天空的序曲-第四章：雨天和晴天的相遇

在那间中学里，有位叫做夏宇天的男生。
我们不同校，但是却在工作时认识了。虽然同样的不同公司上班，但是可能是所谓的“缘分”吧，我们认识了，这位和我名字相反意义的男生。。。
我叫方晴芸，爸爸说，希望我像太阳一样温暖，开朗，说，这是妈妈的意思。妈妈在我中三那年就因为肾脏病去世了，所以剩下我和爸爸，也因为这样，爸爸很疼惜我。他说：“这是和妈妈的约定。”
爸爸是个报馆的总编辑，为人温文尔雅，有很广的人脉，大家都喜欢爸爸。据说当年爸爸还是当记者时，妈妈是位老师，因为去采访才认识的，妈妈不嫌弃爸爸当时很穷酸，所以两人很快就结婚了，爸爸也在之后步步高升到今天的成就。
所以啊。爸爸很爱妈妈，但是我不知道这种这么深刻的感觉是怎样的，因为对我来说，他们俩这么相爱，结果到妈妈去世到现在，爸爸还是会在夜里看着妈妈的照片流泪。。。
爸爸总喜欢在深夜，泡一杯妈妈生前最喜欢喝的美禄，也给自己泡一杯，然后坐在客厅，慢慢的喝。然后把给妈妈那杯倒掉。。。
对我来说，可能没有那么深刻的感觉，就不会如此难忘吧？我也向往那种爱情，也很害怕，被所爱之人抛弃的痛。
也因为这样，虽然在男女同校的中学上学这么久，追求者从没少过，我还是没谈过恋爱。爸爸没反对，要我自己有分寸，是我自己不够勇敢。。。

在工作认识的这个“雨天”先生，很可爱，他不像其他男生那样，会主动靠近我，讨好我，他只是在吃饭时间，故意来我这里幌一下，偶尔会主动打个招呼罢了~呵呵，但是我知道，他喜欢我~
他这样的举动，对我来说刚好，我可以慢慢了解他，确定自己的感觉，不会觉得压力，不过我很担心，他是不是一时的感觉罢了？啊！我的老毛病又犯了，又想东想西了~
加了他的facebook和msn，也在他朋友的帮助下交换了电话号码，但，他还是那么的“冷静”，没有多余的主动和追求，就只是偶尔的关心问候，聊聊天。。。可能，我真的想太多了？他只是想普通的交个朋友？

慧恩和慧惠虽然总喜欢作弄他，嘲笑他，但对他的评价其实都很好，她们说：“这样纯情的男生很难得了哦？呵呵~值得考虑~”她们很少会给正面的评语，或许这个男生真的很特别？
这个雨天先生啊，为什么你这么喜欢写悲伤忧郁的话呢？你和我认识的那个“老大”枫泽很相识的感觉~别被他传染啊！忧郁的男生很吸引人，但也让人觉得不安全啊！你写的字句，是写给我的吗？我总是那么想。。。
你那句“这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？”是不是在对我说？要我对你有表示？我不擅长猜心，别让我想得头都痛了。。。如果你直接表示，或许，或许。。。我会考虑的。。。

“阿芸，最近怎么啦？又有男生追你了？”
“爸，你别闹我了啦~~~”
“哈哈~没办法，我女儿和我老婆一样，都是万人迷~~~”
“最好是啦~”
“怎么啦？很少看你会被男生的追求搞得这么奇怪的，是哪个男生欺负你了？老爸帮你教训他？哈哈。。。”
“不是啦。。。我哪有说是男生的问题了。。。”
“你是我女儿啊，我怎么不知道？来，和老爸谈谈。”
“。。。爸，有个男生。。。不知道怎么说。。。他看起来好像喜欢我，但却从来没表示过耶。。。”
“噢？闷骚型的wor~难得~怎么这么说叻？你喜欢他？”
“哪有！”我竟然脸红了，心跳也加快了。。。
“哈哈~阿芸。。。爱情这种东西，是很奇怪的，父母们总是限制孩子在求学时谈恋爱，是因为年龄。。。因为年龄真的会随着时间改变你的想法，所以害怕你们在这个时候的爱情不稳定，受到伤害。。。可是啊，我觉得让你去试看，只要没伤害到你的身体，我会同意让你去自己学习，这个连科学家都无法解答的问题。。。”
“老爸。。。”
“乖。。。自己想清楚，但也别忘了，明天还得上课，去睡吧！”

爸爸总是那样，说些话让我自己去想。。。他想让我更成熟些，我明白的。。。
雨天先生。。。因为你闯进我的生命，让我的晴天开始有了乌云。。。虽然感觉凉爽了，但是好像随时都会因为你而没了阳光了呢。。。
我觉得，我是喜欢你了。。。在等着你这个雨天，来和晴天相遇的那天。。。

有时候，人总是在不知觉中成长，而爱情会不会跟着成长？我们都不能断定。。。

灰色地带

不知不觉，我工作了将近1年，算到下个月4号，就是满9个月。
我不在乎，上司一直的暗示，暗示我会不会拿到正式信，对我来说，其实没差。
为什么？我不知道，我还是保有我一贯的冷静，所以这样的事情，对我来说，就只是未来的稳定性。
拿到，稳定了；拿不到，再找工吧。心理准备，都做好了。

不知道为什么，一直很冷静的我，做了这份工后，发了不少脾气，明显得让同事们都看得出的脾气，这不像我，不像一直冷酷形象，很冷静的我。
我冷静在其他方面，就是无法对我面对的电话里的顾客冷静。
很懊恼。
我不是追求完美主义的人，虽然常常被说是处女座的；
我不是一直变换多重性格，虽然常常被说是双子座的；
我不是喜好平衡论点的人，虽然常常被说是天坪座的；
我不是乐善好施喜好朋友，虽然常常被说是狮子座的。

我，就是我，一个水瓶，不定型，甚至没有水瓶特性的水瓶。
心理学的第一堂课，不能相信星座，那会破坏你的观察力和判断力。
所以，我不相信，只是随便看看。

在工作的环境里，我不是我，第一次在团体中我那么的弱小，而且是小弟弟的一个，这真是头一遭。
同事上司都见识了我的脆弱，我的无助，我的另一面，开朗的一面，也是头一遭。
我不否认，我喜欢这个地方，喜欢同事们。但，那是两回事。
我不喜欢自己显眼，但更不喜欢那么烂的自己。
我不喜欢自己亮眼，但更不喜欢无聊的自己。

真正的我，没那么白色，虽然我曾经称呼自己白骑士。
我喜欢暗，无尽的黑暗，在这里，我太过于亮了，所以我想恢复暗色。
这就是混杂的灰色，一个灰色的我。
阴郁，我不让你们看见；
沉默，我不让你们见识；
冷酷，我不让你们了解。

生活就像谎言，真话都是垃圾，随处可见。
你这个面，我看透了；我模仿。
你这个表情，我习惯了；我模拟。
看到了吗？我是一面镜子，把你们自己反映出来。
这种暗，才是我擅长的。
用自己的话和文字，在你自己的面具上，推了一把。然后我看到更多的你，而你，对我其实一无所知。。。

我不否认，我不喜欢说谎，甚至不会说谎，
我说我邪恶，你们不相信？因为我老实？错了哦~~~
这才是邪恶，用真实的话，试探到了你对我的看法；
用真实的话，套出了你的面具下的表情；
用真实的话，混淆了你对我的想法，这，不邪恶？呵呵。。。

单身，不是特意，说我没有喜欢的对象，不算；说欣赏的女生，不少。
但欣赏不是喜欢，不是感情，只是像我对风景的迷恋，单纯，欣赏。。。
染了头发，只是好玩，哪知引来了不少意见，好坏都有，管你的，我只是染个头发，到处可见的普通人罢了，没什么希奇。
变得会打扮了，变得会在意形象了，虽然我还是没那种自信心，但是为了什么？
不是为了吸引别人的目光，只是觉得，对自己好一点，也不坏。
让自己觉得自己舒服，那是我个人的问题，人，都是少少自私的。。。

对于自己的可笑爱情观，已经无可救药了。
等待，成了规矩；浪漫，成了累赘。
我其实不爱等待，但更不喜欢浪费时间在没把握的事。
所以倒不如一面等待，却不做追求，做自己喜欢的事~不是不努力，其实我怀疑自己是被虐狂，等待被拒绝的那天，毕竟什么也没做过，只凭等待就要让人家喜欢你？哈哈哈~~~笑话~
所以，我就是这种人~~~
一直说自己不相信爱情，其实是一半一半。
不相信，因为不喜欢被拒绝，分开，金钱，浪漫这些东西。
相信，因为确实握在手里的东西，我会很珍惜。

这一年，即将面对终点，不知道这样子的我，还会怎样，但是，我真的，真的，真的，很喜欢黑暗的感觉。。。
那种安静得让自己的心跳也能抓摸的感觉。。。

最当初的梦

还记得吗 那年的秋天

站在校门口的你我

握着拳头 抬头望天空

心中有隐隐的伤痛



过去的诗 变成的歌曲

写着的故事 还沉默

吉他的弦 落叶的地面

还该不该诉说着未完成的梦



小时候 我们的梦太多却总是错过

长大后 却又缺少勇气去从头

小时候 梦想里的歌曲一直在停留

挥挥手 不过是最美的梦



最痛 最笑 我们都曾做过最美丽的梦 想象过





小语：最近持续失眠了一个月左右，更新不了部落格里的故事和漫画组的故事，但是还可以写出这首歌，算佩服自己了~哈哈~~~类似一点清摇滚的曲风，不错下~^^

崩坏的心情

不知道怎么了，所以我逃回了这个只属于我的“绝对世界”，没人能在这里侵犯到我，所以我逃了回来。。。
这里的一切，都是我的回忆，往往抛不开的回忆，我就把它写成文字，然后纪录在这里，偶尔，回来看看自己，看自己有没有进步，有没有更强，有没有从过去走过来。。。
“一个人的故事”，是的，我的一个人的故事，枫泽的故事，云漂泊的故事。。。
首先，抱歉，《天空的序曲》得月底大概才写得出了。。。我虽然在facebook写了个预告，但是现在的我，会把个人的情感加下去，我不想我的自我，毁了小说的情节。。。
再来，抱歉，新撰组的大家，特别是鸭子，《festival夺还曲》暂休一星期，让我休息下脑筋，让我接下来能更完整的完成接下来的设定和故事的开始。。。
抱歉，我的情绪再次崩坏了，明明那么的注意，明明的把它分给不同的人知道我的一切，但还是没办法修补，情绪彻底的崩坏了。。。不知道崩坏的原由，是因为强忍太久吗？因为自己的无力吗？还是因为。。。因为。。。不知道，都不知道。。。

这里，是唯一我的地方了，没有任何人可以侵入的地方。。。最接近我的心，也最难看清我的地方。。。
我的工作，没有任何起色，甚至能说是退步？我一直相信，去相信，去尽力，因为我开始不舍得大家，离开那么多对我那么好的同事。。。但是啊，可能这一次，我没办法去胜任吧。拼命的去做好，却好像怎么也做不好。。。可能现在还不是时候，我给了自己多一次机会，10月吧，我不喜欢留到3个月延长期限，让别人来定论，感觉很不好，所以在不能够被肯定，我会选择离开。。。所以别奇怪我突然的离开，我不会留下任何的一切。。。
感情？很老梗的问题了。。。我不知道，我那么的不相信爱情了，不相信到我也不明白为什么不相信了。。。
可是啊，我觉得自己又迈向另一个我了，再次的“进化”。。。我不确定这次的自己会变成怎样。我不相信爱情，所以我不去追求明明有感觉的女生，明明在乎对方的想法却假装看不到。然后？做出无聊的朋友关心，还得细细挑选用词。。。另一方面呢？自己却好像在“制造”错觉，让别人认为，以为我有喜欢的人，甚至女朋友了，然后？我还是单身。。。再来，我又好像在“制造”机会给自己，难道，我真的慢慢变成那个我讨厌的花花公子了？

最近好多的事情，好累，好无奈。。。却也无可奈何。。。抱歉了小妹，因为我的烂好人，麻烦你了，在这里宣布，我不会再麻烦任何小妹们了，你们好好的烦自己的事情吧~~~我相信你们也很有自己的思想了。。。加油，我会期待你们带给我最好的消息。。。
最近太过的无聊，看了最新的2个系列的假面骑士，就是kamen rider，另一个用词叫做baja hitam~~~虽然样子不一样了，故事性多了，但还是那么的热血。。。为什么会看？因为看到当初那么热血的我，曾经那么的热情去做任何事，去认识了不少的朋友和同伴。。。看到kamen rider decade，很深的感触。decade的意思，是年代，一个完全不属于任何世界，地点，完全不同的骑士，穿梭在不同的世界，让牵绊那么的深，也那么的无奈。。。
和他很像，一个从一个地方，到另一个地方；从一个环境，到另一个环境；从一个我，到另一个我；知道自己的任务，知道自己的责任，就算结交了那么多的牵绊，到最后，还是那么的一个人，去面对不同的自己，去面对该斩杀的一切。。。一个毁灭者，一个看起来那么的重要，那么多牵绊的人，却其实那么的寂寞，那么的无奈。。。

好多人把我看成我每天都那么的忧郁，我不否认，因为我吸收的，都是忧郁。。。但很多时候，我写的不是自己，掩饰当我写自己的时候，别人不当一回事。。。我不喜欢被安慰，不喜欢被可怜，因为我痛恨软弱的自己，讨厌一直那么不坚强的自己，自以为是，却也那么的自信，自信在不同的世界里，我有我的坚持，就算被怀疑，就算不被认同，就算失去信任，我还是回去做对大家都最好的事。不是想说自己伟大，是想说，那么一个我，在你们面前的我，你真的，知道我么？真的知道，我的笑的意思么？还是该说，一个我，薪水算高，会做家务，烹饪，会照顾人，好像女生的一切，我都那么的了解，那么的去着想，我，是“好情人”么？在那么的多的缺点，让你们只看到好的一面的我，不觉得我其实那么的虚伪么？
脾气很坏的我，做着这分工，虽然会抱怨连连却鲜少发脾气，是不喜欢失控的自己。不体谅，不体贴的我，提着意见，照顾别人的想法，是不喜欢被认为大男人主义。不温柔，却斯文的感觉，只是一层假面，那么其实，你们看清我了吗？呵呵。。。

心情纠结，不知名的低落把我湮灭，我看不到我订下的未来，我看不到我许下的承诺，更看不到，接下来变化的自己，那么的失控，那么的无法控制。。。拿起笔，还是会那么流畅的写着欺骗人的文字；拿起笔，照样画得出别人觉得好看的图画；拿起笔，还是谱得出一贯忧郁的歌曲；但是。。。我做不到让你喜欢的条件；我做不到你们要求的分数和面面俱到；我做不到。。。能让自己不再让人感觉那么的抓摸不定。。。枫泽也好，cloud也罢，都是那么的不定型，就如我的水瓶座，也那么的风向型~~~我不喜欢认命，更讨厌，做不到一切的自己。。。

手里握着的，就是心的方向

“手里握着的，就是心的方向”，这是我的名句，在中学开始，在一次安慰开导别人时，想出来的句子。从此，这个句子跟着我，对好多人说过这句话。。。
是的，你手里想握着的，就是你心里想得到的。
或许，有些时候不是如此，但往往，潜意识中让你感动的，想去把握的，其实就是你心里想着的。。。
何时开始，却开始迷糊了，我的这句话，并用不上在自己身上。在寂静的夜晚，看着夜空，看着手背刚擦过的泪水，我知道，我是一个能为了别人，开导了别人，却说服不了自己的人。。。
当初的坚持，当初的承诺，让我许下了未来，一个遥远的未来。。。后来，失去了我承诺的人，我以为，自己会停下脚步，但其实没有，原来，我手里，还握着我要的未来。。。
再后来，我向未来前进，经历过了伤痛，经历过了颓废，经历过了寂寞。我还是握着我要的未来，这一次，是为了家人而承诺下的未来。。。
后来，我遇上了改变了我感情观点的人，虽然她年龄还小，因为和我妹妹差不多年龄，但她的倔强和成熟，让我知道了，原来喜欢，也可以很单纯的喜欢，不需要去在一起的喜欢，不暧昧，单纯也复杂。那时，手里想握着的，不止未来，也想有个人陪着我过。老天总是抓弄人的，所以，我还是单身，没错。
更后来，我遇上了让我改变未来方向的人。单纯的喜欢，却不去做任何动作追求。等待，却在同时放任一切可能性发生。从家乡，改变到留在这座城市，我还是握着家人的未来，所以，我的心，留在家乡。。。
2010年，我领了第3次薪水，开心的同时，也开始明白，我握着的未来，即不安全，也不稳定。。。
开始加重自己肩膀的力量，想扛得自然些，却更显示出我的不成熟，我的薄弱。。。家人说，“再做多一个月吧，身体再照顾不来，就回来吧，爸妈担心你。。。”
又一次的，我说了抱歉，对家人的抱歉，我不知道，我一直以来硬朗的身体去了哪里，我一直以来引以为傲的霸气，又去了哪？我好像失去了自我的身体，变成了药罐子，什么也做不好，头脑也一直灵活不起来，一切失去了我原本的准头和能力。。。
寂寞，只在我背对着人时找我，我们聊天，说笑，寂寞说∶“枫泽，是我，你自己。”
回想一切，我握着的，还是我心的方向吗？如果对得起自己的心，那我现在复杂的心情，是为什么？
朋友说我∶“you are single but not available.”
我说∶“yes, I am single but no available, because I no market.”然后笑了起来~
我容易被定位成有女朋友的人，为什么？我明明单身了一年。。。不强求，不泡妞，不奢望，使我渐渐远离感情，几乎忘了，该怎么去爱一个人。。。关心，我还是会做，但不自然，假装不在乎，我常在做，然后慢慢的，让对方遗忘。。。你可以说我傻，因为我真的不知道，我可以做些什么，还是给予什么，我没有拥有什么，你说我优点很多∶细心？很会照顾人？斯文？帅？酷？什么也好，一样都不是我独有的，所以我很平凡，所以，比起别人，我什么也不是。。。所以我才说过，我不是不会消失，而是当我消失时，是消失在那个人对我的印象，人们只会想起，有过那么一个人。。。
我握着的，还是我心的方向吗？我不知道了。。。
我不知道，别问我为什么这么做，我也不知道。只知道，我想习惯寂寞的感觉，想确定自己，不是因为寂寞而去爱上。。。
最近的泪腺很糟糕，很容易就被父母的安慰搞得泪在眼睛打转。。。我想，我该找回自己了，那个留在寂寞角落的自己，让自己变得更强，更好，因为，我好怕，当我离开这座城市时，我没留下任何记忆。。。
“手里握着的，就是心的方向”，你们的心呢？加油了。。。

突然的感触

首先，抱歉，因为答应写出来的小说，又写不下了，到了现在，还是停在第3篇。。。
又是无聊的2天，做工后的周末，好像没有朋友约出去的话，就会变得颓废，无所事事。。。
家里天天都打来，自从那天处理不了自己的情绪，放了自己半天假后，家里对我的担心反而加深。。。
抱歉，虽然独立了那么多年，虽然明明一直以来都是自己在撑，但我没想到，原来你们一直看着我的背影，然后伤心自己没能给我最好的生活，甚至担心一直在外头的我。。。
抱歉，其实是我该说的，你们虽然没给我很好的家境，但我也算丰衣足食，没给我饿过，没少过教育，甚至培育我在很多方面的东西，让我在外头，能更全面，更成熟。。。
抱歉，因为让你们担心了，我知道我决定留在这座蜘蛛网般的城市时，你们其实都很希望我能留在你们身边，就算薪水不怎么高，至少能看到我。。。我知道我自私了，我知道我感情用事了，我留在这里，虽然拿到了所谓的高薪，但反而在高兴的那头，你们也更担心我了。。。
抱歉，我在你们面前哭了，只是一时的情绪管理不好，可能这么多年以来，累积的责任和负担，种种的一切，在你们打给我说：“放心，不要担心家里，不要担心什么责任，负担什么的，我们都会永远支持你。。。不要这样撑着自己。。。”
这句话，让我眼泪不听话的直接流了出来，虽然看不见你们，但从电话的那头，我知道你们很担心的安慰着我。。。我不知道一直以来，原来你们都知道，我把一切都往自己身上扛。。。
这些，是一直以来我的责任，我不喜欢推卸，也不喜欢麻烦他人，所以，看着你们被人看不起，被人欺负，而我什么也做不到时，我很恨自己，常常在你们需要我时，没能第一时间在你们身边保护你们。。。更何况是现在留在这里工作。我能做的，就是尽力做到最好，给你们比较安稳的日子，看着你们奔波劳累，看着每一次回去就更苍老的你们，我很心痛。。。
所以，常常说，要让自己变得更强，能保护我想守护的一切。。。虽然我知道，这样倔强的我，更加让你们担心，但，这是我的人生，不变强，我怎能许你们一个未来？
别再担心我了，好吗？虽然我知道父母，都是会担心自己的孩子的。。。但我当时，真的只是一时的失控，我不会再犯了。。。至少，我想努力到最好，我虽然在意那些人的眼光和闲言闲语，但那些不会打败我，会打败我的，只有我自己。。。所以，让我继续努力，那么到最后，至少我能骄傲的离开，回到你们身边。。。
其实你们都知道，我留在这里的原因，虽然那个原因，都了现在已经不算是原因了。。。
对方的坦白，婉转的对白，感觉上的直觉，都让我很放松，却也很不舍得的看透。。。
我不能许你们一个美好的未来，自然也不能给她更好的未来，所以我没能行动；我假装没事般的关心，更凸显自己的矛盾，虽然“只是朋友”这个字，一直提醒着我；顺其自然，让我很自由，我虽然厌恶这个词，也更感谢这个词，因为我能很自由，这样的话，她也没对不起我，我的等待，也不算为她带来困扰，这是最能平衡的事了；不是不在乎，你们和她，还有小妹们，朋友们，都占据了我心里的位置，所以不是我不要对自己更好，而是看到你们的笑脸，对我来说，比什么都重要。。。
《我是谁 我是谁 我是谁》magic power的歌，我一直听着，每天都听，因为歌词很贴切，一个独自走在蜘蛛网道路的旅人，身边的剑锋和箭羽都向着旅人，但旅人，还是从容的走过去，因为眼前的光，是唯一照亮的方向。。。

天空的序曲-第三章：混乱的开始

阿树离开我们1个月了，我们通过facebook和msn联络。

无言的气氛很重，因为没了阿树，很明显，我们这几个人，距离越来越远。。。大家开始有了各自的去处，很少再腻在一起。。。只是我们很心照不宣的不给阿树担心。。。

〈宇天，你们是不是有事？我最近找你们，你们好像怪怪的，我才离开没多久耶〉

〈没什么啊！我们很好。。。你少乱想了，在澳洲还好吗？适应吗？〉

〈拜托~你说话比我妈还啰嗦耶~对了，你那个方晴芸怎样了？〉

〈没什么啦，最多sms下，msn下，facebook看看她的状况罢了~〉

〈靠！你傻的吗？去调查下人家的补习地点什么的，也过去那里补习接近下啦，你又打算什么也不做吗？〉

〈我不像你啦，没那么广的人脉。。。而且我在外头遇到她两次，她都是和上次她那两个朋友在一起啦~〉

〈不需要我出面帮你吧？要的话我可以帮你拿到些资料。。。〉

〈顺其自然~不是吗？〉

〈去你的！对了，你找过枫泽了吗？〉

〈上星期才找他喝茶啦~他很少回来了，做工咯~〉

〈恩。。。不过如何？是不是帮到你很多？〉

〈他某方面的确和我很相似吧。。。与其说他相似，倒不如说他靠近谁，就好像会从对方身上拿到相似的地方，所以才让人觉得有点感觉相同。。。〉

〈呵呵~不错啊~至少需要帮忙时，他的意见不错。。。〉

〈他让我了解了一些东西，想了很多。。。对了，他介绍他小妹给我认识，说可以帮到我。。。〉

〈他很多小妹下~哪个？〉

〈叫尼奇的，好像是。。。说什么是晴芸身边那两个朋友的学姐和朋友。。。〉

〈哦哦~~~你看，人家多帮你。。。〉

〈呵呵，他只说了些话，要我好好想，因为他自己也在差不多的状况。。。〉

〈哦？什么话？那你想得如何？〉

〈他说，“要嘛，就读好书，上大学，因为家境上我们都是一样，也希望你好好用功。。。可是，想做，就去做，免得后悔。。。机会给你了，选择的路有了，接下来，我相信你已经选择了。。。因为，我也试过选择了现在的道路。。。”〉

〈类似的话，我听过哦~~~他说过，选择，就只是选择，而路，你自己已经选了。。。〉

〈所以啊，我想，我会试看看。。。〉

〈想通啦？哈哈哈哈~~~加油咯~我等你好消息。。。〉

上学的日子，很闷，中六的生活，还不算完全开始，大家开始在认识新同学，组成新的联络网时，我却是静静的，什么也不做。。。

小季来了我们学校，本来她和阿树就约好一起上中六，一起考上大学，但现在，真是人算，不如天算。。。而小季除了和大伙认识之外，在学校里，就和我比较亲近。

“小季，要吃什么吗？我顺便去帮你买吧？”

“不了，不想吃，不饿。。。你自己去吧。。。”

“好吧。。。”

“宇天！等等。。。”

“嗯？怎么啦？”

“我和你一起去食堂吧？”

走在走廊上，我们什么也没说。。。大多时候，都是小季先说话，因为对于我来说，我不知道有什么可以和她聊。。。眼前这个曾经喜欢过的女生，是自己好朋友的女朋友，现在好朋友不在，照顾“大嫂”算是我能为阿树做的吧。。。

“宇天，你和国钧他们怎么了？我最近看你们没在一起了，国钧也很少说起你们。。。”

“没什么，我想没了阿树，大家没个头绪吧。。。毕竟一直以来，大家太依赖他做决定了。。。现在这样，大家好好去发展，也不错。。。”

“可是我听阿树说要你保持大家的感情啊！”

“呵呵。。。你别告诉阿树啊。。。我虽然能给意见，但不代表我能做头，领袖，是要有些资质的。。。而我，不适合。。。大家都明白，所以才什么也不说，但是，我们还是朋友啊！”

“噢。。。这样哦。。。”

真的，在大家各自开始各自的路后，才发现，自己之前太依赖这群死党，变成没了他们，没了阿树的我，原来好像有种被搁着，没朋友的人。。。虽然还是认识了不少人，但毕竟感情还是没和死党深厚。。。这，就是成长的过程吧。。。

在和尼奇msn了几次后，确定了那两个晴芸的朋友后，她只一直强调一点：女生不像男生，很多时候，大部份女生，不是身边朋友美言怂恿就能追到的，自己的诚意和心意，努力才重要。。。

我除了一直“哦。。。”之外，什么也不懂，什么也没说，其实，我的内心很乱。。。

晴芸的两个朋友，一个叫林慧恩，一个叫林慧惠，糟糕的，双“林”伴月啊。。。看来我难搞了。。。其实，虽然想试看看，但其实，有没有追晴芸，到有没有追到她，我其实没有想法。。。

结果，在翻来覆去的夜晚，我看到她有在facebook上线，在和朋友加感情的混乱交加下，我打下了“这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？”

这一刻，或许这些话不该说，但在迷茫的时候，是你的身影浮现。。。喜欢你，是情非得已，还是混乱的思绪照成的？是啊。。。什么时候开始，我的呼吸的节奏，会因为看到你回复我的信息而影响，会在意，自己在你心中，到底属于什么地位。。。如果只是朋友，我想快些知道，因为，我还是喜欢你。。。