Kaede

Kaede，枫的意思。
原本想把笔名枫泽完整的翻译的，但是效果不好，平假名就用Kaede就好了吧。
平假名来干嘛？就是预备用的。
在开始玩cosplay后，我这个2.5次元的家伙开始受到多重冲击，所以接下来如果出现崩掉界线的可能性的话，就开个新fb户口好了，就用Kaede，枫泽这个我2次元的化身。

我是个很平凡不过的男生。自认只会做好本份，而且基本上不理会没兴趣和别人的事情。
说自己冷漠，却还有很多人不相信，罢了。本来就不想让你们了解什么。

经历了快3年的社会工作的洗礼，不得不承认很多事情，和接踵而来的很多复杂的现实事件。
面对越来越残酷的金钱压力。
面对越来越麻烦的家里问题。
面对越来越难熬的工作体制。
还有就是，越来越难搞的感情圈子。

金钱嘛，因为穷过，也不敢说现在很足够，但知足常乐，不烦衣食住行就是很好了。
家里嘛，还不是越来越叛逆的妹妹，和健康越来越差的父母。
工作嘛，还不是因为顶不顺新系统的糜烂，和时差开始和生理对抗，还是打算做回正常上班族的朝九晚五比较好，星期六，日和公共假期比较好安排计划和回家的时间。
感情嘛，呵呵，今天就多写些，以后懒惰写了。

其实嘛，一点也不介意自己的感情生活，那不是什么秘密还是见不得光的事，所以从来也很少去隐瞒。不跟你说的话，只证明我不觉得我到可以跟你分享的地步那种关系~

从中学到大学，到前女友，每一段爱情经验都有如偶像剧般高潮迭起。不过我常常是那个悲情的男配角~嘛，也没什么。
学习了很多经验，了解了很多事情。到了曾经一度自以为能够了解和对应不同的女生。
其实也不过如此，我真正能让人动心的，却也不是自己喜欢的那个，现实往往如此。
我为了很多女生去学习，去改进，让自己进化，但其实所谓好男人，不过就是好人卡的下场嘛~除非喜欢你的女生，你也有感觉。
所以，也是自找的。

我真正遗憾的一段，其实不是和前女友的感情。而是改变我的想法，为了她我留在这座城市的那个女生。我们曾经那么靠近，就也因为在毕业后我集中精神在工作，又开始了自己那种觉得自己配不上她的想法，而慢慢的疏远了。结果到了后来，我放手了，她也有了很稳定的伴侣。我真心的祝福你，幸福快乐~

在这座城市，我孤独了好久，在失去了感情的寄托后，我只专心的想对自己好些，把之前那些只对喜欢的人的付出和温柔，都收了起来。
我开始装扮自己，开始学会独自的逛街，看戏，一切的休闲活动，我几乎都能够在没有人陪伴的情况下进行。
这样的一个我，自以为这样就好，却还是不小心的再次陷入了感情的漩涡。

对一位同事有了动心的感觉，从否认，到承认，到暧昧不清，到放弃，只是那么短短的不到一年。
在承认自己喜欢上她的时候，遇上了人生的第一次被告白。
我只能拒绝，然后很抱歉，而且非常的愧疚，觉得是不是自己释放了多余的感觉让人误会了？
那位女生非常的勇敢，我不知道她是如何去放下，但现在我们还是朋友。也约定了再也互相不提起这件事了。

然后很快的，我又遇上了多一位女生。我同样的拒绝了。原因是我有了喜欢的对象。
同样的愧疚感加重了，搞得我几乎整个星期在乱七八糟的状态，同事朋友都只能安慰我别想多了。从那个时候开始，我开始不再天真的答应和女生的单独邀约，减少了出门，开始停止打扮自己。

自以为没事了，自以为我不会因此再遇上这种事情时，我果然还是太天真了。
虽然这一位，是过了好些时候的了。
这个时候的我，没有了喜欢的人了，开始变回宅男了。
我还是没有接受，因为不适合，因为我没有感觉。

或许有人觉得我浪费机会，不懂得珍惜，我也只能接受。
因为这样的一个我，很固执的，只想和下一个，我喜欢的人在一起。而不是接受了别人，才来适应还是尝试在一起。那不是感情，也对对方不公平。
我宁愿狠，也不喜欢拖延别人等待我什么。我没那个资格。

我只是个平凡的男生。过着一般人的生活。
没有洋房跑车，没有家财万贯。甚至于是个和现实有些脱节，不合群的个体。
明白自己写下这些的后果。有可能被吐糟，被酸，甚至于被讨厌什么的。
我明白，所以我才写下来。为了未来的我可能会头来看看。
为了，我重新规划的圈子。

现在的我，圈子里只有篮球，金钱，梦想，朋友。
直到我遇见我喜欢的那一个。

云雀飞来

在长达一星期的假期，我意外的没有回家。打了电话只告诉老妈，我想要冷静的思考我的未来。
终于，也有了满意的决定，接下来的，就只能看看老天是不是还是帮我的了。
很感谢假期中陪我趴趴走的朋友们，玩得很愉快，很放松。久违的了假期，喘口气也不错。

昨晚打球后，和小光跑去麦当劳吃东西聊天，大大杯的可乐，胡乱的吐糟，让我能够冷静没有压力的聊。
很多时候，我们需要的，只是个能够很好沟通的朋友，不会有其它因素还是界线，就只是互相的聊，不需要意见，只是说话。

延续了大半年的乱七八糟的感情生活，终于也能够很淡定的冷静下来，知道自己的位置在哪。什么该做，什么不该做。我的圈圈，重新有了规划。

云雀，我很喜欢的一个漫画角色，今年cf day2会cos的角色。喜欢这个角色，是因为性格上的相近，和一部分他有，我却没有的气质。所以在cos的同时，也可能慢慢地，让自己也多多少少有了那份气质了吧。。。
云属性，孤高的浮云，不被一切事物所束缚；同时拥有雾属性的神秘。
在很多团体中，朋友群中，我也保持了一贯的自我。但和他不一样的地方，在于他是个绝对不合群的个体，只在家族有难才会出面守护。而我，却几乎无时无刻，作为一个朋友而存在。

炙热的阳光，让属于暗夜的我睁不开眼。嘛嘛，只要平平淡淡的过生活，也不是坏事。比起很多不幸的人们，我是很幸福的人了。。。希望今年的计划，也一切顺利。

分叉点；决策

还是大半夜的，比较有feel写东西？最近我这个文字欺诈师好像失去了文字的魔法，写不出一丁点东西。算了，那个是题外。

我呢，不能说老天爷不公平，他待我不薄，在我常常陷入绝境的时候，给我来个逆转，呵呵。也很多时候，给了我先手的机会。但似乎也证明了一点：他给我的运气，从来不完整。

中学的时候，我非常意志坚定的只选择上中六，熬过了变态般的学业考试，以为自己迈向了进入本地大学的愿望，哪知，stpm的成绩创下了中六生涯的低分，考取不了任何本地大学。
陷入升学危机的我，因为主要的问题就是金钱，所以在朋友的劝告下，想重考1年再拼过，但这个时候，家人东借西凑，让我有了一笔钱可以上私人大学，拿了我一直以来想读的心理学。

三年大学也不是一帆风顺，差点因为自己贪玩，差点延毕，但临时来了个逆转，在最后的4个星期重拿了科目顺利完成，毕业成功。
毕业后，老天对我很好，知道我缺钱，让我顺利的在一个月内就找到了工作，就是现在这份工，而且是唯一一份面试就过关的。
而工作的薪水很高，看在新水的份上，挑战自己的能耐。就这样，2年多过去了。。。

这份工作，是我不擅长的沟通技巧。也因为这份工，开始学会说话技巧，以及很多的知识。我也以为，我能够在这间公司待到我梦想实现的那一年为止。
可是嘛，看来这一次老天也相同的给了我一半运气，果然我的梦想，很麻烦去实现。

因为公司的制度开始在变化，系统更新后面临的更新期，让大家处在很压力的状况。而且最重要的一点，就是升职机会，几乎零。在开始厌倦的情况下，我也想考虑下一份工作了的考量了。毕竟现在有了负债，还要存钱给自己的那个梦想，有够难的。

同事呢，大家的心也都动摇了。有人建议我，找到了下一份才丢信，那是最稳定的做法。一些人，建议我丢了信先，毕竟必须1个月通知，所以为了避免下一份工的面试时间和定下上班日期的冲突，这是个好建议。但万一，失败了呢？万一下一份工作的薪水远比现在的低下，或者是地方很远，还是种种其他因素，甚至于失业，那些风险，也无比的大。

所以呢，我站在一个路口的分叉点，必须做出临时决断的时间点上。不再是我一直以来计划的未来，这是超出我预料和控制范围的事情。
想一想，下个月可能想拿个假，去哪也好，没去哪也好，好好的做好决定。
============
题外：

不好意思呐淑薇小妹，可能我语气有些不好了。我可明白你们几个小妹都关心我这个爱压抑的家伙，但我近来真的没什么去压抑自己的情绪，压抑的，是金钱，工作上的烦恼。不再是那个10几20岁的时候，压抑的都是感情。
所以我真的在以我的方式，去面对每个人，都是真正的我。虽然球场上的那个我最为真实。
是的，我无可否认，看了偶像剧的剧情，多多少少会被影响。所以我想起了一些遗憾的事情，但是我不后悔，因为我知道自己需要的，是未来。
目前的自己，是那么的自私，那么的不负责任。所以不想去对任何人有那种关系，也甚至害怕了自己会不会无意中释放了什么信息而对很多人保持了距离感。是的，我就是这样的人，是个拿着刀去砍人，也还会同时想自己的刀会保护人。
我只是，觉得有种无可奈何，在表达自己真实的同时，竟也发现，别人不相信，甚至误会。到头来，到底是为了什么，还是想表达的初衷，我也不知道了。

最近老被人说有魅力，有条件。我都是呵呵打哈哈笑过去了。。。不知道，这样的话，从16岁到现在，不同的版本，听了多少遍了。。。不管是不是客套话，已经懒得去理了，因为自己最清楚，自己到什么的程度。
或许吧，可以说我不珍惜，可以说我不够积极，甚至于说我玩弄他人感情情绪。我都不介意了。算了，决定本来就是我自己找来掌控住的，为的是不被再被玩弄和操控。所以呢，所有的恶性因果，也得自己来承担。
就这样子，自己一个人行走在路上，有多少眼光，才不会去在意。

类，泪，累

阿类，没有几个人会那么叫我，大多人会叫我阿泽，阿枫，大哥~
没错的话，现在只有我的一位朋友和他老婆，就算知道了我的真名笔名，还是会叫我阿类，没办法，他们在游戏世界里认识的，叫习惯了~~~
类，这个名字的来源也已近懒惰去说了，就当作是曾经青春年少轻狂留下来的记号吧。

眼泪，什么时候已经干了。
我多久没哭了？不知道，忘到不能再忘了。可能已经到了负荷过剩的情况吧，再糟糕的情况，只要想到还有人比我情况更糟，我就最多很难过。怎样也没办法再流眼泪了。
工作压力，家人的状况，金钱，朋友，什么也好，这年头的事情好多好复杂，我已经没有文字可以去表达。好像我的文字被封印了一般。

劳累，到了精神世界也备受打击的情况。
原本只是从去年过度劳累的身体拖过来今年，以为减少了活动，减少了出门，我就能够多休息。哪知道，很多事情一直在发生。一直在考验我的精神力。
后果是，精神的劳累，让身体更加的负荷不来。
我的小说，说好每星期要更新，却又卡在那里不动，完全写不出来，文字停止了运作。

这个看起来没什么人来的秘密花园，原来还不少人匿名光顾。
看来我也不能多写些什么啊，呵呵。。。
原来我只是一直在逃，想逃开周围的人的视线，想低调些，却也太耀眼。
我很感谢让我曾经想付出一切去关怀的人，不过已经不需要了，也因为你，让我本来就像偶像剧般的感情故事，继续编写出更奇妙的一段，让我更多了一次宝贵的经验，让我学了更多。也让我，更加不相信大部分的女性，和，所谓的爱情。

同时，我很感谢在这大半年多，我经历过的女生。可能真如朋友所说的，我的好会让人误会；曾经也有人说过，我的好，好像会我的情人觉得，我的好不专属她，好像大众的。那么，到底是怎样？哈哈~
我承认，我只要是认定了是朋友，我就会对她很好。不论男女。难道是我关心的方式，像挑起兴趣多于普通的关心？还是我无意间，无意识间在释放所谓“魅力”什么的？完全摸不着头脑。
无意间，最近身边的人开始把我定型在那个形象了。好像特别存在的人，好像一位关心大家的大哥哥般，好像所谓明星般的人物，还是好像在搞神秘的人一样。
每个人把他们对我的印象定型，我只要做了不一样的事情，就引来好多的声音。说真的，大家都忘了，我一直都漂浮不定，才让你们对我都有不同见解？
那么就更不该把你们认为的，加在我身上。

我不是个好情人，我很多时候也只会说多过做。我很多时候也很自私，不是时时都对人好。我很多时候也是个邋遢鬼，不是天天都很好形象。因为我也是人，一个平凡的普通男生，随街都可以看到，甚至路上都有很多都胜过我的男生。
感谢厚爱，也算是我的抱歉无法回应。如果只是我平日的种种相处和举动，造成了这些，那么我宁可放弃这一切。
心情差的发泄，对工作不满的发泄，对自己的，发泄。
我是枫泽，漂浮的云朵，不拘的浪人。

现实与理想

回想起大约8个月前，我很自大的认为，我能够做到我的理想，我想开间咖啡厅的理想。
到现在，也没变。
但是距离我的理想“实现”的日子，剩下2年左右。而我目前的存款=负数。
呵呵~想不到吗？是的，我好像回到大学时期的我，不够钱用的日子，我很像很久没经历了，从现在起，又得重新适应了。

为什么如此呢？嗯~~~好问题。这个答案是个简单的数学题。
首先，去年年底买了车，初衷是给家人用，但说不赢他们，车目前在我这。而我，只有做晚班才会驾去上班。因为买了车，去年的存款完全用尽，还倒贴了一部分的薪水。然后就开始了恶性循环。
买了车，农历新年到了。今年父母的红包，拿了又包回去给他们，然后加上家用和部分年货，衣服。好了，继续超支>.<

就从那个时候起，到现在，过了2个月，我还没办法平衡收入和开销。
好吧，这些是大约的预算罢了，大家看看就好。
目前本人薪金扣掉税之类的，剩余大约2700++，就算2700吧。
1）房租=300
2）网络费=100
3）电话费=120 （我天天都打回家）
4）保险=150
5）车期=631
这些是固定的支出，所以总数2700-1301=1399
接下来，是保守估计的吃饭费用。上班和没有上班的费用都算。
一天平均一餐是5至10块。就算8块吧，一天2餐就16块，一个月算30天就好，30X16=480
好的，我就算我工作5天制，一个月工作20天，我也大约平均的分成10天早班，10天晚班好了。
早班的花费是来回巴士费2块，LRT1.40，所以3.40一天，10天就是34。
晚班我驾车，parking费5至10块，我就算我8块，10天80，基本上和我之前搭的士没两样==还没有算油钱？
所以，1399-480-34-80=805
油钱嘛，每个月回一次麻坡就得打50块，基本上一个月200不过分，好了，805-200=605。

是不是看起来，我还有605存款？你错了！
为什么？因为从我工作以来，我每个月都有给家用，家用通常是650到700。
好吧，明白状况了？所以啊，在完全没娱乐的情况下，单单基本消费，我就已经超支了==而且，还没算上我的ptptn。。。

所以，有时不是我绝望。我虽然买了年底的机票，也未必能够保证去得了，因为今年的花红已经宣布：分分钟是零。。。
听到这个消息，我已经无语了~没有花红，相等于我今年什么计划都没办法，哪来的钱实现梦想？很可笑吧？现实啊，常常就是如此，在不知不觉中，把你当掉，还不当一回事。
我还没说呢，到时年底车险到期，又是一笔大约1500的支出啊啊啊啊。。。无奈ing。。。

或许，我买车，的确是个错误的选择呢。。。现在在极力争取和家人交换摩多来用，毕竟其实我是摩多派的。。。而且不止油钱省，连parking费都省起来了~~~所以，你还来跟我说交女朋友？不好意思咯~~~

近况？

于是，来写写下最近的近况吧。。。
新年的假期，接着几天后申请的生日的假期，一下子放松后回来的后遗症是：完全不想工作。。。

听到了公司里的一些内幕后，整个心情很糟糕下。。。虽然不抱太大期待，但还是蛮吃惊的。
很大可能，年底的台湾行得取消了。。。然后得好好的计划存款，果然有了车子后，开销大得很。。。

我已经完全不想你了，不去理你，不再只看着你。
你的举动，让我很厌恶，你让所有人误会了，我也懒得替你解释了，因为你自找的。

我常被人说：为何你要表现得好像毫无弱点，样样都行的感觉？
我只能回答：因为我责任感重，所以对很多事情都抱着责任去做好，所以经历过的每一次经验，就多了一样我会的东西。

日子很徘徊的过，剪了头短发引起了不小的回应。我又不是明星，换个发行罢了嘛，大惊小怪什么的。。。我只是头发坏了，剪短另外留长罢了。。。
我还是一样，很爱篮球，很爱我的家人。所以宁愿花时间去打篮球，也不要花时间去喝茶逛街。

情人节快到了，没有想法，所以别问我怎么过，怎么不去主动找一个女友什么的。
对我来说，就是一个商业化了的节日罢了。
所以，顺便打下广告，谁想租男友，我愿意~全部条件以小时计算~~~如网上疯传的帖的价钱~啊哈哈哈~~~

无论如何~预祝各位，情人节快乐。

生日

去年生日遇上了新年，和家人一起过的生日，很开心。
今年的生日，碰上了元宵节~呵呵，也特地拿了假回家过，无论如何，都不想在生日那天工作。
其实呢，我已经送了自己份圣诞礼物+新年礼物+生日礼物了~就是那辆车。其实是买给家人用的，不过现在暂时我先驾着。
老实说，有点开始感觉负担了。。。慢慢来，慢慢的存钱，把经济状况控制好。毕竟一直以来都是这样经历过来的，相信这一次也能做好来。

我也发现一些事情，让我更加的不去在意了。原本那个让我在意的事。
算了，罢了，也不是第一次这样说服自己了。现在这样，没什么不好。
多些时候，分分钟可能还会变成朋友孩子的干爹呢~哈哈~~~
是啊，没什么不好的，现在的我，很满足。

时间空出来了很多，突然不习惯，哈哈，甚至觉得无聊了。但是没关系，这样下去，我可以好好的集中精力，去做好接下来想做的事。
cosplay团有了去年的经验和默契，一切目前看起来没有问题，我真得很开心，有这么一班同好。

公事又开始增加一些新制度了。除了讨厌，厌倦，我没有什么多说的。
毕竟今年的花红，也不知道稳不稳的。。。不过可以确定的是：我不想久留了。

朋友们之间，我也似乎保持了一定的距离。不知道是自己真的那么的喜欢独行，还是不知不觉间，我已经是这样的了。
我也不多想，也不想多做些什么。就这样，也好。

今年生日的愿望？希望不要世界末日？呵呵~
愿望，还是秘密，自己知道就好吧~^^

提早祝我，生日快乐~