变迁

很多事情都会变，所以有了世事变迁。
人类都认为，应该说以为自己在进化，其实却不然。
变迁的，到底是世界，还是人类本身，这是无法定论的，因为，两者是联系性的。

人类从生物界中，成了所谓的“万物之王”，但无论在哪一方面，其实人类都是生物界里最脆弱的存在。
人类唯一自豪的，是头脑，因为唯一是头脑，使得人类有了今天的地位。也因为这颗头脑，造就了战争，杀孽，污染。。。
疾病越来越多，变迁的不只是人类，更加是大自然。
这边厢制造的新科技，造成了另一边厢的新疾病，这，是人类要的吗？

很多人类是无私的，我们承认，不过我们也更加承认，更多的人类是自私的。
每个人都会自私，所以只要不是会发生在自己范围的事情，人类是不会多加理会的，甚至会变本加厉的陷害，荼毒。
这是什么造成的？谁应该负责任？这样的事情，最后又更加地变成争吵，互相推卸，谁也不想回答那个答案。这，就是人类。

变迁的大自然，变迁的社会，一切都在改变；而你，注意到了吗？















人类的互相猜忌，沟通已经不同了。
最原始的语言沟通，成了现今的网上联络。
大家人手一机，家里电脑网络，大家都躲在四方银幕后面，以为这就是高科技，这，就是进步。。。
网络暴力，互相谩骂，攻击批评。。。
我们不否认，网络让消息更快的传递，让更多的坏事被揭发。
但是同一个时候，造就的伤害也更深。因为隐藏了身份，无论是现实里多么老实的人，也能在网上自由的诋毁他人。往往大家以为，这是种正义，但是，你们的正义，是真的吗？
大家都是人类，大家都有情绪，我们明白做错了事情需要负责人，需要道歉，但是随意的辱骂他人，粗口什么的都出现，这样的事情，敢说，我们是文明的社会吗？
这样子做，基本上跟做错事情的人们没两样，只不过换成了在网络上的正义，有理由性的讨伐。

变迁的世界，有太多的复杂，没有人能说谁对谁错。
任何事情，都有正反面，有光的地方，自然就会有黑暗。这是不变的自然法则，而往往，人们都喜欢破坏法则，自以为是。。。

是不是完美？

不知从何时开始，身边开始有人说：你是个追求完美的人。
我纳闷。。。真的纳闷，就好像现在纳闷自己为什么突然就想来写一番的纳闷。。。
从哪个角度，哪个行为，哪个句子，让你们觉得我要求，甚至追求完美了？
很多时候，可能我真的要求很高，对自己的要求。但那对我来说，通常是种责任，所以我去做好它。就这样。
所以，我追求的，是自己的极限。有时，我会设下目标，到了目标就好，所以还不到极限，所以，不是什么事，我都得去拼到底，这就可以证明：我不是完美主义者。

我不能说自己得天独厚，因为我真的没有。更不能说自己能力比别人强，因为我也是凡人。就可能，就那么点可能，我比别人幸运了那么一点，比别人适应力好了那么一点点罢了。
所以，我一直以来，都追着身边的人跑，也从来没有超越过；所以，我是在挑战自己的极限，身为凡人的极限。
我会烹饪，因为是老妈的影响；我会做家务，是老爸训练有家；我会运动能力不错，是靠自己不怕日晒雨淋的练习；我会美术，是从小到大的兴趣和外头的学习。。。可是，以上的每一样，都是身边的人大多都会的，甚至比我优秀，我指的，可不是其中一，两样，而是全面的能力。

中学，是我第一次明白，人有所谓才能这种东西。很多东西，不是努力，就能追上的。很多年来，我都跑在天才的身后，跟着天才们，以天才们为目标努力。到最后，我还是没能超越过他们任何一人，给你，你会失望吧？
对我来说，我不失望，我曾经抱怨过上天的不公平，但我了解，怨天尤人，根本改变不了什么。所以我换了个想法，当作把去把弄自己完整，去学习，去努力，去追着天才，直到自己的极限。
所以，我不完美，我也没追求完美。人，没有完美，我坚信这一点。至少努力过了，至少也会明白，自己手上的牌，是什么样子，用这副牌面，去让自己的能力发挥到极限，这才是凡人的做法。

样样精通，没样成功。这就是我的写照。除了文字，我能有那么点自信之外，其他方面，我也是自叹不如的。
想起自己最爱的篮球，起步比别人慢，靠的是每天比别人多的练习和时间，才稍微把自己射球变得准确一点。当时很多人，都已经在我之前，甚至别我更慢起步的，也比我强，这样的情况，你沮丧的话，就代表你放弃了。
所以别人再怎么嘲笑，还是日复一日的想去打球，再知道自己很弱，也一直期待能够加入大家打球，而不是坐在场边看。

我不否认，我对自己很残忍，一直压迫自己，要自己去负责任，要自己去努力，要自己去适应。那是因为，我不喜欢逃避，我不想用所谓“算了，这不适合我”“算了，这里环境不好，待遇差”“我没有那种能力”“算了，一定不会选上我”之类这样的方式来说服自己认输。嗯，我是很倔强。。。但是，我宁愿多学一样东西，多失败过一次，也不要逃避后当转圈回来，对之前来耿耿于怀。

完美与否，是别人的看法，我可能很难去改变，你们怎么说也好，反正，我就是我。我有自己的目标，我知道自己在做什么，我知道能力在哪，什么时候适当出手就是了。完美？呵呵，加重自己负担这种事，老子不干啦~

重开的地盘=诚征女友=

突然发现这里不和我闹脾气了~好开心~我的地盘回来咯~~~
这里是我的唯一私人地盘，别来撒野哦~>.<
既然复活了，那么复活后的第一篇自然是要疯狂一下~~~

来个诚征女友篇吧！
本人要求不高，样貌中等就好，我看得顺眼就好~
性格要独立，因为我不想被一直粘着，毕竟现在工作是轮班的，我不可能每天报道什么的~
另外，我绝对以家人为重，小妹也是我的亲家人~所以别说我搞暧昧~~~
只要合得来，什么样的性格都ok的~~~~
以上就是如此了~

所以咯，别说我挑，说我要求高，甚至说我“要不要而已”。。。
其实事实上，我没有爱慕者；更没有很吸引人的地方；也不是家财万贯；更加不是什么正人君子~
所以啊，我是没人要啦！不是我不要>.<哈哈哈哈~~~

不久前，寻回了自己，我的自我找寻之路已经结束了~这就是我~
或许你们还是会说我还是很复杂，摸不清我的性格，还是说我忧郁emo~怎么也好，那都是我，因为我了解自己就好，这点不需要别人的肯定~~~这不是在表现能力还是比赛，这是自己的事情，所以不需要别人的眼光来决定。。。
所以，上次在面子书兴起写下：“想不想被我吊吊看？”这句话，虽然嘴会说，但很少可能去做，但别怀疑，我是在模仿某句对白，但同时，这也是我的想法之一~~~毕竟你们老是说我多么好多么好，那么写一下来测试魅力无伤大雅呗？
呵呵~不过啊，事实证明~你们都错了，没有鱼来上钩wor~~~>.<
不过啊，这么闹还蛮好玩的~

今年好忙好忙~今年最大的计划就是年底CF的cosplay了，希望能成功~不对不对，是绝对要成功啊！毕竟这可能是第一次，也是最后一次cosplay了~~~
最近公司里也忙得团团转，粗话骂了不少，抱怨和疯狂的follow up更加不会少，突然好忙==
天时，地利，人和；我第一次相信命运，因为这2个月的忙碌公事，的确是这三者的功效。。。

学会了看开后，人生好自由，这是我唯一水瓶的特性了~自由太久了~所以越不想被束缚~所以感情？真的是顺其自然啊啊啊~~~哈哈哈~~~迈向我的人生最终目标：开间欧式咖啡厅！
自由，而习惯了的单身生活~可以玩得很疯，趁我还年轻啊！

重新的一个人

部落格终于不跟我耍脾气了，终于不用被“监视”的情况下写写自己想写的东西了~
很多人一直以为，我在面子书上写的东西，是我个人的产物，其实不然，我只是有感而发，甚至是随便写写，也可能是别人的故事。。。
而这里，才是自己的故事。。。
因为网络发达了，公司请人，看员工，不再是面试和看在职场的表现了，还会跑来加你面子书，twitter，什么的，让你的一切无所遁形。其实有人说，那么干嘛写那么多，不写不就好了么？
但是啊，认识同一个物种，却不是同一种想法；每个人可以有不同的方式来表达自己，而我，是用文字和音乐。

其实感觉很不爽，遇到不愉快的事情，再也不能在面子书上喧叫，为什么连私人的空间也来侵犯呢？工作上的我，问心无愧，责任也负到底，虽然表现并不是好的员工，但至少不会乱来的人，结果连点私人的发泄，往往也被comment。。。无聊。。。
算了，我还有这里，我的地盘~
这里只有朋友们才知道的地方，在这里，就算哪天被发现了，我也不怕，因为，这里的我，是工作时间后的我，真正的我，你们无权干涉~

职场上，免不了闲话和绯闻；可能大家都太无聊了，这成了唯一的消遣~
基本上，没有畏惧过，也有时害怕已经习惯了的自己，对着这些话，只是无奈和傻笑。
有时候不是我要说，就算真的有意思的人，给你们这样说，也会怕了干脆不动了。。。
虽然如此~我本人也不是个好人，自己也会偶尔也加入战场，互相酸对方的绯闻取乐~真的是。。。太无聊了。。。哈哈~

这个月份，如此的忙碌，工作忙碌得晕头转向，时间上上下下的，搞得失眠一天比一天严重。
圣诞节也快来临了，期待我的圣诞礼物，买给自己的圣诞礼物~~~第一年，第一次，宠宠自己。
想想，除了家人，好像没有劲去送其他人圣诞礼物了~~~呵呵，没办法，买了自己和家人的，破产咯~~~
一位我去年寄给她许多圣诞装饰的小姐，今年抱歉咯，太忙也没时间，今年的照片少了很多呢~不过今年你比我有空了，祝你一切顺利，一切好运~
这个圣诞节的平安夜，我还得在公司拼到10点，所以基本上，今年不会庆祝吧~
不过呢，约好了大学朋友，25号圣诞节去马六甲拜访他，一日游~26号顺便回家一趟，拿我的圣诞礼物咯！

其实呢，很抱歉一位我等待了1年的女生，因为和前辈的对话后，我知道自己缺失的是什么了，所以决定了，不等待你了，因为这样等待而不追求，也会让你尴尬的，可能彼此如此放松，可能能够更加融洽吧~
缺失的，是什么呢？其实眼前有兴赏的女生，这不稀奇，但是缺失的，是自己那份已经认定单身的执着，让人驻足不前。
忘记了，自己该如何去面对，如何去勇敢，如何去相处，只懂得如何让自己时间充裕，让自己忙碌，让自己沉浸在音乐，漫画等自己喜欢的事物中，那个缺失，是“心”，去重新爱人的“心”。
对于任何人，不论男女，我还是依旧关怀贴心，但是，那种对某人的坚持和特别的关心，却遗失了。。。

面对的，是看着自己的手掌发呆，镜子里空洞的自己，和满满的无奈。
自卑心，害怕被拒绝的想法，更让自己无法去面对这一切，只觉得自己单身就好，不需要去让自己重新烦恼这些。。。
甚至于对自己喜欢的人，都能够放纵不理，不去理会，甚至不予关心。。。这可真不像我呐~~~

重新的一个人，或许该想想，自己能够给予对方的，是什么？我已经不是年少轻狂的年纪了，来到了这个阶段，未来的重要性和金钱更显得现实。但我不能够怪女生选择有钱人，毕竟付出的，是自己的一辈子，自己的后半生，如果不想做牛做马，当然就会选择有家世的伴侣。所以要怪的，是自己的不争气和自怜。
所以呢，无论自己是否会这样的一个人，最后能够相信的，就是自己，和那个未来的梦想。

天空的序曲-第四章：雨天和晴天的相遇

在那间中学里，有位叫做夏宇天的男生。
我们不同校，但是却在工作时认识了。虽然同样的不同公司上班，但是可能是所谓的“缘分”吧，我们认识了，这位和我名字相反意义的男生。。。
我叫方晴芸，爸爸说，希望我像太阳一样温暖，开朗，说，这是妈妈的意思。妈妈在我中三那年就因为肾脏病去世了，所以剩下我和爸爸，也因为这样，爸爸很疼惜我。他说：“这是和妈妈的约定。”
爸爸是个报馆的总编辑，为人温文尔雅，有很广的人脉，大家都喜欢爸爸。据说当年爸爸还是当记者时，妈妈是位老师，因为去采访才认识的，妈妈不嫌弃爸爸当时很穷酸，所以两人很快就结婚了，爸爸也在之后步步高升到今天的成就。
所以啊。爸爸很爱妈妈，但是我不知道这种这么深刻的感觉是怎样的，因为对我来说，他们俩这么相爱，结果到妈妈去世到现在，爸爸还是会在夜里看着妈妈的照片流泪。。。
爸爸总喜欢在深夜，泡一杯妈妈生前最喜欢喝的美禄，也给自己泡一杯，然后坐在客厅，慢慢的喝。然后把给妈妈那杯倒掉。。。
对我来说，可能没有那么深刻的感觉，就不会如此难忘吧？我也向往那种爱情，也很害怕，被所爱之人抛弃的痛。
也因为这样，虽然在男女同校的中学上学这么久，追求者从没少过，我还是没谈过恋爱。爸爸没反对，要我自己有分寸，是我自己不够勇敢。。。

在工作认识的这个“雨天”先生，很可爱，他不像其他男生那样，会主动靠近我，讨好我，他只是在吃饭时间，故意来我这里幌一下，偶尔会主动打个招呼罢了~呵呵，但是我知道，他喜欢我~
他这样的举动，对我来说刚好，我可以慢慢了解他，确定自己的感觉，不会觉得压力，不过我很担心，他是不是一时的感觉罢了？啊！我的老毛病又犯了，又想东想西了~
加了他的facebook和msn，也在他朋友的帮助下交换了电话号码，但，他还是那么的“冷静”，没有多余的主动和追求，就只是偶尔的关心问候，聊聊天。。。可能，我真的想太多了？他只是想普通的交个朋友？

慧恩和慧惠虽然总喜欢作弄他，嘲笑他，但对他的评价其实都很好，她们说：“这样纯情的男生很难得了哦？呵呵~值得考虑~”她们很少会给正面的评语，或许这个男生真的很特别？
这个雨天先生啊，为什么你这么喜欢写悲伤忧郁的话呢？你和我认识的那个“老大”枫泽很相识的感觉~别被他传染啊！忧郁的男生很吸引人，但也让人觉得不安全啊！你写的字句，是写给我的吗？我总是那么想。。。
你那句“这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？”是不是在对我说？要我对你有表示？我不擅长猜心，别让我想得头都痛了。。。如果你直接表示，或许，或许。。。我会考虑的。。。

“阿芸，最近怎么啦？又有男生追你了？”
“爸，你别闹我了啦~~~”
“哈哈~没办法，我女儿和我老婆一样，都是万人迷~~~”
“最好是啦~”
“怎么啦？很少看你会被男生的追求搞得这么奇怪的，是哪个男生欺负你了？老爸帮你教训他？哈哈。。。”
“不是啦。。。我哪有说是男生的问题了。。。”
“你是我女儿啊，我怎么不知道？来，和老爸谈谈。”
“。。。爸，有个男生。。。不知道怎么说。。。他看起来好像喜欢我，但却从来没表示过耶。。。”
“噢？闷骚型的wor~难得~怎么这么说叻？你喜欢他？”
“哪有！”我竟然脸红了，心跳也加快了。。。
“哈哈~阿芸。。。爱情这种东西，是很奇怪的，父母们总是限制孩子在求学时谈恋爱，是因为年龄。。。因为年龄真的会随着时间改变你的想法，所以害怕你们在这个时候的爱情不稳定，受到伤害。。。可是啊，我觉得让你去试看，只要没伤害到你的身体，我会同意让你去自己学习，这个连科学家都无法解答的问题。。。”
“老爸。。。”
“乖。。。自己想清楚，但也别忘了，明天还得上课，去睡吧！”

爸爸总是那样，说些话让我自己去想。。。他想让我更成熟些，我明白的。。。
雨天先生。。。因为你闯进我的生命，让我的晴天开始有了乌云。。。虽然感觉凉爽了，但是好像随时都会因为你而没了阳光了呢。。。
我觉得，我是喜欢你了。。。在等着你这个雨天，来和晴天相遇的那天。。。

有时候，人总是在不知觉中成长，而爱情会不会跟着成长？我们都不能断定。。。

灰色地带

不知不觉，我工作了将近1年，算到下个月4号，就是满9个月。
我不在乎，上司一直的暗示，暗示我会不会拿到正式信，对我来说，其实没差。
为什么？我不知道，我还是保有我一贯的冷静，所以这样的事情，对我来说，就只是未来的稳定性。
拿到，稳定了；拿不到，再找工吧。心理准备，都做好了。

不知道为什么，一直很冷静的我，做了这份工后，发了不少脾气，明显得让同事们都看得出的脾气，这不像我，不像一直冷酷形象，很冷静的我。
我冷静在其他方面，就是无法对我面对的电话里的顾客冷静。
很懊恼。
我不是追求完美主义的人，虽然常常被说是处女座的；
我不是一直变换多重性格，虽然常常被说是双子座的；
我不是喜好平衡论点的人，虽然常常被说是天坪座的；
我不是乐善好施喜好朋友，虽然常常被说是狮子座的。

我，就是我，一个水瓶，不定型，甚至没有水瓶特性的水瓶。
心理学的第一堂课，不能相信星座，那会破坏你的观察力和判断力。
所以，我不相信，只是随便看看。

在工作的环境里，我不是我，第一次在团体中我那么的弱小，而且是小弟弟的一个，这真是头一遭。
同事上司都见识了我的脆弱，我的无助，我的另一面，开朗的一面，也是头一遭。
我不否认，我喜欢这个地方，喜欢同事们。但，那是两回事。
我不喜欢自己显眼，但更不喜欢那么烂的自己。
我不喜欢自己亮眼，但更不喜欢无聊的自己。

真正的我，没那么白色，虽然我曾经称呼自己白骑士。
我喜欢暗，无尽的黑暗，在这里，我太过于亮了，所以我想恢复暗色。
这就是混杂的灰色，一个灰色的我。
阴郁，我不让你们看见；
沉默，我不让你们见识；
冷酷，我不让你们了解。

生活就像谎言，真话都是垃圾，随处可见。
你这个面，我看透了；我模仿。
你这个表情，我习惯了；我模拟。
看到了吗？我是一面镜子，把你们自己反映出来。
这种暗，才是我擅长的。
用自己的话和文字，在你自己的面具上，推了一把。然后我看到更多的你，而你，对我其实一无所知。。。

我不否认，我不喜欢说谎，甚至不会说谎，
我说我邪恶，你们不相信？因为我老实？错了哦~~~
这才是邪恶，用真实的话，试探到了你对我的看法；
用真实的话，套出了你的面具下的表情；
用真实的话，混淆了你对我的想法，这，不邪恶？呵呵。。。

单身，不是特意，说我没有喜欢的对象，不算；说欣赏的女生，不少。
但欣赏不是喜欢，不是感情，只是像我对风景的迷恋，单纯，欣赏。。。
染了头发，只是好玩，哪知引来了不少意见，好坏都有，管你的，我只是染个头发，到处可见的普通人罢了，没什么希奇。
变得会打扮了，变得会在意形象了，虽然我还是没那种自信心，但是为了什么？
不是为了吸引别人的目光，只是觉得，对自己好一点，也不坏。
让自己觉得自己舒服，那是我个人的问题，人，都是少少自私的。。。

对于自己的可笑爱情观，已经无可救药了。
等待，成了规矩；浪漫，成了累赘。
我其实不爱等待，但更不喜欢浪费时间在没把握的事。
所以倒不如一面等待，却不做追求，做自己喜欢的事~不是不努力，其实我怀疑自己是被虐狂，等待被拒绝的那天，毕竟什么也没做过，只凭等待就要让人家喜欢你？哈哈哈~~~笑话~
所以，我就是这种人~~~
一直说自己不相信爱情，其实是一半一半。
不相信，因为不喜欢被拒绝，分开，金钱，浪漫这些东西。
相信，因为确实握在手里的东西，我会很珍惜。

这一年，即将面对终点，不知道这样子的我，还会怎样，但是，我真的，真的，真的，很喜欢黑暗的感觉。。。
那种安静得让自己的心跳也能抓摸的感觉。。。

最当初的梦

还记得吗 那年的秋天

站在校门口的你我

握着拳头 抬头望天空

心中有隐隐的伤痛



过去的诗 变成的歌曲

写着的故事 还沉默

吉他的弦 落叶的地面

还该不该诉说着未完成的梦



小时候 我们的梦太多却总是错过

长大后 却又缺少勇气去从头

小时候 梦想里的歌曲一直在停留

挥挥手 不过是最美的梦



最痛 最笑 我们都曾做过最美丽的梦 想象过





小语：最近持续失眠了一个月左右，更新不了部落格里的故事和漫画组的故事，但是还可以写出这首歌，算佩服自己了~哈哈~~~类似一点清摇滚的曲风，不错下~^^