我不想说，我想放弃，我不想去出那张绝情的牌来阻止些什么，那么，我接下来，该怎么出牌？我认为，人应该把手上有的牌，不管好烂，就以最强的方式打出去，但这种道理，不是在感情上的。。。在感情上，你的牌，会自动，慢慢的出去，然后，你不知道，接下来会怎样。。。
我很自私，也很大方，我很矛盾，也很理智，我很混乱，也很冷静，朋友，接下来，我还有什么牌面？我还能，继续这样吗？
温柔，体贴，这是很久以前，小妹对我说的底牌。。。一个人的底牌，通常那个人自己最不喜欢的。。。接下来，是一个结束，也代表着，又一个开始的路程。。。加油，各位，加油，枫泽。。。

瓦解

2009-11-28T03:30:00.003+08:00

瓦解。。。南拳妈妈的歌~最近迷上他们的歌，因为里头有不少回忆，也有不少此刻的心情。。。
先来个瓦解的歌词吧。。。

说着笑着的午后钟声一直在停留
风声静静躺着在诱惑
我一个人在角落没有你陪伴的我
连寂寞都笑我太堕落
广场旁边的烟囱烟雾弥漫你面容
我悄悄背颂你的温柔喝着加温后的啤酒
这样唯美的镜头是否只存在故事之中
在你的身后时间把过去都带走
时间把镜头带走不假思索回忆不放手
好想再跟你牵着手牵着曾有过的温柔
哭过以后眼泪还是不停的流
我一个人在角落没有你陪伴的我
连寂寞都笑我太堕落
广场旁边的烟囱烟雾弥漫你面容
我悄悄背颂你的温柔喝着加温后的啤酒
这样唯美的镜头是否只存在故事之中
在你的身后时间把画面都带走
时间把镜头带走不假思索回忆不放手
好想再跟你牵着手牵着你给我的温柔
哭过以后眼泪还是不停的流
雨下过之后街角出现彩虹
泪流干之后有彩虹～

周杰伦作曲，所以有那种熟悉一听就知道是他写的歌的感觉。。。
我喜欢音乐，我喜欢写歌，可是我不会乐器；我喜欢文字，我喜欢写作，可是我不会文言文。。。
事情都是这样的，还是说上天是公平的？你会有某些能力，你就会相对在某些方面很差。。。
那么，我想要用我的能力，换来另一种能力，可以吗？我需要爱的能力。。。
什么时候，我开始害怕起感情的事了？我害怕，可能我经历不好的，我害怕，可能因为我内心不想再收卡的想法。。。可是，我真的怕了，却又矛盾着喜欢着一个人的感觉。。。
我没有出色的样貌，我没有有钱有世的家庭背景，我更没有一张会甜言密语的嘴巴。
我有的，只有我自己，一些自以为是的道理，一些靠经验得来的能力，只会说出笨拙字句的嘴巴，和我这双手，能搬弄文字的手。。。
我沉在网络，因为别人看不到我，我扮演我想要的那种人，因为现实中我不知道我自己。。。
我用文字感染别人的心情，劝告别人，关心别人，影响别人，可是我的文字，没办法让人喜欢我，就像现实中的我一样，缺了什么。。。
小妹说∶难道，你不喜欢她吗？有什么不好？
我说∶我害怕。。。
小妹∶是你的，就是你的，所以，就顺其自然。。。
最近她一直提醒我这句话，我很清楚这句话，因为我感受过这种感觉，不是你的，再坚持，再努力，也不过自取其辱罢了。。。是的，就顺其自然吧，说是如此，但顺其自然，是你什么也不做，等天上掉钱给你的感觉。。。
我知道自己猪头，我会做些什么，人就是这样，那么我的关心，我的慰问，还能算是顺其自然吗？你问我，是不是喜欢上人家了？1个月前，可能我会很确定的跟你说，是的。现在，我只能回答，我不知道。。。别骂我，我真的开始迷糊了，迷糊在自己的世界里。。。
所以我疯狂的听歌，特别这几天我眼睛痛不能对电脑久，一直躺在床，就听歌吧，才发现，只有听歌时，我才懂那种感觉，歌一停，好像感觉都不见了。。。
白色裂痕，瓦解，下雨天，孤单心事，最想念的季节，王妃，好多好多歌噢。。。音乐停止的那刻，我发现，1年来累积的伤痛，都塞在心口，可是我却没伤心的感觉，什么感觉也没有。。。

或许我冷血

2009-11-22T22:46:00.003+08:00

薇小妹要我写blog咯~没办法。。。
说真的，我真的没有故事耶。。。一个人如果连续这样有故事，太累了。。。
不过，最近的2个星期，我的确经历了不少事啦。。。不想多写罢了，因为我的文字，会让人误会的。。。
我还有2个星期要熬，重拿的科目的assignment，presentation，fyp。。。
我的天，怎么我大学的最后时间这么多东西~晕。。。
我不否认，我很表里不一，我的文字，可以玩转很多人，也可以骗倒很多人，因为你们没法推断我的语气，没法看到我的表情，我想表达的，可能只是文字。。。
生病了2星期，好不容易熬了过来，稍稍休息了下，剩下该死的咳嗽，怎么就是不会好！害我一直被小妹说我弱，不肯收回我弱的这句话，就是这咳嗽，蒋干啦~~~可恶！等我熬多这2星期，一定证明给你看。。。

话说，很开心认识一位新朋友，她很开朗，所以和她聊天心情很好。。。
不过那开朗下好像伪装着一层灰色。。。不过，她适合笑脸，每个女生都适合笑脸，因为有泪痕的脸，很沉重的说。。。
再话说，我原来早已放下了，我没了坚持，因为累了，因为害怕自己，因为懦弱，可以那样说我，没关系。。。我没恨任何人，真的，因为其实你们让我更了解自己了，我的自信，多多少少回来了点，但同时，我开始害怕与人会有任何牵扯的关系。。。
害怕喜欢上任何人，因为喜欢上人的我，很糟糕。。。那种患得患失的感觉，不想了，好恐怖。。。小妹问，不怕别人喜欢上哥吗？我说∶不怕，因为可能在察觉什么的时候，我会先跑。。。为什么要跑？原因如上。。。
我等待喜欢自己的人，因为让人喜欢上自己很难。。。哈哈，人就是自私，没办法。。。
同时，我也不想等待，一直往前走，生怕自己一停下脚步，又会面对同样的事情。。。
我不是个能给人安全感的人，只能让人感觉，我好，所以我是好人卡的收集者，虽然收集不多，大多从同一个人，哈哈~~~没关系啦。。。顺其自然。。。
说我冷血？可能，因为我只学会，不是我的，就不是，就算再努力，所以必要时冷血点，又何妨？反正现实中原本的我，性格就是有点冷漠的~呵呵~~~
我很好，谢谢小鱼小妹。。。你也要好好保重自己，你最让人担心，也最让人放心，和你的尼奇大姐一样性格，哈哈~~~是的，现在除了害怕感情，其实我很好，家里的事，没问题，就快回去了，我会好好解决的。。。

打算回去麻坡几天，充充电，剪个头发，好长了啊~现在偏偏还左眼红眼，可恶~~~！
回来后大概是study week，想去走走下，看看有没有衣服可以买，哈哈~~~华丽风很喜欢，但我不太适合~就这样好了，以后的事，无法预料。。。

虚构的故事

2009-10-31T05:28:00.001+08:00

凌晨4.40分，我开始打着这些字句。。。没有任何意思的字句。。。
外面下着雨，我想淋，但不行，已经病了，不能病上加病。。。
为什么不休息？瑞问我。
不是不想，而是闭上眼，好多事情会突然涌上来。所以我选择和你msn聊着，虽然没话题。
不喜欢朋友们的安慰眼光和字句，不需要。。。
因为既然发生了，我只是让你们知道，再多的安慰，只是让我更伤。。。

睡不下的夜晚，想得特别多。。。
抱歉，得破戒抒发下感情。。。虽然说过，不想再提。。。
翻开一页页的文字，看着那些文字，老实说，没有意义。
因为这并不能帮助我多了解你，或是看透那个答案。。。
反而让我觉得，我能在你需要时更能专业的把我所学的用出来当你的垃圾桶，虽然你不相信我。。。
看着2条平行线，我一度认为自己是犯规的斜线，割过某个点。
其实不是。我应该是形成第3条平行线，却刻意站得远一点，去看待线的方向。。。

和瑞聊着，分了半年多了吧，庆幸我们还能当朋友，这么聊天。
你说我送你最后的巧克力被偷了，蒋干，这种东西也偷啊！
当初因为分手了，我还是记挂你，在情人节拜托了和你同校的朋友，送了你那篮巧克力套装。
因为你常经痛，我每次都会帮你准备，以后，我就不能这样做了，这是最后一次。。。

和你认识的不是时候，我这么认为。
这一年里经历好多风浪，我好想倒下了，盔甲已经残破不堪，手中的剑，却依然光亮锋利。
所以我想好好的整顿自己，好好修理下自己。。。所以现在的我，不适合。因为我没有自信去给予什么。。。
但是，矛盾也很重，所以强逼自己，不去做多余的事。。。虽然对你来说，我还是有做。。。
反正你也不会在乎我会如何，也不会想我会如何，所以我开始放肆。。。
你知道的，因为你了解，我现在的做法，但只在于你曾经的想法上，他的想法上推测。
我不怪你，因为我没资格说什么，我静静的听，证明我的专业，没那么不值得你相信。

我说我不去推想你说过的话，很明显，我多多少少会去想，难免的，所以你也知道，不怪我，谢啦。。。
所以我闪过任何能勾起我记忆，眼光的一切，不让自己想起你。
至少这么做，稍稍符合当时你要求我放弃的说法吧。

瑞开始说着她的事情，还是一样可爱天真，我可不能看着你咯，加油啊。
你知道的，我知道的，所以很有默契的，谁也不提。。。
你活在我的习惯里，影响了你，可是我希望，你可以戒掉，看着你身上有我的影子，我会觉得，我很过份，呵呵。。。
鲁鲁修，我的图片，我喜欢他，因为各自的黑暗很相识的感觉，但我没他的能力，能命令一个人一次，做一件事罢了。。。
那么我会对着所有认识我的人下令：忘记我~~~很酷，但也是耍酷，我做不到。
延毕的我们，还有很多事等着我们，朋友，我们一起加油，没关系，我们互相知道，要倒下时，旁边都会有人挺着。。。

p/s：以上文章纯属虚构，如有巧合，实属雷同。。。谢谢

《放手吗》

2009-10-22T17:23:00.000+08:00

想过是我的过错不该让你难过
太多伤感的情节时间慢慢消磨
消失的梦中我看着你走
想太多的我是不是该放手

雨中淋湿的是我却始终开不了口
晴天时的风吹过却是寒冷的经过
放手的会是我难过的也是我
该不该放手该不该承诺也是我独自的沉默

飘过的思念永恒的回忆盘旋
在难过的季节里有我的守候

好不容易，终于又写出新歌咯~~~不过这是我一贯的疗伤情歌，呵呵~~~

一个人的故事

2009-10-12T15:33:00.001+08:00

这是最后一次写关于感情的心情日记咯。。。以后再也不写这种心情上来了。。。
没为什么，只为了我承诺的事，而且越来越多人知道这件事，不想有多余的话和影响。。。
况且答应你了，我还是你的守护者，你的垃圾桶。。。
最后一次说爱你，再也不提，因为你不想再提，尊重你的意思，所以就让我写这些，最后的一次，写完它。。。

我还不了解你，那是实话，是事实。。。我和你，也不过正式认识1个月左右。。。
中间却发生了那么多，而这些，都是情非得已。。。
我不知道，自己在想什么了。。。
你姐说得没错，我有多少个5年可以等？
7年了，从16岁到现在，我等过2个女生，刚好7年，一个4年，一个3年。。。
这次，你不像其他人般要我等，或是希望我守着你，你是要我放弃你。。。
我放弃得到吗？我不懂。。。
这一次，我谁的意见都没问，自己想了又想。。。没答案。。。

幸好快毕业了。。。不然我也已经打算，从此不再打超市工了。。。
因为做这种工，会遇见很多人，但偏不是自己想念的那个人。。。
受够了在人海中出现幻觉的自己。。。哪怕是熟悉的身影，我都会恍神。。。
最后的2天工作中，完全在恍神+空蒙状态，“搞什么！你什么事噢？！”连上司都看不下去一直稳重的我会出现一大堆状况和问题。。。抱歉，我真的无法集中精神。。。

回到熟悉的感觉，多谢你回来了，枫泽。。。好久不见。。。
因为你回来了，身体不再属于我了，有你在，相信我可以真正去面对很多事吧。。。
4年前的我，封印了你，所以我对婷失约了，我哭了。。。
原本说好了，绝对不再为任何人。任何事再伤心流泪的。。。
所以现在起，不能再犯了，再哭，也解决不了问题，再哭，只会更依赖，更懦弱。。。
枫泽，交给你了。。。不能让我再哭了。。。

我怎么能这样就放弃你啊。。。办不到。。。
我选择再次压抑自己，不会让任何人看到。。。
我宁愿看到奇迹发生在你身上，看到你幸福，至少我还有退后的借口。。。
所以，不管等几年，或不等，不代表什么，也不是为了证明什么。。。

你出现在我面前时，原本紧张的心情都没了。。。
原来我的冷静还有用。。。终于看到你了，不是错觉。。。
但，在我面前的你，没了那3小时路程的距离，我却看到一道高墙，不可逾越。。。
所以我站在原地，不动。。。
但最后我多余的举动让事情曝光了吧，其实我只是想多留下一点点你的记忆。。。

最后一次了。。。今后就算会写感情，也是写别人的心情。。。
已经没有空间和情绪去写了，不该写的也写了。。。就这样吧。。。
在这条路上，我需要的，不是自信，是冷漠。。。

如果我变成回忆~~~

2009-09-23T04:04:00.000+08:00

这是一首很好听的歌，真的很好听。。。
tank唱的，就好像在唱着他自己一样。。。
喜欢他的旋律，喜欢，他的歌词带出的意义。。。
更喜欢，在夜深人静时，用耳机重复听着。。。听着。。。
承诺，是种武器，让信任你的人，相信你会去做到你答应的事；
但往往，其实，那件事，大多需要时间去证明，这无形成了空头支票。。。
没有资格去留下你的心，所以用了承诺，说会去守护你，原来，我也只是这种程度的人呐。。。
当时间流逝，当事过境迁，你我，都会淡忘这承诺吧？
看着你悲伤，我只能安慰；看着你离去，我无奈。。。
道歉，从诚意，多得觉得变成种敷衍。。。
所以我尽量不去道歉，但，还是不自觉的道歉。。。
抱歉我只能我只能这样暧昧的守护你，虽然知道不应该；
抱歉我不能阻止自己去想起你，虽然知道不可以；
抱歉我给了你承诺，变成了束缚的力量；
抱歉我让自己拖住了你成长的脚步。。。
继续，我的空白。。。继续，我的无奈。。。
耳边只想起轻轻的歌声∶
“如果我变成回忆退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心
如果我变成回忆终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你
如果我变成回忆最怕我太不争气
顽固的赖在空气霸占你心里每一寸缝隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平请你尽力把我忘记 ”

《穿越》

2009-09-20T19:23:00.001+08:00

海角的风海鸥的飞翔我想飞过心海抵达你所在
时光流逝蹒跚的脚步何时我能紧牵着你手走过
无际的思念呼啸的冷风吹袭我做我自己
泪水不流回头不望迎风突破眼前

空气在凋谢我望着眼前谁能把我阡灭
深情在了解你哭红双眼无尽的明天
想念在凝结我撑开了眼有谁能了解
痛苦在蔓延你开始走远是你的双眼看见

我不该想念也不该看见你的笑容瞬间
海风在超越那无尽深渊只为与天相见
时空的转变开始在蔓延只有你能相信明天

~制约~

2009-09-17T14:52:00.001+08:00

被制约了。。。制约得死死的。。。
对自己说好了∶你应该做个坏人，停止这种事情了。。。
但，抱歉，光的一面不让我那么做。。。纵然伤害已经形成。。。
是我没自信去做，不然距离算什么？因为我顾虑得太多。。。对不起。。。
因为，我不想让喜欢我的人，再承受那种想见又见不到，想说话就只能电话的痛苦。。。
我。。。有点敏感，让身边的人都怀疑，做起事可以很霸气的我，怎么会有女生般的一面。。。
我不让你继续制约，是希望，你能寻找幸福，不是由我给的幸福。。。
不是我不想给。。。在暧昧的关系中，幸福是达不到的。。。
可能我想得太多，可能我真的太长情。。。我就是懦弱的。。。
可笑啊可笑。。。1年里我在感情上还真是高潮迭起。。。小妹说我，真的不辛苦？
我只能说，麻木了。。。真的麻木了。。。麻木到连自己的感觉，也不知道。。。
在枫叶掉落，在雪花飘落的时侯。。。我走在小小的路上，回头一看，却已经看不到，我踏过的路。。。

专一和长情。。。

2009-09-15T20:52:00.002+08:00

那天晚上。。。和小妹聊起。。。好久没和她MSN了，呵呵。。。因为我啊，不是在赶考试assignment，就是玩赤壁。。。我突略了好多事情，堕落自己，只为了让自己多耗点精神力不去乱想东西。。。
回家后回来，弄了个没改变的发型，只是为了好整理些，哈哈~不过回家的确让我充电不少。。。谢谢爸妈对我的信任和关心，妹妹也成熟不少，希望你们都健康就好了。。。回去后回来，有个秘密想让我骗了的人说明。。。抱歉淑薇小妹，抱歉之前我跟你们说过双的事情的人。。。
想说明的是∶是我做到双现在这样逃避我的。。。我喜欢她，我承认过，这没错，但其实在最后一次送她字典当她们姐妹英文班开课起，我就对自己说，她，只能做朋友了，所以之前的举动和信息，我算成功的让她厌烦我这人了吧。。。当初，为了让自己好过点，为了不让人担心，为了让人误会，我制造了这个假象∶我在追求双。。。一方面其实小心翼翼保持在范围内免得影响她被工作的人笑话。。。我成功了呗~其实我没想追她，我知道现在的自己，没资格去拥有。。。所以我只想让担心我的人放心才这么做。。。
我没后悔。。。现在的我，真的完完全全在等待，希望有个我喜欢她，她也喜欢我的人，可以好好去相处，不过，其实我也还没准备好可以接受新的感情。。。
我不专一，小妹点醒了我，专一的话，我就不该还担心瑞，还关心双，甚至过度关心仪，导致今天的局面。。。我不专一，是长情。。。原来我和其它男生一样，思想下，都是幼稚和自以为是。。。
长情的我，遇到了刚刚遇到感情瓶颈的仪。。。慢慢的，我只是尽力帮助一个16岁的小妹妹开导想法，希望她能好过些。。。却慢慢关心得太多了。。。
她分手了，我不知道她的心情，只是尽量不去提起，她算同龄中成熟的了，想法很快能想通，希望真的想通。。。因为我不是神，我只是个朋友。。。
和她开始联络频密，MSN，电话信息。。。纯粹的朋友，我这么想。。。
介绍小妹给她，是想让她认识个不错的人，和她们拉group msn聊天，感觉不错，哈哈。。。
过后也继续和她越聊越深，谢谢她陪了我整晚读书，哈哈~但我开始觉得，她该不会喜欢上我了吧？有点暧昧不明的信息让我看了心跳多跳了几排，蒋干咯。。。
我不敢那么想，因为我不认为自己有什么值得人家喜欢的。。。小妹要我想好来，自己是不是有意思。。。她认为我惹上人了。。。糟糕的。。。
我花了一整晚去想这问题。。。我，是有点喜欢，但，这能怎样，我有好多顾虑。。。小妹不希望我拖，她说越拖越麻烦。。。干脆收成小妹，断绝一切。。。但，我不想再收小妹了啊！！！我认为我会更照顾，可能产生更大的误会？
XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX
终于，摊开来谈了。。。原来，她真的对我有意思，但也因为我们有同样的想法，就是这个距离。。。而且年龄的差距。。。所以。。。我们没在一起。。。很遗憾，很可惜。。。但。。。事实现实就是如此。。。只希望，她真的会开心，会找到自己的幸福。。。

回家

2009-09-01T04:09:00.000+08:00

又是夜深人静，整个夜晚只剩下我的时刻。。。
我刻印着这些年来的脚步，回头一看，原来，大学生活快完结的我，没件事可以让我大笑三声的。。。
倒数4个月，我即将离开庇护，真正的上社会大学了，从此将忙碌，从此，不能再猖狂。。。
我对自己说过，要好好享受现在的生活，所以我只把成绩压在中等，不让自己会去压力。。。
但，如此却让我觉得，欠自己一个交待，从没真正去努力读好这3年。。。
罢了，也过了。。。
之后我就得真正背负起家里的责任了，我一直都在背负，但这一次，我必须去做好。。
每当朋友说起有感触的话，还是不自觉地想起她。。。然后突然想起另一个她。。。
一个是甜蜜但最终分手的回忆，一个是自己吓到人，从朋友变逃避的回忆。。。
2个回忆，交叉。。。心，一阵痛。。。
痛什么？明明不是说好没事了吗？她有了归宿，而她也过得很好。。。
那，我也决定了会自傲的，冷漠的从她们身边经过的我，为什么还那么矛盾？
明白的，一直都是。。。我逃避自己，明白自己的弱点，却从没办法让弱点改善。。。
要回家了。。。终于。。。虽然只是2个月没回去，但不回去，我的心无法休息，虽然回去可能会看到她们。。。
但只有家里，才能让我真正的去休息。。。
年终论文还当着。。。我只剩3个星期，就得交了，2个星期后终期考试，不管了，回家才说。。。
回去休息，回去换个发型，放纵自己1次，然后乖乖回来面对我手头的功课，呵呵。。。
终于。。。在这次考完试后，和班上同学去个final trip，期待。。。
因为每一次考试后，都是只有回去做工的我缺席，这一次，虽然之后我的辛苦点度过，但还是决定去了，回来后才去做工。。。
然后，就是面对最后大学生涯的时间了。。。
朋友们，兄弟们，很快再见了。。。希望我会改变。。。
也很快。。。路程，又要开始了。。。

句点

2009-08-14T03:58:00.002+08:00

深夜再次降临，我只在这种时刻，才能露出真正的我。。。
昨天看完了叛逆的鲁鲁修，主角为了平息世界的战争，仇恨，把一切这些仇恨都集中自己身上，再让最亲近的朋友把自己杀了，从而重新创造了整个世界。。。
我呢？曾经也有过想做霸主的冲动，站在人前的那种霸气，高傲的我，自以为能控制他人，达到自己的目的。
后来，舍弃了这一切，因为其实，一切只是虚幻的。别人尊重你，并不是崇拜你，也不是臣服与你。
我很挂念家里。。。担心妈妈的压力和健康，担心妹妹的成绩和有没有被人欺负，担心爸爸的伤痛和工作的辛苦。。。我不是个好儿子，我没让你们能在人前炫耀自己的儿子成绩多好，我没能在别人面前保护过你们，我没能，在你们需要我时，在你们身边。。。
抱歉。。。我不想竞争，特别在成绩上。。。当年的我，在绘画界是个巅峰，结果我黯然放弃，因为很压力，也不开心。。。造就我之后没心情竞争，虽然我知道，自己做得到，你们也很骄傲有我。。。对不起，因为，我不想再承受更多。。。
从小，我就知道，自己家庭没有背景，没有家世。什么东西，我得靠自己去争取。。。照理，我的确应该是个斗争心很强的人，为什么，现在大家会认为我没了斗志？答案很简单。。。在这大学3年，我学了很多，特别在这科。心理学，呵呵，一个笑话的科目。。。人人懂得理论，人人懂得同理心，却也看到更多的心机，妒嫉，矛盾，各种人类，几乎都有~
我不是没斗志，而是不想，因为没那必要。。。现在，就算我是1st class学生又怎样？我也不能保证自己未来的工作机会，我甚至不能确定，自己是不是学以致用。那么，我宁愿保持自己在一个水准就好，宁可现在被人看低，也保持低调。。。
因为，在毕业后，我就得用我的竞争心，去在这个更可怕的社会中，要回我要的一切。那个时候，可别让我看到垂头丧气的各位啊~
我的情绪，终于控制住了。。。原来一切的思绪和决定，都没离我而去，我在转圈的同时，也在往前走着。。。枫泽？这个名号，我喜欢，也会一直用下去，而在我身边的各位，可能，会看到不同的我，因为我的性格，我自己也不清楚，我只知道，不同环境，我就会改变，哈哈哈~
深夜中，迎来早晨的起始，新一天的开始，也是我迈向黑暗的同时。。。

执子之手，与子偕老

2009-08-12T02:25:00.000+08:00

乱七八糟的题目。。。因为我头脑现在只想起这句话。。。是从仙剑3里看来的。
首先，我对我班上的同学道歉。。。真的很抱歉。。。因为家庭，因为金钱，我几乎肯定，我没办法跟你们去旅行。。。我知道这是最后1次了，之后我们就毕业了，但。。真的。。。很遗憾，也很抱歉。。。

2个星期没回麻坡。。。不知怎么，没回去充充电，好像很快就累了。。。
思绪再次到了整理期。。。每次整理期，我就会情绪化，给朋友说像女生来大姨妈，干！
还以为。。。我很狠心的拒绝她复合之后，我已经慢慢可以去适应，去淡忘，但我错了。。。
当思绪涌上来时，那时所经历的一切，好像还在眼前，心。。。绞着。。。好痛。。。
又再次回到像个活死人般的生活。。。没有了感觉，情绪化，没胃口，什么也没兴趣。。。

我。。。看到了某些留言。。。但只能让自己以朋友的心态去看待。。。我只能如次。。。老实说，喜欢上双，是我的问题。。。但其实，只是把她摆上台面，因为我明白现在的自己，是个无赖，是个烂人，我。。。不会去追她。。。而我，其实也几乎和双断了联络。。。或许这样，我才不会乱来。。。

身边的一切。。。我不知道。。。明天，会是未来吗？未来，又会是明天吗？
我，有种想哭的冲动。。。小妹说，哭吧，哭了要变回你自己。。。
我说∶变回？变回那个乱七八糟，乱关心人，自傲的我？
她说∶坚强！
我很软弱，我不否认。。。坚强。。。是啊，当初她也说过，我不够坚强。。。
我永远给不到女生安全感，因为，我很懦弱。。。

2.40分，我还睡不下。。。明明身体已经倒下了，但精神不允许我倒下。。。
我。。。会重新整理思绪，不管多痛，我不会去逃避，而当我回到麻坡，就算双在我面前，我也会自傲的走过，不会回头，更不会打招呼，因为，这才是我，这才是。。。枫泽。。。

完结篇

2009-08-05T03:03:00.001+08:00

走到这里，我的人生，有了转折。。。

这是这篇自述小说的完结了，不代表什么事情都有了结果，而是没必要再写了。

“泽，你最近怎样了？那朵花呢？”

“我放弃追她了，人家很明白的在逃避我了，我何苦呢？更何况，现在的我，不适合任何人。。。”

是的，我放弃追求她了。因为继续的关心，就算她不当一回事，我也觉得自己很烦了。我也告诉她了，说我放弃追她了，她可以不必担心，逃避。但还是一样。。。我只会寄封信息给她，偶尔关心关心一下她，虽然，都是没下文的。

她的冷漠，启发了之后的事情。

我的暗，压了几年后，终于再次爆发。。。这次，是我刻意的。因为，我没必要再做些什么掩饰不是自己的自己。妈妈很担心我，但我想说，我没事，你的儿子只是累了罢了。。。

小妹们的关心，很感谢。我这做大哥的很失败，从没位你们做过些什么，甚至不知道发生在你们身上的悲伤事情，却一味的，自我堕落的反而让你们来关心我这个孬种。。。现在，我没必要掩饰了，我还是看起来一样，因为我有我必须保持的姿态，而在这姿态下的我，就算伤痕累累，也不想再多说一句。。。

我有不能倒下的理由，我有必须坚持去走的路，就算眼前的路，会弄倒我，挑拨我，甚至杀死我，我没后悔。因为，我选择如此。暗的本质，没感情，没兴趣，没理由。这将决定，我接下来的路。

回了一趟家乡，送了本字典给她。算是我这做朋友的最后的礼物吧。我还是喜欢你，但，我想我没必要再面对你。下一次的见面，我的冷漠，会比你更深。

和前女友见了面。她看起来很好，也在最后，知道她有了新男友。你也终于有了归宿，那我的戏，也到这里结束了吧。。。我祝福你，希望他会很疼你，很照顾你，因为你很依赖别人的关心照顾。是我宠坏的吧。。。但，已经没有我的戏份了。。。

一个月了。。。和暗相聚的日子里，我的情绪漂浮不定，可能还有少少的光还在吧，所以没有人察觉我的冷漠，在持续增加。包括室友，朋友，我可以不管后果的说话，可能刺伤的话也说了，但，我没收回的理由，如果觉得我不应该如次？那我也只能抱歉了，因为，人的想法，本来就不是别人的定论。

累积的暗，竟然开始失控。我不明白。当年我控制着的3年的暗，现在竟然反噬我，不应如此。。。这，怎么回事？我的心口，一直压着重重的气，我好难过，我好想停下脚步，我好想，可以静静的喝杯下午茶，我好想，酒精可以麻痹得到我。但，没一样能。

怪怪的思想和闷闷的空气，我拉着自己的心口，那，是什么？手里握着的，就是心的方向？我紧握的，只是2粒拳头。我？是什么样的存在？我的暗，是这样的吗？我。。。是不是，还是那么懦弱。。。

可能吧。。。唯一可以解释的。懦弱。

我没了依赖，而是多了别人对我的依赖，家里的一切，我必须去撑，老爸累累的声音从手机传来，妈妈无奈的声音从耳朵进去，妹妹无知的信息，静静躺在手机里。。。我，可以依赖的，只有我的暗。但为什么你被叛我？为什么我撑着撑着，力量是增加没错，为什么，为什么，那股累得无话可说，跌入深崖的感觉却一直加重？

我懦弱，所以控制不了你了吧。。。

因为懦弱，在这一年，我失去了一样又一样我心爱的东西。那些曾经拉着我的光，全部都被吞噬，留下的，只有光的影子。。。我追寻影子的脚步，让暗的契约再次生效，只因为，我在逃避，我是懦弱。。。

因为，只有暗，我才能不顾一切往前走。。。就因为我太自负，才导致现在的我。

坐在电脑面前，莫名其妙打些莫名其妙的文字。。。

离开了。。。光。

离开了。。。暗。

离开了。。。我。

当下，一个人该做的，应该是自我反省。你，有没有珍惜过身边的人和事？还是等到失去后才来后悔？

~完结~

番外篇早晨

2009-08-05T03:02:00.000+08:00

总喜欢，在夜深人静，室友也睡着时，
写写东西，回回帖，看看戏，看看漫画。。。
就算我的帖没人看留意，我也还是会写，因为是兴趣。。。
早晨6时40分，我又开始写，写什么？
写我自己矛盾的心情。
每天为了assignment忙碌，为了钱烦恼，为了。。。你，烦恼。
离开我的前女友，你留下了好多习惯给我。
LEXUS巧克力饼干，紫色的颜色，宇香口味的泡泡茶。。。
都是你的影子。。。
我，只能慢慢去适应，免得看起来我还放不下你。。。
买饼干，竟然遇到中学同学，在不是麻坡的地方遇到，还真是缘份。
但你说，我变了，差点认不出我。有吗？我只是变更瘦了，头发长了，痘痘多了，眼圈更深了。。。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
每天。。。
想起你的笑容，为什么。。。
明知道，你根本连朋友的身份也不给我，明知道，你常常不回我信息，就算有，也是敷衍的。。。
每天，还是傻傻的，会去给你封信息，还是自己写的foward信息，
因为这样，就算你没回，我会觉得很正常。。。才不会失落。
我。。。中毒了。。。
中了你的毒。
放弃追你，是因为你的冷漠，但放弃不了，我对你的感觉。
请你，狠狠的拒绝我，我不介意收多一张好人卡，甚至坏人卡。
反正，我，不是我了。。。
小妹说，我的好，像属于大家的，可能让女生觉得没有没有专属的感觉。
蒋干(讲干)，干！怎么你是从终极三国抄来这个对白来酸我吗？
我不好，不优秀，不帅，没钱，所以，哪来对大家好了？
这一刻，我很想你。。。真的很想。
我想，大声不顾身边有谁，大声在你面前说∶我喜欢你！好喜欢好喜欢。。。
可是，懦弱的我，不会那样做。
因为，那样也会带给你困扰，让你又受人闲话。
希望，你快点有男朋友，你的条件不是没有，是你不要。
所以，一旦你有了男友，我也可以去死心。
我说过，我会保护你不受人欺负和闲话，我会做到，直到你身边有了男友为止。
我，是笨蛋。。。无可，救药。。。

第六章够爱

2009-08-05T03:01:00.000+08:00

不知不觉，过了半年了，我重新开始了我的求学生涯，在这最后的半年里，完成我的学士，然后迈向未来。。。刚是瑞的生日，打了电话给她，熟悉却又遥远的声音传来，我静静的听着，然后说了生日快乐。这是我现在能做的吧，因为无论如何，我都觉得，是我亏欠了她。

“枫泽，还放不下吗？”美丽姐在我回来上课时问起。

“不，放下了，只是觉得不好，我很差劲是吧？”

“别这么说。。。”

算了，其实我知道在分手后，无论我装得再好，身边很亲近的人其实都知道，我只是装的，因为我不能倒下，我有不能倒下的理由。如果我倒下，那么很多事情都会产生很大变化。。。我只能说自己差劲，真的很差劲，为什么？因为我背叛了自己的信念，让自己的尊严和理论，变成自己的耻辱。

很多朋友都很惊讶，因为我有了新的喜欢的对象。短短2个月，不像我吧？在我认为，我经历过1段暧昧不明，最后自己放弃的感情，虽然没在一起，但那伤痛足足让我经历3年的黑暗。所以这一次，又是第1段正式感情，说释怀，根本不可能。只是在2个月的堕落中，知道自己不能继续如此，所以我决定装着笑脸，迎接新的开始。

命运，真的抓弄着我。。。我原本安份的在超市做着工，剩一个月，我就得回来上课了，风平浪静，连那只小黄狗对头，都不知道发生什么事变猫了？呵呵，所以，我以为这就是这样了。但。。。我错了。。。

“枫泽，帮我个忙好吗？”

“什么事，尽管说。”美丽姐有求于我，难得啊。。。

“我这里有2只瓜，刚spm完，成绩不好，很像不太想继续读书了，你帮我劝劝她们好吗？”

“啊？。。。好吧，我试看，谁？”

这就是该死的机遇，我的 “暗”的开始。。。她们，是对双胞胎，样子可爱，很讨人喜欢，男生会爱上，女生会妒嫉的类型，哈哈，好像形容得有点过了。一开始，我顺着美丽姐介绍认识了她们。姐妹俩平时看起来很吊，聊起来时才发现，姐姐很好聊，妹妹很文静，原本，我觉得妹妹很顺眼地~

我帮她们查成绩，她们没被录取中六，我尽我所能，帮她们弄好上诉表格，要她们好好再申请看看，我甚至愿意去学校帮她们跟校长谈，谁叫这是美丽姐拜托的。但后来，她们还是选择不继续升学，也开始我和姐姐的故事。

因为不想她们这样子半吊子出来社会，又没目标，我极力要求她们要有继续进修的心，至少我的努力没白费，她们会继续进修，学美容。在这之前，她们打算去上英语夜班课，好事啊！我和美丽姐也开心，毕竟帮助到了人。

这中间，我开始有和她们接触，我承认，我喜欢上了姐姐= =。这是不应该的，我明白，但还是犯了。知道的人，除了美丽姐不过问，其他人其实都蛮惊讶，想我怎么可以这么快喜欢上别人了。我。。。对此无话可说，我只认为，伤痛的时间长短，你们看不到，也不知道，我其实还是会心痛。。。但感觉来了，我无法去控制。

“你明天做什么班啊？回家后记得要先冲凉啦！H1N1这么变态，我们做这种工，接触人多，很危险的。。。”

“哎哟，知道啦！可是我一冲凉就会想睡了耶！不说了，我先去冲啦，等下回你”

我们一开始，的确每晚有一搭没一搭的信息，到她睡着。但在工作时，却很有默契不会去理对方，甚至打招呼，至少我是这样想，故意不理她。我的理由很简单，她害怕被人闲话，而我分手的事几乎没人知道，如果就这样因为升学的事靠近，免不了那些三姑六婆又来@#@$#$#。。。。炸到的咯。。。

后来，我想约她出来走走，看个电影什么的，她很爽快答应，但她答应的方式很奇怪，都是必须临时才确定的。我也惊讶她的爽快。后来聊天中才发现，她因为在学校很少朋友，她认为跟男生很好聊，跟女生反而难，因为她学校的女生大概妒忌她们两姐妹漂亮，男生喜欢靠近吧，所以她很不喜欢被说闲话，但偏偏闲话就是会找上她。

也就是说，就算我真的约到她，也不能代表什么，因为之前成功的男生大有人在，她把男生当兄弟姐妹看待，对我们来说，她真的太天真。。。

“问你噢，以前男生当你朋友，过后追你说喜欢你，你怎样啊？然后那些男生还有联络吗？”

“噢，都是说清楚后继续当朋友啊！很奇怪你们男生，常常这种事后大多都消失了酱。”

真是无言啊。。。而为了不被她当兄弟，我很直接了当让她知道了我喜欢她的事。她认为，我是冲动，因为才分没多久。现在的她，大概也把我归类在黑名单了吧。。。我没冲动，也尝试让她了解，很难啊。。。之后，我们还是一如即往，继续当朋友。

“喂，为什么你喜欢我？喜欢我什么？”为什么女生就是喜欢问这种问题。。。干！

“感觉啊！”我真的是感觉，我喜欢气质的女生，所以感觉对了就是了，而且认定了就是很难改变的。。。

“你每次问你都说感觉啦！骗人！没礼貌！”我后来发现，没礼貌是她的口头禅。

“好啦，别气，我哪里没礼貌了？我真的是感觉，感觉你可爱，善良咯！”

“骗人！我没你说的那样！”那么是怎样？我哪知道啊。。。

“哎哟，不知道怎样说啦，总之喜欢你就是了！”

“我觉得你是一时冲动。”

“不是，我很明白。”

“那么为什么你不要复合？变心？”

“因为太痛，所以说清楚好过。。。不是变心，喜欢你是之后的事。”

“跟你说一件事，我希望我是我未来男朋友的第一个。”

“为什么？”完了，注定我栽了。。。

“没为什么，就是一直都这么想，所以我的东西也是不会跟别人一样。”

“啊？那你的手机，衣服什么的，你能确定只有你有吗？而且，这样说我好像二手货？我不是！你如果有了我，就没有其他人拥有我，这世上只有一个我！”我有点头晕，然后心想，我真的完了~

“所以我尽量不跟别人一样啊！喂！你别那么认真啦！我只是这样说罢了。”

“我哪里可能不认真，你这样说等于判我死刑了！”

“哪有那么严重！”

我沉默了，想着该怎样回复她。。。注定的吧，我遇到的女生，永远都是没能给我确定的答案。。。而当有确定答案的时侯，通常就是栽掉我的答案。。。想着想着，我真的写不出东西了，看着空白的荧幕，手指不知如何按起。。。突然，她又接着来了一封信息。

“好啦，对不起咯！我开玩笑罢了啦！”

这。。。这算什么啊？老实说，我真的没开心起来，因为我知道我真的拿她没辙，也不知该有什么反应了。

来到我在麻坡的最后一天。。。我很期待这天，因为我约了她，她刚好没做工。不过她的朋友从外地做工回来看她，她们得去学校拿文凭，下午她也得应征新的售货员工作。所以我约了她，希望晚上7点她能有空，可以出来看个戏，吃个饭。

“喂，你在等着应征吗？”

“没了，和朋友一起，天气超热的啊！那个人没空来，明天才应征了。”

“哦，那你现在在哪？先跟你说我6点后的时间都ok的哦！”

“噢！我现在在朋友家躺着，很热，很累啊！很想回家了，不是自己家睡不下。”

“哦。。。那你要喝多水哦！”

“知道啦！”

我等待漫长的下午，独自一人在家，把东西收拾好，看了报纸，无所事事的发闷，真的，在期待和她出去的情景。。。终于，我等到6点，把父亲从工厂载回来后，我马上准备出门，而她也到家了。。。

“我现在出门了咯！”

“这么快噢？我刚到家！”

“先准备好了嘛。。。那么等下怎样？”

“哈哈，妈妈说不能和陌生人出去哦！”瞬间我有冷掉的感觉。。。

“啊。。。真的不能出来？”我已经乱了，不知该说什么。

“干嘛？没自信噢？”

“对于约你出来，我真的没自信。。。”

“要有自信啊！”

她这话让我觉得看到希望，我出门前，她说要冲凉吃饭，说待会回我，我无所谓，就先出门了。。。我很蛋白的再她家附近绕啊绕，等待她回复我信息。结果，绕了1小时后，我打给她。

“喂？怎么没回我？”

“啊？我睡着了啊！”

“那怎样哦？”

“什么怎样？”

“出去的事。。。就算你不想看戏，也可以喝个茶，我就在附近。。。”

“啊。。。”

老实说，我很气，我气自己为什么这么白痴，像个傻瓜，没拿清楚答案。而且当时用着扩音器，她以为我在气她骂她而哭了，该死！我完了，我。

“别哭啊！老实说我是生气，但是气自己，真的没有骂你啊！而且，你不要和我出去你直接说不要啊！我接受的，为什么这样拖呢。。。”

“。。。”

这就是她。。。给了希望，没有答案，只是我自己一厢情愿，还能怪谁？怪自己咯。。。我叫了文仔，打给美丽姐，气冲冲的过去找美丽姐，跟她说这件事，这路上我信息她，她也没回。。。

“如此如此~这般这般~”

“哦。。。这样啊。。。你没想过算了吗？”美丽姐说。

“现在的确在想。。。”

接近9点，信息来了。

“你给我这么多信息噢？算了啦！我没哭了，只是睡着了！”

“。。。那，你可以给我个交代吧？”

“交代什么啊”

“什么啊！你到底有没有想过和我出去的？”

“其实在下午时在朋友家我有想叫你出来的了，可是朋友有情有义陪了我整个下午，不好意思啦！”

“啊？那么我不是错过了？那刚才问你要不要喝茶，你又说不要？”

“因为刚才哭啊，又觉得你在骂我，当然拒绝了！”

“啊！那现在呢？”

“现在不行了哦！我要看戏了！”

这。。。算什么？糟糕了，为什么身为心理学系的我，朋友意见的军师，观察能力还算不错的我，总是对喜欢的人看不透，也猜不透？！啊啊啊啊啊~她这样，能证明什么？什么也不是。。。失落又失望的夜晚，我和朋友喝茶，回家睡觉，隔天，我回到了八打灵。。。

回来后，我还是继续和她信息，有空甚至会打给她。我跟她说起，我会在2个星期后回去，希望到时可以找她，和她吃个饭。她没抗拒我去找她，认为是朋友ok的，但吃饭她好像很为难，可是，我一再强调，她可以拒绝，我接受，但，她就是没给答案。所以我回去时，又搞了自己一头灰。。。

我过去找她，知道她怕闲话，而且现在她在的部门，三姑六婆的威力非同小可，所以我找寻她身影的同时，也害怕连累她。。。在美丽姐那耗了半小时多，我才鼓起勇气过去找她，她刚好在说电话，我只能丛她后面轻拍了她的头，然后又只能走回去。。。

5点了。。。期待她的回复，因为我也不知道她休息几点。。。等待她回我信息，就算没答应，至少让我有个答案吧。。。结果，我看着她和她妹妹还有她的上司出去吃饭。。。

“休息现在吗？”

“哦！是啊”

“看样子不能一起吃了，算了。。。”

没回复了。。。难道，你没看回你手机的信息的吗？你说你手机放在橱里，那拿出来时总会看到吧？再这之后，她很少回复我，我们失去了之前的聊天惯例，晚上她回到家，也是我问了才知道，一整天给她的信息，她似乎没看到，或者不回复，所以我像白痴，像苍蝇一样烦人罢了。。。

感觉很糟，感觉自己真的是个没存在感，烦人的家伙。。。这事之后，几年前被我封印的黑暗面，又开始浮现。。。因为同时刻，父亲因为伤痛，很可能面临失业。。。我。。。到了种极限。。。半年来的这些事，让我觉得，我做了那么多，为了别人而开朗，说话，给与帮助，守护。。。这一切，似乎都是白费的，因为在这之后，没人想到过我，我只是，一个过客，一个容易被遗忘的存在罢了。。。

暗骑士要觉醒了。。。重复听着《够爱》，我追寻的，不止是你漂浮的身影，也追寻着，我自己。。。是时侯了吧，朋友说，做自己。是的，我开始让周围的人知道，和我相处这3年来的我，不是我，我其实冷漠，我其实孤僻，我其实懦弱，我其实。。。恨我自己。。。我让你们，甚至我家人，认为我是个有理想，有抱负的人，顾家，独立，很会帮助人，嚣张的一个人。。。其实不是，那是因为你们想要这样的一个人，所以我让你们看到这样的人。。。

觉醒了。。。还得让“认识”我的人慢墁适应，时不时就会冷漠的我，时不时就会给人脸色的我，时不时，就会封闭自己的我。。。而你呢？我至少做到了一点，我没让你被人闲话吧？你的冷漠，我看到了，我想，我该学会不要勉强吧。。。

所以，我让自己尽量不去给你信息了，不再去问你上班的时间来miss call你，怕你起不来，都不做了，只是偶尔一封普通不过的信息，你也不需要回，有没有回我也不去想了。。。这样，就不烦了吧？如你所愿，多了个会随时“消失”的朋友，不再困扰一些你回答不出的问题。。。

当初，说过会保护你，不让你被人欺负的我，还是坚守这个承诺，你可以忘记，你可以说我白痴，但我，对我来说，让自己的黑暗浮现，恢复自己，来斩杀自己，为的。。。就是你的笑容，如果你的笑容，因为我而沾污，那我不就又害了一个人了吗？所以斩杀了自己后，如果下一次，在我回去时，能看到你的笑容，那，我也值得了。。。

当黑暗降临，光明，还剩下什么？是因为暗，才会有光，所以，我是暗，才能让你发光。。。我对别人说∶“手中想握着的，就是心的方向。”而我自己呢？我想握着的，是你，但。。。我的心呢？在哪里。。。我。。。看不见。。。

第五章机遇

2009-08-05T03:00:00.002+08:00

人一生中都是机遇造就的，因为某个机遇，所以触发了之后的一切连锁反应。在步入五月的季节里，朋友们陆续的毕业了，我也停止做工，趁回去前和朋友相聚下，毕竟，越过这段路后，彼此将真正展开各自的人生的新的里程碑。

“我过2天就上去吉隆坡做工咯！”

“是噢？找到了啊？你看我，还没找叻~”

“没办法，毕业等于失业，蛮难找的。。。”

当各自在忙工作的当儿，只有我和Gene还没毕业，但可以肯定的是，今后，何时大家再聚首了。。。这也是机遇，我们迈入社会的步伐，今后将开始为生活烦恼，而不是为了哪里喝茶烦恼。

“我多几天也要回去八打灵找工咯！”咱们的福哥也将离开这片家乡去打拼了。

“我想留在麻坡，要存钱只能留在这里。”文仔也有他的决定了。

“要存钱的确得留在这里，要拿经验就得在吉隆坡。”

“对啊！”

而我，目前还不需要去想吧？不，而是已经决定了。。。在年底的学期前会在麻坡找看有没有适合的工作，如果没有，大概会和室友们一样，留在吉隆坡吧。。。

“以后就是闷到半死的生活了！”

“没办法啊！注定的了！”

这跟追女孩子是两码子的事。为什么这么说？因为，不是因为机遇，而是被定好的步伐决定了我们今后的生活，不论打工还是做老板，以后都是为了糊口饭而做。而追女生则是几乎99.9%的机遇问题，只是看几时出现相关的机遇。

就如现在的我，面临着机遇，而且是很复杂的机遇。重点是，都不是好的机遇。至少对我来说是如此。

“医生说我上次闪到腰后没照顾好，现在筋被坐骨压到，得休息2个星期，吃药看情况，如果没效果，得动手术了，起码个7，8千块。。。”

就在我快回去读书的5天前，老爸这么跟我们说。我看到老妈望过来的眼神，疲倦，又无奈。。。毕竟她的工作也遭遇小人，摩托被人刮，小人也在背后中伤她。她做得很累，几乎不想做了，现在老爸又发生这样的事。。。

“看着先吧，你就好好休息先。。。”我只能这样说了。

之后我常外出，因为留在家里让我头脑无法去想像之后的事。

“你爸怎样？”朋友们和美丽姐问。

“还能怎样？”我无言。

“会不会失业？”

“可能，很大可能，我不知道。。。”

真的，这是很大的机遇。原本还想在毕业后继续升学硕士，但在这机遇发生后，万一老爸失业，又必须动手术，家里的负担将压在老妈一人身上。这机遇如果触发的是这样的后续，我将决定直接找工，负担起家里的费用。。。

再如果，触发的机遇后续没那么悲哀，同样，我还是必须负担起家庭了，毕竟妹妹还在中学。

“你和瑞怎样了？”妈和美丽姐问起。这又是另一个机遇的触发点。

“没什么。”

“她有找你吗？”

“没了，只是之前有联络下。”

“她没找你谈，你不要去找噢。”

“不会啦。。。我回去读书前一定会去弄清楚。。。”

“决定了？”

“嗯。。。”

因为机遇，我遇上了她，因为机遇，我和她在一起，但不是因为机遇，我们分手。。。

终于。。。倒数3天。。。我就得回去那个我其实适应，却厌倦的地方上课。。。我约了瑞出来喝个茶，想好好跟她聊聊。。。

她，变瘦了，明显憔悴了，在我眼里，还是一样温柔的感觉。。。我们聊了彼此最近的生活，聊了动漫，然后。。。

“我说。。。你给你家人知道了吗？”我问。

“知道了。。。我一回来就告诉他们了。”

“他们没说什么吗？”

“没。。。”

“。。。哦。。。我。。。想让你知道。。。我们以后还是朋友，还是可以联络，如果我们都有回来，还可以一起喝个茶。。。”我开口了。。。

“虽然长辈们赞成希望我这么做，但不是因为这样我才说想当朋友就好。。。而是我认为，这样你才比较快乐和自由。。。”我说这些话时，她开始忍着眼泪，但还是掉下来了。。。

我是坏人，没错。此刻的我，只能这么说，我们在一起2年多，过程时好时坏，但我其实一直坚信，我们以后会在一起，我会娶她，虽然她不想过嫁给我。。。但此刻，我们确定以后将各自生活，甚至可能慢慢失去联络而到后来变成陌生。

我有我的自私，她有她的理由，这造就了机遇，而机遇，却不能再次让我们在一起。最后的几天，我做了很多事，也很无趣的倒数自己回去的日子。。。现在的我，想着自己，是不是自己？我不知道。。。

机遇造就了这一切，我回到了熟悉的地方，我的存在，是不是只有如此而已？男生总是如此，会为了守护一个喜欢的女生的笑容而做尽一切，但到头来都只是自己找麻烦罢了。坦诚的说，我守护的，是2个女生的笑容。。。你可以说我花心，说我不遵守承诺，不专一，才分了这里就有新的守护对象，但我只能说，那是不同的机遇和时间发生的，也已经决定了，就算让任何人误会，我也只能这么做，用我无耻的尊严，换来笑容。。。

听着《够爱》，听着《国境之南》，我。。。无言以对。或许我做的一切，可以触发机遇，但这个机遇，或许，并不是我要的。。。我的存在，对于我在乎的所有人，是怎样的一个存在？那种存在，似乎可有可无，我找不到自己，也就算了，但连自己的存在对于别人是几乎无关时，我真的感觉迷失。。。

小妹常说我是好人，有好条件；妈说我是好人，懂得为别人着想；美丽姐说我是好人，感觉上是。但，这是什么？我宁愿自己是坏人，因为坏人就可以不用承受那么多，和领好人卡的几率，虽然这不是经过试验证明ORZ。

如果这些人说的，是真的，那，我的好，是属于大家的，这就是为什么我对喜欢的人的好，会让人感觉不够深，会让喜欢的人没感觉。我少的安全感，是因为我没有专属的好和信任给于我喜欢的人，所以无论是谁，都无法感觉特别的存在感。

那。。。这样的我，能怎样呢？既然我对你的好，对你来说，并不特别，那么，我不再对别人好，包括你，因为这样，我才能用自己自傲的剑，斩杀自己，骑士的守护，将封印着自己，让自己好好的沉淀。。。

骑士，是很累的，守护的，是自己想要的，却也因为自己，会随时变成破坏守护的东西的人，所以，这是可笑的笑话啊。。。

第四章玩赤壁online的月老

2009-08-05T03:00:00.001+08:00

听着国境之南，我翻开了《月老》这本书，当然了，是九把刀的其中一本书，很期待看完后再接下去看《红线》。。。月老说出了一段感人的人鬼恋，几乎比拟梁祝的爱情故事，在你觉得搞笑的故事进展中，把你拉向慢慢累积起来的悲伤。。。

花了3小时，看完了月老。。。眼睛少少的湿了。。。九把刀，有你的！虽然因为看过你几本书，在月老里你几乎抄进去的故事情节让我省掉了眼泪，哈哈。。。在痞子蔡的《第一次的亲密接触》后，月老是第2本让我湿了眼睛的网络小说。当然，感觉是截然不同的。痞子蔡让我觉得当时在追求她的时侯的相似之处，而月老，让我羡慕起那种爱情情操，特别是失去你的我。。。读者常常会看了些书，或戏中情节，把自己投入其中，在很多人看来，是可笑，但，对读者本身来说，那是种寄托。因为逃避得很累，所以有时宁愿把自己的情节，也投入在故事中。。。

而宅男的我们，当然偶尔，或常常如此。至少我是。宅男=灾难，这是正妹的解释，因为那种故事增加了宅男的幻想，也增加了正妹的灾难。而你呢？是否会把自己投入在故事中？想像自己就是那个不知幸运还是衰的黑木炭月老？我？我的答案是：不想。因为在求婚时被雷打死很唬烂，也不希望这发生在自己身上，却暗暗的觉得，有个女生一心一意爱自己的感觉，应该很好吧？

如果死后的世界，真如九把刀写的那么唬烂，那我会想当月老？为什么？不是为了模仿黑人牙膏，是我本身也想为心爱的人绑上红线，前提我是那么衰的话。。。看着别人谈恋爱，虽然酸酸的，但我却很开心看到一对对开心的情侣，那是爱人之间才有的能量。。。这样看起来似乎很吊吧？但我不会因此去自杀什么的，或许失去你时我是真的再次动了自杀念头，但脑子很清醒，我决不会自杀。。。那会对不起身边很多人，特别是父母，所以在此提醒各位：珍惜生命。。。

玩赤壁online是我的兴趣。。。吧？快1年的线上游戏了，和朋友一起走过的风风雨雨，大小战役，很开心，也干了不少粗话。。。失去你后到现在，我越来越少玩赤壁了，等级越来越落后，但我开始不去在意了。。。当初失去你后的2个月里，行尸走肉般，却又穿上人皮假装没事，然后一到夜里，开始混在网咖让自己麻痹不去乱咬人。。。打着赤壁，不到3，4点决不回去，因为根本睡不下。。。所以也花了不少钱在网喀。对我来说，那似乎是唯一的自我。杀啊！升级啊！丢钱升装备啊！最后我终于停下脚步了。。。朋友们劝告我，父母担心的眼神，都被我冷冷的一句：“没事啦！安啦！”给打混去了。为了让自己清醒点，回到了熟悉不过的地方，专业又熟练的再次算起不属于自己的钱。。。

在那里还有关心我的人，谢谢他们的关心，我慢慢在2个月后让自己好过点了。。。虽然我知道你不好过，你有很多烦恼和问题，而我，只能以朋友的身份和语气给你忠告。虽然眼前是熟悉的环境，但几乎人事已非，我不想让自己被问起伤心事，所以每一天都独自的吃饭，做工，做工，吃饭。。。还好，习惯寂寞的我，还得再习惯身边没有你，也得习惯怎么应付旁人的问题，似乎我们之间，在他们眼中，还是一对。。。

为什么这样做？因为尊敬你的意思，我觉得让你自己把事情公布比较好，而且那些人知道不知道其实也没关系。看着手机安静的躺在手上，感觉酸酸的，似乎眼睛又要湿了。。。但幸好防堤做得很好，没事没事，虚惊一场。。。不然让人看到我突然表情有异就大事不妙啊~~~

似乎，我们之间就会这样断了吧，我想。。。然后每天去重复很规律的生活，让自己慢墁去适应。。。哪知，你却让我再次震撼得说不出话来。。。

〈我在想要不要再和你在一起，可是。。。〉手机信息出现时，我只觉得一片空白。。。

〈你在说什么？你不觉得很奇怪吗？这样子算什么。。。〉我乱七八糟的就这样本能回了信息。不是我不想复合，这是摆在眼前的机会啊。。。

〈我真想有一科科目可以教你怎么让女生开心！难道一句“我们再在一起吧”有那么难吗？〉是了，机会来了。

〈当初我挽回你时，你怎么对我的？你说了些什么？不是我不想，而是在不确定时，我不想再发生这样的事。一次我还能顶，再一次我一定会崩溃。。。〉真的，我是这么想。。。

〈我们不要再联络了〉傻眼的一句。。。我陷入蒙冬状态。。。

〈为什么非得做到这样？朋友就不能当吗？〉有点气愤的我。

〈不要了，我们不要再有瓜葛了，既然那么幸苦，不要再联络不是更好？〉

〈你很奇怪！为什么要这样！？〉

。。。没了下文。。。后来的我们，还是继续联络着。。。不过我想，这应该真的只是朋友了吧？只剩下我还有那么坚持的喜欢她的感觉。。。我不知道。。。不知道她的想法，从来都没了解过。。。她说过她自己也不确定对我的那种依赖，而我，原来过了两年多有女朋友，却其实没有的生活。。。

打着赤壁，脑里想的是她，我该怎么办？

“我觉得啊，你不要生气。。。我觉得你放弃好了，有些东西不是你的就不是你的。。。更何况发生第2次的可能性很高。。。”我的理发师和售货员美丽姐这么跟我说。。。问题是，我其实放不下。。。

“看你自己啦！想好来哦！”妈和赤壁的朋友这么说。。。

而我，想都没想，不是因为有了答案，而是不知如何想起，一想，头就会痛，还是得吃止痛药的那种。。。我很想她，也还爱她，也还想复合，但我错过了那次的机会，因为我很怕受伤害了，知道自己其实没想像中坚强后，那种畏惧感好深。。。有够懦弱的我。。。该死！

更该死的是，纸果然包不住火，越来越多工作地方的人开始猜疑我和她的关系。干！鸡婆些什么啊！又不是我分手会出真字给你们中马票！暗干归暗干，事情还是在发生~悲哀噢~竟然还有更该死的人，应该说她们想太多还是自认太漂亮，我常常去找美丽姐聊天疏解压力谈心事，竟然被人怀疑我对那里附近的女生有意思才一直过去那里！吊啊啊啊！！！果然这种地方就是是非之地。。。ORZ。。。祝福我吧各位~

“是时侯了。。。”我对自己说。

“要还是不要？”再来。。。

“我想当月老。。。”这是我的答案。。。

月老啊。。。我可以活着帮你一次吗？借我一条红线，让我把心爱的人绑给一个我可以放心的好男人，这样我就可以去死心，去祝福她。。。我想绑自己吗？是想过。。。但，或许，爱情路上虽然没有对错，但我还是觉得，是我亏欠她的，我的种种问题和缺点，不该由你也一起承受，是我没尽责照顾好你。。。

我的答案。。。放弃？好像不是。。。半放弃？或许吧。。。还没放弃？好像没到那种程度。。。答案是什么？重要吗？不重要吧。。。虽然我还是会为你哭，关心你，想照顾你，但我也得顾虑你的感受吧？站在你角度想，这几个月来，幸苦的人，不是我罢了，我也知道你哭了很多次，知道你看过我写的一切，觉得自己对不起我。。。我想说：罢了。。。没什么了，我不怪你，虽然那句话好伤，心到现在还隐隐作痛。。。但，真的没什么了，不需要再解释，我知道，你对我的好，不致到感情，但，还是发自内心的吧？那就够了。。。

宅男的我，不值得有人来施舍爱情了。。。不确定的未来，遥远的距离，沟通的问题，这让我自己也看不起自己，打着赤壁的月老，打着赤壁的枫泽，其实是一样的。。。都是为了身边人的好而去努力，都是那么喜欢你，为你开心难过，都是那么傻，拿自己的一切为你铺路，都是。。。一个人，让冷静的夜风，吹过头发，回首过去，看着月亮，说：

“月老！要让其他宅男幸福哦！我为他们祈福啊！”

“要让在我眼前身边的小情侣们绑好红线哦！我真心祝福他们啊！”

“记得。。。要记得，有空要想想我哦。。。朋友的那种想哦。。。因为我还会想你的。。。”

一切结束了吗？不知道。。。但或许，月老的传说，会让所有情侣们，都有那种能量去突破极限，去跨越国界，去牺牲，却还是那么的爱着对方。。。响起的钟声，赤壁的声音，月老的低咛。。。写下这一章的结语，还有未完的故事在后头呢。。。

第三章主题曲

2009-08-05T02:59:00.002+08:00

通常呢，一部戏都有它的主题曲，而所谓“人生如戏，戏如人生”，所以人人都有自己的主题曲吧？而对于宅男来说，自己的主题曲有2种：其一,动漫主题或插曲，那种宅男已经是病入膏肓，把人生都注入在电玩和动漫了的。其二，则是一直被迫接受好人卡的宅男，那种人生的主题曲，都是时下流行的疗伤情歌。。。

而由此推断，第二种的宅男，会渐渐的变成第一种宅男，为什么呢？因为，就算再努力坚强的人，在多次惨招拒绝，慢慢的都会因此放弃而堕落。不要跟我说什么人生继续努力就会有结果，这不是在演戏，也不是小说情节，是现实啊啊啊！所以世界上的宅男才会越来越多。。。

再说，为什么发好人卡的永远是女生而不是男生？因为，有那种条件的男生少之又少，而这是小说，你设想，如果我在这里写了一个俊男如何发卡的故事，写的又是干物女主角，下场只有一个：这小说的评论会是史上最烂。为什么?你再想想，男生会要看一个俊男不断拒绝女生，又吊又欠打的情节吗？而且他女友一定是罡妹，看好来，是罡妹，不是正妹。比正妹美上四倍，所以是罡，不是正(@.@)。。。

而换成女生读者的角度，这书会被干物女读者烧来做祭品，或是被收过卡的女读者拿来撕烂泄愤，更会被正妹狂踩，说男主角应该更吊更有钱。所以啊，宅男注定只有只有好人卡可以收，而少数最终赢得正妹归的宅男，祝你们在天堂愉快啊~

而我本身呢？是啊，我是第二种宅男，我们都是。我们是指我其他的兄弟们~所以我们的主题曲是那么的感人肺腑，深情款款，让人听了痛哭流鼻涕，让女生听了逃之夭夭~所以正在进化成第一种宅男的我们，主题曲何其重要。。。

“喂，枫泽，最近在听什么歌啊？”

“噢，你有看过海角七号吗？”

“啊那个我还没看啦！只看过王德志在学海上画的猪脚七号啦！”

“靠！去看看啦，不错下的，里面小范唱的国境之南很好听啦！”

“是哦？我在听戴爱玲的新歌，你听看，也很不错下下的。。。”

“噢，我去找来听看。。。”

是的，国境之南，我一直在听。。。自从她把海角七号copy给我之后，我一直没去看，到和她分手后，我才终于开来看，情节故事还不错，男女主角那种不知何时发展出来的爱情，还是一夜情发展出来的我还是在推断着，只知道，从那时起，我每天得听上一次，别人问我，

“喂，你是听不腻是吗？”

“我每天都要听啊！”

“靠，我都听腻了啦！”

“我要听了才会冷静点。。。”

这就是我的回答。

到后来，这成了我的主题曲，我的台词，我已经不知道这歌会不会让我冷静些，只知道，一开始伤痛时，的确是它让我冷静下来。。。

国境之南

如果海会说话如果风爱上沙如果有些想念遗忘在某个长假

我会聆听浪花让风吹过头发任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了夏天才近了我是在回首时终于懂得

（当阳光再次回到那飘着雨的国境之南

我会试着把那一年的故事再接下去说完

当阳光再次离开那太晴朗的国境之南

你会不会把你曾带走的爱在告别前用微笑全归还）X2

海很蓝星光灿烂我仍空着我的臂弯

天很蓝在我独自唱歌的夜晚

请原谅我的爱诉说得太缓慢

听着这歌，我很平静的写着这故事，宅男的我们，不知何时起，这些主题曲重复的伴着我们，而宅男的好人卡，在角落，有多少，已经不重要了，宅如何？我们就是宅啊！所以才会快乐！

后来，我以前写歌的友人回来了，我找了他，因为她，我写了一首歌，这是我第二次为女生写歌，而我会开始写歌，也是因为几年前的一段感情，虽然没在一起，但现在身为朋友的我，真心祝福她。。。

而写了这首歌，让我心情得以释怀些许，好久不见的朋友，原来也一直在创作，一直等着我们的新作品，这让我很欣慰，我们的默契还在。他买了台新电子钢琴，我们的音效更好了，他说等他的吉他出了后，这首歌会更完整。

“这首歌是要纪念她的，我失恋了。。。”

“是噢？几时的事？为什么？”

“别问了，写歌吧。。。”

在这晚上，我们写出了曲，在写歌时，我都是哼着曲，随便写下词，然后才来慢墁修改歌词，然后利用我手机录音的功能，把歌录起来，不然我很快就会忘记，哈哈。。。

就这样，纪念她的歌完成了。。。唱着这首歌，我会很悲伤，但，我就是要这歌让人听了有悲伤的感觉才算成功。我喜欢悲伤的感觉，可能我天生就有些忧郁吧，但我的外表只给人扮酷的感觉，真是无言啊。。。

过往

眼中闪烁的光芒诉说着伤心的话

而我对你来说是怎样的过往

曾经相信过的话对着彼此的期待

为何不能再坚守相爱

雨飘过发际的时侯我正站在你身后

当你离开我的时侯为何从不曾回首

（阳光洒在记忆的路上挥走你的忧愁

从不曾在伤心时将你回忆带走

默默为你守候的故事在风中吹过

下一刻我会笑着招手为未来而活）X2

虽然相爱过的我们都擦肩而过

但我依然会回首打开幸福的窗口

释怀了吗？没有。从没像歌词里所写的那么释怀，如果，我说如果再次愚见她，我大概只能有2种反应，其一，假装看不见，其二，我会呆着，然后结果都是一样，我会很心痛。。。

不知怎么，自从失去她的日子，我更加专注在创作，写歌，写小说，画漫画，都是我说过的，我以前放下的，当然，dota我也打回了，哈哈。。。也突然，我对前途有了真正的打算。之前因为她，我有了目标，失去她后，我以为我会迷失，但没有。我很清楚。

不懂是水瓶座的性格开始觉醒了吗？我知道自己的不定性，知道了自己的自由力量，原来那么大。。。现在的我，只知道，读书毕业是为了一个后备，我有自己的理想，但不想盲目去追，因为现实不容许我会就此失败后可以站起来，所以，有了文凭和稳定工作，我才能去放心实现梦想。一方面，家人也是我必须顾虑的，总不能让他们再受苦了，让进入黄金时期的父母好好享受下人生，才是首要目标，是我为你们打拼的时侯了。

所以，不管你是不是宅男，又何妨？成功或失败，还早呢！

宅男或许在很多人眼中，是那么的不屑，但，有时情势所迫，宅男毕竟可以省下不少钱，正妹罡妹？算了吧，一切随缘，说不定身边有个不错的对象呢！多金多情是很浪漫，但人生啊，如果浪漫可以填饱肚子，那史上的浪漫情圣们就不用到死了才留下名字吧？可以说这是歪理，是没钱的我们这些宅男的说法，但又怎样？既然收好人卡的原因不需要，有这种说法也是种境界啊~~~

第二章说法

2009-08-05T02:59:00.001+08:00

我对小说没抵抗力，几乎看到想看的就一直想去看，就算别人说是烂书我也是得自己看了觉得烂才甘愿。。。就这样，我喜欢上痞子蔡，九把刀，藤井树的书。。。但其中最近才接触的是九把刀的书。

该怎么说呢？自从小妹把《那些年我们一起追的女孩》借给我看之后，实在的，我觉得，这个人很吊，一方面却极端的觉得好唬烂，这么多人喜欢上同一个女生，中间有了8年历史耶！我超想看那个现在可能已经变成欧巴桑的女生啦~~~

自那之后，我看了九把刀的《爱情两好三坏》，这是处于极端看法的书，这边几个说好看，平漫画的老板一直推介给我看，而另一边，小妹和朋友们极力的跟我说。。。

“不好看啦！”

“那种爱情故事，全部喜欢上男主角，低级啦！”

“唬烂~”

可是我还是买下它，回去看了3天，一面打机一面看完了。。。

“吊啦！我喜欢这故事啦！”

“。。。”朋友们和小妹无言。。。

哈哈，可能我也是怪咖啦！不过，我还是觉得，我喜欢的原因，是因为自己想要有那样的际遇吧。。。能让她真正喜欢我的原因。。。

我们一起的两年多里，她只说过1次她喜欢我，而我把那句喜欢纪录在当时的日历纪录里，成为我唯一的欣慰。。。我很爱她，我不否认，我不是个好男友，我不否认。

现在的我，正看着九把刀的《这些年二哥哥很想你》，当时的我和当年的他一样，穷的要死，虽然现在我还是穷。打工的日子没间断过，我的假期都在打工，有时甚至没时间约会，我会省下钱，在外读书靠的是政府借的钱，所以很省，然后在回来时有约会基金。

虽然这样，我坚持要请她在外吃，有时是三餐，然后看看电影，一天下来大概50块吧，对我来说是值得的，因为和她在一起。。。但是，她不爱看电影，我却喜欢，少了看电影的时间，常常约会不知要去哪，谁叫我家乡就是那几个地方，想去远点的地方，又没车。。。

后来，我不再跟她说起钱不够用的事了，因为我无论如何也会省下一些钱来回跟她约会，但这样的我，她不喜欢，甚至为了省钱，她很少再和我一起外出了，只记得她跟我说过，

“我想我们能一起出去远远的地方玩。。。”

“会的。。。”

后来，我们真的一起到吉隆坡玩，虽然是和朋友们，那时还发生大水灾和停水。。。

“开心吗？”

“嗯！”她牵着我的手晃啊晃。。。结果后来，她晃我手的次数越来越少，然后，最后只要我没牵她，我们就不会牵手了。。。她的温暖，我很怀念。。。

更后来，我们单独去了吉隆坡2次，最后一次是她也上了大学，我们出来约会，但，约会已经不是约会，而变成我陪她买衣服的逛街。。。

她常常把我想买下给她的衣服钱算回给我，虽然有时钱带不够多，她会先把钱塞给我，让我付钱，顾及我面子，但，我已经不介意了，我一直都知道，我们越走越远。。。那一次，我刻意跟室友借了500块，想让到了期末钱几乎没了的我，还能和她出去，那一次我破例让她知道这事。

〈其实我没钱了，但我希望你当作不知道，跟你说是尊重你。。。〉

就这样过了一天，后来一起回到麻坡，我又开始打工。。。

“这样我们很少见面了啊”她嘟嘴。

“对不起，我尽量，一定会常来找你。”我说的对不起和不好意思，多到我无法去想像，但，我真的没其他用词了。。。

就这样，就算晚上11点，只要看到她想见我的信息，或是我想见她，我都会赶去她家，有时为了不全身汗味的去找她，刻意回家冲凉，赶到她家快12点了。。。然后我们聊天，看戏，画画给她，等到她家人都上楼睡时，我才能拥抱着她，我很喜欢那种感觉，但后来，我感觉不到了，抱着的，还是她吗？

我答应过她2件事，其一，在我送她的画册里，一定要画完整本给她，虽然现在没了，但我一有空就会画，然后准备邮寄给她，让她自己填满画册。。。其二，和九把刀的毛毛狗一样，一只大熊。。。当年她要我有钱时，送她一只大熊，她说我买给她陪她的小熊和贱兔太小，很难抱。

所以，现在的我，只想着，在我5月中回去读书前，我会用打工的钱买一只送去她家，当我提早送她的生日礼物，她回来时就会看到吧。。。也希望她家人，特别是她妈妈，不会怪我，因为是我无能，没能给你女儿最好的，我们才落得这种结局。。。

记得，当年的隽，我大哥，我们的第2任大嫂跟我说，

“枫泽，你不是不好，其实你在学校很亮眼的哦！但可能你太瘦了吧，让女生觉得很没安全感。。。”

“但是，我家族本来就是吃不肥的啊！”

“感觉啦，你试看练壮点吧！”

后来我拼命想壮，但到现在，我觉得我更瘦了。。。安全感，你在哪？而这一道题，不止一人跟我说过，到最近和她谈起是，又是这个词跑了出来。。。到底该怎样，我才能有安全感？应该说，该怎么让人觉得我有那种安全感？

〈不是那样的，我希望我的男朋友是很强，能给我安全感，安心的人。。。〉

〈我不是就是了吧？！OK?!〉那时我很气。。。

现在的我，在过了2个月的阶段，我无法恢复，还是我本来就是如此？从我生日那天收到的的分手信息开始，我没一刻在清醒，一直是本能和习惯让我持续保持没事的样子，但其实我一片空白。。。每天做工，然后打赤壁online，半夜三更睡觉，隔天又是打瞌睡着过日子。。。不知所谓，不知有什么意义。。。

我开始做我以前放下的事，把画了2年的四格漫画寄了出去，虽然没稿费的，开始写起3年没写的歌，开始了5年没写，一直歉自己交待的一篇小说。。。我对不起当年漫画组：新撰组的各位，特别是团长雪代雅纪，我对不起一直和我一起搞创作写歌的两位朋友，我对不起当年鼓励我写作的恩师，梁老师，和我自己，那篇写了一半的小说。。。

虽然我不打算继续写，可能也没时间写，但我还是冒着这月低就得交论文第2章的会被当的危险，写了这小说的开头。。。原因？没什么原因，可能就只是我空白里本能的其中一个还能有意识在做的事吧。。。

我看起来就和其他人没两样，在实习期的我，特意跑回麻坡做实习，因为想多陪陪家人，我很少回来，回来又常出去约会，我觉得很惭愧。。。偏偏遇到经济风暴，公司一星期只做3天，我好像多于的，又在这时她离开我的生命，甚至在虚拟的赤壁里，我的人物也遭遇被朋友说弱而跑去别的军团的下场。。。意兴阑珊下，我决定拜六礼拜回去超市做收银员。。。

我不想家人担心，从不在他们面前表现出什么，也只是跟他们说，这次不是赌气，是真的分了。。。在工作地点，只有2个上司和1个售货员大姐知道这事，我没让其他人知道。原因有2个，我不想回想，不想解释原因，其二，有个死对头在那做售货员，让他知道肯定大作文章，无中生有，这混蛋也是我认定这辈子一定不放过他。

这是一段往事，1年前，文仔和前年的一个朋友无故被他中伤谣言，我和文仔跟本当时不认识他，他却不爽文仔，在背后，在正面尽他所能转圈骂人，造谣伤人，弄得现在文仔始终想去放他摩托风。。。

后来，在前年年底，我依然回去做收银员，当时只有我一个男生，马来人男生不算的话。。。当时他的女友也来做，我还不知道，也没想招惹那家伙。。。我本来也以为相安无事。。。哪知。。。

当天，我开在她女友旁边，上司认为我们只有2个华人，放隔壁好聊天不会闷。。。我去上厕所得上楼，刚好会经过那家伙的“地盘”。我本来就没什么，只是直走，他和他友人站在一旁，突然他突然提高声量：

“LP人就是LP脸啦！”

我吓了一下，但没理，然后当我上完厕所再次经过时，那句再次高声量出现，如果当时有旁人，我会一笑置之，但那种情况下，是人都会明白什么事吧？

我气愤的下楼向他女友放话，隔天马上收到“成效”。

“干！为什么我会被派到他的地盘？下午还是他女友代我班？”我不能相信。。。

“你小心点咯~”另一名女同事说。。。

我在心里暗干了N次，去到那马上看到他兴奋的脸。。。他开始绕着我的收银柜台转，刚好一个女售货员过来，他马上开炮了~

“昨天啊！有个LP人，去跟我女朋友说我坏我啊！说我吊他！干！害我跟我女朋友吵架！”

“谁啊？这么无聊？”

“还有谁？收银员里那个男的啦！”

“哪个？”女售货员装傻。

“只有一个啦！LP人！我叫我朋友来逛来吊他够够！”然后他就走开下下。

“他在说我。”我没表情。

“不用理他啦！这种人。”

“谢谢。”

我谢谢她没信他来吊我，因为之后的1年，几乎跟他好的人，都看到我就是瞪，不然就是绕圈吊我。。。

他持续绕圈吊个不停，我只能当他透明，因为当别人这么做时，通常不会把受害人名字报出来，目的就是要吊到你不爽应回他，自己承认你就是他在说的人。好不容易我忍到他女友来代班。他又再次来到，更加光明正大。因为在这之前，发生了一件事。

一对夫妇买了楼下便宜的快熟面，因为有限制一人2包，他们跑来楼上想避过耳目。我中招咯，衰！因为上司说过，我们不便跟顾客吵架，如果没其他头头来帮你，就算给他们。我只是照做我应该做的。结果，楼下的头头上来提醒我，坚持不给顾客，要他们下楼去还。

“你知道吗？刚才有人狗眼啊！”狗眼是福建话，指的是为人看高不看低，狗眼看人低的意思。

“谁哦？”他女友问。

“还有谁？交待他不要算楼下的东西，有些人就是狗眼，看人家有钱就算给人！”

“不一定啊！上司交待不要吵，如果顾客坚持要就算咯~”

“这要看人的啦！有些人就是这样！狗眼！狗眼！狗眼！”那三个词特别大声，我忍着，但我知道自己脸色变了。

“我昨天在楼下也有这样做，你也要说我狗眼吗？”真感谢他女友没受他影响。

“你为什么一直帮他说话！”他比我先爆了。

然后他走回自己的地方，踢架子，弄得没个人都吓到。。。之后那些售货员大概听了他一面之词，又不知为何那么相信他，那一带从此成了我的“禁区”。

“我不喜欢他那样子。。。”

“对不起，你别难做人了，嘴巴是他的，他想怎么说没办法，而且，这是我和他的事，以后你别插手吧。。。”

“我过去下。。。”

我回头看着她走去和那家伙说话，眼眶红了，纸巾在她手上。。。

当时的我心想，干！这种男人怎么当啊！好失败！可是话是这样，他没停止造谣过，“禁区”里的人换了又换，我始终不懂我们这一帮人到底得罪过他什么，换来这种对待，就连第1任受害者也说不出原因，当年他们甚至还很要好。。。ORZ。。。

于是，现在当做工时人家问起我，“你女友呢？”

“在读大学啊！”然后自己的心在痛。。。

九把刀在《这些年二哥哥很想你》里说，当所有原因都变成过去，当你怎样都说不出原因时，那只是一种说法了。。。对啊！我对你又爱又恨。。。爱的是从你的故事中我找回写作，创作的感觉。。。恨的是，总是你的说法，让我想要的原因，也渐渐变成一种说法。。。小小的手机银幕上那句话，我永远记得。。。〈这几年我对你的好，不是爱情。。。〉〈我不想让你觉得，我们之间还有希望。。。〉〈我。。。没喜欢过你。。。〉这句话，换来我的空白，那种打击。。。我受不住。。。

我们就是宅

2009-08-05T02:58:00.001+08:00

第一章回忆

“喂！光速蒙面侠21最新连载看了吗？”

“看了啊！恶魔4次元超强的啦！”

“是咯！如果可以像他就好了，但我还是比较喜欢进啦！”

“哈哈哈。。。就想咯~”

是啊，快步入社会的我们，守着我们最后的学生时间，尽情享受。。。所以呢，当个宅男其实也不坏啊！打机，看漫画，看动漫，小说，我猜我猜我猜猜猜，星光大道。。。赶着课业，临时抱佛脚读书，真是享受啊。。。

当然，在这种情况，好兄弟是少不了的，身边的死党一起，感觉自己的存在感。。。

“吃饭咯！”

“走！喝茶！”

“#￥%…*”

我们一起上课，一起打机，非常要好。。。人，特别是男人，有2种朋友，其一，就是身边好友，其二就是女友，而这女友，最让人心酸，所以总是要有朋友支持，大多才坚持得了。。。

“你啊！为什么没消息的？打机就说啊！我可以不吵你！”

男生常常会突略身边的女友，专心打机，喝茶。。。其实，该站在女方那想想，那种男友，有点失败，可笑的事，我也是光说不练，我也是其中之一。。。（ORZ）

故事开始在一群大男生中，一群快上大学的大男生，一群以为这样就是无敌的感觉，让人觉得吊就是了。

首先得介绍我的大哥，这几年神龙见首不见尾的大哥，在高中毕业后，我们就鲜少见面了，想起当年是干架认识，还真是不打不相识啊，呵~大哥名叫隽，篮球队队长，我们成立篮球社还多得他的努力哩~

“隽，之后你去哪打工？回去那里啊？我不回了，我去另一家。。。”

“哦~我还不打算这么快做啦，慢慢来。。。”

就这样，我去超市做收银员，就这样很久再没看过他。。。

另一个好兄弟叫文，我总喜欢叫他文仔，他和我一起到了这个新的工作地点，虽然我们还是一样是做收银员。。。一直在做收银员，做到变专业了，对我们来说，只是程序，只要跟着程序走，是不太会short的。。。short就是指收少了，找多了钱的意思。

“文仔，晚上dota吗？明天下午班。”

“随便~”

随便几乎成了他的口头禅，不，应该是每个人的口头禅，不管讨论去哪吃饭，喝茶，看戏，得到的99.9%是：“随便”

我们常在说，如果开间叫随便的店，肯定赚大钱。。。

男生嘛，特别是我们这一类宅男，活了21个年头，所求不多，就不是考得好上得了大学，和找个女朋友。。。文仔长的很帅，有着混血儿的脸，连工作地方的总管都叫他红毛仔，可是却和我一般，没交过女朋友，哈。。。可悲。。。倒是大哥阿隽，换了2个了，听说最近第3个刚没了。。。

“我说啊，有女生看上我真是她的不幸啊，什么都没有，也难怪我没女朋友啦，没安全感啦！”

“我还不是一样？喜欢我的我不要，我喜欢的送我好人卡，靠！”

“哈哈。。。吊咯。。。我要都没有叻！不过你长的帅啊，有本钱！”

“帅又不能当饭吃！”

是啊，世风日下，不知是偶像剧太多，还是言情小说太多，怪的是，为什么男的一定又帅，又有钱，简直完美的男人，当然，单单帅没用，有钱最实际，所以啊，男生难当呐。。。最少，你也得充个面子，要有车啦~~~谁叫这个世界不知何时变得如此，有钱就是吊，有钱就能目中无人。。。

“还是dota好啦！”

“哈哈，是咯，走，打dota去！去哪打？”

“随便~”

“GTO，走！”

几乎每次隔天是下午班或休息天，我们就会去打机到凌晨3，4点，听到满间网咖响着的“killing spear！”“double kill！”。。。

不过休息天我们各自都会有不同的“活动”，他呢，会在做工的地方找朋友聊天，然后一整天混在他喜欢的女生的店，他就是强！我可做不到。。。我只是，去陪我喜欢的那个她吃饭，她是某个女装服装的售货员，我虽然平时会也叫她和同事一起吃饭，但休息天，我还是会特地来陪她吃饭。。。

对她来说，只是一个朋友会来陪她吃，不会自己一个人吃饭。。。对我来说，那是唯一独处的时间。。。

我们之间发生了很多事，是的，因为我的坚持。。。我知道，就算她答应了，也是出于友情多过爱情。。。

她和我在一起，是在那晚。。。

那天，是她做工的最后一天，星期五。。。当时的我，已经几乎放弃了。。。我认为，等她开学，我们大概就会慢慢失去联络吧，我也可以放弃了。。。现在想起来，我认为当初没放弃真是罪孽啊。。。

我约她在放工后去喝茶，作为最后一次相聚，也顺便把我的课本送给她。。。她小我两岁，开学后就是大学预备班了，她的成绩也是很好的，惭愧。。。

本来只打算两人的相聚出了状况，她的朋友临时说想找我，所以会载她一同去，顺带一提，我认识那位友人地。。。我也只好叫了文仔一块去了。。。

接近12点了，文仔赶去另一边的朋友聚会，我也答应随后会去。我把她叫去我摩托旁，把书交给她，然后我伸出手，想跟她握个手。。。当时的心跳，非常的快，也带着重重的悲伤，因为，这一握后，代表我将离开她的生命中了，成为历史中的一个站。。。

“怎么？握个手罢了，祝福你。。。”

“。。。”

握着的那一刻，不知怎么，一股悲伤涌了上来，在我眼睛湿掉以前，我赶快放开手，戴上头盔，快速的驾离。。。去聚会的路上，家里打来催促我回家，老妈子的臭骂声一字字打进我耳膜，哇！快闪回家为妙！

手机响了，一面驾着摩托，一面看着让我心跳加快的信息。。。

〈忍不住，又哭了。。。〉

〈怎么了啊？你在家了吗？〉我头脑一片混乱。。。

〈恩。。。不知道。。。就是忍不住。。。〉

一路上我飚得飞快回家，还是被老妈训了半天~~~无奈~~~

〈为什么会这样？〉她问我。。。

〈不知道。。。是你喜欢我吧？〉

〈不。。。我不知道。。。〉

〈这样好了。。。你去问你身边的好朋友，看她们怎么说，我不影响你。。。早点睡吧。。。〉

就这样，我把命运交给身边的人，也不去期待什么了。。。但，却得到她们一致的意见，也因为这样，我们交往了。。。

和你在一起的2年多，991天，23784个小时，1427040分钟，85622400秒，我都很开心，离开你后到现在。。。我只是，也只能一直努力不去回忆。。。但还是不经意的想起你。。。当你离开我走向前的时侯，我只能站在原地，用疲劳麻痹早已死去的我。。。

一个人的故事

近况？

生日

新年快乐

我很任性

CF之后。。。

学不会

戒指

你是我眼中的苹果

风筝

阶段的代价

空白

去变得更强吧！

笨蛋

不按常理出牌

那些年

温柔的过错？

无题

天空的序曲 第六章 计划

天空的序曲 第五章：晴天，雨天，阴天

Just A Nice Guy?

适婚年龄？

是这样的吧？

变迁

是不是完美？

重开的地盘=诚征女友=

重新的一个人

天空的序曲-第四章：雨天和晴天的相遇

灰色地带

最当初的梦

崩坏的心情

手里握着的，就是心的方向

突然的感触

天空的序曲-第三章：混乱的开始

天空的序曲-第二章：晴天的开始

天空的序曲

天空的序曲-序

人生就是不断的选择

假装

完结的一个开始

瓦解

或许我冷血

虚构的故事

《放手吗》

一个人的故事

如果我变成回忆~~~

《穿越》

~制约~

专一和长情。。。

回家

句点

执子之手，与子偕老

完结篇

番外篇 早晨

第六章 够爱

第五章机遇

第四章玩赤壁online的月老

第三章主题曲

第二章说法

我们就是宅

天空的序曲第六章计划

天空的序曲第五章：晴天，雨天，阴天

番外篇早晨

第六章够爱