那些年

这算是我再一次回忆第一次看九把刀的书的阅读报告+心声吧。。。
去了书展，买了《那些年，我们一起追的女孩》（以下省略〉电影本：《再一次相遇》。
我在一面工作，一面和睡神战斗的情况下，用了半天看完了这本书。
一面看，一面回忆起第一次看《那些年。。。》的最初的感动和情节，通过九把刀善于说故事的写法下，我重温了一个热血少年奋斗10年去追求一个女生的故事。

我喜欢九把刀的原因很多，但可以说如果不是这一本书，我完全不想去读他的书。
《那些年。。。》让我回顾了自己中学时期的生活，也认知了我的爱情。
老实说，曾经有人问过我：你有可能喜欢一个人10年么？
当年大约17岁的我很大声的回答：会！
但结果证明，我不会。

所以我很钦佩，10年的追求过程。我不相信那个女生会不知道，不自觉，只是觉得读书比较要紧。
但10年的勇气。。。那是真正说到做到的气魄。
我喜欢那种勇气，是我缺少的。
我喜欢那种狗血的情节，热血却又强韧的牵绊。

一个女生的表情，反应，能多牵动一个男生的心，女生们明白么？
你能够想象一个满口满不在乎你的家伙，偷偷私低下会找你，会关心你的心情么？
知道你的一举一动，可以决定一天心情阴晴的巨大变化吗？

或许一个女生不懂得拒绝人，但若有似无的感觉，更加让人心痛。
因为如果干脆的结果，最多直接伤，然后去回复自己。
但是这样子的想维持朋友关系，却多于朋友的靠近，会让人不知所措。
你不知道，该用朋友的角色，还是追求者的角色。
像九把刀那样，一直默默计划追求，一直坚持的去做的勇气，我真的，真的很佩服。

我也想成为那个最特别的存在，要你记得，曾经是我，这个小子在你生命里扮演过很重要的角色。
我不知道自己能否做到，只是不确定的去做，这也显示了我的幼稚和矛盾。
因为我知道以后你会忘记我，所以我想做得更多，如果没有在一起，也要你对我有绝对的印象。
原来，要做到这样，是非常之困难的。

因为我不是九把刀那样的热血青年，虽然我也会为梦想头破血流。
我总是在人来人往中，扮演一个过客，从一站去下一站，到最后，我不知道多少人，会记得我。更何况是这样的情况。
我很期待这部电影，单单歌曲《那些年》也在现在重复在我电脑播放着。
所拥有的信仰或许不同，但是所坚持的，去做到，这点倒是相似的。。。

有些事，我答应了某人不再提起，也希望，那个某人不会来看到这篇文章。
我知道你很努力保持了距离，故意的疏远，我知道我不能安慰，不能多说。
因为是我那自负对任何人都平等的温柔，照就了今天的局面。

我对于爱情，是个白痴，虽然说得头头是道。
我不知道自己的坚持会多久，不知道自己是为了什么了。。。
每当如此，我就会听《那些年》，坚定自己。
因为我知道，若干年后，像九把刀那样，那个未来的我，会重新看到现在的自己留下的那个信息，然后去挥出自己最强的一拳，去达到梦想。

《那些年》。。。我们或许错过了，《那些年》。。。我们或许都还不够成熟，《那些年》。。。可能我缺少了勇气，《那些年》。。。可能你从来没考虑过我。
而这个回忆，都记录在这个时间点上，让未来，去决定一切。

温柔的过错？

对人，总是太过温柔。虽然必要时我会做绝狠心，但大多时候，我都太温柔了。
对人好，对人温柔不是错；但是万一产生误会，就算怎么说，我都觉得是自己的过错。

我对任何人都平等，唯有喜欢的那个会特别些，我是平凡的男生，所以这个理所当然。
我自认能够控制最好的距离，不让人误会我的意图还是关心，但有时候，还是我太自负了。

我对不给我反应的人太多的温柔关心问候，我对接近我的人给与我关心的一面和温柔。
结果是，我重复着一年前的复撤。无形中的等待，冷漠。

我对于感情事，都是纸上谈兵。毕竟以局外人来观察事情是我的专长，分析度也会提高。
所以别以为我对自己的爱情能够如鱼得水，而是泥菩萨过江罢了。

朋友问我，一个你喜欢的，和一个喜欢你的，你会选择哪个？
我答不上来。因为我知道，当这样的选择题真的出现时，我只会两头不到岸。
为何？
因为我对喜欢的人没辙，然后不知如何反应喜欢我的人。

是的，我是个不会拒绝的人。朋友说：你太温柔，这样会害死自己。
好吧，害死自己，好过伤害到人。

或许，是时候，我该放弃我的温柔了？