我很任性

是的，2012了，才不管会不会有什么世界末日，因为我是我世界的王者，只要我自己的世界还未崩溃，我就还会去贯彻我的想法和作风。
所以说，我很任性，很多决定，很多想法，我都是很自私，很任性的定案，不管会不会得罪别人，还是伤害了自己所爱之人。
因为很多时候，必须任性，才能身体力行的去完成种种目标，克服种种困难。

4年前，一个小地方的无名小子，自以为是的来到了大城市，读了心理学这一科。那是我第一个任性的决定。
2年前，我毅然决定留在这个城市，尽管留下的理由换了又换，都不过是种说法，只因为，我是个有野心的人。那，也是我任性的结果。
然后，我得到了很多，我也失去了很多。但我没有时间去后悔，我只能回忆，不断的回忆我成功的，失败的种种，和其中的过程，然后去成长，去改变这个世界。一点点地，靠我自己，去说服别人相信我的做法，我的理想，我的理论。

这当中，承受最多的，是我的家人。特别是老妈。老妈承受我最多的任性，还得帮我说服顽固的老爸。我再一次的任性，是完成我的梦想，也因为这个梦想，我不能是个遵守传统工作行为的老爸要的好孩子。
但我也只能这样，来实现，来证明，我们家，虽然承受很多的委屈，但是，有我在，我会保护，我会证明，让那些人闭嘴。
我一步一步，没有捷径，我忍耐，我不会不自量力，一年年的，实现我答应的所有事情。所以，请再让我任性这一次。完成了，我就没有遗憾，你们，也不再需要烦恼。。。

2012了。我也作了重大的决定。至少对于我来说，是重大的。
我毅然踏入了cosplay界，虽然只打算每一年的comic fiesta才玩。但那是在这个社会，我这个年龄所不能被大多数人接受的行为。而我，很开心的打电话给老妈说起这件事时，她只是笑笑的说：记得拍照给我看。
我也不后悔，到了现在才开始cosplay。因为只有现在的我，能够很经济独立的，没有顾虑的玩。

然后，我决定了少出门了，至少，指的是和朋友们，同事们的聚会。
省钱，是主要原因，因为要存钱，年底才能尽情去旅行。因为接下来有了车贷，可以花的钱，受了限制。
然后，还有一些，不成文的原因。这里不多说，知道的也只有几个朋友。我只能说，有时候，人是需要很绝情，才能把事情完整。而我，属于这种能狠心的人。

再来，当然是旅行了~台湾行，定在年底，那是我的梦想之一~希望一切顺利。

最后，不想提，也得提的。老套掉牙的，感情。
2011前半年，我的感情生活一如既往，没有任何动静。我也很舒服的享受一个人的生活，努力充实自己，把自己搞好，还真的想当当职场型男~但太累了，我做自己就好~但不否认，打扮上和以前，的确有了分别。
2011后半年，不知怎么回事，好像点着火了，发生了很多事情。我也不多说。只能说，很多时候，发生在错的时机，也很多时候，没有感觉，原来是那回事。而就算有感觉的，也不过也是如此。
过了comic fiesta，和小光的聊天后，我很释怀。
我做到了，不再去在意任何的回复，任何的fb状态，任何的消息，我都能一概不在乎了。虽然感觉还是有，但已经没了那种非她不可的感觉了。
或许，很多事情转移了我的视线，也许，我看清了，她的确是和我两个世界的人。也许，如小光所说，她是上天给我的考验，让我经历了种种经验后，出现个超级难搞的，让我知道，我还很嫩。
在爱情里，永远都有学不完的事物。就算再能理解女生所求，也不代表你能够得到你喜欢的那个。
而我，只想，以我最原始的方式，去关心自己喜欢的人，这就是，我应该做的事，就是了。

2012,献上周杰伦《世界未末日》

CF之后。。。

CF，comic fiesta的简称，是动漫界年度的盛事之一。
今年的cf，我和朋友们组了cosplay团，第一次玩起cosplay，老实说，一年来的计划和波折，可不是盖的~烧钱烧时间，也烧了很多摩擦~
不过幸好，在只有我的角色崩了一点的情况下，大家完成了这次的活动~开心，是一定的，而且还认识了不少人。更多的，是松了口气的感觉。
我们只玩第一天，所以晚上回家后，一时兴起，叫了小光一起去喝starbuck~还给我遇到大学同学误会==
和小光聊了很多，可能因为一个担子放下了吧~聊得忘了时间，哈哈~不好意思，明明你缺时间，却变成和我哈啦到半夜~
我才突然发觉，只有到每一年的cf，我才能很尽情的享受2次元的生活。可能3次元真的太紧迫，也太喜欢同化每一个人，所以我常常发生2边次元带来的冲击。结果，我好像换了个人似的，哈哈~~~
和小光大多数时间在批评今年的klcc单位的无理取闹，和cf接下来的声望。因为经历了今年，相信不只klcc，连带cf的名誉都严重受损了。。。
也在过了cf，还有和小光的聊天后，我也发觉了，我这1年来改变了很多很多，也发现了还是有很多事情，我放不开而导致太过执着了。。。其实嘛，很多事情，我很想简单，却不小心复杂化了；很多事情其实没那么简单，我也想得太过于复杂了~~~
也突然发觉，如果我现在放弃了现在仰慕的女生，也没什么大不了的了？哈哈哈~真的是很别扭的想法啊~明明在乎了那么久，就因为对方的举动和突然的想法，好像一切都可以停止了。
是啊，可能cf让我放松了好多好多，可能2次元那么的简单所以我才那么的继续赖着不走，可能，我只是借由cf带来的放松，让自己更加的成长了~
我要的，一直以来很简单，就算在经历了那么多的事情才让我懂了那么多，我还是必须说，经验归经验，改变归改变，我的没自信的本性，一直没改过~而且，我知道，我现在应该可以重新享受一个人的生活，重新找回一个人逛街看戏的乐趣，不会再一直去想念一个不会想念你的人~
感谢cf，感谢2次元，感谢cos团的各位，感谢小光，你们都体谅了我一年来的任性和决策，我希望，我接下来的每一年cf，都有你们和我一起欢乐。

学不会

因为这首《学不会》，让我多久没忧郁的情绪都散发了。
加上今天的触发点，还真是难以释怀，还是写一写，发泄下比较好。
我实在不明白你，你的突冷突热，比我还过分，让我完全措手不及。
有多少天，我们没交集了？也不是第一次，等待你的信息直到失望，直到麻木，直到有时看到你回复，忘了原来你还会回复我。
一开始就知道你的性格，就算给我了个若有似无的“机会”。
就在这样的情况下，没想到今天你会换了休息时间，和我一样的时间，我没有等你。同事和你出现时，我是吓到的。
同事故意把你留下来，指明要我等你吃完才一起回去，到最后，还是没有，你还是借故走开先了。
回家时，想尝试打破沉默，问候了你一下，结果换来的，是你的无视，问了第二次，才很无奈的回答我，眼神里，我看到不屑。

看到你的状态更新，写说“你可以放弃了！”是对我说的吗？虽然不愿多想，但想想近来的状况，倒也不稀奇？
我很累了，没法再去猜了。更何况直接问你，也未必会回答。
就这样吧，放着不理，写我的小说，听我的歌曲，打我的篮球。管你的，我也不是喜欢这样方式的人。享受我自己的生活，比得到你更重要。

戒指

买了一只戴在尾指的戒指，不知不觉，戴了1个月了。
戴在那只手指上，其实没有任何意思，对我来说。
有人告诉我，那是单身的意思，哦，总算明白了。
那又如何？反正符合我现在的状况，不是么？
然后,又被接着问起了八卦的事情，老实说，烦不烦啊？除了这件事，你们没有其他事可以和我说么？非要八卦我的事情？

然后，我理所当然的举起右手尾指：呐，单身的证物。
可怜的戒指，被我当挡箭牌了。。。
虽然追问还是免不了的。是啦，我是有喜欢的人，那又如何？你们知道了又有什么意义？
说什么要帮忙啦，加油添酱乱七八糟一通，搞得我更加尴尬罢了。
看我尴尬，你们很高兴？还是非得看到我失败了失去了才是你们想看的笑话？

我和她之间若有似无的感觉，我自己再明白不过。
我也很明白是自己一头栽了下去爬不出来。但也不过是暂时的。我也会累，我还是个人类，请记得，我不是超人。。。虽然很多时候我很像超人一样强啦~
不过啊，在这条感情路上，我知道自己的胜算有多少，所以我才会很冷静的，保持着自己的空间和意识，不让自己继续跌得更深。

我没有很积极的追求，因为有太多不确定因素，都来自于对方的决定。
何必为了这样的事情，费那么多精神和体力，去把自己搞得更伤痕累累？不。需。要。
所以不用你们着急还是给什么帮助，没有了，就算了，至少我没有跌得很深，很快就可以爬起来。

我的戒指，代表了一切，在我摘下之前，请不要再多问了好不好？谢谢啦~

你是我眼中的苹果

我相信《那些年，我们一起追的女孩》效应已经传偏了街头巷尾，无论是不是九把刀的书迷，都排进了戏院看这一部青春爱情剧。

所以，应该也不差我这一篇吧？哈哈~

可能看多了刀大的小说，被他传染了那种自大的说话方式，可是真的不骗你，要不是因为这本小说，刀大可就少了我这个书迷了啊！

我记得当初看完这本小说后，第一个想法是：沈佳宜到底长什么样子啊？可以让这么热血的故事发生。虽然我认为，让故事如此热血的，是刀大。

看到后记和刀大一直提起的梦想，就是要把它拍成电影开始，我就一直在期待，一直在等待，什么时候，我可以看到这本让我如此沉迷的小说，变成电影的那刻。

所以我说，刀大，我终于等到了。在我有生之年。

坐在电影院，我迫不及待的看着荧幕，希望快点开场。

在开场的那一瞬间，我又有了第一次，翻开小说的感觉。。。

“座位前，座位后。。。”

是的，虽然电影经过了改篇和剪辑，但对于我来说，的确加强了故事和人物之间带出来的暧昧，年轻的不确定，和猜心。

小说和电影对我来说，一直以来，并没有让我有初恋的感觉，更多的，是中学的回忆，死党之间的互动。

还有，说不出的感觉。

那种感觉，就是因为无论是否是不是初恋，都会有的。

试探，靠近，猜测，不安，胆小，误会。。。

You are the apple of my eye，是《那些年》的英文片名。

是的，你是我眼中的苹果。

我相信每个人心中，每个人眼中，都有看着的那粒苹果；无论苹果多么高，多么难摘，但是，因为你眼里只有他，所以也会一直看着他。。。

你不会看华文，可是，我却常常在用华文写东西。因为我没想过要你知道我写的意思。

毕竟我不想单纯用文字，来表达对你的感觉。

刀大说得没错，很多男生都以为自己超有自信，却在喜欢的人面前，像个胆小鬼。

眼里只有那粒苹果，却让自己的不安无助的徘徊。

猜心是很累人的事，也永远不会有答案。

我想说，如果我和你，发生了像刀大和沈佳宜的场景和情况，我会说：好吧，请说，我想知道答案。

电影我很用心在看，一面在脑海里对印小说情节，但我竟然还能够想起你。

每一幕让刀大回忆起沈佳宜的画面，在我心里，和你重叠。。。

我明白的，我只是个幼稚，而且自大的大笨蛋。。。

我也才明白，原来，我一直没有给人安全感的问题，因为，我还幼稚着，而且贪爱着我的幼稚，不想去放弃。

我也不需要去成熟，还是假装成熟来让你喜欢上我。因为，那不是我。

我不会说我一定要追到你，因为我没那么热血，我只会适当的追求，在知道会让自己受更大的伤之前放手。

而我，宁愿保护梦想，保护好自己。幼稚的自己。

刀大，我用心的看完了小说，也支持了你的电影，希望接下来，我会再次因为你的小说，踏进电影院。

因为是你，教会了我，梦想，就是要去实现。不怕说出来，不怕被嘲笑，拼了全力，去追求梦想。。。

风筝

风筝，在彼此之间，牵引着一条线。
放风筝，好像在和风筝拔河，又好像是在和自己拔河。
拉一下，放一下。。。拉一下，放一下。。。

我喜欢放风筝，但不喜欢在感情上放风筝，因为那不是暧昧，那是折磨。
被人放着风筝，明明我是无拘的云朵。
却被绑着风筝线，被拉扯着。

我想走，却又被你留了下来。
却看着你还是不知分寸的行为，我无奈。
因为你不是我的谁，我也不喜欢束缚别人的自由，所以我只能看着。

但请别以为我真的那么的无所谓，在我面前，让我看着你们聊得那么开心，我只是被晾在一旁的灯泡。
如果真的没那么喜欢我，甚至只是因为不想失去我这个会陪伴你的朋友，请表明立场，我会遵守。
别像风筝那样对待我，突冷突热，一直被拉扯在一个距离里。

除了信息，我们几乎没有交集，因为我的顽固和不切实际的做法，所以我们只能如此。
好像是我的错？那么你就不该拉着我，让我漂走不就好了么？
为何却又让我从别人口中，知道你好像会在乎我那么一回事？

我不是风筝，请别太过考验我的耐心。
我已经没有了10年的光景去对爱情热血了。。。
我会转身就走，我只是，等待锲子。。。

阶段的代价

很成功的，让自己迈向下一个阶段。
从来没有过的阶段：就是让自己开心。
无论什么情况下，都正面的去想，脸上挂着微笑去面对。
这是我一直以来没有做过的。

以为自己已经完整了，不会再进化了的时候，没想到，还能够迈向这个新的开始。
证明了，人有无限的可能。
任何事情都有可能。

进入了这个新阶段，很多事情好像释怀了，但其实没有。
让我进入这个阶段的，或许是我无数的遗憾的其中一个遗憾。
因为一个误会，我才发现了一些事情。
而也因为这个误会，到现在我还没办法去解开。

能够做的，能够说的。已经做了。对方接不接受，还有之后的事，我也没办法说什么还是做什么了。。。
所以我说，这是个遗憾。

那么为什么这个遗憾，会让我反而进入新的阶段？
因为我突然觉得，我何苦让自己那么的不愉快？可能对方一点也不在乎，我不可能这样子下去吧？
所以，我改变了模式。我尝试开心的去度过每一天。
其实同一个时候，我也必须和自己长久以来的负面对抗。

多久了，我已经习惯了独自一个人看戏逛街。
但就在刚才，我第一次害怕一个人逛街看戏。
因为，我害怕看见熟悉的身影；我害怕真的遇上的话，我该作何反应。
甚至于，想把对方的面子书，电话号码都删除。
因为看到每一则关于她的消息，我的心，都会自然的一阵紧绷。。。

我不喜欢这种感觉。
但是，我脸上，却还是微笑着的。
我不理这是不是虚伪，还是逃避。
我只知道，我必须有我自己的路去走。
我不可能控制任何情况，所以倒不如把自己整理好就好。。。
这或许，就是现在的我，迈入新阶段的代价吧。。。