空白

和友人第二次莅临豆原。可能因为梦想是开咖啡馆吧，所以很喜欢这些咖啡馆。
从以前，就喜欢自己一个人，在咖啡馆找个靠窗的角落，喝杯饮料，吃个甜点，看着窗外的风景。。。

之后我们去看了johnny english~很好笑的一部戏，不过倒是很多mr bean的影子呐~
明明那么舒适的周末，那么愉快的电影，我应该很开心才对。
是的，我是蛮开心的，只要不让脑袋空白想起她，我都没问题的。
走着走着，突然脑袋空白了，我不知道是不是被封存的那个“点”被开启了还是怎么一回事，这段长达半小时左右的空白，由不得我控制，几次想把自己拉回来现实都不行，好像强制性的发呆。。。

她的身影只闪过那么一瞬间，在我还来不及懊恼时，马上空白了，一点东西也没有，我可以照样的看着路，跟着朋友们走街，但是脑袋却响起了熟悉的声音。。。
有多久了呢？我没回忆起你的声音了？
为什么你突然出现了？和你之间一段段的对话，你曾经劝导过我的话，全都突然出现了，感觉回到当年，你每次打电话给我，聊着天的感觉，就像，你从来没离开过我。。。

鼻头只酸了一秒，我尝试醒过来，还是不行。。。你的声音还在盘旋。。。
“云先生，对吧？”
为什么是云？
“因为你和云朵一样多变。一样纯白。。。因为你守护的能力。。。”
不，我不想再守护人了，我不当骑士了。。。
“我不是告诉过你吗？公主换个人，会好守护些？别再钻牛角尖了，出来吧，就算你不当骑士了，你的剑锋还不是一样保护着你想保护的人么？”
是那样么？为什么是这个时候？为什么？你想传达什么吗？

那明明是自我对话的感觉，回答的，竟然是你的声音，和当年一样的温柔，教会我温柔的声音。。。
你给了云这个名字，就遗失在我的记忆里了，你成了我生命里一个不曾见过面，却永远忘记不了的人。。。你以为这么多年，我就会遗忘你了么？没有，完全没有。。。
每当我快决堤的眼泪出来前，总是适当的出现小雨，想起你对我说的，我会替你哭噢。。。

你留下了我的标志给我，就这样离开了。
那么现在的空白，是你想阻止我吗？我又犯了一样的错误了吗？
或许吧，空白时间后，我知道，我不能伤害任何人，也不能伤害自己。
但目前我已经伤害了自己了吧？

这一次，我以为自己好好相处和观察了一年余，应该是我可以有所行动的人。
但是我却发现，其实不然，我依然没办法去做到什么。。。
你是想让我自然的放弃吗？你知道我接下来会做的，绝对会照成无法挽回的局面吗？
我已经坦诚了啊！或许这一次，我真的必须做逃兵，说到做不到吧。。。
九把刀的台词出现了：“我没办法再追你了。。。”
是的，你们都一样，都没有跑过，都在我的面前，所以我没必要去追。
我需要做的，只是对你笑一个，或许最后一次摸摸你的头，然后说：以后请加油。

是这样吗？是这样吧？
这是我在你的声音出现后看到的另一个结局。
你想让我好过些所以才阻止我原本看到的结局吗？
我知道你没办法在回应我了。。。我知道自己该怎么做的，毕竟，我已经不是当年的我了。
也不再是能够年少轻狂的我了。。。

感谢你。。。云这个名字，我永远会保留着，你让我看到我自己，也让我清醒了。。。我的挚友。。。
希望这是最后一次，你守护我了。。。

去变得更强吧！

一直以来，我都为了别人，一直在变强，一直在变得更好。
但很多时候，还是知道自己条件不如人。
所谓人比人，比死人，就是这么一回事了吧。。。

工作后，有了自己的薪水和规划，开始整理好自己。
开始去更加强自己各方面的能力，丰富自己的见识。
是的，为了更好的未来，和为了家人，我努力着，虽然做着自己不喜欢的工作。

不过呢，我没办法一下子达到更高的高处，甚至没有想爬得太高。
毕竟不小心掉下来会太痛。所以我计划的，都是自己能力范围的冒险，去实现梦想。
说出梦想，并不会让你得到更多的支持，只会让人时时曝露在人们的眼前，等着你失败，看你笑话。

我没办法变帅，这张脸是老妈老爸给的，我也没有嫌弃。算了。
我没办法变有钱，那时暂时的，我也不想过着苦日子给别人口头的未来展望。
所以现在唯一有的办法，就是去变强自己，去变得更好。算是为自己吧。

别人看不上你，算了，死缠烂打太难看了，不是我的作风。
别人不欣赏你，算了，总有人会懂你的才华。
人，只要是为了自己而去变强，绝对会比为了别人变强来得更强！

去变得更强吧！这是很热血的一件事，但我也没被热血冲上脑。
一步一步来，去变强吧！毕竟这不是说了然后一觉醒来就能够的事。
加油，我对自己说，也对我的所有朋友说。

笨蛋

我已经很接近了，我看到的那个结局。
恩，很多时候，我尝试去改变它，不过到头来，还是会有其他的事情，把它导向结局。
偏偏，我都看的一清二楚。
其实嘛，我很累了。我的思绪已经容许不了我再继续思考，所以说，我已经没有想太多了，但还不是一样？

有时候我真的觉得像个道具，啊？说得太难听？好吧，像个随从。
需要的时候就是我，不需要的时候什么也不是。
这也太难听？好吧，“普通朋友”。
这样行了吧？

其实我要的，很简单。不过现实让事情实在变得复杂。
我现在都已经几乎变成自觉式地打字，脑中完全没头绪，没文章。
所以，这是篇垃圾文章。

我是个笨蛋，所以才会想尝试改变预见的结局。
我是个笨蛋，所以才会想成为那个最特别的存在。
我是个笨蛋，所以才会去做些笨蛋的事情，来知道自己是笨蛋。

接下来，我还有什么让我消耗？
精神力，完结了；体力，或许还允许我打多一场篮球；思考力，零。

原来，我忙碌的一塌糊涂时，我还是被自己心底的那个我钻了漏洞，变成今天自己这个样子。
所以，我现在能做的，就是像个笨蛋一样，去贯彻信念。。。

不按常理出牌

不按常理出牌，我就是这样的一个家伙。
就像今晚突然就在面子书发布封印文字一样。只是单纯不想把多余的情绪写给别人看，让人家去猜测和问候。

干脆点，写在这里就好。

老实说，我不知道自己能坚持多久，我只知道去把没事的自己摆在别人面前。
别对我露出不了解，还是安慰的眼神，那没有意义，我知道你们在想什么，如果那么容易让你们知道我的想法，我这朵云就不是自由的云了。

我不懂身体还有多少能耐，不过大概快极限了。
不过精神上，在这几年的锻炼下来，应该没问题的。
最近也发现能力又提升了，这有点烦，毕竟新能力带来的负担，让我必须更注意自己。

嗯，我想说，我很喜欢你。
然后？同事要我慢慢来。朋友要我敢敢上。
看来你们都好像很想看我变成“餐具”。
我不想解释太多为什么我能看到结局的这个说法，因为你们无法认同。
我也想简单，但现实让爱情太复杂。

我的不规律，已经到了可能连自己都算不到的下一步了。
我手上的牌面，没有好牌，一直以来，我就是靠这样的一副烂牌，靠着不按常理，度过一次又一次的难关，一次又一次累积经验。
但这一次，我好累了，让我休息下，好不好？

别考验我的耐心，别试探我的冷静。。。
我，还是人类，一个普通的男生，成不了成熟男人的男孩罢了。
背负着大学生毕业后的债务，一样的去计划和实行一件件现实的事情。
我也想，去流浪。。。别怀疑，当到了极限，我绝对会不说一句话的离开。。。

我总是为了别人，一直在加强自己。。。
然后？我才发现，我从没为自己而去努力过什么。都是为了某些人，某些事。
这一次，我想随手的丢牌，不想考虑了。。。