人生就是不断的选择

不要怀疑，这个熟悉的标题，有看九把刀的人就明白~“人生就是不停的奋斗”，是的，不停的奋斗，不停的选择，然后选择，就只是选择。。。
朋友跟我说“人生嘛，就是比当归大条啦~！”够力,此人生非彼人参啦>.<
这句话我记了2年多，一直到现在，偶尔也用来逗人笑~
痞子蔡说，他不停的找寻自己，人生就是一直找寻自己，把自己完整。。。而他。已经完整了，而我，还在迷失。。。每一次，我在这个蜘蛛网般道路的城市感觉迷失，我就想到家里，想回家。。。3年来，每一次回去，我都能好好休息，充电，找回迷失的自己，然后回来继续探索。。。
但最近，每一次回去，开始慢慢变成了负担，不再是为了休息才回去，而是必须，一种责任，一个我几年前本来就该负起的责任。有人说我责任感很重，很会照顾人。因为我从以前就是必须去学，去做，家里的负担，不能再看着父母沉重的背着，选择，很显然，道路，曾经那么清楚。
3年过了。。。毕业了，我还是没完整，更应该说，我变得更邪恶才对。把好人和冷漠的面具戴在脸上，试探种种人情世故，推测人的想法，甚至影响。。。
虽然班上人对我还是觉得不了解，这何尝不是件好事？呵呵~但都知道，我一开始就选择了回家的路。想起来很好笑，当初让我会去计划未来，想回去的，是女生；现在，让我出现矛盾，想留下来的，还是女生；都是双子的女生。。。这，算是你说的，注定吗？
说我为什么不把话说清楚，为什么为了一个没见过面的女生改变初衷，为什么不跟家里说清楚这件事？为什么，为什么。。。都是问题，都是我无法回答的问题。
明天将要回去，有可能回去了，就会被留在家里，但我必须回去。至少，很多问题等着我回去解决。

看完了Matrix三集系列，很好看，很精彩，是巧合吗？在这种时候，里头的道理，好像在对我解释，帮我解释我的道路。我记得里面的几句话，很有道理。
“你来，不是因为你不明白，而是你要知道，你为什么做了这个选择。因为，你已经选择了。”
“很多事情永远不会改变，但有些事却会。”
我不是主角，也从来没当过主角，但现在的情况，我只能如主角般说“不要问我为什么，我只是觉得我会这样做。”
就只是觉得？是的，就只是觉得。很多事，我其实不像别人认为的那么计划，而都是觉得。。。
是的，注定论支持者的你，是认为如果我就那么回去了被留着，注定得放弃你的话，你也没不会说什么吧？我也没期待过你会说什么，那不可能。因为我们只是朋友。
我一直和命运挑战，从没赢过，输了一次又一次，但至少我有了经验，看到了很多事情的本质，学会了很多能力。我不知道自己的坚持在那里了，这一次，我无法断定。
小妹说，为什么回去就得放弃？不是相处得好好的吗？
我说，相处，但毕竟没见过面，你觉得没见过的人，在这样的情况，能改变什么？我害怕距离，我更害怕自己的无力。事事好像都扛着的我，害怕的，其实是自己。当有了距离，就算只是那几步，也会照成无可换回的事情。我害怕那最少6小时的距离，我害怕万一有什么事我不是第一个可以让你依靠的人，我害怕就连现在距离2小时都不能做什么的我，当有了那6小时距离，会怎样。。。所以，我不再承诺，不敢再说守护这个字，更不要求改变这样友好的关系。
因为至少，偶尔你还是会想起我找我，也好过什么也不是。所以我才说，回去就等于放弃你，不是假的，因为是无可奈何，或许很多事真的是注定，这一次，我更无力去挑战命运。
那天，我问你，你不怕我回去后回不来就这样消失吗？你说，人只有死掉才会消失。。。
哈哈~某程度来说，是这样。。。而我，曾经消失过，消失得找不到人，没有消息，没有回音，但再次联络上时，或者哪天见面时，已经事过境迁~~~如果等待，不再是等待，如果等待，变成期待，就是麻烦的开始。
就如你说的，暧昧很美，但当其中一方想改变着关系时，就不美了。一样意思。
写了这么长，因为你没耐心看完，扫过罢了吧？我喜欢过的女生，但不擅长看长长又啰嗦又不知所谓的文章，所以我喜欢把文章写长长~~~
写了一堆，其实没什么好表达，也没想改变什么，只是种纪录，当以后自己看回来时，知道自己曾经作了什么样的选择。一切顺其自然。。。
人，就是有希望这种想法，才会变强，也因为希望，成为最大的弱点。

假装

我又开始假装，难听点叫假死啦>.<
不懂该写什么，因为什么也不是，所以万一写了什么被看到会照成尴尬，因为我不想个人情绪影响原本的和谐。。。
为什么要假装？不是都好好的吗？一切都很好，那种感觉也不错，那现在，逃避些什么？然后又写了一堆东西，真是受够这蛋白的自己。。。
没办法。。。老实说，我找回感觉了。。。所以我害怕。。。
为什么害怕？因为。。。如此如此~这般这般~
不明白？没错，因为我自己也不明白。。。
之前的事件，可能真的把我弄怕了，怕自己再次遇到那样的事情。。。我容易被人依赖，所以不是喜欢；我容易被人信任，不代表我是好人。
害怕等待之后的结果？说不怕是骗人，说怕也说不过去，完了我，到底怎么了。。。
当我纯粹发泄好了>.<
假装其实很难受，其实我只需几秒就可以发个短信，问候，关心，其实很简单，但，我却看着手机荧幕发呆，不然就是把信息写了又删，干==
为什么？又是问为什么。。。我不知道。。。我只觉得，自己是在等待未知的未来，所以我不能照成别人的困扰。因为自己是在等待，所以不是追求，更不能天天打扰人家。。。自己都觉得自己很烦，天天问候，天天唠叨。。。
再者。。。我很珍惜那种和谐的气氛，至少我可以很轻松的聊天，没有压力，没有猜想，没有顾虑，没有任何不开心，因为她就是能给我很自在，很放松的感觉，我不需要假装，不需要掩饰。。。所以，可能害怕自己的有时的冲动，有时的口快，有时的挑逗，会带来破坏这一切的因素吧。。。可能罢了。。。
那么，我这么写，不是很白痴？惨了，有够矛盾，有够机车。。。
算了，看过的人，当没看过，我也当自己今天睡太多，睡傻了好了。。。

完结的一个开始

终于，三年过了。。。从一开始的急着毕业，到现在的稍稍不舍，我真是个矛盾的人。。。
刚才和朋友去喝茶，他说我很中立，一直以来都是，这是他做不到的。。。
我跟他说，因为我没亮过底牌，甚至平时的出牌都不定，所以我是团神秘的存在，所以才能很中立，而且，我很冷静，冷静到如你所说，我会做到绝情。。。
因为某些事情，必须绝情，才能顾及双方的好处，不会把事情搞乱。。。而我说，你的底牌，一早大家都知道，但是，你的底牌，是我最羡慕的∶100%的对人好，不求回报。。。
你知道吗？不是我不亮出我的牌面不让人了解我，而是在一个班上，一个团体，一个大集团也好，中立的存在很重要。。。整个course里，没有人做，加上我不想太早去竞争什么，所以我中立。。。就算没人记得我，就算实际上想不出我有做过些什么，也没关系，因为我就是要低调，才能中立。。。
第2年时，你努力让我和班上人混在一起，我顺着你意，你是那么善良，想要把事情都弄得美好，我支持你，但是，其实不是我不愿意和大家多相处，不是我闹孤僻还是扮酷，而是我知道，我在班上扮演的角色，就这样就好了。。。当我看到大家穿着我设计的班服时，那种感觉，比我自己设计了拿去卖的感觉更爽。。。
我算是“演”了三年戏，但这出戏，其实我很真心，我虽然不常和大家一起，甚至自己的组员，但是，我身为有班上一分子的骄傲，我庆幸我是一分子，我庆幸我认识了你们，我甚至一直以来都认为，我的组员，我的同学，都是最强的，不需要太在意比较。。。不是我没竞争心，而是我相信，大家的实力，其实只要以一贯的出牌方式，就足够了。。。
我看起来好像漠不关心，看起来好像就是那么酷，还是什么都好，其实我很在乎，其实，我的底牌早就露了，只不过我每次出牌方式不同，所以，班上也没有到这么好观察力的人发现，其实我出了底牌了。。。
一直以来，你以为我那份恐怖的感觉，是我的大牌吧？其实不是。。。因为我打出的负面牌很多，牌面都很大，中立的那种冷静，所以让人误会我的简单。。。我只是因为必要，才那样做。。。我的底牌，其实和你大致上一样，只有一点点决定性的差别，绝情，就是其中之一，我其实不过是牌比较多而已。。。哈哈。。。
毕业后，我面临我的选择了。。。我常对别人说，人生，就只是不断的选择，一旦选了，就该考虑前面怎样走，还是前面有什么可以补救，而不是去后悔，更不必去想，可能哪天你会走回来你当初选择的路口。。。这是种觉悟。
我的觉悟，坚持了4年多快5年了，现在却出现点缺口了。。。毕业后，我会回到家乡，麻坡找工，我给自己3个月时间在家乡留着，但是很大可能，我就是在这个有我负担的地方生活。。。这个选择，是我一直以来的觉悟。但现在，我的路口，出现了一条模糊，有点未来，却也看不清的路∶时间。这路不只是我的心中的时间，也是我在乎的某个人的时间。。。可能，我承认了，我承认自己的感觉，但那个步伐，好多不确定，而且，我看到一个未来。。。我不想去看见的未来。。。我不喜欢失去的感觉了，若有似无，乱七八糟。。。但是，如果我就这样停止这一切，我会说，我会后悔，但我更恨，那些我预见的未来，我拼命去阻止，却还是发生的未来。。。
我不想说，我想放弃，我不想去出那张绝情的牌来阻止些什么，那么，我接下来，该怎么出牌？我认为，人应该把手上有的牌，不管好烂，就以最强的方式打出去，但这种道理，不是在感情上的。。。在感情上，你的牌，会自动，慢慢的出去，然后，你不知道，接下来会怎样。。。
我很自私，也很大方，我很矛盾，也很理智，我很混乱，也很冷静，朋友，接下来，我还有什么牌面？我还能，继续这样吗？
温柔，体贴，这是很久以前，小妹对我说的底牌。。。一个人的底牌，通常那个人自己最不喜欢的。。。接下来，是一个结束，也代表着，又一个开始的路程。。。加油，各位，加油，枫泽。。。

瓦解

瓦解。。。南拳妈妈的歌~最近迷上他们的歌，因为里头有不少回忆，也有不少此刻的心情。。。
先来个瓦解的歌词吧。。。

说着笑着的午后钟声一直在停留
风声静静躺着在诱惑
我一个人在角落没有你陪伴的我
连寂寞都笑我太堕落
广场旁边的烟囱烟雾弥漫你面容
我悄悄背颂你的温柔喝着加温后的啤酒
这样唯美的镜头是否只存在故事之中
在你的身后时间把过去都带走
时间把镜头带走不假思索回忆不放手
好想再跟你牵着手牵着曾有过的温柔
哭过以后眼泪还是不停的流
我一个人在角落没有你陪伴的我
连寂寞都笑我太堕落
广场旁边的烟囱烟雾弥漫你面容
我悄悄背颂你的温柔喝着加温后的啤酒
这样唯美的镜头是否只存在故事之中
在你的身后时间把画面都带走
时间把镜头带走不假思索回忆不放手
好想再跟你牵着手牵着你给我的温柔
哭过以后眼泪还是不停的流
雨下过之后街角出现彩虹
泪流干之后有彩虹～

周杰伦作曲，所以有那种熟悉一听就知道是他写的歌的感觉。。。
我喜欢音乐，我喜欢写歌，可是我不会乐器；我喜欢文字，我喜欢写作，可是我不会文言文。。。
事情都是这样的，还是说上天是公平的？你会有某些能力，你就会相对在某些方面很差。。。
那么，我想要用我的能力，换来另一种能力，可以吗？我需要爱的能力。。。
什么时候，我开始害怕起感情的事了？我害怕，可能我经历不好的，我害怕，可能因为我内心不想再收卡的想法。。。可是，我真的怕了，却又矛盾着喜欢着一个人的感觉。。。
我没有出色的样貌，我没有有钱有世的家庭背景，我更没有一张会甜言密语的嘴巴。
我有的，只有我自己，一些自以为是的道理，一些靠经验得来的能力，只会说出笨拙字句的嘴巴，和我这双手，能搬弄文字的手。。。
我沉在网络，因为别人看不到我，我扮演我想要的那种人，因为现实中我不知道我自己。。。
我用文字感染别人的心情，劝告别人，关心别人，影响别人，可是我的文字，没办法让人喜欢我，就像现实中的我一样，缺了什么。。。
小妹说∶难道，你不喜欢她吗？有什么不好？
我说∶我害怕。。。
小妹∶是你的，就是你的，所以，就顺其自然。。。
最近她一直提醒我这句话，我很清楚这句话，因为我感受过这种感觉，不是你的，再坚持，再努力，也不过自取其辱罢了。。。是的，就顺其自然吧，说是如此，但顺其自然，是你什么也不做，等天上掉钱给你的感觉。。。
我知道自己猪头，我会做些什么，人就是这样，那么我的关心，我的慰问，还能算是顺其自然吗？你问我，是不是喜欢上人家了？1个月前，可能我会很确定的跟你说，是的。现在，我只能回答，我不知道。。。别骂我，我真的开始迷糊了，迷糊在自己的世界里。。。
所以我疯狂的听歌，特别这几天我眼睛痛不能对电脑久，一直躺在床，就听歌吧，才发现，只有听歌时，我才懂那种感觉，歌一停，好像感觉都不见了。。。
白色裂痕，瓦解，下雨天，孤单心事，最想念的季节，王妃，好多好多歌噢。。。音乐停止的那刻，我发现，1年来累积的伤痛，都塞在心口，可是我却没伤心的感觉，什么感觉也没有。。。

或许我冷血

薇小妹要我写blog咯~没办法。。。
说真的，我真的没有故事耶。。。一个人如果连续这样有故事，太累了。。。
不过，最近的2个星期，我的确经历了不少事啦。。。不想多写罢了，因为我的文字，会让人误会的。。。
我还有2个星期要熬，重拿的科目的assignment，presentation，fyp。。。
我的天，怎么我大学的最后时间这么多东西~晕。。。
我不否认，我很表里不一，我的文字，可以玩转很多人，也可以骗倒很多人，因为你们没法推断我的语气，没法看到我的表情，我想表达的，可能只是文字。。。
生病了2星期，好不容易熬了过来，稍稍休息了下，剩下该死的咳嗽，怎么就是不会好！害我一直被小妹说我弱，不肯收回我弱的这句话，就是这咳嗽，蒋干啦~~~可恶！等我熬多这2星期，一定证明给你看。。。

话说，很开心认识一位新朋友，她很开朗，所以和她聊天心情很好。。。
不过那开朗下好像伪装着一层灰色。。。不过，她适合笑脸，每个女生都适合笑脸，因为有泪痕的脸，很沉重的说。。。
再话说，我原来早已放下了，我没了坚持，因为累了，因为害怕自己，因为懦弱，可以那样说我，没关系。。。我没恨任何人，真的，因为其实你们让我更了解自己了，我的自信，多多少少回来了点，但同时，我开始害怕与人会有任何牵扯的关系。。。
害怕喜欢上任何人，因为喜欢上人的我，很糟糕。。。那种患得患失的感觉，不想了，好恐怖。。。小妹问，不怕别人喜欢上哥吗？我说∶不怕，因为可能在察觉什么的时候，我会先跑。。。为什么要跑？原因如上。。。
我等待喜欢自己的人，因为让人喜欢上自己很难。。。哈哈，人就是自私，没办法。。。
同时，我也不想等待，一直往前走，生怕自己一停下脚步，又会面对同样的事情。。。
我不是个能给人安全感的人，只能让人感觉，我好，所以我是好人卡的收集者，虽然收集不多，大多从同一个人，哈哈~~~没关系啦。。。顺其自然。。。
说我冷血？可能，因为我只学会，不是我的，就不是，就算再努力，所以必要时冷血点，又何妨？反正现实中原本的我，性格就是有点冷漠的~呵呵~~~
我很好，谢谢小鱼小妹。。。你也要好好保重自己，你最让人担心，也最让人放心，和你的尼奇大姐一样性格，哈哈~~~是的，现在除了害怕感情，其实我很好，家里的事，没问题，就快回去了，我会好好解决的。。。

打算回去麻坡几天，充充电，剪个头发，好长了啊~现在偏偏还左眼红眼，可恶~~~！
回来后大概是study week，想去走走下，看看有没有衣服可以买，哈哈~~~华丽风很喜欢，但我不太适合~就这样好了，以后的事，无法预料。。。

虚构的故事

凌晨4.40分，我开始打着这些字句。。。没有任何意思的字句。。。
外面下着雨，我想淋，但不行，已经病了，不能病上加病。。。
为什么不休息？瑞问我。
不是不想，而是闭上眼，好多事情会突然涌上来。所以我选择和你msn聊着，虽然没话题。
不喜欢朋友们的安慰眼光和字句，不需要。。。
因为既然发生了，我只是让你们知道，再多的安慰，只是让我更伤。。。

睡不下的夜晚，想得特别多。。。
抱歉，得破戒抒发下感情。。。虽然说过，不想再提。。。
翻开一页页的文字，看着那些文字，老实说，没有意义。
因为这并不能帮助我多了解你，或是看透那个答案。。。
反而让我觉得，我能在你需要时更能专业的把我所学的用出来当你的垃圾桶，虽然你不相信我。。。
看着2条平行线，我一度认为自己是犯规的斜线，割过某个点。
其实不是。我应该是形成第3条平行线，却刻意站得远一点，去看待线的方向。。。

和瑞聊着，分了半年多了吧，庆幸我们还能当朋友，这么聊天。
你说我送你最后的巧克力被偷了，蒋干，这种东西也偷啊！
当初因为分手了，我还是记挂你，在情人节拜托了和你同校的朋友，送了你那篮巧克力套装。
因为你常经痛，我每次都会帮你准备，以后，我就不能这样做了，这是最后一次。。。

和你认识的不是时候，我这么认为。
这一年里经历好多风浪，我好想倒下了，盔甲已经残破不堪，手中的剑，却依然光亮锋利。
所以我想好好的整顿自己，好好修理下自己。。。所以现在的我，不适合。因为我没有自信去给予什么。。。
但是，矛盾也很重，所以强逼自己，不去做多余的事。。。虽然对你来说，我还是有做。。。
反正你也不会在乎我会如何，也不会想我会如何，所以我开始放肆。。。
你知道的，因为你了解，我现在的做法，但只在于你曾经的想法上，他的想法上推测。
我不怪你，因为我没资格说什么，我静静的听，证明我的专业，没那么不值得你相信。

我说我不去推想你说过的话，很明显，我多多少少会去想，难免的，所以你也知道，不怪我，谢啦。。。
所以我闪过任何能勾起我记忆，眼光的一切，不让自己想起你。
至少这么做，稍稍符合当时你要求我放弃的说法吧。

瑞开始说着她的事情，还是一样可爱天真，我可不能看着你咯，加油啊。
你知道的，我知道的，所以很有默契的，谁也不提。。。
你活在我的习惯里，影响了你，可是我希望，你可以戒掉，看着你身上有我的影子，我会觉得，我很过份，呵呵。。。
鲁鲁修，我的图片，我喜欢他，因为各自的黑暗很相识的感觉，但我没他的能力，能命令一个人一次，做一件事罢了。。。
那么我会对着所有认识我的人下令：忘记我~~~很酷，但也是耍酷，我做不到。
延毕的我们，还有很多事等着我们，朋友，我们一起加油，没关系，我们互相知道，要倒下时，旁边都会有人挺着。。。


p/s：以上文章纯属虚构，如有巧合，实属雷同。。。谢谢

《放手吗》

想过 是我的过错 不该 让你难过
太多 伤感的情节 时间 慢慢消磨
消失的梦中 我看着你走
想太多的我 是不是该放手

雨中淋湿的是我 却始终开不了口
晴天时的风吹过 却是寒冷的经过
放手的会是我 难过的也是我
该不该放手 该不该承诺 也是我独自 的沉默

飘过的思念 永恒的回忆盘旋
在难过的季节里 有我的守候

好不容易，终于又写出新歌咯~~~不过这是我一贯的疗伤情歌，呵呵~~~

一个人的故事

这是最后一次写关于感情的心情日记咯。。。以后再也不写这种心情上来了。。。
没为什么，只为了我承诺的事，而且越来越多人知道这件事，不想有多余的话和影响。。。
况且答应你了，我还是你的守护者，你的垃圾桶。。。
最后一次说爱你，再也不提，因为你不想再提，尊重你的意思，所以就让我写这些，最后的一次，写完它。。。

我还不了解你，那是实话，是事实。。。我和你，也不过正式认识1个月左右。。。
中间却发生了那么多，而这些，都是情非得已。。。
我不知道，自己在想什么了。。。
你姐说得没错，我有多少个5年可以等？
7年了，从16岁到现在，我等过2个女生，刚好7年，一个4年，一个3年。。。
这次，你不像其他人般要我等，或是希望我守着你，你是要我放弃你。。。
我放弃得到吗？我不懂。。。
这一次，我谁的意见都没问，自己想了又想。。。没答案。。。

幸好快毕业了。。。不然我也已经打算，从此不再打超市工了。。。
因为做这种工，会遇见很多人，但偏不是自己想念的那个人。。。
受够了在人海中出现幻觉的自己。。。哪怕是熟悉的身影，我都会恍神。。。
最后的2天工作中，完全在恍神+空蒙状态，“搞什么！你什么事噢？！”连上司都看不下去一直稳重的我会出现一大堆状况和问题。。。抱歉，我真的无法集中精神。。。

回到熟悉的感觉，多谢你回来了，枫泽。。。好久不见。。。
因为你回来了，身体不再属于我了，有你在，相信我可以真正去面对很多事吧。。。
4年前的我，封印了你，所以我对婷失约了，我哭了。。。
原本说好了，绝对不再为任何人。任何事再伤心流泪的。。。
所以现在起，不能再犯了，再哭，也解决不了问题，再哭，只会更依赖，更懦弱。。。
枫泽，交给你了。。。不能让我再哭了。。。

我怎么能这样就放弃你啊。。。办不到。。。
我选择再次压抑自己，不会让任何人看到。。。
我宁愿看到奇迹发生在你身上，看到你幸福，至少我还有退后的借口。。。
所以，不管等几年，或不等，不代表什么，也不是为了证明什么。。。

你出现在我面前时，原本紧张的心情都没了。。。
原来我的冷静还有用。。。终于看到你了，不是错觉。。。
但，在我面前的你，没了那3小时路程的距离，我却看到一道高墙，不可逾越。。。
所以我站在原地，不动。。。
但最后我多余的举动让事情曝光了吧，其实我只是想多留下一点点你的记忆。。。

最后一次了。。。今后就算会写感情，也是写别人的心情。。。
已经没有空间和情绪去写了，不该写的也写了。。。就这样吧。。。
在这条路上，我需要的，不是自信，是冷漠。。。

如果我变成回忆~~~

这是一首很好听的歌，真的很好听。。。
tank唱的，就好像在唱着他自己一样。。。
喜欢他的旋律，喜欢，他的歌词带出的意义。。。
更喜欢，在夜深人静时，用耳机重复听着。。。听着。。。
承诺，是种武器，让信任你的人，相信你会去做到你答应的事；
但往往，其实，那件事，大多需要时间去证明，这无形成了空头支票。。。
没有资格去留下你的心，所以用了承诺，说会去守护你，原来，我也只是这种程度的人呐。。。
当时间流逝，当事过境迁，你我，都会淡忘这承诺吧？
看着你悲伤，我只能安慰；看着你离去，我无奈。。。
道歉，从诚意，多得觉得变成种敷衍。。。
所以我尽量不去道歉，但，还是不自觉的道歉。。。
抱歉我只能我只能这样暧昧的守护你，虽然知道不应该；
抱歉我不能阻止自己去想起你，虽然知道不可以；
抱歉我给了你承诺，变成了束缚的力量；
抱歉我让自己拖住了你成长的脚步。。。
继续，我的空白。。。继续，我的无奈。。。
耳边只想起轻轻的歌声∶
“如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里 每一寸缝隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记 ”

《穿越》

海角的风 海鸥的飞翔 我想飞过心海 抵达你所在
时光流逝 蹒跚的脚步 何时我能紧牵着你手走过
无际的思念 呼啸的冷风吹袭 我做我自己
泪水不流回头不望 迎风突破眼前

空气在凋谢 我望着眼前 谁能把我阡灭
深情在了解 你哭红双眼 无尽的明天
想念在凝结 我撑开了眼 有谁能了解
痛苦在蔓延 你开始走远 是你的双眼 看见

我不该想念 也不该看见 你的笑容瞬间
海风在超越 那无尽深渊 只为与天相见
时空的转变 开始在蔓延只有你能相信 明天

~制约~

被制约了。。。制约得死死的。。。
对自己说好了∶你应该做个坏人，停止这种事情了。。。
但，抱歉，光的一面不让我那么做。。。纵然伤害已经形成。。。
是我没自信去做，不然距离算什么？因为我顾虑得太多。。。对不起。。。
因为，我不想让喜欢我的人，再承受那种想见又见不到，想说话就只能电话的痛苦。。。
我。。。有点敏感，让身边的人都怀疑，做起事可以很霸气的我，怎么会有女生般的一面。。。
我不让你继续制约，是希望，你能寻找幸福，不是由我给的幸福。。。
不是我不想给。。。在暧昧的关系中，幸福是达不到的。。。
可能我想得太多，可能我真的太长情。。。我就是懦弱的。。。
可笑啊可笑。。。1年里我在感情上还真是高潮迭起。。。小妹说我，真的不辛苦？
我只能说，麻木了。。。真的麻木了。。。麻木到连自己的感觉，也不知道。。。
在枫叶掉落，在雪花飘落的时侯。。。我走在小小的路上，回头一看，却已经看不到，我踏过的路。。。

专一和长情。。。

那天晚上。。。和小妹聊起。。。好久没和她MSN了，呵呵。。。因为我啊，不是在赶考试assignment，就是玩赤壁。。。我突略了好多事情，堕落自己，只为了让自己多耗点精神力不去乱想东西。。。
回家后回来，弄了个没改变的发型，只是为了好整理些，哈哈~不过回家的确让我充电不少。。。谢谢爸妈对我的信任和关心，妹妹也成熟不少，希望你们都健康就好了。。。回去后回来，有个秘密想让我骗了的人说明。。。抱歉淑薇小妹，抱歉之前我跟你们说过双的事情的人。。。
想说明的是∶是我做到双现在这样逃避我的。。。我喜欢她，我承认过，这没错，但其实在最后一次送她字典当她们姐妹英文班开课起，我就对自己说，她，只能做朋友了，所以之前的举动和信息，我算成功的让她厌烦我这人了吧。。。当初，为了让自己好过点，为了不让人担心，为了让人误会，我制造了这个假象∶我在追求双。。。一方面其实小心翼翼保持在范围内免得影响她被工作的人笑话。。。我成功了呗~其实我没想追她，我知道现在的自己，没资格去拥有。。。所以我只想让担心我的人放心才这么做。。。
我没后悔。。。现在的我，真的完完全全在等待，希望有个我喜欢她，她也喜欢我的人，可以好好去相处，不过，其实我也还没准备好可以接受新的感情。。。
我不专一，小妹点醒了我，专一的话，我就不该还担心瑞，还关心双，甚至过度关心仪，导致今天的局面。。。我不专一，是长情。。。原来我和其它男生一样，思想下，都是幼稚和自以为是。。。
长情的我，遇到了刚刚遇到感情瓶颈的仪。。。慢慢的，我只是尽力帮助一个16岁的小妹妹开导想法，希望她能好过些。。。却慢慢关心得太多了。。。
她分手了，我不知道她的心情，只是尽量不去提起，她算同龄中成熟的了，想法很快能想通，希望真的想通。。。因为我不是神，我只是个朋友。。。
和她开始联络频密，MSN，电话信息。。。纯粹的朋友，我这么想。。。
介绍小妹给她，是想让她认识个不错的人，和她们拉group msn聊天，感觉不错，哈哈。。。
过后也继续和她越聊越深，谢谢她陪了我整晚读书，哈哈~但我开始觉得，她该不会喜欢上我了吧？有点暧昧不明的信息让我看了心跳多跳了几排，蒋干咯。。。
我不敢那么想，因为我不认为自己有什么值得人家喜欢的。。。小妹要我想好来，自己是不是有意思。。。她认为我惹上人了。。。糟糕的。。。
我花了一整晚去想这问题。。。我，是有点喜欢，但，这能怎样，我有好多顾虑。。。小妹不希望我拖，她说越拖越麻烦。。。干脆收成小妹，断绝一切。。。但，我不想再收小妹了啊！！！我认为我会更照顾，可能产生更大的误会？
XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX XXXXXX
终于，摊开来谈了。。。原来，她真的对我有意思，但也因为我们有同样的想法，就是这个距离。。。而且年龄的差距。。。所以。。。我们没在一起。。。很遗憾，很可惜。。。但。。。事实现实就是如此。。。只希望，她真的会开心，会找到自己的幸福。。。

回家

又是夜深人静，整个夜晚只剩下我的时刻。。。
我刻印着这些年来的脚步，回头一看，原来，大学生活快完结的我，没件事可以让我大笑三声的。。。
倒数4个月，我即将离开庇护，真正的上社会大学了，从此将忙碌，从此，不能再猖狂。。。
我对自己说过，要好好享受现在的生活，所以我只把成绩压在中等，不让自己会去压力。。。
但，如此却让我觉得，欠自己一个交待，从没真正去努力读好这3年。。。
罢了，也过了。。。
之后我就得真正背负起家里的责任了，我一直都在背负，但这一次，我必须去做好。。
每当朋友说起有感触的话，还是不自觉地想起她。。。然后突然想起另一个她。。。
一个是甜蜜但最终分手的回忆，一个是自己吓到人，从朋友变逃避的回忆。。。
2个回忆，交叉。。。心，一阵痛。。。
痛什么？明明不是说好没事了吗？她有了归宿，而她也过得很好。。。
那，我也决定了会自傲的，冷漠的从她们身边经过的我，为什么还那么矛盾？
明白的，一直都是。。。我逃避自己，明白自己的弱点，却从没办法让弱点改善。。。
要回家了。。。终于。。。虽然只是2个月没回去，但不回去，我的心无法休息，虽然回去可能会看到她们。。。
但只有家里，才能让我真正的去休息。。。
年终论文还当着。。。我只剩3个星期，就得交了，2个星期后终期考试，不管了，回家才说。。。
回去休息，回去换个发型，放纵自己1次，然后乖乖回来面对我手头的功课，呵呵。。。
终于。。。在这次考完试后，和班上同学去个final trip，期待。。。
因为每一次考试后，都是只有回去做工的我缺席，这一次，虽然之后我的辛苦点度过，但还是决定去了，回来后才去做工。。。
然后，就是面对最后大学生涯的时间了。。。
朋友们，兄弟们，很快再见了。。。希望我会改变。。。
也很快。。。路程，又要开始了。。。

句点

深夜再次降临，我只在这种时刻，才能露出真正的我。。。
昨天看完了叛逆的鲁鲁修，主角为了平息世界的战争，仇恨，把一切这些仇恨都集中自己身上，再让最亲近的朋友把自己杀了，从而重新创造了整个世界。。。
我呢？曾经也有过想做霸主的冲动，站在人前的那种霸气，高傲的我，自以为能控制他人，达到自己的目的。
后来，舍弃了这一切，因为其实，一切只是虚幻的。别人尊重你，并不是崇拜你，也不是臣服与你。
我很挂念家里。。。担心妈妈的压力和健康，担心妹妹的成绩和有没有被人欺负，担心爸爸的伤痛和工作的辛苦。。。我不是个好儿子，我没让你们能在人前炫耀自己的儿子成绩多好，我没能在别人面前保护过你们，我没能，在你们需要我时，在你们身边。。。
抱歉。。。我不想竞争，特别在成绩上。。。当年的我，在绘画界是个巅峰，结果我黯然放弃，因为很压力，也不开心。。。造就我之后没心情竞争，虽然我知道，自己做得到，你们也很骄傲有我。。。对不起，因为，我不想再承受更多。。。
从小，我就知道，自己家庭没有背景，没有家世。什么东西，我得靠自己去争取。。。照理，我的确应该是个斗争心很强的人，为什么，现在大家会认为我没了斗志？答案很简单。。。在这大学3年，我学了很多，特别在这科。心理学，呵呵，一个笑话的科目。。。人人懂得理论，人人懂得同理心，却也看到更多的心机，妒嫉，矛盾，各种人类，几乎都有~
我不是没斗志，而是不想，因为没那必要。。。现在，就算我是1st class学生又怎样？我也不能保证自己未来的工作机会，我甚至不能确定，自己是不是学以致用。那么，我宁愿保持自己在一个水准就好，宁可现在被人看低，也保持低调。。。
因为，在毕业后，我就得用我的竞争心，去在这个更可怕的社会中，要回我要的一切。那个时候，可别让我看到垂头丧气的各位啊~
我的情绪，终于控制住了。。。原来一切的思绪和决定，都没离我而去，我在转圈的同时，也在往前走着。。。枫泽？这个名号，我喜欢，也会一直用下去，而在我身边的各位，可能，会看到不同的我，因为我的性格，我自己也不清楚，我只知道，不同环境，我就会改变，哈哈哈~
深夜中，迎来早晨的起始，新一天的开始，也是我迈向黑暗的同时。。。

执子之手，与子偕老

乱七八糟的题目。。。因为我头脑现在只想起这句话。。。是从仙剑3里看来的。
首先，我对我班上的同学道歉。。。真的很抱歉。。。因为家庭，因为金钱，我几乎肯定，我没办法跟你们去旅行。。。我知道这是最后1次了，之后我们就毕业了，但。。真的。。。很遗憾，也很抱歉。。。

2个星期没回麻坡。。。不知怎么，没回去充充电，好像很快就累了。。。
思绪再次到了整理期。。。每次整理期，我就会情绪化，给朋友说像女生来大姨妈，干！
还以为。。。我很狠心的拒绝她复合之后，我已经慢慢可以去适应，去淡忘，但我错了。。。
当思绪涌上来时，那时所经历的一切，好像还在眼前，心。。。绞着。。。好痛。。。
又再次回到像个活死人般的生活。。。没有了感觉，情绪化，没胃口，什么也没兴趣。。。

我。。。看到了某些留言。。。但只能让自己以朋友的心态去看待。。。我只能如次。。。老实说，喜欢上双，是我的问题。。。但其实，只是把她摆上台面，因为我明白现在的自己，是个无赖，是个烂人，我。。。不会去追她。。。而我，其实也几乎和双断了联络。。。或许这样，我才不会乱来。。。

身边的一切。。。我不知道。。。明天，会是未来吗？未来，又会是明天吗？
我，有种想哭的冲动。。。小妹说，哭吧，哭了要变回你自己。。。
我说∶变回？变回那个乱七八糟，乱关心人，自傲的我？
她说∶坚强！
我很软弱，我不否认。。。坚强。。。是啊，当初她也说过，我不够坚强。。。
我永远给不到女生安全感，因为，我很懦弱。。。

2.40分，我还睡不下。。。明明身体已经倒下了，但精神不允许我倒下。。。
我。。。会重新整理思绪，不管多痛，我不会去逃避，而当我回到麻坡，就算双在我面前，我也会自傲的走过，不会回头，更不会打招呼，因为，这才是我，这才是。。。枫泽。。。

完结篇

走到这里，我的人生，有了转折。。。

这是这篇自述小说的完结了，不代表什么事情都有了结果，而是没必要再写了。

“泽，你最近怎样了？那朵花呢？”

“我放弃追她了，人家很明白的在逃避我了，我何苦呢？更何况，现在的我，不适合任何人。。。”

是的，我放弃追求她了。因为继续的关心，就算她不当一回事，我也觉得自己很烦了。我也告诉她了，说我放弃追她了，她可以不必担心，逃避。但还是一样。。。我只会寄封信息给她，偶尔关心关心一下她，虽然，都是没下文的。

她的冷漠，启发了之后的事情。

我的暗，压了几年后，终于再次爆发。。。这次，是我刻意的。因为，我没必要再做些什么掩饰不是自己的自己。妈妈很担心我，但我想说，我没事，你的儿子只是累了罢了。。。

小妹们的关心，很感谢。 我这做大哥的很失败，从没位你们做过些什么，甚至不知道发生在你们身上的悲伤事情，却一味的，自我堕落的反而让你们来关心我这个孬种。。。现在，我没必要 掩饰了，我还是看起来一样，因为我有我必须保持的姿态，而在这姿态下的我，就算伤痕累累，也不想再多说一句。。。

我有不能倒下的理由，我有必须坚持去走的路，就算眼前的路，会弄倒我，挑拨我，甚至杀死我，我没后悔。因为，我选择如此。暗的本质，没感情，没兴趣，没理由。这将决定，我接下来的路。

回了一趟家乡，送了本字典给她。算是我这做朋友的最后的礼物吧。我还是喜欢你，但，我想我没必要再面对你。下一次的见面，我的冷漠，会比你更深。

和前女友见了面。她看起来很好，也在最后，知道她有了新男友。你也终于有了归宿，那我的戏，也到这里结束了吧。。。我祝福你，希望他会很疼你，很照顾你，因为你很依赖别人的关心照顾。是我宠坏的吧。。。但，已经没有我的戏份了。。。

一个月了。。。和暗相聚 的日子里，我的情绪漂浮不定，可能还有少少的光还在吧，所以没有人察觉我的冷漠，在持续增加。包括室友，朋友，我可以不管后果的说话，可能刺伤的话也说 了，但，我没收回的理由，如果觉得我不应该如次？那我也只能抱歉了，因为，人的想法，本来就不是别人的定论。

累积的暗，竟然开始失控。我不明白。当年我控制着的3年的暗，现在竟然反噬我，不应如此。。。这，怎么回事？我的心口，一直压着重重的气，我好难过，我好想停下脚步，我好想，可以静静的喝杯下午茶，我好想，酒精可以麻痹得到我。但，没一样能。

怪怪的思想和闷闷的空气，我拉着自己的心口，那，是什么？手里握着的，就是心的方向？我紧握的，只是2粒拳头。我？是什么样的存在？我的暗，是这样的吗？我。。。是不是，还是那么懦弱。。。

可能吧。。。唯一可以解释的。懦弱。

我没了依赖，而是多了别 人对我的依赖，家里的一切，我必须去撑，老爸累累的声音从手机传来，妈妈无奈的声音从耳朵进去，妹妹无知的信息，静静躺在手机里。。。我，可以依赖的，只 有我的暗。但为什么你被叛我？为什么我撑着撑着，力量是增加没错，为什么，为什么，那股累得无话可说，跌入深崖的感觉却一直加重？

我懦弱，所以控制不了你了吧。。。

因为懦弱，在这一年，我失去了一样又一样我心爱的东西。那些曾经拉着我的光，全部都被吞噬，留下的，只有光的影子。。。我追寻影子的脚步，让暗的契约再次生效，只因为，我在逃避，我是懦弱。。。

因为，只有暗，我才能不顾一切往前走。。。就因为我太自负，才导致现在的我。

坐在电脑面前，莫名其妙打些莫名其妙的文字。。。

离开了。。。光。

离开了。。。暗。

离开了。。。我。

当下，一个人该做的，应该是自我反省。你，有没有珍惜过身边的人和事？还是等到失去后才来后悔？

~完结~

番外篇 早晨

总喜欢，在夜深人静，室友也睡着时，
写写东西，回回帖，看看戏，看看漫画。。。
就算我的帖没人看留意，我也还是会写，因为是兴趣。。。
早晨6时40分，我又开始写，写什么？
写我自己矛盾的心情。
每天为了assignment忙碌，为了钱烦恼，为了。。。你，烦恼。
离开我的前女友，你留下了好多习惯给我。
LEXUS巧克力饼干，紫色的颜色，宇香口味的泡泡茶。。。
都是你的影子。。。
我，只能慢慢去适应，免得看起来我还放不下你。。。
买饼干，竟然遇到中学同学，在不是麻坡的地方遇到，还真是缘份。
但你说，我变了，差点认不出我。有吗？我只是变更瘦了，头发长了，痘痘多了，眼圈更深了。。。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
每天。。。
想起你的笑容，为什么。。。
明知道，你根本连朋友的身份也不给我，明知道，你常常不回我信息，就算有，也是敷衍的。。。
每天，还是傻傻的，会去给你封信息，还是自己写的foward信息，
因为这样，就算你没回，我会觉得很正常。。。才不会失落。
我。。。中毒了。。。
中了你的毒。
放弃追你，是因为你的冷漠，但放弃不了，我对你的感觉。
请你，狠狠的拒绝我，我不介意收多一张好人卡，甚至坏人卡。
反正，我，不是我了。。。
小妹说，我的好，像属于大家的，可能让女生觉得没有没有专属的感觉。
蒋干(讲干)，干！怎么你是从终极三国抄来这个对白来酸我吗？
我不好，不优秀，不帅，没钱，所以，哪来对大家好了？
这一刻，我很想你。。。真的很想。
我想，大声不顾身边有谁，大声在你面前说∶我喜欢你！好喜欢好喜欢。。。
可是，懦弱的我，不会那样做。
因为，那样也会带给你困扰，让你又受人闲话。
希望，你快点有男朋友，你的条件不是没有，是你不要。
所以，一旦你有了男友，我也可以去死心。
我说过，我会保护你不受人欺负和闲话，我会做到，直到你身边有了男友为止。
我，是笨蛋。。。无可，救药。。。

第六章 够爱

不知不觉，过了半年了，我重新开始了我的求学生涯，在这最后的半年里，完成我的学士，然后迈向未来。。。刚是瑞的生日，打了电话给她，熟悉却又遥远的声音传来，我静静的听着，然后说了生日快乐。这是我现在能做的吧，因为无论如何，我都觉得，是我亏欠了她。

“枫泽，还放不下吗？”美丽姐在我回来上课时问起。

“不，放下了，只是觉得不好，我很差劲是吧？”

“别这么说。。。”

算了，其实我知道在分手 后，无论我装得再好，身边很亲近的人其实都知道，我只是装的，因为我不能倒下，我有不能倒下的理由。如果我倒下，那么很多事情都会产生很大变化。。。我只 能说自己差劲，真的很差劲，为什么？因为我背叛了自己的信念，让自己的尊严和理论，变成自己的耻辱。

很多朋友都很惊讶，因为我有了新的喜欢的对象。短短2个月，不像我吧？在我认为，我经历过1段暧昧不明，最后自己放弃的感情，虽然没在一起，但那伤痛足足让我经历3年的黑暗。所以这一次，又是第1段正式感情，说释怀，根本不可能。只是在2个月的堕落中，知道自己不能继续如此，所以我决定装着笑脸，迎接新的开始。

命运，真的抓弄着我。。。我原本安份的在超市做着工，剩一个月，我就得回来上课了，风平浪静，连那只小黄狗对头，都不知道发生什么事变猫了？呵呵，所以，我以为这就是这样了。但。。。我错了。。。

“枫泽，帮我个忙好吗？”

“什么事，尽管说。”美丽姐有求于我，难得啊。。。

“我这里有2只瓜，刚spm完，成绩不好，很像不太想继续读书了，你帮我劝劝她们好吗？”

“啊？。。。好吧，我试看，谁？”

这就是该死的机遇，我的 “暗”的开始。。。她们，是对双胞胎，样子可爱，很讨人喜欢，男生会爱上，女生会妒嫉的类型，哈哈，好像形容得有点过了。一开始，我顺着美丽姐介绍认识了 她们。姐妹俩平时看起来很吊，聊起来时才发现，姐姐很好聊，妹妹很文静，原本，我觉得妹妹很顺眼地~

我帮她们查成绩，她们没被录取中六，我尽我所能，帮她们弄好上诉表格，要她们好好再申请看看，我甚至愿意去学校帮她们跟校长谈，谁叫这是美丽姐拜托的。但后来，她们还是选择不继续升学，也开始我和姐姐的故事。

因为不想她们这样子半吊子出来社会，又没目标，我极力要求她们要有继续进修的心，至少我的努力没白费，她们会继续进修，学美容。在这之前，她们打算去上英语夜班课，好事啊！我和美丽姐也开心，毕竟帮助到了人。

这中间，我开始有和她们接触，我承认，我喜欢上了姐姐= =。这是不应该的，我明白，但还是犯了。知道的人，除了美丽姐不过问，其他人其实都蛮惊讶，想我怎么可以这么快喜欢上别人了。我。。。对此无话可说，我只认为，伤痛的时间长短，你们看不到，也不知道，我其实还是会心痛。。。但感觉来了，我无法去控制。

“你明天做什么班啊？回家后记得要先冲凉啦！H1N1这么变态，我们做这种工，接触人多，很危险的。。。”

“哎哟，知道啦！可是我一冲凉就会想睡了耶！不说了，我先去冲啦，等下回你”

我们一开始，的确每晚有一搭没一搭的信息，到她睡着。但在工作时，却很有默契不会去理对方，甚至打招呼，至少我是这样想，故意不理她。我的理由很简单，她害怕被人闲话，而我分手的事几乎没人知道，如果就这样因为升学的事靠近，免不了那些三姑六婆又来@#@$#$#。。。。炸到的咯。。。

后来，我想约她出来走 走，看个电影什么的，她很爽快答应，但她答应的方式很奇怪，都是必须临时才确定的。我也惊讶她的爽快。后来聊天中才发现，她因为在学校很少朋友，她认为跟 男生很好聊，跟女生反而难，因为她学校的女生大概妒忌她们两姐妹漂亮，男生喜欢靠近吧，所以她很不喜欢被说闲话，但偏偏闲话就是会找上她。

也就是说，就算我真的约到她，也不能代表什么，因为之前成功的男生大有人在，她把男生当兄弟姐妹看待，对我们来说，她真的太天真。。。

“问你噢，以前男生当你朋友，过后追你说喜欢你，你怎样啊？然后那些男生还有联络吗？”

“噢，都是说清楚后继续当朋友啊！很奇怪你们男生，常常这种事后大多都消失了酱。”

真是无言啊。。。而为了不被她当兄弟，我很直接了当让她知道了我喜欢她的事。她认为，我是冲动，因为才分没多久。现在的她，大概也把我归类在黑名单了吧。。。我没冲动，也尝试让她了解，很难啊。。。之后，我们还是一如即往，继续当朋友。

“喂，为什么你喜欢我？喜欢我什么？”为什么女生就是喜欢问这种问题。。。干！

“感觉啊！”我真的是感觉，我喜欢气质的女生，所以感觉对了就是了，而且认定了就是很难改变的。。。

“你每次问你都说感觉啦！骗人！没礼貌！”我后来发现，没礼貌是她的口头禅。

“好啦，别气，我哪里没礼貌了？我真的是感觉，感觉你可爱，善良咯！”

“骗人！我没你说的那样！”那么是怎样？我哪知道啊。。。

“哎哟，不知道怎样说啦，总之喜欢你就是了！”

“我觉得你是一时冲动。”

“不是，我很明白。”

“那么为什么你不要复合？变心？”

“因为太痛，所以说清楚好过。。。不是变心，喜欢你是之后的事。”

“跟你说一件事，我希望我是我未来男朋友的第一个。”

“为什么？”完了，注定我栽了。。。

“没为什么，就是一直都这么想，所以我的东西也是不会跟别人一样。”

“啊？那你的手机，衣服什么的，你能确定只有你有吗？而且，这样说我好像二手货？我不是！你如果有了我，就没有其他人拥有我，这世上只有一个我！”我有点头晕，然后心想，我真的完了~

“所以我尽量不跟别人一样啊！喂！你别那么认真啦！我只是这样说罢了。”

“我哪里可能不认真，你这样说等于判我死刑了！”

“哪有那么严重！”

我沉默了，想着该怎样回复她。。。注定的吧，我遇到的女生，永远都是没能给我确定的答案。。。而当有确定答案的时侯，通常就是栽掉我的答案。。。想着想着，我真的写不出东西了，看着空白的荧幕，手指不知如何按起。。。突然，她又接着来了一封信息。

“好啦，对不起咯！我开玩笑罢了啦！”

这。。。这算什么啊？老实说，我真的没开心起来，因为我知道我真的拿她没辙，也不知该有什么反应了。

来到我在麻坡的最后一天。。。我很期待这天，因为我约了她，她刚好没做工。不过她的朋友从外地做工回来看她，她们得去学校拿文凭，下午她也得应征新的售货员工作。所以我约了她，希望晚上7点她能有空，可以出来看个戏，吃个饭。

“喂，你在等着应征吗？”

“没了，和朋友一起，天气超热的啊！那个人没空来，明天才应征了。”

“哦，那你现在在哪？先跟你说我6点后的时间都ok的哦！”

“噢！我现在在朋友家躺着，很热，很累啊！很想回家了，不是自己家睡不下。”

“哦。。。那你要喝多水哦！”

“知道啦！”

我等待漫长的下午，独自一人在家，把东西收拾好，看了报纸，无所事事的发闷，真的，在期待和她出去的情景。。。终于，我等到6点，把父亲从工厂载回来后，我马上准备出门，而她也到家了。。。

“我现在出门了咯！”

“这么快噢？我刚到家！”

“先准备好了嘛。。。那么等下怎样？”

“哈哈，妈妈说不能和陌生人出去哦！”瞬间我有冷掉的感觉。。。

“啊。。。真的不能出来？”我已经乱了，不知该说什么。

“干嘛？没自信噢？”

“对于约你出来，我真的没自信。。。”

“要有自信啊！”

她这话让我觉得看到希望，我出门前，她说要冲凉吃饭，说待会回我，我无所谓，就先出门了。。。我很蛋白的再她家附近绕啊绕，等待她回复我信息。结果，绕了1小时后，我打给她。

“喂？怎么没回我？”

“啊？我睡着了啊！”

“那怎样哦？”

“什么怎样？”

“出去的事。。。就算你不想看戏，也可以喝个茶，我就在附近。。。”

“啊。。。”

老实说，我很气，我气自己为什么这么白痴，像个傻瓜，没拿清楚答案。而且当时用着扩音器，她以为我在气她骂她而哭了，该死！我完了，我。

“别哭啊！老实说我是生气，但是气自己，真的没有骂你啊！而且，你不要和我出去你直接说不要啊！我接受的，为什么这样拖呢。。。”

“。。。”

这就是她。。。给了希望，没有答案，只是我自己一厢情愿，还能怪谁？怪自己咯。。。我叫了文仔，打给美丽姐，气冲冲的过去找美丽姐，跟她说这件事，这路上我信息她，她也没回。。。

“如此如此~这般这般~”

“哦。。。这样啊。。。你没想过算了吗？”美丽姐说。

“现在的确在想。。。”

接近9点，信息来了。

“你给我这么多信息噢？算了啦！我没哭了，只是睡着了！”

“。。。那，你可以给我个交代吧？”

“交代什么啊”

“什么啊！你到底有没有想过和我出去的？”

“其实在下午时在朋友家我有想叫你出来的了，可是朋友有情有义陪了我整个下午，不好意思啦！”

“啊？那么我不是错过了？那刚才问你要不要喝茶，你又说不要？”

“因为刚才哭啊，又觉得你在骂我，当然拒绝了！”

“啊！那现在呢？”

“现在不行了哦！我要看戏了！”

这。。。算什么？糟糕了，为什么身为心理学系的我，朋友意见的军师，观察能力还算不错的我，总是对喜欢的人看不透，也猜不透？！啊啊啊啊啊~她这样，能证明什么？什么也不是。。。失落又失望的夜晚，我和朋友喝茶，回家睡觉，隔天，我回到了八打灵。。。

回来后，我还是继续和她信息，有空甚至会打给她。我跟她说起，我会在2个星期后回去，希望到时可以找她，和她吃个饭。她没抗拒我去找她，认为是朋友ok的，但吃饭她好像很为难，可是，我一再强调，她可以拒绝，我接受，但，她就是没给答案。所以我回去时，又搞了自己一头灰。。。

我过去找她，知道她怕闲话，而且现在她在的部门，三姑六婆的威力非同小可，所以我找寻她身影的同时，也害怕连累她。。。在美丽姐那耗了半小时多，我才鼓起勇气过去找她，她刚好在说电话，我只能丛她后面轻拍了她的头，然后又只能走回去。。。

5点了。。。期待她的回复，因为我也不知道她休息几点。。。等待她回我信息，就算没答应，至少让我有个答案吧。。。结果，我看着她和她妹妹还有她的上司出去吃饭。。。

“休息现在吗？”

“哦！是啊”

“看样子不能一起吃了，算了。。。”

没回复了。。。难道，你没看回你手机的信息的吗？你说你手机放在橱里，那拿出来时总会看到吧？再这之后，她很少回复我，我们失去了之前的聊天惯例，晚上她回到家，也是我问了才知道，一整天给她的信息，她似乎没看到，或者不回复，所以我像白痴，像苍蝇一样烦人罢了。。。

感觉很糟，感觉自己真的 是个没存在感，烦人的家伙。。。这事之后，几年前被我封印的黑暗面，又开始浮现。。。因为同时刻，父亲因为伤痛，很可能面临失业。。。我。。。到了种极 限。。。半年来的这些事，让我觉得，我做了那么多，为了别人而开朗，说话，给与帮助，守护。。。这一切，似乎都是白费的，因为在这之后，没人想到过我，我 只是，一个过客，一个容易被遗忘的存在罢了。。。

暗骑士要觉醒了。。。重复听着《够爱》，我追寻的，不止是你漂浮的身影，也追寻着，我自己。。。是时侯了吧，朋友说，做自己。是的，我开始让周围的人知道，和我相处这3年来的我，不是我，我其实冷漠，我其实孤僻，我其实懦弱，我其实。。。恨我自己。。。我让你们，甚至我家人，认为我是个有理想，有抱负的人，顾家，独立，很会帮助人，嚣张的一个人。。。其实不是，那是因为你们想要这样的一个人，所以我让你们看到这样的人。。。

觉醒了。。。还得让“认识”我的人慢墁适应，时不时就会冷漠的我，时不时就会给人脸色的我，时不时，就会封闭自己的我。。。而你呢？我至少做到了一点，我没让你被人闲话吧？你的冷漠，我看到了，我想，我该学会不要勉强吧。。。

所以，我让自己尽量不去给你信息了，不再去问你上班的时间来miss call你，怕你起不来，都不做了，只是偶尔一封普通不过的信息，你也不需要回，有没有回我也不去想了。。。这样，就不烦了吧？如你所愿，多了个会随时“消失”的朋友，不再困扰一些你回答不出的问题。。。

当 初，说过会保护你，不让你被人欺负的我，还是坚守这个承诺，你可以忘记，你可以说我白痴，但我，对我来说，让自己的黑暗浮现，恢复自己，来斩杀自己，为 的。。。就是你的笑容，如果你的笑容，因为我而沾污，那我不就又害了一个人了吗？所以斩杀了自己后，如果下一次，在我回去时，能看到你的笑容，那，我也值 得了。。。

当黑暗降临，光明，还剩下什么？是因为暗，才会有光，所以，我是暗，才能让你发光。。。我对别人说∶“手中想握着的，就是心的方向。”而我自己呢？我想握着的，是你，但。。。我的心呢？在哪里。。。我。。。看不见。。。

第五章机遇

人一生中都是机遇造就的，因为某个机遇，所以触发了之后的一切连锁反应。在步入五月的季节里，朋友们陆续的毕业了，我也停止做工，趁回去前和朋友相聚下，毕竟，越过这段路后，彼此将真正展开各自的人生的新的里程碑。

“我过2天就上去吉隆坡做工咯！”

“是噢？找到了啊？你看我，还没找叻~”

“没办法，毕业等于失业，蛮难找的。。。”

当各自在忙工作的当儿，只有我和Gene还没毕业，但可以肯定的是，今后，何时大家再聚首了。。。这也是机遇，我们迈入社会的步伐，今后将开始为生活烦恼，而不是为了哪里喝茶烦恼。

“我多几天也要回去八打灵找工咯！”咱们的福哥也将离开这片家乡去打拼了。

“我想留在麻坡，要存钱只能留在这里。”文仔也有他的决定了。

“要存钱的确得留在这里，要拿经验就得在吉隆坡。”

“对啊！”

而我，目前还不需要去想吧？不，而是已经决定了。。。在年底的学期前会在麻坡找看有没有适合的工作，如果没有，大概会和室友们一样，留在吉隆坡吧。。。

“以后就是闷到半死的生活了！”

“没办法啊！注定的了！”

这跟追女孩子是两码子的事。为什么这么说？因为，不是因为机遇，而是被定好的步伐决定了我们今后的生活，不论打工还是做老板，以后都是为了糊口饭而做。而追女生则是几乎99.9%的机遇问题，只是看几时出现相关的机遇。

就如现在的我，面临着机遇，而且是很复杂的机遇。重点是，都不是好的机遇。至少对我来说是如此。

“医生说我上次闪到腰后没照顾好，现在筋被坐骨压到，得休息2个星期，吃药看情况，如果没效果，得动手术了，起码个7，8千块。。。”

就在我快回去读书的5天前，老爸这么跟我们说。我看到老妈望过来的眼神，疲倦，又无奈。。。毕竟她的工作也遭遇小人，摩托被人刮，小人也在背后中伤她。她做得很累，几乎不想做了，现在老爸又发生这样的事。。。

“看着先吧，你就好好休息先。。。”我只能这样说了。

之后我常外出，因为留在家里让我头脑无法去想像之后的事。

“你爸怎样？”朋友们和美丽姐问。

“还能怎样？”我无言。

“会不会失业？”

“可能，很大可能，我不知道。。。”

真的，这是很大的机遇。原本还想在毕业后继续升学硕士，但在这机遇发生后，万一老爸失业，又必须动手术，家里的负担将压在老妈一人身上。这机遇如果触发的是这样的后续，我将决定直接找工，负担起家里的费用。。。

再如果，触发的机遇后续没那么悲哀，同样，我还是必须负担起家庭了，毕竟妹妹还在中学。

“你和瑞怎样了？”妈和美丽姐问起。这又是另一个机遇的触发点。

“没什么。”

“她有找你吗？”

“没了，只是之前有联络下。”

“她没找你谈，你不要去找噢。”

“不会啦。。。我回去读书前一定会去弄清楚。。。”

“决定了？”

“嗯。。。”

因为机遇，我遇上了她，因为机遇，我和她在一起，但不是因为机遇，我们分手。。。

终于。。。倒数3天。。。我就得回去那个我其实适应，却厌倦的地方上课。。。我约了瑞出来喝个茶，想好好跟她聊聊。。。

她，变瘦了，明显憔悴了，在我眼里，还是一样温柔的感觉。。。我们聊了彼此最近的生活，聊了动漫，然后。。。

“我说。。。你给你家人知道了吗？”我问。

“知道了。。。我一回来就告诉他们了。”

“他们没说什么吗？”

“没。。。”

“。。。哦。。。我。。。想让你知道。。。我们以后还是朋友，还是可以联络，如果我们都有回来，还可以一起喝个茶。。。”我开口了。。。

“虽然长辈们赞成希望我这么做，但不是因为这样我才说想当朋友就好。。。而是我认为，这样你才比较快乐和自由。。。”我说这些话时，她开始忍着眼泪，但还是掉下来了。。。

我是坏人，没错。此刻的我，只能这么说，我们在一起2年多，过程时好时坏，但我其实一直坚信，我们以后会在一起，我会娶她，虽然她不想过嫁给我。。。但此刻，我们确定以后将各自生活，甚至可能慢慢失去联络而到后来变成陌生。

我有我的自私，她有她的理由，这造就了机遇，而机遇，却不能再次让我们在一起。最后的几天，我做了很多事，也很无趣的倒数自己回去的日子。。。现在的我，想着自己，是不是自己？我不知道。。。

机遇造就了这一切，我回到了熟悉的地方，我的存在，是不是只有如此而已？男生总是如此，会为了守护一个喜欢的女生的笑容而做尽一切，但到头来都只是自己找麻烦罢了。坦诚的说，我守护的，是2个女生的笑容。。。你可以说我花心，说我不遵守承诺，不专一，才分了这里就有新的守护对象，但我只能说，那是不同的机遇和时间发生的，也已经决定了，就算让任何人误会，我也只能这么做，用我无耻的尊严，换来笑容。。。

听着《够爱》，听着《国境之南》，我。。。无言以 对。或许我做的一切，可以触发机遇，但这个机遇，或许，并不是我要的。。。我的存在，对于我在乎的所有人，是怎样的一个存在？那种存在，似乎可有可无，我 找不到自己，也就算了，但连自己的存在对于别人是几乎无关时，我真的感觉迷失。。。

小妹常说我是好人，有好条件；妈说我是好人，懂得为别人着想；美丽姐说我是好人，感觉上是。但，这是什么？我宁愿自己是坏人，因为坏人就可以不用承受那么多，和领好人卡的几率，虽然这不是经过试验证明ORZ。

如果这些人说的，是真的，那，我的好，是属于大家的，这就是为什么我对喜欢的人的好，会让人感觉不够深，会让喜欢的人没感觉。我少的安全感，是因为我没有专属的好和信任给于我喜欢的人，所以无论是谁，都无法感觉特别的存在感。

那。。。这样的我，能怎样呢？既然我对你的好，对你来说，并不特别，那么，我不再对别人好，包括你，因为这样，我才能用自己自傲的剑，斩杀自己，骑士的守护，将封印着自己，让自己好好的沉淀。。。

骑士，是很累的，守护的，是自己想要的，却也因为自己，会随时变成破坏守护的东西的人，所以，这是可笑的笑话啊。。。

第四章玩赤壁online的月老

听着国境之南，我翻开了《月老》这本书，当然了，是九把刀的其中一本书，很期待看完后再接下去看《红线》。。。月老说出了一段感人的人鬼恋，几乎比拟梁祝的爱情故事，在你觉得搞笑的故事进展中，把你拉向慢慢累积起来的悲伤。。。

花了3小时，看完了月老。。。眼睛少少的湿了。。。九把刀，有你的！虽然因为看过你几本书，在月老里你几乎抄进去的故事情节让我省掉了眼泪，哈哈。。。在痞子蔡的《第一次的亲密接触》后，月老是第2本 让我湿了眼睛的网络小说。当然，感觉是截然不同的。痞子蔡让我觉得当时在追求她的时侯的相似之处，而月老，让我羡慕起那种爱情情操，特别是失去你的 我。。。读者常常会看了些书，或戏中情节，把自己投入其中，在很多人看来，是可笑，但，对读者本身来说，那是种寄托。因为逃避得很累，所以有时宁愿把自己 的情节，也投入在故事中。。。

而宅男的我们，当然偶尔，或常常如此。至少我是。宅男=灾 难，这是正妹的解释，因为那种故事增加了宅男的幻想，也增加了正妹的灾难。而你呢？是否会把自己投入在故事中？想像自己就是那个不知幸运还是衰的黑木炭月 老？我？我的答案是：不想。因为在求婚时被雷打死很唬烂，也不希望这发生在自己身上，却暗暗的觉得，有个女生一心一意爱自己的感觉，应该很好吧？

如 果死后的世界，真如九把刀写的那么唬烂，那我会想当月老？为什么？不是为了模仿黑人牙膏，是我本身也想为心爱的人绑上红线，前提我是那么衰的话。。。看着 别人谈恋爱，虽然酸酸的，但我却很开心看到一对对开心的情侣，那是爱人之间才有的能量。。。这样看起来似乎很吊吧？但我不会因此去自杀什么的，或许失去你 时我是真的再次动了自杀念头，但脑子很清醒，我决不会自杀。。。那会对不起身边很多人，特别是父母，所以在此提醒各位：珍惜生命。。。

玩赤壁online是我的兴趣。。。吧？快1年的线上游戏了，和朋友一起走过的风风雨雨，大小战役，很开心，也干了不少粗话。。。失去你后到现在，我越来越少玩赤壁了，等级越来越落后，但我开始不去在意了。。。当初失去你后的2个月里，行尸走肉般，却又穿上人皮假装没事，然后一到夜里，开始混在网咖让自己麻痹不去乱咬人。。。打着赤壁，不到3，4点 决不回去，因为根本睡不下。。。所以也花了不少钱在网喀。对我来说，那似乎是唯一的自我。杀啊！升级啊！丢钱升装备啊！最后我终于停下脚步了。。。朋友们 劝告我，父母担心的眼神，都被我冷冷的一句：“没事啦！安啦！”给打混去了。为了让自己清醒点，回到了熟悉不过的地方，专业又熟练的再次算起不属于自己的 钱。。。

在那里还有关心我的人，谢谢他们的关心，我慢慢在2个 月后让自己好过点了。。。虽然我知道你不好过，你有很多烦恼和问题，而我，只能以朋友的身份和语气给你忠告。虽然眼前是熟悉的环境，但几乎人事已非，我不 想让自己被问起伤心事，所以每一天都独自的吃饭，做工，做工，吃饭。。。还好，习惯寂寞的我，还得再习惯身边没有你，也得习惯怎么应付旁人的问题，似乎我 们之间，在他们眼中，还是一对。。。

为什么这样做？因为尊敬你的意思，我觉得让你自己把事情公布比较好，而且那些人知道不知道其实也没关系。看着手机安静的躺在手上，感觉酸酸的，似乎眼睛又要湿了。。。但幸好防堤做得很好，没事没事，虚惊一场。。。不然让人看到我突然表情有异就大事不妙啊~~~

似乎，我们之间就会这样断了吧，我想。。。然后每天去重复很规律的生活，让自己慢墁去适应。。。哪知，你却让我再次震撼得说不出话来。。。

〈我在想要不要再和你在一起，可是。。。〉手机信息出现时，我只觉得一片空白。。。

〈你在说什么？你不觉得很奇怪吗？这样子算什么。。。〉我乱七八糟的就这样本能回了信息。不是我不想复合，这是摆在眼前的机会啊。。。

〈我真想有一科科目可以教你怎么让女生开心！难道一句“我们再在一起吧”有那么难吗？〉是了，机会来了。

〈当初我挽回你时，你怎么对我的？你说了些什么？不是我不想，而是在不确定时，我不想再发生这样的事。一次我还能顶，再一次我一定会崩溃。。。〉真的，我是这么想。。。

〈我们不要再联络了〉傻眼的一句。。。我陷入蒙冬状态。。。

〈为什么非得做到这样？朋友就不能当吗？〉有点气愤的我。

〈不要了，我们不要再有瓜葛了，既然那么幸苦，不要再联络不是更好？〉

〈你很奇怪！为什么要这样！？〉

。。。 没了下文。。。后来的我们，还是继续联络着。。。不过我想，这应该真的只是朋友了吧？只剩下我还有那么坚持的喜欢她的感觉。。。我不知道。。。不知道她的 想法，从来都没了解过。。。她说过她自己也不确定对我的那种依赖，而我，原来过了两年多有女朋友，却其实没有的生活。。。

打着赤壁，脑里想的是她，我该怎么办？

“我觉得啊，你不要生气。。。我觉得你放弃好了，有些东西不是你的就不是你的。。。更何况发生第2次的可能性很高。。。”我的理发师和售货员美丽姐这么跟我说。。。问题是，我其实放不下。。。

“看你自己啦！想好来哦！”妈和赤壁的朋友这么说。。。

而我，想都没想，不是因为有了答案，而是不知如何想起，一想，头就会痛，还是得吃止痛药的那种。。。我很想她，也还爱她，也还想复合，但我错过了那次的机会，因为我很怕受伤害了，知道自己其实没想像中坚强后，那种畏惧感好深。。。有够懦弱的我。。。该死！

更该死的是，纸果然包不住火，越来越多工作地方的人开始猜疑我和她的关系。干！鸡婆些什么啊！又不是我分手会出真字给你们中马票！暗干归暗干，事情还是在发生~悲哀噢~竟然还有更该死的人，应该说她们想太多还是自认太漂亮，我常常去找美丽姐聊天疏解压力谈心事，竟然被人怀疑我对那里附近的女生有意思才一直过去那里！吊啊啊啊！！！果然这种地方就是是非之地。。。ORZ。。。祝福我吧各位~

“是时侯了。。。”我对自己说。

“要还是不要？”再来。。。

“我想当月老。。。”这是我的答案。。。

月 老啊。。。我可以活着帮你一次吗？借我一条红线，让我把心爱的人绑给一个我可以放心的好男人，这样我就可以去死心，去祝福她。。。我想绑自己吗？是想 过。。。但，或许，爱情路上虽然没有对错，但我还是觉得，是我亏欠她的，我的种种问题和缺点，不该由你也一起承受，是我没尽责照顾好你。。。

我 的答案。。。放弃？好像不是。。。半放弃？或许吧。。。还没放弃？好像没到那种程度。。。答案是什么？重要吗？不重要吧。。。虽然我还是会为你哭，关心 你，想照顾你，但我也得顾虑你的感受吧？站在你角度想，这几个月来，幸苦的人，不是我罢了，我也知道你哭了很多次，知道你看过我写的一切，觉得自己对不起 我。。。我想说：罢了。。。没什么了，我不怪你，虽然那句话好伤，心到现在还隐隐作痛。。。但，真的没什么了，不需要再解释，我知道，你对我的好，不致到 感情，但，还是发自内心的吧？那就够了。。。

宅 男的我，不值得有人来施舍爱情了。。。不确定的未来，遥远的距离，沟通的问题，这让我自己也看不起自己，打着赤壁的月老，打着赤壁的枫泽，其实是一样 的。。。都是为了身边人的好而去努力，都是那么喜欢你，为你开心难过，都是那么傻，拿自己的一切为你铺路，都是。。。一个人，让冷静的夜风，吹过头发，回 首过去，看着月亮，说：

“月老！要让其他宅男幸福哦！我为他们祈福啊！”

“要让在我眼前身边的小情侣们绑好红线哦！我真心祝福他们啊！”

“记得。。。要记得，有空要想想我哦。。。朋友的那种想哦。。。因为我还会想你的。。。”

一切结束了吗？不知道。。。但或许，月老的传说，会让所有情侣们，都有那种能量去突破极限，去跨越国界，去牺牲，却还是那么的爱着对方。。。响起的钟声，赤壁的声音，月老的低咛。。。写下这一章的结语，还有未完的故事在后头呢。。。

第三章主题曲

通常呢，一部戏都有它的主题曲，而所谓“人生如戏，戏如人生”，所以人人都有自己的主题曲吧？而对于宅男来说，自己的主题曲有2种：其一,动漫主题或插曲，那种宅男已经是病入膏肓，把人生都注入在电玩和动漫了的。其二，则是一直被迫接受好人卡的宅男，那种人生的主题曲，都是时下流行的疗伤情歌。。。

而由此推断，第二种的宅男，会渐渐的变成第一种宅男，为什么呢？因为，就算再努力坚强的人，在多次惨招拒绝，慢慢的都会因此放弃而堕落。不要跟我说什么人生继续努力就会有结果，这不是在演戏，也不是小说情节，是现实啊啊啊！所以世界上的宅男才会越来越多。。。

再说，为什么发好人卡的永远是女生而不是男生？因为，有那种条件的男生少之又少，而这是小说，你设想，如果我在这里写了一个俊男如何发卡的故事，写的又是干物女主角，下场只有一个：这小说的评论会是史上最烂。为什么?你再想想，男生会要看一个俊男不断拒绝女生，又吊又欠打的情节吗？而且他女友一定是罡妹，看好来，是罡妹，不是正妹。比正妹美上四倍，所以是罡，不是正(@.@)。。。

而换成女生读者的角度，这书会被干物女读者烧来做祭品，或是被收过卡的女读者拿来撕烂泄愤，更会被正妹狂踩，说男主角应该更吊更有钱。所以啊，宅男注定只有只有好人卡可以收，而少数最终赢得正妹归的宅男，祝你们在天堂愉快啊~

而我本身呢？是啊，我是第二种宅男，我们都是。我们是指我其他的兄弟们~所以我们的主题曲是那么的感人肺腑，深情款款，让人听了痛哭流鼻涕，让女生听了逃之夭夭~所以正在进化成第一种宅男的我们，主题曲何其重要。。。

“喂，枫泽，最近在听什么歌啊？”

“噢，你有看过海角七号吗？”

“啊那个我还没看啦！只看过王德志在学海上画的猪脚七号啦！”

“靠！去看看啦，不错下的，里面小范唱的国境之南很好听啦！”

“是哦？我在听戴爱玲的新歌，你听看，也很不错下下的。。。”

“噢，我去找来听看。。。”

是的，国境之南，我一直在听。。。自从她把海角七号copy给我之后，我一直没去看，到和她分手后，我才终于开来看，情节故事还不错，男女主角那种不知何时发展出来的爱情，还是一夜情发展出来的我还是在推断着，只知道，从那时起，我每天得听上一次，别人问我，

“喂，你是听不腻是吗？”

“我每天都要听啊！”

“靠，我都听腻了啦！”

“我要听了才会冷静点。。。”

这就是我的回答。

到后来，这成了我的主题曲，我的台词，我已经不知道这歌会不会让我冷静些，只知道，一开始伤痛时，的确是它让我冷静下来。。。

国境之南

如果海会说话如果风爱上沙如果有些想念遗忘在某个长假

我会聆听浪花让风吹过头发任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了夏天才近了我是在回首时终于懂得

（当阳光再次回到那飘着雨的国境之南

我会试着把那一年的故事再接下去说完

当阳光再次离开那太晴朗的国境之南

你会不会把你曾带走的爱在告别前用微笑全归还）X2

海很蓝星光灿烂我仍空着我的臂弯

天很蓝在我独自唱歌的夜晚

请原谅我的爱诉说得太缓慢

听着这歌，我很平静的写着这故事，宅男的我们，不知何时起，这些主题曲重复的伴着我们，而宅男的好人卡，在角落，有多少，已经不重要了，宅如何？我们就是宅啊！所以才会快乐！

后来，我以前写歌的友人回来了，我找了他，因为她，我写了一首歌，这是我第二次为女生写歌，而我会开始写歌，也是因为几年前的一段感情，虽然没在一起，但现在身为朋友的我，真心祝福她。。。

而写了这首歌，让我心情得以释怀些许，好久不见的朋友，原来也一直在创作，一直等着我们的新作品，这让我很欣慰，我们的默契还在。他买了台新电子钢琴，我们的音效更好了，他说等他的吉他出了后，这首歌会更完整。

“这首歌是要纪念她的，我失恋了。。。”

“是噢？几时的事？为什么？”

“别问了，写歌吧。。。”

在这晚上，我们写出了曲，在写歌时，我都是哼着曲，随便写下词，然后才来慢墁修改歌词，然后利用我手机录音的功能，把歌录起来，不然我很快就会忘记，哈哈。。。

就这样，纪念她的歌完成了。。。唱着这首歌，我会很悲伤，但，我就是要这歌让人听了有悲伤的感觉才算成功。我喜欢悲伤的感觉，可能我天生就有些忧郁吧，但我的外表只给人扮酷的感觉，真是无言啊。。。

过往

眼中闪烁的光芒诉说着伤心的话

而我对你来说是怎样的过往

曾经相信过的话对着彼此的期待

为何不能再坚守相爱

雨飘过发际的时侯我正站在你身后

当你离开我的时侯为何从不曾回首

（阳光洒在记忆的路上挥走你的忧愁

从不曾在伤心时将你回忆带走

默默为你守候的故事在风中吹过

下一刻我会笑着招手为未来而活）X2

虽然相爱过的我们都擦肩而过

但我依然会回首打开幸福的窗口

释怀了吗？没有。从没像歌词里所写的那么释怀，如果，我说如果再次愚见她，我大概只能有2种反应，其一，假装看不见，其二，我会呆着，然后结果都是一样，我会很心痛。。。

不知怎么，自从失去她的日子，我更加专注在创作，写歌，写小说，画漫画，都是我说过的，我以前放下的，当然，dota我也打回了，哈哈。。。也突然，我对前途有了真正的打算。之前因为她，我有了目标，失去她后，我以为我会迷失，但没有。我很清楚。

不 懂是水瓶座的性格开始觉醒了吗？我知道自己的不定性，知道了自己的自由力量，原来那么大。。。现在的我，只知道，读书毕业是为了一个后备，我有自己的理 想，但不想盲目去追，因为现实不容许我会就此失败后可以站起来，所以，有了文凭和稳定工作，我才能去放心实现梦想。一方面，家人也是我必须顾虑的，总不能 让他们再受苦了，让进入黄金时期的父母好好享受下人生，才是首要目标，是我为你们打拼的时侯了。

所以，不管你是不是宅男，又何妨？成功或失败，还早呢！

宅 男或许在很多人眼中，是那么的不屑，但，有时情势所迫，宅男毕竟可以省下不少钱，正妹罡妹？算了吧，一切随缘，说不定身边有个不错的对象呢！多金多情是很 浪漫，但人生啊，如果浪漫可以填饱肚子，那史上的浪漫情圣们就不用到死了才留下名字吧？可以说这是歪理，是没钱的我们这些宅男的说法，但又怎样？既然收好 人卡的原因不需要，有这种说法也是种境界啊~~~

第二章说法

我对小说没抵抗力，几乎看到想看的就一直想去看，就算别人说是烂书我也是得自己看了觉得烂才甘愿。。。就这样，我喜欢上痞子蔡，九把刀，藤井树的书。。。但其中最近才接触的是九把刀的书。

该怎么说呢？自从小妹把《那些年我们一起追的女孩》借给我看之后，实在的，我觉得，这个人很吊，一方面却极端的觉得好唬烂，这么多人喜欢上同一个女生，中间有了8年历史耶！我超想看那个现在可能已经变成欧巴桑的女生啦~~~

自那之后，我看了九把刀的《爱情两好三坏》，这是处于极端看法的书，这边几个说好看，平漫画的老板一直推介给我看，而另一边，小妹和朋友们极力的跟我说。。。

“不好看啦！”

“那种爱情故事，全部喜欢上男主角，低级啦！”

“唬烂~”

可是我还是买下它，回去看了3天，一面打机一面看完了。。。

“吊啦！我喜欢这故事啦！”

“。。。”朋友们和小妹无言。。。

哈哈，可能我也是怪咖啦！不过，我还是觉得，我喜欢的原因，是因为自己想要有那样的际遇吧。。。能让她真正喜欢我的原因。。。

我们一起的两年多里，她只说过1次她喜欢我，而我把那句喜欢纪录在当时的日历纪录里，成为我唯一的欣慰。。。我很爱她，我不否认，我不是个好男友，我不否认。

现在的我，正看着九把刀的《这些年二哥哥很想你》，当时的我和当年的他一样，穷的要死，虽然现在我还是穷。打工的日子没间断过，我的假期都在打工，有时甚至没时间约会，我会省下钱，在外读书靠的是政府借的钱，所以很省，然后在回来时有约会基金。

虽然这样，我坚持要请她在外吃，有时是三餐，然后看看电影，一天下来大概50块吧，对我来说是值得的，因为和她在一起。。。但是，她不爱看电影，我却喜欢，少了看电影的时间，常常约会不知要去哪，谁叫我家乡就是那几个地方，想去远点的地方，又没车。。。

后来，我不再跟她说起钱不够用的事了，因为我无论如何也会省下一些钱来回跟她约会，但这样的我，她不喜欢，甚至为了省钱，她很少再和我一起外出了，只记得她跟我说过，

“我想我们能一起出去远远的地方玩。。。”

“会的。。。”

后来，我们真的一起到吉隆坡玩，虽然是和朋友们，那时还发生大水灾和停水。。。

“开心吗？”

“嗯！”她牵着我的手晃啊晃。。。结果后来，她晃我手的次数越来越少，然后，最后只要我没牵她，我们就不会牵手了。。。她的温暖，我很怀念。。。

更后来，我们单独去了吉隆坡2次，最后一次是她也上了大学，我们出来约会，但，约会已经不是约会，而变成我陪她买衣服的逛街。。。

她常常把我想买下给她的衣服钱算回给我，虽然有时钱带不够多，她会先把钱塞给我，让我付钱，顾及我面子，但，我已经不介意了，我一直都知道，我们越走越远。。。那一次，我刻意跟室友借了500块，想让到了期末钱几乎没了的我，还能和她出去，那一次我破例让她知道这事。

〈其实我没钱了，但我希望你当作不知道，跟你说是尊重你。。。〉

就这样过了一天，后来一起回到麻坡，我又开始打工。。。

“这样我们很少见面了啊”她嘟嘴。

“对不起，我尽量，一定会常来找你。”我说的对不起和不好意思，多到我无法去想像，但，我真的没其他用词了。。。

就这样，就算晚上11点，只要看到她想见我的信息，或是我想见她，我都会赶去她家，有时为了不全身汗味的去找她，刻意回家冲凉，赶到她家快12点了。。。然后我们聊天，看戏，画画给她，等到她家人都上楼睡时，我才能拥抱着她，我很喜欢那种感觉，但后来，我感觉不到了，抱着的，还是她吗？

我答应过她2件事，其一，在我送她的画册里，一定要画完整本给她，虽然现在没了，但我一有空就会画，然后准备邮寄给她，让她自己填满画册。。。其二，和九把刀的毛毛狗一样，一只大熊。。。当年她要我有钱时，送她一只大熊，她说我买给她陪她的小熊和贱兔太小，很难抱。

所以，现在的我，只想着，在我5月中回去读书前，我会用打工的钱买一只送去她家，当我提早送她的生日礼物，她回来时就会看到吧。。。也希望她家人，特别是她妈妈，不会怪我，因为是我无能，没能给你女儿最好的，我们才落得这种结局。。。

记得，当年的隽，我大哥，我们的第2任大嫂跟我说，

“枫泽，你不是不好，其实你在学校很亮眼的哦！但可能你太瘦了吧，让女生觉得很没安全感。。。”

“但是，我家族本来就是吃不肥的啊！”

“感觉啦，你试看练壮点吧！”

后来我拼命想壮，但到现在，我觉得我更瘦了。。。安全感，你在哪？而这一道题，不止一人跟我说过，到最近和她谈起是，又是这个词跑了出来。。。到底该怎样，我才能有安全感？应该说，该怎么让人觉得我有那种安全感？

〈不是那样的，我希望我的男朋友是很强，能给我安全感，安心的人。。。〉

〈我不是就是了吧？！OK?!〉那时我很气。。。

现在的我，在过了2个月的阶段，我无法恢复，还是我本来就是如此？从我生日那天收到的的分手信息开始，我没一刻在清醒，一直是本能和习惯让我持续保持没事的样子，但其实我一片空白。。。每天做工，然后打赤壁online，半夜三更睡觉，隔天又是打瞌睡着过日子。。。不知所谓，不知有什么意义。。。

我开始做我以前放下的事，把画了2年的四格漫画寄了出去，虽然没稿费的，开始写起3年没写的歌，开始了5年没写，一直歉自己交待的一篇小说。。。我对不起当年漫画组：新撰组的各位，特别是团长雪代雅纪，我对不起一直和我一起搞创作写歌的两位朋友，我对不起当年鼓励我写作的恩师，梁老师，和我自己，那篇写了一半的小说。。。

虽然我不打算继续写，可能也没时间写，但我还是冒着这月低就得交论文第2章的会被当的危险，写了这小说的开头。。。原因？没什么原因，可能就只是我空白里本能的其中一个还能有意识在做的事吧。。。

我看起来就和其他人没两样，在实习期的我，特意跑回麻坡做实习，因为想多陪陪家人，我很少回来，回来又常出去约会，我觉得很惭愧。。。偏偏遇到经济风暴，公司一星期只做3天，我好像多于的，又在这时她离开我的生命，甚至在虚拟的赤壁里，我的人物也遭遇被朋友说弱而跑去别的军团的下场。。。意兴阑珊下，我决定拜六礼拜回去超市做收银员。。。

我不想家人担心，从不在他们面前表现出什么，也只是跟他们说，这次不是赌气，是真的分了。。。在工作地点，只有2个上司和1个售货员大姐知道这事，我没让其他人知道。原因有2个，我不想回想，不想解释原因，其二，有个死对头在那做售货员，让他知道肯定大作文章，无中生有，这混蛋也是我认定这辈子一定不放过他。

这是一段往事，1年前，文仔和前年的一个朋友无故被他中伤谣言，我和文仔跟本当时不认识他，他却不爽文仔，在背后，在正面尽他所能转圈骂人，造谣伤人，弄得现在文仔始终想去放他摩托风。。。

后来，在前年年底，我依然回去做收银员，当时只有我一个男生，马来人男生不算的话。。。当时他的女友也来做，我还不知道，也没想招惹那家伙。。。我本来也以为相安无事。。。哪知。。。

当天，我开在她女友旁边，上司认为我们只有2个华人，放隔壁好聊天不会闷。。。我去上厕所得上楼，刚好会经过那家伙的“地盘”。我本来就没什么，只是直走，他和他友人站在一旁，突然他突然提高声量：

“LP人就是LP脸啦！”

我吓了一下，但没理，然后当我上完厕所再次经过时，那句再次高声量出现，如果当时有旁人，我会一笑置之，但那种情况下，是人都会明白什么事吧？

我气愤的下楼向他女友放话，隔天马上收到“成效”。

“干！为什么我会被派到他的地盘？下午还是他女友代我班？”我不能相信。。。

“你小心点咯~”另一名女同事说。。。

我在心里暗干了N次，去到那马上看到他兴奋的脸。。。他开始绕着我的收银柜台转，刚好一个女售货员过来，他马上开炮了~

“昨天啊！有个LP人，去跟我女朋友说我坏我啊！说我吊他！干！害我跟我女朋友吵架！”

“谁啊？这么无聊？”

“还有谁？收银员里那个男的啦！”

“哪个？”女售货员装傻。

“只有一个啦！LP人！我叫我朋友来逛来吊他够够！”然后他就走开下下。

“他在说我。”我没表情。

“不用理他啦！这种人。”

“谢谢。”

我谢谢她没信他来吊我，因为之后的1年，几乎跟他好的人，都看到我就是瞪，不然就是绕圈吊我。。。

他持续绕圈吊个不停，我只能当他透明，因为当别人这么做时，通常不会把受害人名字报出来，目的就是要吊到你不爽应回他，自己承认你就是他在说的人。好不容易我忍到他女友来代班。他又再次来到，更加光明正大。因为在这之前，发生了一件事。

一对夫妇买了楼下便宜的快熟面，因为有限制一人2包，他们跑来楼上想避过耳目。我中招咯，衰！因为上司说过，我们不便跟顾客吵架，如果没其他头头来帮你，就算给他们。我只是照做我应该做的。结果，楼下的头头上来提醒我，坚持不给顾客，要他们下楼去还。

“你知道吗？刚才有人狗眼啊！”狗眼是福建话，指的是为人看高不看低，狗眼看人低的意思。

“谁哦？”他女友问。

“还有谁？交待他不要算楼下的东西，有些人就是狗眼，看人家有钱就算给人！”

“不一定啊！上司交待不要吵，如果顾客坚持要就算咯~”

“这要看人的啦！有些人就是这样！狗眼！狗眼！狗眼！”那三个词特别大声，我忍着，但我知道自己脸色变了。

“我昨天在楼下也有这样做，你也要说我狗眼吗？”真感谢他女友没受他影响。

“你为什么一直帮他说话！”他比我先爆了。

然后他走回自己的地方，踢架子，弄得没个人都吓到。。。之后那些售货员大概听了他一面之词，又不知为何那么相信他，那一带从此成了我的“禁区”。

“我不喜欢他那样子。。。”

“对不起，你别难做人了，嘴巴是他的，他想怎么说没办法，而且，这是我和他的事，以后你别插手吧。。。”

“我过去下。。。”

我回头看着她走去和那家伙说话，眼眶红了，纸巾在她手上。。。

当时的我心想，干！这种男人怎么当啊！好失败！可是话是这样，他没停止造谣过，“禁区”里的人换了又换，我始终不懂我们这一帮人到底得罪过他什么，换来这种对待，就连第1任受害者也说不出原因，当年他们甚至还很要好。。。ORZ。。。

于是，现在当做工时人家问起我，“你女友呢？”

“在读大学啊！”然后自己的心在痛。。。

九 把刀在《这些年二哥哥很想你》里说，当所有原因都变成过去，当你怎样都说不出原因时，那只是一种说法了。。。对啊！我对你又爱又恨。。。爱的是从你的故事 中我找回写作，创作的感觉。。。恨的是，总是你的说法，让我想要的原因，也渐渐变成一种说法。。。小小的手机银幕上那句话，我永远记得。。。〈这几年我对 你的好，不是爱情。。。〉〈我不想让你觉得，我们之间还有希望。。。〉〈我。。。没喜欢过你。。。〉这句话，换来我的空白，那种打击。。。我受不住。。。

我们就是宅

第一章回忆

“喂！光速蒙面侠21最新连载看了吗？”

“看了啊！恶魔4次元超强的啦！”

“是咯！如果可以像他就好了，但我还是比较喜欢进啦！”

“哈哈哈。。。就想咯~”

是啊，快步入社会的我们，守着我们最后的学生时间，尽情享受。。。所以呢，当个宅男其实也不坏啊！打机，看漫画，看动漫，小说，我猜我猜我猜猜猜，星光大道。。。赶着课业，临时抱佛脚读书，真是享受啊。。。

当然，在这种情况，好兄弟是少不了的，身边的死党一起，感觉自己的存在感。。。

“吃饭咯！”

“走！喝茶！”

“#￥%…*”

我们一起上课，一起打机，非常要好。。。人，特别是男人，有2种朋友，其一，就是身边好友，其二就是女友，而这女友，最让人心酸，所以总是要有朋友支持，大多才坚持得了。。。

“你啊！为什么没消息的？打机就说啊！我可以不吵你！”

男生常常会突略身边的女友，专心打机，喝茶。。。其实，该站在女方那想想，那种男友，有点失败，可笑的事，我也是光说不练，我也是其中之一。。。（ORZ）

故事开始在一群大男生中，一群快上大学的大男生，一群以为这样就是无敌的感觉，让人觉得吊就是了。

首先得介绍我的大哥，这几年神龙见首不见尾的大哥，在高中毕业后，我们就鲜少见面了，想起当年是干架认识，还真是不打不相识啊，呵~大哥名叫隽，篮球队队长，我们成立篮球社还多得他的努力哩~

“隽，之后你去哪打工？回去那里啊？我不回了，我去另一家。。。”

“哦~我还不打算这么快做啦，慢慢来。。。”

就这样，我去超市做收银员，就这样很久再没看过他。。。

另一个好兄弟叫文，我总喜欢叫他文仔，他和我一起到了这个新的工作地点，虽然我们还是一样是做收银员。。。一直在做收银员，做到变专业了，对我们来说，只是程序，只要跟着程序走，是不太会short的。。。short就是指收少了，找多了钱的意思。

“文仔，晚上dota吗？明天下午班。”

“随便~”

随便几乎成了他的口头禅，不，应该是每个人的口头禅，不管讨论去哪吃饭，喝茶，看戏，得到的99.9%是：“随便”

我们常在说，如果开间叫随便的店，肯定赚大钱。。。

男生嘛，特别是我们这一类宅男，活了21个年头，所求不多，就不是考得好上得了大学，和找个女朋友。。。文仔长的很帅，有着混血儿的脸，连工作地方的总管都叫他红毛仔，可是却和我一般，没交过女朋友，哈。。。可悲。。。倒是大哥阿隽，换了2个了，听说最近第3个刚没了。。。

“我说啊，有女生看上我真是她的不幸啊，什么都没有，也难怪我没女朋友啦，没安全感啦！”

“我还不是一样？喜欢我的我不要，我喜欢的送我好人卡，靠！”

“哈哈。。。吊咯。。。我要都没有叻！不过你长的帅啊，有本钱！”

“帅又不能当饭吃！”

是啊，世风日下，不知是偶像剧太多，还是言情小说太多，怪的是，为什么男的一定又帅，又有钱，简直完美的男人，当然，单单帅没用，有钱最实际，所以啊，男生难当呐。。。最少，你也得充个面子，要有车啦~~~谁叫这个世界不知何时变得如此，有钱就是吊，有钱就能目中无人。。。

“还是dota好啦！”

“哈哈，是咯，走，打dota去！去哪打？”

“随便~”

“GTO，走！”

几乎每次隔天是下午班或休息天，我们就会去打机到凌晨3，4点，听到满间网咖响着的“killing spear！”“double kill！”。。。

不 过休息天我们各自都会有不同的“活动”，他呢，会在做工的地方找朋友聊天，然后一整天混在他喜欢的女生的店，他就是强！我可做不到。。。我只是，去陪我喜 欢的那个她吃饭，她是某个女装服装的售货员，我虽然平时会也叫她和同事一起吃饭，但休息天，我还是会特地来陪她吃饭。。。

对她来说，只是一个朋友会来陪她吃，不会自己一个人吃饭。。。对我来说，那是唯一独处的时间。。。

我们之间发生了很多事，是的，因为我的坚持。。。我知道，就算她答应了，也是出于友情多过爱情。。。

她和我在一起，是在那晚。。。

那天，是她做工的最后一天，星期五。。。当时的我，已经几乎放弃了。。。我认为，等她开学，我们大概就会慢慢失去联络吧，我也可以放弃了。。。现在想起来，我认为当初没放弃真是罪孽啊。。。

我约她在放工后去喝茶，作为最后一次相聚，也顺便把我的课本送给她。。。她小我两岁，开学后就是大学预备班了，她的成绩也是很好的，惭愧。。。

本来只打算两人的相聚出了状况，她的朋友临时说想找我，所以会载她一同去，顺带一提，我认识那位友人地。。。我也只好叫了文仔一块去了。。。

接近12点了，文仔赶去另一边的朋友聚会，我也答应随后会去。我把她叫去我摩托旁，把书交给她，然后我伸出手，想跟她握个手。。。当时的心跳，非常的快，也带着重重的悲伤，因为，这一握后，代表我将离开她的生命中了，成为历史中的一个站。。。

“怎么？握个手罢了，祝福你。。。”

“。。。”

握着的那一刻，不知怎么，一股悲伤涌了上来，在我眼睛湿掉以前，我赶快放开手，戴上头盔，快速的驾离。。。去聚会的路上，家里打来催促我回家，老妈子的臭骂声一字字打进我耳膜，哇！快闪回家为妙！

手机响了，一面驾着摩托，一面看着让我心跳加快的信息。。。

〈忍不住，又哭了。。。〉

〈怎么了啊？你在家了吗？〉我头脑一片混乱。。。

〈恩。。。不知道。。。就是忍不住。。。〉

一路上我飚得飞快回家，还是被老妈训了半天~~~无奈~~~

〈为什么会这样？〉她问我。。。

〈不知道。。。是你喜欢我吧？〉

〈不。。。我不知道。。。〉

〈这样好了。。。你去问你身边的好朋友，看她们怎么说，我不影响你。。。早点睡吧。。。〉

就这样，我把命运交给身边的人，也不去期待什么了。。。但，却得到她们一致的意见，也因为这样，我们交往了。。。

和你在一起的2年多，991天，23784个小时，1427040分钟，85622400秒，我都很开心，离开你后到现在。。。我只是，也只能一直努力不去回忆。。。但还是不经意的想起你。。。当你离开我走向前的时侯，我只能站在原地，用疲劳麻痹早已死去的我。。。