句点

深夜再次降临，我只在这种时刻，才能露出真正的我。。。
昨天看完了叛逆的鲁鲁修，主角为了平息世界的战争，仇恨，把一切这些仇恨都集中自己身上，再让最亲近的朋友把自己杀了，从而重新创造了整个世界。。。
我呢？曾经也有过想做霸主的冲动，站在人前的那种霸气，高傲的我，自以为能控制他人，达到自己的目的。
后来，舍弃了这一切，因为其实，一切只是虚幻的。别人尊重你，并不是崇拜你，也不是臣服与你。
我很挂念家里。。。担心妈妈的压力和健康，担心妹妹的成绩和有没有被人欺负，担心爸爸的伤痛和工作的辛苦。。。我不是个好儿子，我没让你们能在人前炫耀自己的儿子成绩多好，我没能在别人面前保护过你们，我没能，在你们需要我时，在你们身边。。。
抱歉。。。我不想竞争，特别在成绩上。。。当年的我，在绘画界是个巅峰，结果我黯然放弃，因为很压力，也不开心。。。造就我之后没心情竞争，虽然我知道，自己做得到，你们也很骄傲有我。。。对不起，因为，我不想再承受更多。。。
从小，我就知道，自己家庭没有背景，没有家世。什么东西，我得靠自己去争取。。。照理，我的确应该是个斗争心很强的人，为什么，现在大家会认为我没了斗志？答案很简单。。。在这大学3年，我学了很多，特别在这科。心理学，呵呵，一个笑话的科目。。。人人懂得理论，人人懂得同理心，却也看到更多的心机，妒嫉，矛盾，各种人类，几乎都有~
我不是没斗志，而是不想，因为没那必要。。。现在，就算我是1st class学生又怎样？我也不能保证自己未来的工作机会，我甚至不能确定，自己是不是学以致用。那么，我宁愿保持自己在一个水准就好，宁可现在被人看低，也保持低调。。。
因为，在毕业后，我就得用我的竞争心，去在这个更可怕的社会中，要回我要的一切。那个时候，可别让我看到垂头丧气的各位啊~
我的情绪，终于控制住了。。。原来一切的思绪和决定，都没离我而去，我在转圈的同时，也在往前走着。。。枫泽？这个名号，我喜欢，也会一直用下去，而在我身边的各位，可能，会看到不同的我，因为我的性格，我自己也不清楚，我只知道，不同环境，我就会改变，哈哈哈~
深夜中，迎来早晨的起始，新一天的开始，也是我迈向黑暗的同时。。。

执子之手，与子偕老

乱七八糟的题目。。。因为我头脑现在只想起这句话。。。是从仙剑3里看来的。
首先，我对我班上的同学道歉。。。真的很抱歉。。。因为家庭，因为金钱，我几乎肯定，我没办法跟你们去旅行。。。我知道这是最后1次了，之后我们就毕业了，但。。真的。。。很遗憾，也很抱歉。。。

2个星期没回麻坡。。。不知怎么，没回去充充电，好像很快就累了。。。
思绪再次到了整理期。。。每次整理期，我就会情绪化，给朋友说像女生来大姨妈，干！
还以为。。。我很狠心的拒绝她复合之后，我已经慢慢可以去适应，去淡忘，但我错了。。。
当思绪涌上来时，那时所经历的一切，好像还在眼前，心。。。绞着。。。好痛。。。
又再次回到像个活死人般的生活。。。没有了感觉，情绪化，没胃口，什么也没兴趣。。。

我。。。看到了某些留言。。。但只能让自己以朋友的心态去看待。。。我只能如次。。。老实说，喜欢上双，是我的问题。。。但其实，只是把她摆上台面，因为我明白现在的自己，是个无赖，是个烂人，我。。。不会去追她。。。而我，其实也几乎和双断了联络。。。或许这样，我才不会乱来。。。

身边的一切。。。我不知道。。。明天，会是未来吗？未来，又会是明天吗？
我，有种想哭的冲动。。。小妹说，哭吧，哭了要变回你自己。。。
我说∶变回？变回那个乱七八糟，乱关心人，自傲的我？
她说∶坚强！
我很软弱，我不否认。。。坚强。。。是啊，当初她也说过，我不够坚强。。。
我永远给不到女生安全感，因为，我很懦弱。。。

2.40分，我还睡不下。。。明明身体已经倒下了，但精神不允许我倒下。。。
我。。。会重新整理思绪，不管多痛，我不会去逃避，而当我回到麻坡，就算双在我面前，我也会自傲的走过，不会回头，更不会打招呼，因为，这才是我，这才是。。。枫泽。。。

完结篇

走到这里，我的人生，有了转折。。。

这是这篇自述小说的完结了，不代表什么事情都有了结果，而是没必要再写了。

“泽，你最近怎样了？那朵花呢？”

“我放弃追她了，人家很明白的在逃避我了，我何苦呢？更何况，现在的我，不适合任何人。。。”

是的，我放弃追求她了。因为继续的关心，就算她不当一回事，我也觉得自己很烦了。我也告诉她了，说我放弃追她了，她可以不必担心，逃避。但还是一样。。。我只会寄封信息给她，偶尔关心关心一下她，虽然，都是没下文的。

她的冷漠，启发了之后的事情。

我的暗，压了几年后，终于再次爆发。。。这次，是我刻意的。因为，我没必要再做些什么掩饰不是自己的自己。妈妈很担心我，但我想说，我没事，你的儿子只是累了罢了。。。

小妹们的关心，很感谢。 我这做大哥的很失败，从没位你们做过些什么，甚至不知道发生在你们身上的悲伤事情，却一味的，自我堕落的反而让你们来关心我这个孬种。。。现在，我没必要 掩饰了，我还是看起来一样，因为我有我必须保持的姿态，而在这姿态下的我，就算伤痕累累，也不想再多说一句。。。

我有不能倒下的理由，我有必须坚持去走的路，就算眼前的路，会弄倒我，挑拨我，甚至杀死我，我没后悔。因为，我选择如此。暗的本质，没感情，没兴趣，没理由。这将决定，我接下来的路。

回了一趟家乡，送了本字典给她。算是我这做朋友的最后的礼物吧。我还是喜欢你，但，我想我没必要再面对你。下一次的见面，我的冷漠，会比你更深。

和前女友见了面。她看起来很好，也在最后，知道她有了新男友。你也终于有了归宿，那我的戏，也到这里结束了吧。。。我祝福你，希望他会很疼你，很照顾你，因为你很依赖别人的关心照顾。是我宠坏的吧。。。但，已经没有我的戏份了。。。

一个月了。。。和暗相聚 的日子里，我的情绪漂浮不定，可能还有少少的光还在吧，所以没有人察觉我的冷漠，在持续增加。包括室友，朋友，我可以不管后果的说话，可能刺伤的话也说 了，但，我没收回的理由，如果觉得我不应该如次？那我也只能抱歉了，因为，人的想法，本来就不是别人的定论。

累积的暗，竟然开始失控。我不明白。当年我控制着的3年的暗，现在竟然反噬我，不应如此。。。这，怎么回事？我的心口，一直压着重重的气，我好难过，我好想停下脚步，我好想，可以静静的喝杯下午茶，我好想，酒精可以麻痹得到我。但，没一样能。

怪怪的思想和闷闷的空气，我拉着自己的心口，那，是什么？手里握着的，就是心的方向？我紧握的，只是2粒拳头。我？是什么样的存在？我的暗，是这样的吗？我。。。是不是，还是那么懦弱。。。

可能吧。。。唯一可以解释的。懦弱。

我没了依赖，而是多了别 人对我的依赖，家里的一切，我必须去撑，老爸累累的声音从手机传来，妈妈无奈的声音从耳朵进去，妹妹无知的信息，静静躺在手机里。。。我，可以依赖的，只 有我的暗。但为什么你被叛我？为什么我撑着撑着，力量是增加没错，为什么，为什么，那股累得无话可说，跌入深崖的感觉却一直加重？

我懦弱，所以控制不了你了吧。。。

因为懦弱，在这一年，我失去了一样又一样我心爱的东西。那些曾经拉着我的光，全部都被吞噬，留下的，只有光的影子。。。我追寻影子的脚步，让暗的契约再次生效，只因为，我在逃避，我是懦弱。。。

因为，只有暗，我才能不顾一切往前走。。。就因为我太自负，才导致现在的我。

坐在电脑面前，莫名其妙打些莫名其妙的文字。。。

离开了。。。光。

离开了。。。暗。

离开了。。。我。

当下，一个人该做的，应该是自我反省。你，有没有珍惜过身边的人和事？还是等到失去后才来后悔？

~完结~

番外篇 早晨

总喜欢，在夜深人静，室友也睡着时，
写写东西，回回帖，看看戏，看看漫画。。。
就算我的帖没人看留意，我也还是会写，因为是兴趣。。。
早晨6时40分，我又开始写，写什么？
写我自己矛盾的心情。
每天为了assignment忙碌，为了钱烦恼，为了。。。你，烦恼。
离开我的前女友，你留下了好多习惯给我。
LEXUS巧克力饼干，紫色的颜色，宇香口味的泡泡茶。。。
都是你的影子。。。
我，只能慢慢去适应，免得看起来我还放不下你。。。
买饼干，竟然遇到中学同学，在不是麻坡的地方遇到，还真是缘份。
但你说，我变了，差点认不出我。有吗？我只是变更瘦了，头发长了，痘痘多了，眼圈更深了。。。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
每天。。。
想起你的笑容，为什么。。。
明知道，你根本连朋友的身份也不给我，明知道，你常常不回我信息，就算有，也是敷衍的。。。
每天，还是傻傻的，会去给你封信息，还是自己写的foward信息，
因为这样，就算你没回，我会觉得很正常。。。才不会失落。
我。。。中毒了。。。
中了你的毒。
放弃追你，是因为你的冷漠，但放弃不了，我对你的感觉。
请你，狠狠的拒绝我，我不介意收多一张好人卡，甚至坏人卡。
反正，我，不是我了。。。
小妹说，我的好，像属于大家的，可能让女生觉得没有没有专属的感觉。
蒋干(讲干)，干！怎么你是从终极三国抄来这个对白来酸我吗？
我不好，不优秀，不帅，没钱，所以，哪来对大家好了？
这一刻，我很想你。。。真的很想。
我想，大声不顾身边有谁，大声在你面前说∶我喜欢你！好喜欢好喜欢。。。
可是，懦弱的我，不会那样做。
因为，那样也会带给你困扰，让你又受人闲话。
希望，你快点有男朋友，你的条件不是没有，是你不要。
所以，一旦你有了男友，我也可以去死心。
我说过，我会保护你不受人欺负和闲话，我会做到，直到你身边有了男友为止。
我，是笨蛋。。。无可，救药。。。

第六章 够爱

不知不觉，过了半年了，我重新开始了我的求学生涯，在这最后的半年里，完成我的学士，然后迈向未来。。。刚是瑞的生日，打了电话给她，熟悉却又遥远的声音传来，我静静的听着，然后说了生日快乐。这是我现在能做的吧，因为无论如何，我都觉得，是我亏欠了她。

“枫泽，还放不下吗？”美丽姐在我回来上课时问起。

“不，放下了，只是觉得不好，我很差劲是吧？”

“别这么说。。。”

算了，其实我知道在分手 后，无论我装得再好，身边很亲近的人其实都知道，我只是装的，因为我不能倒下，我有不能倒下的理由。如果我倒下，那么很多事情都会产生很大变化。。。我只 能说自己差劲，真的很差劲，为什么？因为我背叛了自己的信念，让自己的尊严和理论，变成自己的耻辱。

很多朋友都很惊讶，因为我有了新的喜欢的对象。短短2个月，不像我吧？在我认为，我经历过1段暧昧不明，最后自己放弃的感情，虽然没在一起，但那伤痛足足让我经历3年的黑暗。所以这一次，又是第1段正式感情，说释怀，根本不可能。只是在2个月的堕落中，知道自己不能继续如此，所以我决定装着笑脸，迎接新的开始。

命运，真的抓弄着我。。。我原本安份的在超市做着工，剩一个月，我就得回来上课了，风平浪静，连那只小黄狗对头，都不知道发生什么事变猫了？呵呵，所以，我以为这就是这样了。但。。。我错了。。。

“枫泽，帮我个忙好吗？”

“什么事，尽管说。”美丽姐有求于我，难得啊。。。

“我这里有2只瓜，刚spm完，成绩不好，很像不太想继续读书了，你帮我劝劝她们好吗？”

“啊？。。。好吧，我试看，谁？”

这就是该死的机遇，我的 “暗”的开始。。。她们，是对双胞胎，样子可爱，很讨人喜欢，男生会爱上，女生会妒嫉的类型，哈哈，好像形容得有点过了。一开始，我顺着美丽姐介绍认识了 她们。姐妹俩平时看起来很吊，聊起来时才发现，姐姐很好聊，妹妹很文静，原本，我觉得妹妹很顺眼地~

我帮她们查成绩，她们没被录取中六，我尽我所能，帮她们弄好上诉表格，要她们好好再申请看看，我甚至愿意去学校帮她们跟校长谈，谁叫这是美丽姐拜托的。但后来，她们还是选择不继续升学，也开始我和姐姐的故事。

因为不想她们这样子半吊子出来社会，又没目标，我极力要求她们要有继续进修的心，至少我的努力没白费，她们会继续进修，学美容。在这之前，她们打算去上英语夜班课，好事啊！我和美丽姐也开心，毕竟帮助到了人。

这中间，我开始有和她们接触，我承认，我喜欢上了姐姐= =。这是不应该的，我明白，但还是犯了。知道的人，除了美丽姐不过问，其他人其实都蛮惊讶，想我怎么可以这么快喜欢上别人了。我。。。对此无话可说，我只认为，伤痛的时间长短，你们看不到，也不知道，我其实还是会心痛。。。但感觉来了，我无法去控制。

“你明天做什么班啊？回家后记得要先冲凉啦！H1N1这么变态，我们做这种工，接触人多，很危险的。。。”

“哎哟，知道啦！可是我一冲凉就会想睡了耶！不说了，我先去冲啦，等下回你”

我们一开始，的确每晚有一搭没一搭的信息，到她睡着。但在工作时，却很有默契不会去理对方，甚至打招呼，至少我是这样想，故意不理她。我的理由很简单，她害怕被人闲话，而我分手的事几乎没人知道，如果就这样因为升学的事靠近，免不了那些三姑六婆又来@#@$#$#。。。。炸到的咯。。。

后来，我想约她出来走 走，看个电影什么的，她很爽快答应，但她答应的方式很奇怪，都是必须临时才确定的。我也惊讶她的爽快。后来聊天中才发现，她因为在学校很少朋友，她认为跟 男生很好聊，跟女生反而难，因为她学校的女生大概妒忌她们两姐妹漂亮，男生喜欢靠近吧，所以她很不喜欢被说闲话，但偏偏闲话就是会找上她。

也就是说，就算我真的约到她，也不能代表什么，因为之前成功的男生大有人在，她把男生当兄弟姐妹看待，对我们来说，她真的太天真。。。

“问你噢，以前男生当你朋友，过后追你说喜欢你，你怎样啊？然后那些男生还有联络吗？”

“噢，都是说清楚后继续当朋友啊！很奇怪你们男生，常常这种事后大多都消失了酱。”

真是无言啊。。。而为了不被她当兄弟，我很直接了当让她知道了我喜欢她的事。她认为，我是冲动，因为才分没多久。现在的她，大概也把我归类在黑名单了吧。。。我没冲动，也尝试让她了解，很难啊。。。之后，我们还是一如即往，继续当朋友。

“喂，为什么你喜欢我？喜欢我什么？”为什么女生就是喜欢问这种问题。。。干！

“感觉啊！”我真的是感觉，我喜欢气质的女生，所以感觉对了就是了，而且认定了就是很难改变的。。。

“你每次问你都说感觉啦！骗人！没礼貌！”我后来发现，没礼貌是她的口头禅。

“好啦，别气，我哪里没礼貌了？我真的是感觉，感觉你可爱，善良咯！”

“骗人！我没你说的那样！”那么是怎样？我哪知道啊。。。

“哎哟，不知道怎样说啦，总之喜欢你就是了！”

“我觉得你是一时冲动。”

“不是，我很明白。”

“那么为什么你不要复合？变心？”

“因为太痛，所以说清楚好过。。。不是变心，喜欢你是之后的事。”

“跟你说一件事，我希望我是我未来男朋友的第一个。”

“为什么？”完了，注定我栽了。。。

“没为什么，就是一直都这么想，所以我的东西也是不会跟别人一样。”

“啊？那你的手机，衣服什么的，你能确定只有你有吗？而且，这样说我好像二手货？我不是！你如果有了我，就没有其他人拥有我，这世上只有一个我！”我有点头晕，然后心想，我真的完了~

“所以我尽量不跟别人一样啊！喂！你别那么认真啦！我只是这样说罢了。”

“我哪里可能不认真，你这样说等于判我死刑了！”

“哪有那么严重！”

我沉默了，想着该怎样回复她。。。注定的吧，我遇到的女生，永远都是没能给我确定的答案。。。而当有确定答案的时侯，通常就是栽掉我的答案。。。想着想着，我真的写不出东西了，看着空白的荧幕，手指不知如何按起。。。突然，她又接着来了一封信息。

“好啦，对不起咯！我开玩笑罢了啦！”

这。。。这算什么啊？老实说，我真的没开心起来，因为我知道我真的拿她没辙，也不知该有什么反应了。

来到我在麻坡的最后一天。。。我很期待这天，因为我约了她，她刚好没做工。不过她的朋友从外地做工回来看她，她们得去学校拿文凭，下午她也得应征新的售货员工作。所以我约了她，希望晚上7点她能有空，可以出来看个戏，吃个饭。

“喂，你在等着应征吗？”

“没了，和朋友一起，天气超热的啊！那个人没空来，明天才应征了。”

“哦，那你现在在哪？先跟你说我6点后的时间都ok的哦！”

“噢！我现在在朋友家躺着，很热，很累啊！很想回家了，不是自己家睡不下。”

“哦。。。那你要喝多水哦！”

“知道啦！”

我等待漫长的下午，独自一人在家，把东西收拾好，看了报纸，无所事事的发闷，真的，在期待和她出去的情景。。。终于，我等到6点，把父亲从工厂载回来后，我马上准备出门，而她也到家了。。。

“我现在出门了咯！”

“这么快噢？我刚到家！”

“先准备好了嘛。。。那么等下怎样？”

“哈哈，妈妈说不能和陌生人出去哦！”瞬间我有冷掉的感觉。。。

“啊。。。真的不能出来？”我已经乱了，不知该说什么。

“干嘛？没自信噢？”

“对于约你出来，我真的没自信。。。”

“要有自信啊！”

她这话让我觉得看到希望，我出门前，她说要冲凉吃饭，说待会回我，我无所谓，就先出门了。。。我很蛋白的再她家附近绕啊绕，等待她回复我信息。结果，绕了1小时后，我打给她。

“喂？怎么没回我？”

“啊？我睡着了啊！”

“那怎样哦？”

“什么怎样？”

“出去的事。。。就算你不想看戏，也可以喝个茶，我就在附近。。。”

“啊。。。”

老实说，我很气，我气自己为什么这么白痴，像个傻瓜，没拿清楚答案。而且当时用着扩音器，她以为我在气她骂她而哭了，该死！我完了，我。

“别哭啊！老实说我是生气，但是气自己，真的没有骂你啊！而且，你不要和我出去你直接说不要啊！我接受的，为什么这样拖呢。。。”

“。。。”

这就是她。。。给了希望，没有答案，只是我自己一厢情愿，还能怪谁？怪自己咯。。。我叫了文仔，打给美丽姐，气冲冲的过去找美丽姐，跟她说这件事，这路上我信息她，她也没回。。。

“如此如此~这般这般~”

“哦。。。这样啊。。。你没想过算了吗？”美丽姐说。

“现在的确在想。。。”

接近9点，信息来了。

“你给我这么多信息噢？算了啦！我没哭了，只是睡着了！”

“。。。那，你可以给我个交代吧？”

“交代什么啊”

“什么啊！你到底有没有想过和我出去的？”

“其实在下午时在朋友家我有想叫你出来的了，可是朋友有情有义陪了我整个下午，不好意思啦！”

“啊？那么我不是错过了？那刚才问你要不要喝茶，你又说不要？”

“因为刚才哭啊，又觉得你在骂我，当然拒绝了！”

“啊！那现在呢？”

“现在不行了哦！我要看戏了！”

这。。。算什么？糟糕了，为什么身为心理学系的我，朋友意见的军师，观察能力还算不错的我，总是对喜欢的人看不透，也猜不透？！啊啊啊啊啊~她这样，能证明什么？什么也不是。。。失落又失望的夜晚，我和朋友喝茶，回家睡觉，隔天，我回到了八打灵。。。

回来后，我还是继续和她信息，有空甚至会打给她。我跟她说起，我会在2个星期后回去，希望到时可以找她，和她吃个饭。她没抗拒我去找她，认为是朋友ok的，但吃饭她好像很为难，可是，我一再强调，她可以拒绝，我接受，但，她就是没给答案。所以我回去时，又搞了自己一头灰。。。

我过去找她，知道她怕闲话，而且现在她在的部门，三姑六婆的威力非同小可，所以我找寻她身影的同时，也害怕连累她。。。在美丽姐那耗了半小时多，我才鼓起勇气过去找她，她刚好在说电话，我只能丛她后面轻拍了她的头，然后又只能走回去。。。

5点了。。。期待她的回复，因为我也不知道她休息几点。。。等待她回我信息，就算没答应，至少让我有个答案吧。。。结果，我看着她和她妹妹还有她的上司出去吃饭。。。

“休息现在吗？”

“哦！是啊”

“看样子不能一起吃了，算了。。。”

没回复了。。。难道，你没看回你手机的信息的吗？你说你手机放在橱里，那拿出来时总会看到吧？再这之后，她很少回复我，我们失去了之前的聊天惯例，晚上她回到家，也是我问了才知道，一整天给她的信息，她似乎没看到，或者不回复，所以我像白痴，像苍蝇一样烦人罢了。。。

感觉很糟，感觉自己真的 是个没存在感，烦人的家伙。。。这事之后，几年前被我封印的黑暗面，又开始浮现。。。因为同时刻，父亲因为伤痛，很可能面临失业。。。我。。。到了种极 限。。。半年来的这些事，让我觉得，我做了那么多，为了别人而开朗，说话，给与帮助，守护。。。这一切，似乎都是白费的，因为在这之后，没人想到过我，我 只是，一个过客，一个容易被遗忘的存在罢了。。。

暗骑士要觉醒了。。。重复听着《够爱》，我追寻的，不止是你漂浮的身影，也追寻着，我自己。。。是时侯了吧，朋友说，做自己。是的，我开始让周围的人知道，和我相处这3年来的我，不是我，我其实冷漠，我其实孤僻，我其实懦弱，我其实。。。恨我自己。。。我让你们，甚至我家人，认为我是个有理想，有抱负的人，顾家，独立，很会帮助人，嚣张的一个人。。。其实不是，那是因为你们想要这样的一个人，所以我让你们看到这样的人。。。

觉醒了。。。还得让“认识”我的人慢墁适应，时不时就会冷漠的我，时不时就会给人脸色的我，时不时，就会封闭自己的我。。。而你呢？我至少做到了一点，我没让你被人闲话吧？你的冷漠，我看到了，我想，我该学会不要勉强吧。。。

所以，我让自己尽量不去给你信息了，不再去问你上班的时间来miss call你，怕你起不来，都不做了，只是偶尔一封普通不过的信息，你也不需要回，有没有回我也不去想了。。。这样，就不烦了吧？如你所愿，多了个会随时“消失”的朋友，不再困扰一些你回答不出的问题。。。

当 初，说过会保护你，不让你被人欺负的我，还是坚守这个承诺，你可以忘记，你可以说我白痴，但我，对我来说，让自己的黑暗浮现，恢复自己，来斩杀自己，为 的。。。就是你的笑容，如果你的笑容，因为我而沾污，那我不就又害了一个人了吗？所以斩杀了自己后，如果下一次，在我回去时，能看到你的笑容，那，我也值 得了。。。

当黑暗降临，光明，还剩下什么？是因为暗，才会有光，所以，我是暗，才能让你发光。。。我对别人说∶“手中想握着的，就是心的方向。”而我自己呢？我想握着的，是你，但。。。我的心呢？在哪里。。。我。。。看不见。。。

第五章机遇

人一生中都是机遇造就的，因为某个机遇，所以触发了之后的一切连锁反应。在步入五月的季节里，朋友们陆续的毕业了，我也停止做工，趁回去前和朋友相聚下，毕竟，越过这段路后，彼此将真正展开各自的人生的新的里程碑。

“我过2天就上去吉隆坡做工咯！”

“是噢？找到了啊？你看我，还没找叻~”

“没办法，毕业等于失业，蛮难找的。。。”

当各自在忙工作的当儿，只有我和Gene还没毕业，但可以肯定的是，今后，何时大家再聚首了。。。这也是机遇，我们迈入社会的步伐，今后将开始为生活烦恼，而不是为了哪里喝茶烦恼。

“我多几天也要回去八打灵找工咯！”咱们的福哥也将离开这片家乡去打拼了。

“我想留在麻坡，要存钱只能留在这里。”文仔也有他的决定了。

“要存钱的确得留在这里，要拿经验就得在吉隆坡。”

“对啊！”

而我，目前还不需要去想吧？不，而是已经决定了。。。在年底的学期前会在麻坡找看有没有适合的工作，如果没有，大概会和室友们一样，留在吉隆坡吧。。。

“以后就是闷到半死的生活了！”

“没办法啊！注定的了！”

这跟追女孩子是两码子的事。为什么这么说？因为，不是因为机遇，而是被定好的步伐决定了我们今后的生活，不论打工还是做老板，以后都是为了糊口饭而做。而追女生则是几乎99.9%的机遇问题，只是看几时出现相关的机遇。

就如现在的我，面临着机遇，而且是很复杂的机遇。重点是，都不是好的机遇。至少对我来说是如此。

“医生说我上次闪到腰后没照顾好，现在筋被坐骨压到，得休息2个星期，吃药看情况，如果没效果，得动手术了，起码个7，8千块。。。”

就在我快回去读书的5天前，老爸这么跟我们说。我看到老妈望过来的眼神，疲倦，又无奈。。。毕竟她的工作也遭遇小人，摩托被人刮，小人也在背后中伤她。她做得很累，几乎不想做了，现在老爸又发生这样的事。。。

“看着先吧，你就好好休息先。。。”我只能这样说了。

之后我常外出，因为留在家里让我头脑无法去想像之后的事。

“你爸怎样？”朋友们和美丽姐问。

“还能怎样？”我无言。

“会不会失业？”

“可能，很大可能，我不知道。。。”

真的，这是很大的机遇。原本还想在毕业后继续升学硕士，但在这机遇发生后，万一老爸失业，又必须动手术，家里的负担将压在老妈一人身上。这机遇如果触发的是这样的后续，我将决定直接找工，负担起家里的费用。。。

再如果，触发的机遇后续没那么悲哀，同样，我还是必须负担起家庭了，毕竟妹妹还在中学。

“你和瑞怎样了？”妈和美丽姐问起。这又是另一个机遇的触发点。

“没什么。”

“她有找你吗？”

“没了，只是之前有联络下。”

“她没找你谈，你不要去找噢。”

“不会啦。。。我回去读书前一定会去弄清楚。。。”

“决定了？”

“嗯。。。”

因为机遇，我遇上了她，因为机遇，我和她在一起，但不是因为机遇，我们分手。。。

终于。。。倒数3天。。。我就得回去那个我其实适应，却厌倦的地方上课。。。我约了瑞出来喝个茶，想好好跟她聊聊。。。

她，变瘦了，明显憔悴了，在我眼里，还是一样温柔的感觉。。。我们聊了彼此最近的生活，聊了动漫，然后。。。

“我说。。。你给你家人知道了吗？”我问。

“知道了。。。我一回来就告诉他们了。”

“他们没说什么吗？”

“没。。。”

“。。。哦。。。我。。。想让你知道。。。我们以后还是朋友，还是可以联络，如果我们都有回来，还可以一起喝个茶。。。”我开口了。。。

“虽然长辈们赞成希望我这么做，但不是因为这样我才说想当朋友就好。。。而是我认为，这样你才比较快乐和自由。。。”我说这些话时，她开始忍着眼泪，但还是掉下来了。。。

我是坏人，没错。此刻的我，只能这么说，我们在一起2年多，过程时好时坏，但我其实一直坚信，我们以后会在一起，我会娶她，虽然她不想过嫁给我。。。但此刻，我们确定以后将各自生活，甚至可能慢慢失去联络而到后来变成陌生。

我有我的自私，她有她的理由，这造就了机遇，而机遇，却不能再次让我们在一起。最后的几天，我做了很多事，也很无趣的倒数自己回去的日子。。。现在的我，想着自己，是不是自己？我不知道。。。

机遇造就了这一切，我回到了熟悉的地方，我的存在，是不是只有如此而已？男生总是如此，会为了守护一个喜欢的女生的笑容而做尽一切，但到头来都只是自己找麻烦罢了。坦诚的说，我守护的，是2个女生的笑容。。。你可以说我花心，说我不遵守承诺，不专一，才分了这里就有新的守护对象，但我只能说，那是不同的机遇和时间发生的，也已经决定了，就算让任何人误会，我也只能这么做，用我无耻的尊严，换来笑容。。。

听着《够爱》，听着《国境之南》，我。。。无言以 对。或许我做的一切，可以触发机遇，但这个机遇，或许，并不是我要的。。。我的存在，对于我在乎的所有人，是怎样的一个存在？那种存在，似乎可有可无，我 找不到自己，也就算了，但连自己的存在对于别人是几乎无关时，我真的感觉迷失。。。

小妹常说我是好人，有好条件；妈说我是好人，懂得为别人着想；美丽姐说我是好人，感觉上是。但，这是什么？我宁愿自己是坏人，因为坏人就可以不用承受那么多，和领好人卡的几率，虽然这不是经过试验证明ORZ。

如果这些人说的，是真的，那，我的好，是属于大家的，这就是为什么我对喜欢的人的好，会让人感觉不够深，会让喜欢的人没感觉。我少的安全感，是因为我没有专属的好和信任给于我喜欢的人，所以无论是谁，都无法感觉特别的存在感。

那。。。这样的我，能怎样呢？既然我对你的好，对你来说，并不特别，那么，我不再对别人好，包括你，因为这样，我才能用自己自傲的剑，斩杀自己，骑士的守护，将封印着自己，让自己好好的沉淀。。。

骑士，是很累的，守护的，是自己想要的，却也因为自己，会随时变成破坏守护的东西的人，所以，这是可笑的笑话啊。。。

第四章玩赤壁online的月老

听着国境之南，我翻开了《月老》这本书，当然了，是九把刀的其中一本书，很期待看完后再接下去看《红线》。。。月老说出了一段感人的人鬼恋，几乎比拟梁祝的爱情故事，在你觉得搞笑的故事进展中，把你拉向慢慢累积起来的悲伤。。。

花了3小时，看完了月老。。。眼睛少少的湿了。。。九把刀，有你的！虽然因为看过你几本书，在月老里你几乎抄进去的故事情节让我省掉了眼泪，哈哈。。。在痞子蔡的《第一次的亲密接触》后，月老是第2本 让我湿了眼睛的网络小说。当然，感觉是截然不同的。痞子蔡让我觉得当时在追求她的时侯的相似之处，而月老，让我羡慕起那种爱情情操，特别是失去你的 我。。。读者常常会看了些书，或戏中情节，把自己投入其中，在很多人看来，是可笑，但，对读者本身来说，那是种寄托。因为逃避得很累，所以有时宁愿把自己 的情节，也投入在故事中。。。

而宅男的我们，当然偶尔，或常常如此。至少我是。宅男=灾 难，这是正妹的解释，因为那种故事增加了宅男的幻想，也增加了正妹的灾难。而你呢？是否会把自己投入在故事中？想像自己就是那个不知幸运还是衰的黑木炭月 老？我？我的答案是：不想。因为在求婚时被雷打死很唬烂，也不希望这发生在自己身上，却暗暗的觉得，有个女生一心一意爱自己的感觉，应该很好吧？

如 果死后的世界，真如九把刀写的那么唬烂，那我会想当月老？为什么？不是为了模仿黑人牙膏，是我本身也想为心爱的人绑上红线，前提我是那么衰的话。。。看着 别人谈恋爱，虽然酸酸的，但我却很开心看到一对对开心的情侣，那是爱人之间才有的能量。。。这样看起来似乎很吊吧？但我不会因此去自杀什么的，或许失去你 时我是真的再次动了自杀念头，但脑子很清醒，我决不会自杀。。。那会对不起身边很多人，特别是父母，所以在此提醒各位：珍惜生命。。。

玩赤壁online是我的兴趣。。。吧？快1年的线上游戏了，和朋友一起走过的风风雨雨，大小战役，很开心，也干了不少粗话。。。失去你后到现在，我越来越少玩赤壁了，等级越来越落后，但我开始不去在意了。。。当初失去你后的2个月里，行尸走肉般，却又穿上人皮假装没事，然后一到夜里，开始混在网咖让自己麻痹不去乱咬人。。。打着赤壁，不到3，4点 决不回去，因为根本睡不下。。。所以也花了不少钱在网喀。对我来说，那似乎是唯一的自我。杀啊！升级啊！丢钱升装备啊！最后我终于停下脚步了。。。朋友们 劝告我，父母担心的眼神，都被我冷冷的一句：“没事啦！安啦！”给打混去了。为了让自己清醒点，回到了熟悉不过的地方，专业又熟练的再次算起不属于自己的 钱。。。

在那里还有关心我的人，谢谢他们的关心，我慢慢在2个 月后让自己好过点了。。。虽然我知道你不好过，你有很多烦恼和问题，而我，只能以朋友的身份和语气给你忠告。虽然眼前是熟悉的环境，但几乎人事已非，我不 想让自己被问起伤心事，所以每一天都独自的吃饭，做工，做工，吃饭。。。还好，习惯寂寞的我，还得再习惯身边没有你，也得习惯怎么应付旁人的问题，似乎我 们之间，在他们眼中，还是一对。。。

为什么这样做？因为尊敬你的意思，我觉得让你自己把事情公布比较好，而且那些人知道不知道其实也没关系。看着手机安静的躺在手上，感觉酸酸的，似乎眼睛又要湿了。。。但幸好防堤做得很好，没事没事，虚惊一场。。。不然让人看到我突然表情有异就大事不妙啊~~~

似乎，我们之间就会这样断了吧，我想。。。然后每天去重复很规律的生活，让自己慢墁去适应。。。哪知，你却让我再次震撼得说不出话来。。。

〈我在想要不要再和你在一起，可是。。。〉手机信息出现时，我只觉得一片空白。。。

〈你在说什么？你不觉得很奇怪吗？这样子算什么。。。〉我乱七八糟的就这样本能回了信息。不是我不想复合，这是摆在眼前的机会啊。。。

〈我真想有一科科目可以教你怎么让女生开心！难道一句“我们再在一起吧”有那么难吗？〉是了，机会来了。

〈当初我挽回你时，你怎么对我的？你说了些什么？不是我不想，而是在不确定时，我不想再发生这样的事。一次我还能顶，再一次我一定会崩溃。。。〉真的，我是这么想。。。

〈我们不要再联络了〉傻眼的一句。。。我陷入蒙冬状态。。。

〈为什么非得做到这样？朋友就不能当吗？〉有点气愤的我。

〈不要了，我们不要再有瓜葛了，既然那么幸苦，不要再联络不是更好？〉

〈你很奇怪！为什么要这样！？〉

。。。 没了下文。。。后来的我们，还是继续联络着。。。不过我想，这应该真的只是朋友了吧？只剩下我还有那么坚持的喜欢她的感觉。。。我不知道。。。不知道她的 想法，从来都没了解过。。。她说过她自己也不确定对我的那种依赖，而我，原来过了两年多有女朋友，却其实没有的生活。。。

打着赤壁，脑里想的是她，我该怎么办？

“我觉得啊，你不要生气。。。我觉得你放弃好了，有些东西不是你的就不是你的。。。更何况发生第2次的可能性很高。。。”我的理发师和售货员美丽姐这么跟我说。。。问题是，我其实放不下。。。

“看你自己啦！想好来哦！”妈和赤壁的朋友这么说。。。

而我，想都没想，不是因为有了答案，而是不知如何想起，一想，头就会痛，还是得吃止痛药的那种。。。我很想她，也还爱她，也还想复合，但我错过了那次的机会，因为我很怕受伤害了，知道自己其实没想像中坚强后，那种畏惧感好深。。。有够懦弱的我。。。该死！

更该死的是，纸果然包不住火，越来越多工作地方的人开始猜疑我和她的关系。干！鸡婆些什么啊！又不是我分手会出真字给你们中马票！暗干归暗干，事情还是在发生~悲哀噢~竟然还有更该死的人，应该说她们想太多还是自认太漂亮，我常常去找美丽姐聊天疏解压力谈心事，竟然被人怀疑我对那里附近的女生有意思才一直过去那里！吊啊啊啊！！！果然这种地方就是是非之地。。。ORZ。。。祝福我吧各位~

“是时侯了。。。”我对自己说。

“要还是不要？”再来。。。

“我想当月老。。。”这是我的答案。。。

月 老啊。。。我可以活着帮你一次吗？借我一条红线，让我把心爱的人绑给一个我可以放心的好男人，这样我就可以去死心，去祝福她。。。我想绑自己吗？是想 过。。。但，或许，爱情路上虽然没有对错，但我还是觉得，是我亏欠她的，我的种种问题和缺点，不该由你也一起承受，是我没尽责照顾好你。。。

我 的答案。。。放弃？好像不是。。。半放弃？或许吧。。。还没放弃？好像没到那种程度。。。答案是什么？重要吗？不重要吧。。。虽然我还是会为你哭，关心 你，想照顾你，但我也得顾虑你的感受吧？站在你角度想，这几个月来，幸苦的人，不是我罢了，我也知道你哭了很多次，知道你看过我写的一切，觉得自己对不起 我。。。我想说：罢了。。。没什么了，我不怪你，虽然那句话好伤，心到现在还隐隐作痛。。。但，真的没什么了，不需要再解释，我知道，你对我的好，不致到 感情，但，还是发自内心的吧？那就够了。。。

宅 男的我，不值得有人来施舍爱情了。。。不确定的未来，遥远的距离，沟通的问题，这让我自己也看不起自己，打着赤壁的月老，打着赤壁的枫泽，其实是一样 的。。。都是为了身边人的好而去努力，都是那么喜欢你，为你开心难过，都是那么傻，拿自己的一切为你铺路，都是。。。一个人，让冷静的夜风，吹过头发，回 首过去，看着月亮，说：

“月老！要让其他宅男幸福哦！我为他们祈福啊！”

“要让在我眼前身边的小情侣们绑好红线哦！我真心祝福他们啊！”

“记得。。。要记得，有空要想想我哦。。。朋友的那种想哦。。。因为我还会想你的。。。”

一切结束了吗？不知道。。。但或许，月老的传说，会让所有情侣们，都有那种能量去突破极限，去跨越国界，去牺牲，却还是那么的爱着对方。。。响起的钟声，赤壁的声音，月老的低咛。。。写下这一章的结语，还有未完的故事在后头呢。。。

第三章主题曲

通常呢，一部戏都有它的主题曲，而所谓“人生如戏，戏如人生”，所以人人都有自己的主题曲吧？而对于宅男来说，自己的主题曲有2种：其一,动漫主题或插曲，那种宅男已经是病入膏肓，把人生都注入在电玩和动漫了的。其二，则是一直被迫接受好人卡的宅男，那种人生的主题曲，都是时下流行的疗伤情歌。。。

而由此推断，第二种的宅男，会渐渐的变成第一种宅男，为什么呢？因为，就算再努力坚强的人，在多次惨招拒绝，慢慢的都会因此放弃而堕落。不要跟我说什么人生继续努力就会有结果，这不是在演戏，也不是小说情节，是现实啊啊啊！所以世界上的宅男才会越来越多。。。

再说，为什么发好人卡的永远是女生而不是男生？因为，有那种条件的男生少之又少，而这是小说，你设想，如果我在这里写了一个俊男如何发卡的故事，写的又是干物女主角，下场只有一个：这小说的评论会是史上最烂。为什么?你再想想，男生会要看一个俊男不断拒绝女生，又吊又欠打的情节吗？而且他女友一定是罡妹，看好来，是罡妹，不是正妹。比正妹美上四倍，所以是罡，不是正(@.@)。。。

而换成女生读者的角度，这书会被干物女读者烧来做祭品，或是被收过卡的女读者拿来撕烂泄愤，更会被正妹狂踩，说男主角应该更吊更有钱。所以啊，宅男注定只有只有好人卡可以收，而少数最终赢得正妹归的宅男，祝你们在天堂愉快啊~

而我本身呢？是啊，我是第二种宅男，我们都是。我们是指我其他的兄弟们~所以我们的主题曲是那么的感人肺腑，深情款款，让人听了痛哭流鼻涕，让女生听了逃之夭夭~所以正在进化成第一种宅男的我们，主题曲何其重要。。。

“喂，枫泽，最近在听什么歌啊？”

“噢，你有看过海角七号吗？”

“啊那个我还没看啦！只看过王德志在学海上画的猪脚七号啦！”

“靠！去看看啦，不错下的，里面小范唱的国境之南很好听啦！”

“是哦？我在听戴爱玲的新歌，你听看，也很不错下下的。。。”

“噢，我去找来听看。。。”

是的，国境之南，我一直在听。。。自从她把海角七号copy给我之后，我一直没去看，到和她分手后，我才终于开来看，情节故事还不错，男女主角那种不知何时发展出来的爱情，还是一夜情发展出来的我还是在推断着，只知道，从那时起，我每天得听上一次，别人问我，

“喂，你是听不腻是吗？”

“我每天都要听啊！”

“靠，我都听腻了啦！”

“我要听了才会冷静点。。。”

这就是我的回答。

到后来，这成了我的主题曲，我的台词，我已经不知道这歌会不会让我冷静些，只知道，一开始伤痛时，的确是它让我冷静下来。。。

国境之南

如果海会说话如果风爱上沙如果有些想念遗忘在某个长假

我会聆听浪花让风吹过头发任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了夏天才近了我是在回首时终于懂得

（当阳光再次回到那飘着雨的国境之南

我会试着把那一年的故事再接下去说完

当阳光再次离开那太晴朗的国境之南

你会不会把你曾带走的爱在告别前用微笑全归还）X2

海很蓝星光灿烂我仍空着我的臂弯

天很蓝在我独自唱歌的夜晚

请原谅我的爱诉说得太缓慢

听着这歌，我很平静的写着这故事，宅男的我们，不知何时起，这些主题曲重复的伴着我们，而宅男的好人卡，在角落，有多少，已经不重要了，宅如何？我们就是宅啊！所以才会快乐！

后来，我以前写歌的友人回来了，我找了他，因为她，我写了一首歌，这是我第二次为女生写歌，而我会开始写歌，也是因为几年前的一段感情，虽然没在一起，但现在身为朋友的我，真心祝福她。。。

而写了这首歌，让我心情得以释怀些许，好久不见的朋友，原来也一直在创作，一直等着我们的新作品，这让我很欣慰，我们的默契还在。他买了台新电子钢琴，我们的音效更好了，他说等他的吉他出了后，这首歌会更完整。

“这首歌是要纪念她的，我失恋了。。。”

“是噢？几时的事？为什么？”

“别问了，写歌吧。。。”

在这晚上，我们写出了曲，在写歌时，我都是哼着曲，随便写下词，然后才来慢墁修改歌词，然后利用我手机录音的功能，把歌录起来，不然我很快就会忘记，哈哈。。。

就这样，纪念她的歌完成了。。。唱着这首歌，我会很悲伤，但，我就是要这歌让人听了有悲伤的感觉才算成功。我喜欢悲伤的感觉，可能我天生就有些忧郁吧，但我的外表只给人扮酷的感觉，真是无言啊。。。

过往

眼中闪烁的光芒诉说着伤心的话

而我对你来说是怎样的过往

曾经相信过的话对着彼此的期待

为何不能再坚守相爱

雨飘过发际的时侯我正站在你身后

当你离开我的时侯为何从不曾回首

（阳光洒在记忆的路上挥走你的忧愁

从不曾在伤心时将你回忆带走

默默为你守候的故事在风中吹过

下一刻我会笑着招手为未来而活）X2

虽然相爱过的我们都擦肩而过

但我依然会回首打开幸福的窗口

释怀了吗？没有。从没像歌词里所写的那么释怀，如果，我说如果再次愚见她，我大概只能有2种反应，其一，假装看不见，其二，我会呆着，然后结果都是一样，我会很心痛。。。

不知怎么，自从失去她的日子，我更加专注在创作，写歌，写小说，画漫画，都是我说过的，我以前放下的，当然，dota我也打回了，哈哈。。。也突然，我对前途有了真正的打算。之前因为她，我有了目标，失去她后，我以为我会迷失，但没有。我很清楚。

不 懂是水瓶座的性格开始觉醒了吗？我知道自己的不定性，知道了自己的自由力量，原来那么大。。。现在的我，只知道，读书毕业是为了一个后备，我有自己的理 想，但不想盲目去追，因为现实不容许我会就此失败后可以站起来，所以，有了文凭和稳定工作，我才能去放心实现梦想。一方面，家人也是我必须顾虑的，总不能 让他们再受苦了，让进入黄金时期的父母好好享受下人生，才是首要目标，是我为你们打拼的时侯了。

所以，不管你是不是宅男，又何妨？成功或失败，还早呢！

宅 男或许在很多人眼中，是那么的不屑，但，有时情势所迫，宅男毕竟可以省下不少钱，正妹罡妹？算了吧，一切随缘，说不定身边有个不错的对象呢！多金多情是很 浪漫，但人生啊，如果浪漫可以填饱肚子，那史上的浪漫情圣们就不用到死了才留下名字吧？可以说这是歪理，是没钱的我们这些宅男的说法，但又怎样？既然收好 人卡的原因不需要，有这种说法也是种境界啊~~~

第二章说法

我对小说没抵抗力，几乎看到想看的就一直想去看，就算别人说是烂书我也是得自己看了觉得烂才甘愿。。。就这样，我喜欢上痞子蔡，九把刀，藤井树的书。。。但其中最近才接触的是九把刀的书。

该怎么说呢？自从小妹把《那些年我们一起追的女孩》借给我看之后，实在的，我觉得，这个人很吊，一方面却极端的觉得好唬烂，这么多人喜欢上同一个女生，中间有了8年历史耶！我超想看那个现在可能已经变成欧巴桑的女生啦~~~

自那之后，我看了九把刀的《爱情两好三坏》，这是处于极端看法的书，这边几个说好看，平漫画的老板一直推介给我看，而另一边，小妹和朋友们极力的跟我说。。。

“不好看啦！”

“那种爱情故事，全部喜欢上男主角，低级啦！”

“唬烂~”

可是我还是买下它，回去看了3天，一面打机一面看完了。。。

“吊啦！我喜欢这故事啦！”

“。。。”朋友们和小妹无言。。。

哈哈，可能我也是怪咖啦！不过，我还是觉得，我喜欢的原因，是因为自己想要有那样的际遇吧。。。能让她真正喜欢我的原因。。。

我们一起的两年多里，她只说过1次她喜欢我，而我把那句喜欢纪录在当时的日历纪录里，成为我唯一的欣慰。。。我很爱她，我不否认，我不是个好男友，我不否认。

现在的我，正看着九把刀的《这些年二哥哥很想你》，当时的我和当年的他一样，穷的要死，虽然现在我还是穷。打工的日子没间断过，我的假期都在打工，有时甚至没时间约会，我会省下钱，在外读书靠的是政府借的钱，所以很省，然后在回来时有约会基金。

虽然这样，我坚持要请她在外吃，有时是三餐，然后看看电影，一天下来大概50块吧，对我来说是值得的，因为和她在一起。。。但是，她不爱看电影，我却喜欢，少了看电影的时间，常常约会不知要去哪，谁叫我家乡就是那几个地方，想去远点的地方，又没车。。。

后来，我不再跟她说起钱不够用的事了，因为我无论如何也会省下一些钱来回跟她约会，但这样的我，她不喜欢，甚至为了省钱，她很少再和我一起外出了，只记得她跟我说过，

“我想我们能一起出去远远的地方玩。。。”

“会的。。。”

后来，我们真的一起到吉隆坡玩，虽然是和朋友们，那时还发生大水灾和停水。。。

“开心吗？”

“嗯！”她牵着我的手晃啊晃。。。结果后来，她晃我手的次数越来越少，然后，最后只要我没牵她，我们就不会牵手了。。。她的温暖，我很怀念。。。

更后来，我们单独去了吉隆坡2次，最后一次是她也上了大学，我们出来约会，但，约会已经不是约会，而变成我陪她买衣服的逛街。。。

她常常把我想买下给她的衣服钱算回给我，虽然有时钱带不够多，她会先把钱塞给我，让我付钱，顾及我面子，但，我已经不介意了，我一直都知道，我们越走越远。。。那一次，我刻意跟室友借了500块，想让到了期末钱几乎没了的我，还能和她出去，那一次我破例让她知道这事。

〈其实我没钱了，但我希望你当作不知道，跟你说是尊重你。。。〉

就这样过了一天，后来一起回到麻坡，我又开始打工。。。

“这样我们很少见面了啊”她嘟嘴。

“对不起，我尽量，一定会常来找你。”我说的对不起和不好意思，多到我无法去想像，但，我真的没其他用词了。。。

就这样，就算晚上11点，只要看到她想见我的信息，或是我想见她，我都会赶去她家，有时为了不全身汗味的去找她，刻意回家冲凉，赶到她家快12点了。。。然后我们聊天，看戏，画画给她，等到她家人都上楼睡时，我才能拥抱着她，我很喜欢那种感觉，但后来，我感觉不到了，抱着的，还是她吗？

我答应过她2件事，其一，在我送她的画册里，一定要画完整本给她，虽然现在没了，但我一有空就会画，然后准备邮寄给她，让她自己填满画册。。。其二，和九把刀的毛毛狗一样，一只大熊。。。当年她要我有钱时，送她一只大熊，她说我买给她陪她的小熊和贱兔太小，很难抱。

所以，现在的我，只想着，在我5月中回去读书前，我会用打工的钱买一只送去她家，当我提早送她的生日礼物，她回来时就会看到吧。。。也希望她家人，特别是她妈妈，不会怪我，因为是我无能，没能给你女儿最好的，我们才落得这种结局。。。

记得，当年的隽，我大哥，我们的第2任大嫂跟我说，

“枫泽，你不是不好，其实你在学校很亮眼的哦！但可能你太瘦了吧，让女生觉得很没安全感。。。”

“但是，我家族本来就是吃不肥的啊！”

“感觉啦，你试看练壮点吧！”

后来我拼命想壮，但到现在，我觉得我更瘦了。。。安全感，你在哪？而这一道题，不止一人跟我说过，到最近和她谈起是，又是这个词跑了出来。。。到底该怎样，我才能有安全感？应该说，该怎么让人觉得我有那种安全感？

〈不是那样的，我希望我的男朋友是很强，能给我安全感，安心的人。。。〉

〈我不是就是了吧？！OK?!〉那时我很气。。。

现在的我，在过了2个月的阶段，我无法恢复，还是我本来就是如此？从我生日那天收到的的分手信息开始，我没一刻在清醒，一直是本能和习惯让我持续保持没事的样子，但其实我一片空白。。。每天做工，然后打赤壁online，半夜三更睡觉，隔天又是打瞌睡着过日子。。。不知所谓，不知有什么意义。。。

我开始做我以前放下的事，把画了2年的四格漫画寄了出去，虽然没稿费的，开始写起3年没写的歌，开始了5年没写，一直歉自己交待的一篇小说。。。我对不起当年漫画组：新撰组的各位，特别是团长雪代雅纪，我对不起一直和我一起搞创作写歌的两位朋友，我对不起当年鼓励我写作的恩师，梁老师，和我自己，那篇写了一半的小说。。。

虽然我不打算继续写，可能也没时间写，但我还是冒着这月低就得交论文第2章的会被当的危险，写了这小说的开头。。。原因？没什么原因，可能就只是我空白里本能的其中一个还能有意识在做的事吧。。。

我看起来就和其他人没两样，在实习期的我，特意跑回麻坡做实习，因为想多陪陪家人，我很少回来，回来又常出去约会，我觉得很惭愧。。。偏偏遇到经济风暴，公司一星期只做3天，我好像多于的，又在这时她离开我的生命，甚至在虚拟的赤壁里，我的人物也遭遇被朋友说弱而跑去别的军团的下场。。。意兴阑珊下，我决定拜六礼拜回去超市做收银员。。。

我不想家人担心，从不在他们面前表现出什么，也只是跟他们说，这次不是赌气，是真的分了。。。在工作地点，只有2个上司和1个售货员大姐知道这事，我没让其他人知道。原因有2个，我不想回想，不想解释原因，其二，有个死对头在那做售货员，让他知道肯定大作文章，无中生有，这混蛋也是我认定这辈子一定不放过他。

这是一段往事，1年前，文仔和前年的一个朋友无故被他中伤谣言，我和文仔跟本当时不认识他，他却不爽文仔，在背后，在正面尽他所能转圈骂人，造谣伤人，弄得现在文仔始终想去放他摩托风。。。

后来，在前年年底，我依然回去做收银员，当时只有我一个男生，马来人男生不算的话。。。当时他的女友也来做，我还不知道，也没想招惹那家伙。。。我本来也以为相安无事。。。哪知。。。

当天，我开在她女友旁边，上司认为我们只有2个华人，放隔壁好聊天不会闷。。。我去上厕所得上楼，刚好会经过那家伙的“地盘”。我本来就没什么，只是直走，他和他友人站在一旁，突然他突然提高声量：

“LP人就是LP脸啦！”

我吓了一下，但没理，然后当我上完厕所再次经过时，那句再次高声量出现，如果当时有旁人，我会一笑置之，但那种情况下，是人都会明白什么事吧？

我气愤的下楼向他女友放话，隔天马上收到“成效”。

“干！为什么我会被派到他的地盘？下午还是他女友代我班？”我不能相信。。。

“你小心点咯~”另一名女同事说。。。

我在心里暗干了N次，去到那马上看到他兴奋的脸。。。他开始绕着我的收银柜台转，刚好一个女售货员过来，他马上开炮了~

“昨天啊！有个LP人，去跟我女朋友说我坏我啊！说我吊他！干！害我跟我女朋友吵架！”

“谁啊？这么无聊？”

“还有谁？收银员里那个男的啦！”

“哪个？”女售货员装傻。

“只有一个啦！LP人！我叫我朋友来逛来吊他够够！”然后他就走开下下。

“他在说我。”我没表情。

“不用理他啦！这种人。”

“谢谢。”

我谢谢她没信他来吊我，因为之后的1年，几乎跟他好的人，都看到我就是瞪，不然就是绕圈吊我。。。

他持续绕圈吊个不停，我只能当他透明，因为当别人这么做时，通常不会把受害人名字报出来，目的就是要吊到你不爽应回他，自己承认你就是他在说的人。好不容易我忍到他女友来代班。他又再次来到，更加光明正大。因为在这之前，发生了一件事。

一对夫妇买了楼下便宜的快熟面，因为有限制一人2包，他们跑来楼上想避过耳目。我中招咯，衰！因为上司说过，我们不便跟顾客吵架，如果没其他头头来帮你，就算给他们。我只是照做我应该做的。结果，楼下的头头上来提醒我，坚持不给顾客，要他们下楼去还。

“你知道吗？刚才有人狗眼啊！”狗眼是福建话，指的是为人看高不看低，狗眼看人低的意思。

“谁哦？”他女友问。

“还有谁？交待他不要算楼下的东西，有些人就是狗眼，看人家有钱就算给人！”

“不一定啊！上司交待不要吵，如果顾客坚持要就算咯~”

“这要看人的啦！有些人就是这样！狗眼！狗眼！狗眼！”那三个词特别大声，我忍着，但我知道自己脸色变了。

“我昨天在楼下也有这样做，你也要说我狗眼吗？”真感谢他女友没受他影响。

“你为什么一直帮他说话！”他比我先爆了。

然后他走回自己的地方，踢架子，弄得没个人都吓到。。。之后那些售货员大概听了他一面之词，又不知为何那么相信他，那一带从此成了我的“禁区”。

“我不喜欢他那样子。。。”

“对不起，你别难做人了，嘴巴是他的，他想怎么说没办法，而且，这是我和他的事，以后你别插手吧。。。”

“我过去下。。。”

我回头看着她走去和那家伙说话，眼眶红了，纸巾在她手上。。。

当时的我心想，干！这种男人怎么当啊！好失败！可是话是这样，他没停止造谣过，“禁区”里的人换了又换，我始终不懂我们这一帮人到底得罪过他什么，换来这种对待，就连第1任受害者也说不出原因，当年他们甚至还很要好。。。ORZ。。。

于是，现在当做工时人家问起我，“你女友呢？”

“在读大学啊！”然后自己的心在痛。。。

九 把刀在《这些年二哥哥很想你》里说，当所有原因都变成过去，当你怎样都说不出原因时，那只是一种说法了。。。对啊！我对你又爱又恨。。。爱的是从你的故事 中我找回写作，创作的感觉。。。恨的是，总是你的说法，让我想要的原因，也渐渐变成一种说法。。。小小的手机银幕上那句话，我永远记得。。。〈这几年我对 你的好，不是爱情。。。〉〈我不想让你觉得，我们之间还有希望。。。〉〈我。。。没喜欢过你。。。〉这句话，换来我的空白，那种打击。。。我受不住。。。

我们就是宅

第一章回忆

“喂！光速蒙面侠21最新连载看了吗？”

“看了啊！恶魔4次元超强的啦！”

“是咯！如果可以像他就好了，但我还是比较喜欢进啦！”

“哈哈哈。。。就想咯~”

是啊，快步入社会的我们，守着我们最后的学生时间，尽情享受。。。所以呢，当个宅男其实也不坏啊！打机，看漫画，看动漫，小说，我猜我猜我猜猜猜，星光大道。。。赶着课业，临时抱佛脚读书，真是享受啊。。。

当然，在这种情况，好兄弟是少不了的，身边的死党一起，感觉自己的存在感。。。

“吃饭咯！”

“走！喝茶！”

“#￥%…*”

我们一起上课，一起打机，非常要好。。。人，特别是男人，有2种朋友，其一，就是身边好友，其二就是女友，而这女友，最让人心酸，所以总是要有朋友支持，大多才坚持得了。。。

“你啊！为什么没消息的？打机就说啊！我可以不吵你！”

男生常常会突略身边的女友，专心打机，喝茶。。。其实，该站在女方那想想，那种男友，有点失败，可笑的事，我也是光说不练，我也是其中之一。。。（ORZ）

故事开始在一群大男生中，一群快上大学的大男生，一群以为这样就是无敌的感觉，让人觉得吊就是了。

首先得介绍我的大哥，这几年神龙见首不见尾的大哥，在高中毕业后，我们就鲜少见面了，想起当年是干架认识，还真是不打不相识啊，呵~大哥名叫隽，篮球队队长，我们成立篮球社还多得他的努力哩~

“隽，之后你去哪打工？回去那里啊？我不回了，我去另一家。。。”

“哦~我还不打算这么快做啦，慢慢来。。。”

就这样，我去超市做收银员，就这样很久再没看过他。。。

另一个好兄弟叫文，我总喜欢叫他文仔，他和我一起到了这个新的工作地点，虽然我们还是一样是做收银员。。。一直在做收银员，做到变专业了，对我们来说，只是程序，只要跟着程序走，是不太会short的。。。short就是指收少了，找多了钱的意思。

“文仔，晚上dota吗？明天下午班。”

“随便~”

随便几乎成了他的口头禅，不，应该是每个人的口头禅，不管讨论去哪吃饭，喝茶，看戏，得到的99.9%是：“随便”

我们常在说，如果开间叫随便的店，肯定赚大钱。。。

男生嘛，特别是我们这一类宅男，活了21个年头，所求不多，就不是考得好上得了大学，和找个女朋友。。。文仔长的很帅，有着混血儿的脸，连工作地方的总管都叫他红毛仔，可是却和我一般，没交过女朋友，哈。。。可悲。。。倒是大哥阿隽，换了2个了，听说最近第3个刚没了。。。

“我说啊，有女生看上我真是她的不幸啊，什么都没有，也难怪我没女朋友啦，没安全感啦！”

“我还不是一样？喜欢我的我不要，我喜欢的送我好人卡，靠！”

“哈哈。。。吊咯。。。我要都没有叻！不过你长的帅啊，有本钱！”

“帅又不能当饭吃！”

是啊，世风日下，不知是偶像剧太多，还是言情小说太多，怪的是，为什么男的一定又帅，又有钱，简直完美的男人，当然，单单帅没用，有钱最实际，所以啊，男生难当呐。。。最少，你也得充个面子，要有车啦~~~谁叫这个世界不知何时变得如此，有钱就是吊，有钱就能目中无人。。。

“还是dota好啦！”

“哈哈，是咯，走，打dota去！去哪打？”

“随便~”

“GTO，走！”

几乎每次隔天是下午班或休息天，我们就会去打机到凌晨3，4点，听到满间网咖响着的“killing spear！”“double kill！”。。。

不 过休息天我们各自都会有不同的“活动”，他呢，会在做工的地方找朋友聊天，然后一整天混在他喜欢的女生的店，他就是强！我可做不到。。。我只是，去陪我喜 欢的那个她吃饭，她是某个女装服装的售货员，我虽然平时会也叫她和同事一起吃饭，但休息天，我还是会特地来陪她吃饭。。。

对她来说，只是一个朋友会来陪她吃，不会自己一个人吃饭。。。对我来说，那是唯一独处的时间。。。

我们之间发生了很多事，是的，因为我的坚持。。。我知道，就算她答应了，也是出于友情多过爱情。。。

她和我在一起，是在那晚。。。

那天，是她做工的最后一天，星期五。。。当时的我，已经几乎放弃了。。。我认为，等她开学，我们大概就会慢慢失去联络吧，我也可以放弃了。。。现在想起来，我认为当初没放弃真是罪孽啊。。。

我约她在放工后去喝茶，作为最后一次相聚，也顺便把我的课本送给她。。。她小我两岁，开学后就是大学预备班了，她的成绩也是很好的，惭愧。。。

本来只打算两人的相聚出了状况，她的朋友临时说想找我，所以会载她一同去，顺带一提，我认识那位友人地。。。我也只好叫了文仔一块去了。。。

接近12点了，文仔赶去另一边的朋友聚会，我也答应随后会去。我把她叫去我摩托旁，把书交给她，然后我伸出手，想跟她握个手。。。当时的心跳，非常的快，也带着重重的悲伤，因为，这一握后，代表我将离开她的生命中了，成为历史中的一个站。。。

“怎么？握个手罢了，祝福你。。。”

“。。。”

握着的那一刻，不知怎么，一股悲伤涌了上来，在我眼睛湿掉以前，我赶快放开手，戴上头盔，快速的驾离。。。去聚会的路上，家里打来催促我回家，老妈子的臭骂声一字字打进我耳膜，哇！快闪回家为妙！

手机响了，一面驾着摩托，一面看着让我心跳加快的信息。。。

〈忍不住，又哭了。。。〉

〈怎么了啊？你在家了吗？〉我头脑一片混乱。。。

〈恩。。。不知道。。。就是忍不住。。。〉

一路上我飚得飞快回家，还是被老妈训了半天~~~无奈~~~

〈为什么会这样？〉她问我。。。

〈不知道。。。是你喜欢我吧？〉

〈不。。。我不知道。。。〉

〈这样好了。。。你去问你身边的好朋友，看她们怎么说，我不影响你。。。早点睡吧。。。〉

就这样，我把命运交给身边的人，也不去期待什么了。。。但，却得到她们一致的意见，也因为这样，我们交往了。。。

和你在一起的2年多，991天，23784个小时，1427040分钟，85622400秒，我都很开心，离开你后到现在。。。我只是，也只能一直努力不去回忆。。。但还是不经意的想起你。。。当你离开我走向前的时侯，我只能站在原地，用疲劳麻痹早已死去的我。。。