人生就是不断的选择

不要怀疑，这个熟悉的标题，有看九把刀的人就明白~“人生就是不停的奋斗”，是的，不停的奋斗，不停的选择，然后选择，就只是选择。。。
朋友跟我说“人生嘛，就是比当归大条啦~！”够力,此人生非彼人参啦>.<
这句话我记了2年多，一直到现在，偶尔也用来逗人笑~
痞子蔡说，他不停的找寻自己，人生就是一直找寻自己，把自己完整。。。而他。已经完整了，而我，还在迷失。。。每一次，我在这个蜘蛛网般道路的城市感觉迷失，我就想到家里，想回家。。。3年来，每一次回去，我都能好好休息，充电，找回迷失的自己，然后回来继续探索。。。
但最近，每一次回去，开始慢慢变成了负担，不再是为了休息才回去，而是必须，一种责任，一个我几年前本来就该负起的责任。有人说我责任感很重，很会照顾人。因为我从以前就是必须去学，去做，家里的负担，不能再看着父母沉重的背着，选择，很显然，道路，曾经那么清楚。
3年过了。。。毕业了，我还是没完整，更应该说，我变得更邪恶才对。把好人和冷漠的面具戴在脸上，试探种种人情世故，推测人的想法，甚至影响。。。
虽然班上人对我还是觉得不了解，这何尝不是件好事？呵呵~但都知道，我一开始就选择了回家的路。想起来很好笑，当初让我会去计划未来，想回去的，是女生；现在，让我出现矛盾，想留下来的，还是女生；都是双子的女生。。。这，算是你说的，注定吗？
说我为什么不把话说清楚，为什么为了一个没见过面的女生改变初衷，为什么不跟家里说清楚这件事？为什么，为什么。。。都是问题，都是我无法回答的问题。
明天将要回去，有可能回去了，就会被留在家里，但我必须回去。至少，很多问题等着我回去解决。

看完了Matrix三集系列，很好看，很精彩，是巧合吗？在这种时候，里头的道理，好像在对我解释，帮我解释我的道路。我记得里面的几句话，很有道理。
“你来，不是因为你不明白，而是你要知道，你为什么做了这个选择。因为，你已经选择了。”
“很多事情永远不会改变，但有些事却会。”
我不是主角，也从来没当过主角，但现在的情况，我只能如主角般说“不要问我为什么，我只是觉得我会这样做。”
就只是觉得？是的，就只是觉得。很多事，我其实不像别人认为的那么计划，而都是觉得。。。
是的，注定论支持者的你，是认为如果我就那么回去了被留着，注定得放弃你的话，你也没不会说什么吧？我也没期待过你会说什么，那不可能。因为我们只是朋友。
我一直和命运挑战，从没赢过，输了一次又一次，但至少我有了经验，看到了很多事情的本质，学会了很多能力。我不知道自己的坚持在那里了，这一次，我无法断定。
小妹说，为什么回去就得放弃？不是相处得好好的吗？
我说，相处，但毕竟没见过面，你觉得没见过的人，在这样的情况，能改变什么？我害怕距离，我更害怕自己的无力。事事好像都扛着的我，害怕的，其实是自己。当有了距离，就算只是那几步，也会照成无可换回的事情。我害怕那最少6小时的距离，我害怕万一有什么事我不是第一个可以让你依靠的人，我害怕就连现在距离2小时都不能做什么的我，当有了那6小时距离，会怎样。。。所以，我不再承诺，不敢再说守护这个字，更不要求改变这样友好的关系。
因为至少，偶尔你还是会想起我找我，也好过什么也不是。所以我才说，回去就等于放弃你，不是假的，因为是无可奈何，或许很多事真的是注定，这一次，我更无力去挑战命运。
那天，我问你，你不怕我回去后回不来就这样消失吗？你说，人只有死掉才会消失。。。
哈哈~某程度来说，是这样。。。而我，曾经消失过，消失得找不到人，没有消息，没有回音，但再次联络上时，或者哪天见面时，已经事过境迁~~~如果等待，不再是等待，如果等待，变成期待，就是麻烦的开始。
就如你说的，暧昧很美，但当其中一方想改变着关系时，就不美了。一样意思。
写了这么长，因为你没耐心看完，扫过罢了吧？我喜欢过的女生，但不擅长看长长又啰嗦又不知所谓的文章，所以我喜欢把文章写长长~~~
写了一堆，其实没什么好表达，也没想改变什么，只是种纪录，当以后自己看回来时，知道自己曾经作了什么样的选择。一切顺其自然。。。
人，就是有希望这种想法，才会变强，也因为希望，成为最大的弱点。

假装

我又开始假装，难听点叫假死啦>.<
不懂该写什么，因为什么也不是，所以万一写了什么被看到会照成尴尬，因为我不想个人情绪影响原本的和谐。。。
为什么要假装？不是都好好的吗？一切都很好，那种感觉也不错，那现在，逃避些什么？然后又写了一堆东西，真是受够这蛋白的自己。。。
没办法。。。老实说，我找回感觉了。。。所以我害怕。。。
为什么害怕？因为。。。如此如此~这般这般~
不明白？没错，因为我自己也不明白。。。
之前的事件，可能真的把我弄怕了，怕自己再次遇到那样的事情。。。我容易被人依赖，所以不是喜欢；我容易被人信任，不代表我是好人。
害怕等待之后的结果？说不怕是骗人，说怕也说不过去，完了我，到底怎么了。。。
当我纯粹发泄好了>.<
假装其实很难受，其实我只需几秒就可以发个短信，问候，关心，其实很简单，但，我却看着手机荧幕发呆，不然就是把信息写了又删，干==
为什么？又是问为什么。。。我不知道。。。我只觉得，自己是在等待未知的未来，所以我不能照成别人的困扰。因为自己是在等待，所以不是追求，更不能天天打扰人家。。。自己都觉得自己很烦，天天问候，天天唠叨。。。
再者。。。我很珍惜那种和谐的气氛，至少我可以很轻松的聊天，没有压力，没有猜想，没有顾虑，没有任何不开心，因为她就是能给我很自在，很放松的感觉，我不需要假装，不需要掩饰。。。所以，可能害怕自己的有时的冲动，有时的口快，有时的挑逗，会带来破坏这一切的因素吧。。。可能罢了。。。
那么，我这么写，不是很白痴？惨了，有够矛盾，有够机车。。。
算了，看过的人，当没看过，我也当自己今天睡太多，睡傻了好了。。。

完结的一个开始

终于，三年过了。。。从一开始的急着毕业，到现在的稍稍不舍，我真是个矛盾的人。。。
刚才和朋友去喝茶，他说我很中立，一直以来都是，这是他做不到的。。。
我跟他说，因为我没亮过底牌，甚至平时的出牌都不定，所以我是团神秘的存在，所以才能很中立，而且，我很冷静，冷静到如你所说，我会做到绝情。。。
因为某些事情，必须绝情，才能顾及双方的好处，不会把事情搞乱。。。而我说，你的底牌，一早大家都知道，但是，你的底牌，是我最羡慕的∶100%的对人好，不求回报。。。
你知道吗？不是我不亮出我的牌面不让人了解我，而是在一个班上，一个团体，一个大集团也好，中立的存在很重要。。。整个course里，没有人做，加上我不想太早去竞争什么，所以我中立。。。就算没人记得我，就算实际上想不出我有做过些什么，也没关系，因为我就是要低调，才能中立。。。
第2年时，你努力让我和班上人混在一起，我顺着你意，你是那么善良，想要把事情都弄得美好，我支持你，但是，其实不是我不愿意和大家多相处，不是我闹孤僻还是扮酷，而是我知道，我在班上扮演的角色，就这样就好了。。。当我看到大家穿着我设计的班服时，那种感觉，比我自己设计了拿去卖的感觉更爽。。。
我算是“演”了三年戏，但这出戏，其实我很真心，我虽然不常和大家一起，甚至自己的组员，但是，我身为有班上一分子的骄傲，我庆幸我是一分子，我庆幸我认识了你们，我甚至一直以来都认为，我的组员，我的同学，都是最强的，不需要太在意比较。。。不是我没竞争心，而是我相信，大家的实力，其实只要以一贯的出牌方式，就足够了。。。
我看起来好像漠不关心，看起来好像就是那么酷，还是什么都好，其实我很在乎，其实，我的底牌早就露了，只不过我每次出牌方式不同，所以，班上也没有到这么好观察力的人发现，其实我出了底牌了。。。
一直以来，你以为我那份恐怖的感觉，是我的大牌吧？其实不是。。。因为我打出的负面牌很多，牌面都很大，中立的那种冷静，所以让人误会我的简单。。。我只是因为必要，才那样做。。。我的底牌，其实和你大致上一样，只有一点点决定性的差别，绝情，就是其中之一，我其实不过是牌比较多而已。。。哈哈。。。
毕业后，我面临我的选择了。。。我常对别人说，人生，就只是不断的选择，一旦选了，就该考虑前面怎样走，还是前面有什么可以补救，而不是去后悔，更不必去想，可能哪天你会走回来你当初选择的路口。。。这是种觉悟。
我的觉悟，坚持了4年多快5年了，现在却出现点缺口了。。。毕业后，我会回到家乡，麻坡找工，我给自己3个月时间在家乡留着，但是很大可能，我就是在这个有我负担的地方生活。。。这个选择，是我一直以来的觉悟。但现在，我的路口，出现了一条模糊，有点未来，却也看不清的路∶时间。这路不只是我的心中的时间，也是我在乎的某个人的时间。。。可能，我承认了，我承认自己的感觉，但那个步伐，好多不确定，而且，我看到一个未来。。。我不想去看见的未来。。。我不喜欢失去的感觉了，若有似无，乱七八糟。。。但是，如果我就这样停止这一切，我会说，我会后悔，但我更恨，那些我预见的未来，我拼命去阻止，却还是发生的未来。。。
我不想说，我想放弃，我不想去出那张绝情的牌来阻止些什么，那么，我接下来，该怎么出牌？我认为，人应该把手上有的牌，不管好烂，就以最强的方式打出去，但这种道理，不是在感情上的。。。在感情上，你的牌，会自动，慢慢的出去，然后，你不知道，接下来会怎样。。。
我很自私，也很大方，我很矛盾，也很理智，我很混乱，也很冷静，朋友，接下来，我还有什么牌面？我还能，继续这样吗？
温柔，体贴，这是很久以前，小妹对我说的底牌。。。一个人的底牌，通常那个人自己最不喜欢的。。。接下来，是一个结束，也代表着，又一个开始的路程。。。加油，各位，加油，枫泽。。。