Wednesday, December 15, 2010

重新的一个人

部落格终于不跟我耍脾气了,终于不用被“监视”的情况下写写自己想写的东西了~
很多人一直以为,我在面子书上写的东西,是我个人的产物,其实不然,我只是有感而发,甚至是随便写写,也可能是别人的故事。。。
而这里,才是自己的故事。。。
因为网络发达了,公司请人,看员工,不再是面试和看在职场的表现了,还会跑来加你面子书,twitter,什么的,让你的一切无所遁形。其实有人说,那么干嘛写那么多,不写不就好了么?
但是啊,认识同一个物种,却不是同一种想法;每个人可以有不同的方式来表达自己,而我,是用文字和音乐。

其实感觉很不爽,遇到不愉快的事情,再也不能在面子书上喧叫,为什么连私人的空间也来侵犯呢?工作上的我,问心无愧,责任也负到底,虽然表现并不是好的员工,但至少不会乱来的人,结果连点私人的发泄,往往也被comment。。。无聊。。。
算了,我还有这里,我的地盘~
这里只有朋友们才知道的地方,在这里,就算哪天被发现了,我也不怕,因为,这里的我,是工作时间后的我,真正的我,你们无权干涉~

职场上,免不了闲话和绯闻;可能大家都太无聊了,这成了唯一的消遣~
基本上,没有畏惧过,也有时害怕已经习惯了的自己,对着这些话,只是无奈和傻笑。
有时候不是我要说,就算真的有意思的人,给你们这样说,也会怕了干脆不动了。。。
虽然如此~我本人也不是个好人,自己也会偶尔也加入战场,互相酸对方的绯闻取乐~真的是。。。太无聊了。。。哈哈~

这个月份,如此的忙碌,工作忙碌得晕头转向,时间上上下下的,搞得失眠一天比一天严重。
圣诞节也快来临了,期待我的圣诞礼物,买给自己的圣诞礼物~~~第一年,第一次,宠宠自己。
想想,除了家人,好像没有劲去送其他人圣诞礼物了~~~呵呵,没办法,买了自己和家人的,破产咯~~~
一位我去年寄给她许多圣诞装饰的小姐,今年抱歉咯,太忙也没时间,今年的照片少了很多呢~不过今年你比我有空了,祝你一切顺利,一切好运~
这个圣诞节的平安夜,我还得在公司拼到10点,所以基本上,今年不会庆祝吧~
不过呢,约好了大学朋友,25号圣诞节去马六甲拜访他,一日游~26号顺便回家一趟,拿我的圣诞礼物咯!

其实呢,很抱歉一位我等待了1年的女生,因为和前辈的对话后,我知道自己缺失的是什么了,所以决定了,不等待你了,因为这样等待而不追求,也会让你尴尬的,可能彼此如此放松,可能能够更加融洽吧~
缺失的,是什么呢?其实眼前有兴赏的女生,这不稀奇,但是缺失的,是自己那份已经认定单身的执着,让人驻足不前。
忘记了,自己该如何去面对,如何去勇敢,如何去相处,只懂得如何让自己时间充裕,让自己忙碌,让自己沉浸在音乐,漫画等自己喜欢的事物中,那个缺失,是“心”,去重新爱人的“心”。
对于任何人,不论男女,我还是依旧关怀贴心,但是,那种对某人的坚持和特别的关心,却遗失了。。。

面对的,是看着自己的手掌发呆,镜子里空洞的自己,和满满的无奈。
自卑心,害怕被拒绝的想法,更让自己无法去面对这一切,只觉得自己单身就好,不需要去让自己重新烦恼这些。。。
甚至于对自己喜欢的人,都能够放纵不理,不去理会,甚至不予关心。。。这可真不像我呐~~~

重新的一个人,或许该想想,自己能够给予对方的,是什么?我已经不是年少轻狂的年纪了,来到了这个阶段,未来的重要性和金钱更显得现实。但我不能够怪女生选择有钱人,毕竟付出的,是自己的一辈子,自己的后半生,如果不想做牛做马,当然就会选择有家世的伴侣。所以要怪的,是自己的不争气和自怜。
所以呢,无论自己是否会这样的一个人,最后能够相信的,就是自己,和那个未来的梦想。

Thursday, November 4, 2010

天空的序曲-第四章:雨天和晴天的相遇

在那间中学里,有位叫做夏宇天的男生。
我们不同校,但是却在工作时认识了。虽然同样的不同公司上班,但是可能是所谓的“缘分”吧,我们认识了,这位和我名字相反意义的男生。。。
我叫方晴芸,爸爸说,希望我像太阳一样温暖,开朗,说,这是妈妈的意思。妈妈在我中三那年就因为肾脏病去世了,所以剩下我和爸爸,也因为这样,爸爸很疼惜我。他说:“这是和妈妈的约定。”
爸爸是个报馆的总编辑,为人温文尔雅,有很广的人脉,大家都喜欢爸爸。据说当年爸爸还是当记者时,妈妈是位老师,因为去采访才认识的,妈妈不嫌弃爸爸当时很穷酸,所以两人很快就结婚了,爸爸也在之后步步高升到今天的成就。
所以啊。爸爸很爱妈妈,但是我不知道这种这么深刻的感觉是怎样的,因为对我来说,他们俩这么相爱,结果到妈妈去世到现在,爸爸还是会在夜里看着妈妈的照片流泪。。。
爸爸总喜欢在深夜,泡一杯妈妈生前最喜欢喝的美禄,也给自己泡一杯,然后坐在客厅,慢慢的喝。然后把给妈妈那杯倒掉。。。
对我来说,可能没有那么深刻的感觉,就不会如此难忘吧?我也向往那种爱情,也很害怕,被所爱之人抛弃的痛。
也因为这样,虽然在男女同校的中学上学这么久,追求者从没少过,我还是没谈过恋爱。爸爸没反对,要我自己有分寸,是我自己不够勇敢。。。

在工作认识的这个“雨天”先生,很可爱,他不像其他男生那样,会主动靠近我,讨好我,他只是在吃饭时间,故意来我这里幌一下,偶尔会主动打个招呼罢了~呵呵,但是我知道,他喜欢我~
他这样的举动,对我来说刚好,我可以慢慢了解他,确定自己的感觉,不会觉得压力,不过我很担心,他是不是一时的感觉罢了?啊!我的老毛病又犯了,又想东想西了~
加了他的facebook和msn,也在他朋友的帮助下交换了电话号码,但,他还是那么的“冷静”,没有多余的主动和追求,就只是偶尔的关心问候,聊聊天。。。可能,我真的想太多了?他只是想普通的交个朋友?

慧恩和慧惠虽然总喜欢作弄他,嘲笑他,但对他的评价其实都很好,她们说:“这样纯情的男生很难得了哦?呵呵~值得考虑~”她们很少会给正面的评语,或许这个男生真的很特别?
这个雨天先生啊,为什么你这么喜欢写悲伤忧郁的话呢?你和我认识的那个“老大”枫泽很相识的感觉~别被他传染啊!忧郁的男生很吸引人,但也让人觉得不安全啊!你写的字句,是写给我的吗?我总是那么想。。。
你那句“这一刻,或许这些话不该说,但在迷茫的时候,是你的身影浮现。。。喜欢你,是情非得已,还是混乱的思绪照成的?”是不是在对我说?要我对你有表示?我不擅长猜心,别让我想得头都痛了。。。如果你直接表示,或许,或许。。。我会考虑的。。。

“阿芸,最近怎么啦?又有男生追你了?”
“爸,你别闹我了啦~~~”
“哈哈~没办法,我女儿和我老婆一样,都是万人迷~~~”
“最好是啦~”
“怎么啦?很少看你会被男生的追求搞得这么奇怪的,是哪个男生欺负你了?老爸帮你教训他?哈哈。。。”
“不是啦。。。我哪有说是男生的问题了。。。”
“你是我女儿啊,我怎么不知道?来,和老爸谈谈。”
“。。。爸,有个男生。。。不知道怎么说。。。他看起来好像喜欢我,但却从来没表示过耶。。。”
“噢?闷骚型的wor~难得~怎么这么说叻?你喜欢他?”
“哪有!”我竟然脸红了,心跳也加快了。。。
“哈哈~阿芸。。。爱情这种东西,是很奇怪的,父母们总是限制孩子在求学时谈恋爱,是因为年龄。。。因为年龄真的会随着时间改变你的想法,所以害怕你们在这个时候的爱情不稳定,受到伤害。。。可是啊,我觉得让你去试看,只要没伤害到你的身体,我会同意让你去自己学习,这个连科学家都无法解答的问题。。。”
“老爸。。。”
“乖。。。自己想清楚,但也别忘了,明天还得上课,去睡吧!”

爸爸总是那样,说些话让我自己去想。。。他想让我更成熟些,我明白的。。。
雨天先生。。。因为你闯进我的生命,让我的晴天开始有了乌云。。。虽然感觉凉爽了,但是好像随时都会因为你而没了阳光了呢。。。
我觉得,我是喜欢你了。。。在等着你这个雨天,来和晴天相遇的那天。。。

有时候,人总是在不知觉中成长,而爱情会不会跟着成长?我们都不能断定。。。

Sunday, October 31, 2010

灰色地带

不知不觉,我工作了将近1年,算到下个月4号,就是满9个月。
我不在乎,上司一直的暗示,暗示我会不会拿到正式信,对我来说,其实没差。
为什么?我不知道,我还是保有我一贯的冷静,所以这样的事情,对我来说,就只是未来的稳定性。
拿到,稳定了;拿不到,再找工吧。心理准备,都做好了。

不知道为什么,一直很冷静的我,做了这份工后,发了不少脾气,明显得让同事们都看得出的脾气,这不像我,不像一直冷酷形象,很冷静的我。
我冷静在其他方面,就是无法对我面对的电话里的顾客冷静。
很懊恼。
我不是追求完美主义的人,虽然常常被说是处女座的;
我不是一直变换多重性格,虽然常常被说是双子座的;
我不是喜好平衡论点的人,虽然常常被说是天坪座的;
我不是乐善好施喜好朋友,虽然常常被说是狮子座的。

我,就是我,一个水瓶,不定型,甚至没有水瓶特性的水瓶。
心理学的第一堂课,不能相信星座,那会破坏你的观察力和判断力。
所以,我不相信,只是随便看看。

在工作的环境里,我不是我,第一次在团体中我那么的弱小,而且是小弟弟的一个,这真是头一遭。
同事上司都见识了我的脆弱,我的无助,我的另一面,开朗的一面,也是头一遭。
我不否认,我喜欢这个地方,喜欢同事们。但,那是两回事。
我不喜欢自己显眼,但更不喜欢那么烂的自己。
我不喜欢自己亮眼,但更不喜欢无聊的自己。

真正的我,没那么白色,虽然我曾经称呼自己白骑士。
我喜欢暗,无尽的黑暗,在这里,我太过于亮了,所以我想恢复暗色。
这就是混杂的灰色,一个灰色的我。
阴郁,我不让你们看见;
沉默,我不让你们见识;
冷酷,我不让你们了解。

生活就像谎言,真话都是垃圾,随处可见。
你这个面,我看透了;我模仿。
你这个表情,我习惯了;我模拟。
看到了吗?我是一面镜子,把你们自己反映出来。
这种暗,才是我擅长的。
用自己的话和文字,在你自己的面具上,推了一把。然后我看到更多的你,而你,对我其实一无所知。。。

我不否认,我不喜欢说谎,甚至不会说谎,
我说我邪恶,你们不相信?因为我老实?错了哦~~~
这才是邪恶,用真实的话,试探到了你对我的看法;
用真实的话,套出了你的面具下的表情;
用真实的话,混淆了你对我的想法,这,不邪恶?呵呵。。。

单身,不是特意,说我没有喜欢的对象,不算;说欣赏的女生,不少。
但欣赏不是喜欢,不是感情,只是像我对风景的迷恋,单纯,欣赏。。。
染了头发,只是好玩,哪知引来了不少意见,好坏都有,管你的,我只是染个头发,到处可见的普通人罢了,没什么希奇。
变得会打扮了,变得会在意形象了,虽然我还是没那种自信心,但是为了什么?
不是为了吸引别人的目光,只是觉得,对自己好一点,也不坏。
让自己觉得自己舒服,那是我个人的问题,人,都是少少自私的。。。

对于自己的可笑爱情观,已经无可救药了。
等待,成了规矩;浪漫,成了累赘。
我其实不爱等待,但更不喜欢浪费时间在没把握的事。
所以倒不如一面等待,却不做追求,做自己喜欢的事~不是不努力,其实我怀疑自己是被虐狂,等待被拒绝的那天,毕竟什么也没做过,只凭等待就要让人家喜欢你?哈哈哈~~~笑话~
所以,我就是这种人~~~
一直说自己不相信爱情,其实是一半一半。
不相信,因为不喜欢被拒绝,分开,金钱,浪漫这些东西。
相信,因为确实握在手里的东西,我会很珍惜。

这一年,即将面对终点,不知道这样子的我,还会怎样,但是,我真的,真的,真的,很喜欢黑暗的感觉。。。
那种安静得让自己的心跳也能抓摸的感觉。。。

Thursday, October 14, 2010

最当初的梦

还记得吗 那年的秋天

站在校门口的你我

握着拳头 抬头望天空

心中有隐隐的伤痛



过去的诗 变成的歌曲

写着的故事 还沉默

吉他的弦 落叶的地面

还该不该诉说着未完成的梦



小时候 我们的梦太多却总是错过

长大后 却又缺少勇气去从头

小时候 梦想里的歌曲一直在停留

挥挥手 不过是最美的梦



最痛 最笑 我们都曾做过最美丽的梦 想象过





小语:最近持续失眠了一个月左右,更新不了部落格里的故事和漫画组的故事,但是还可以写出这首歌,算佩服自己了~哈哈~~~类似一点清摇滚的曲风,不错下~^^

Thursday, September 2, 2010

崩坏的心情

不知道怎么了,所以我逃回了这个只属于我的“绝对世界”,没人能在这里侵犯到我,所以我逃了回来。。。
这里的一切,都是我的回忆,往往抛不开的回忆,我就把它写成文字,然后纪录在这里,偶尔,回来看看自己,看自己有没有进步,有没有更强,有没有从过去走过来。。。
“一个人的故事”,是的,我的一个人的故事,枫泽的故事,云漂泊的故事。。。
首先,抱歉,《天空的序曲》得月底大概才写得出了。。。我虽然在facebook写了个预告,但是现在的我,会把个人的情感加下去,我不想我的自我,毁了小说的情节。。。
再来,抱歉,新撰组的大家,特别是鸭子,《festival夺还曲》暂休一星期,让我休息下脑筋,让我接下来能更完整的完成接下来的设定和故事的开始。。。
抱歉,我的情绪再次崩坏了,明明那么的注意,明明的把它分给不同的人知道我的一切,但还是没办法修补,情绪彻底的崩坏了。。。不知道崩坏的原由,是因为强忍太久吗?因为自己的无力吗?还是因为。。。因为。。。不知道,都不知道。。。

这里,是唯一我的地方了,没有任何人可以侵入的地方。。。最接近我的心,也最难看清我的地方。。。
我的工作,没有任何起色,甚至能说是退步?我一直相信,去相信,去尽力,因为我开始不舍得大家,离开那么多对我那么好的同事。。。但是啊,可能这一次,我没办法去胜任吧。拼命的去做好,却好像怎么也做不好。。。可能现在还不是时候,我给了自己多一次机会,10月吧,我不喜欢留到3个月延长期限,让别人来定论,感觉很不好,所以在不能够被肯定,我会选择离开。。。所以别奇怪我突然的离开,我不会留下任何的一切。。。
感情?很老梗的问题了。。。我不知道,我那么的不相信爱情了,不相信到我也不明白为什么不相信了。。。
可是啊,我觉得自己又迈向另一个我了,再次的“进化”。。。我不确定这次的自己会变成怎样。我不相信爱情,所以我不去追求明明有感觉的女生,明明在乎对方的想法却假装看不到。然后?做出无聊的朋友关心,还得细细挑选用词。。。另一方面呢?自己却好像在“制造”错觉,让别人认为,以为我有喜欢的人,甚至女朋友了,然后?我还是单身。。。再来,我又好像在“制造”机会给自己,难道,我真的慢慢变成那个我讨厌的花花公子了?

最近好多的事情,好累,好无奈。。。却也无可奈何。。。抱歉了小妹,因为我的烂好人,麻烦你了,在这里宣布,我不会再麻烦任何小妹们了,你们好好的烦自己的事情吧~~~我相信你们也很有自己的思想了。。。加油,我会期待你们带给我最好的消息。。。
最近太过的无聊,看了最新的2个系列的假面骑士,就是kamen rider,另一个用词叫做baja hitam~~~虽然样子不一样了,故事性多了,但还是那么的热血。。。为什么会看?因为看到当初那么热血的我,曾经那么的热情去做任何事,去认识了不少的朋友和同伴。。。看到kamen rider decade,很深的感触。decade的意思,是年代,一个完全不属于任何世界,地点,完全不同的骑士,穿梭在不同的世界,让牵绊那么的深,也那么的无奈。。。
和他很像,一个从一个地方,到另一个地方;从一个环境,到另一个环境;从一个我,到另一个我;知道自己的任务,知道自己的责任,就算结交了那么多的牵绊,到最后,还是那么的一个人,去面对不同的自己,去面对该斩杀的一切。。。一个毁灭者,一个看起来那么的重要,那么多牵绊的人,却其实那么的寂寞,那么的无奈。。。

好多人把我看成我每天都那么的忧郁,我不否认,因为我吸收的,都是忧郁。。。但很多时候,我写的不是自己,掩饰当我写自己的时候,别人不当一回事。。。我不喜欢被安慰,不喜欢被可怜,因为我痛恨软弱的自己,讨厌一直那么不坚强的自己,自以为是,却也那么的自信,自信在不同的世界里,我有我的坚持,就算被怀疑,就算不被认同,就算失去信任,我还是回去做对大家都最好的事。不是想说自己伟大,是想说,那么一个我,在你们面前的我,你真的,知道我么?真的知道,我的笑的意思么?还是该说,一个我,薪水算高,会做家务,烹饪,会照顾人,好像女生的一切,我都那么的了解,那么的去着想,我,是“好情人”么?在那么的多的缺点,让你们只看到好的一面的我,不觉得我其实那么的虚伪么?
脾气很坏的我,做着这分工,虽然会抱怨连连却鲜少发脾气,是不喜欢失控的自己。不体谅,不体贴的我,提着意见,照顾别人的想法,是不喜欢被认为大男人主义。不温柔,却斯文的感觉,只是一层假面,那么其实,你们看清我了吗?呵呵。。。

心情纠结,不知名的低落把我湮灭,我看不到我订下的未来,我看不到我许下的承诺,更看不到,接下来变化的自己,那么的失控,那么的无法控制。。。拿起笔,还是会那么流畅的写着欺骗人的文字;拿起笔,照样画得出别人觉得好看的图画;拿起笔,还是谱得出一贯忧郁的歌曲;但是。。。我做不到让你喜欢的条件;我做不到你们要求的分数和面面俱到;我做不到。。。能让自己不再让人感觉那么的抓摸不定。。。枫泽也好,cloud也罢,都是那么的不定型,就如我的水瓶座,也那么的风向型~~~我不喜欢认命,更讨厌,做不到一切的自己。。。

Tuesday, April 27, 2010

手里握着的,就是心的方向

“手里握着的,就是心的方向”,这是我的名句,在中学开始,在一次安慰开导别人时,想出来的句子。从此,这个句子跟着我,对好多人说过这句话。。。
是的,你手里想握着的,就是你心里想得到的。
或许,有些时候不是如此,但往往,潜意识中让你感动的,想去把握的,其实就是你心里想着的。。。
何时开始,却开始迷糊了,我的这句话,并用不上在自己身上。在寂静的夜晚,看着夜空,看着手背刚擦过的泪水,我知道,我是一个能为了别人,开导了别人,却说服不了自己的人。。。
当初的坚持,当初的承诺,让我许下了未来,一个遥远的未来。。。后来,失去了我承诺的人,我以为,自己会停下脚步,但其实没有,原来,我手里,还握着我要的未来。。。
再后来,我向未来前进,经历过了伤痛,经历过了颓废,经历过了寂寞。我还是握着我要的未来,这一次,是为了家人而承诺下的未来。。。
后来,我遇上了改变了我感情观点的人,虽然她年龄还小,因为和我妹妹差不多年龄,但她的倔强和成熟,让我知道了,原来喜欢,也可以很单纯的喜欢,不需要去在一起的喜欢,不暧昧,单纯也复杂。那时,手里想握着的,不止未来,也想有个人陪着我过。老天总是抓弄人的,所以,我还是单身,没错。
更后来,我遇上了让我改变未来方向的人。单纯的喜欢,却不去做任何动作追求。等待,却在同时放任一切可能性发生。从家乡,改变到留在这座城市,我还是握着家人的未来,所以,我的心,留在家乡。。。
2010年,我领了第3次薪水,开心的同时,也开始明白,我握着的未来,即不安全,也不稳定。。。
开始加重自己肩膀的力量,想扛得自然些,却更显示出我的不成熟,我的薄弱。。。家人说,“再做多一个月吧,身体再照顾不来,就回来吧,爸妈担心你。。。”
又一次的,我说了抱歉,对家人的抱歉,我不知道,我一直以来硬朗的身体去了哪里,我一直以来引以为傲的霸气,又去了哪?我好像失去了自我的身体,变成了药罐子,什么也做不好,头脑也一直灵活不起来,一切失去了我原本的准头和能力。。。
寂寞,只在我背对着人时找我,我们聊天,说笑,寂寞说∶“枫泽,是我,你自己。”
回想一切,我握着的,还是我心的方向吗?如果对得起自己的心,那我现在复杂的心情,是为什么?
朋友说我∶“you are single but not available.”
我说∶“yes, I am single but no available, because I no market.”然后笑了起来~
我容易被定位成有女朋友的人,为什么?我明明单身了一年。。。不强求,不泡妞,不奢望,使我渐渐远离感情,几乎忘了,该怎么去爱一个人。。。关心,我还是会做,但不自然,假装不在乎,我常在做,然后慢慢的,让对方遗忘。。。你可以说我傻,因为我真的不知道,我可以做些什么,还是给予什么,我没有拥有什么,你说我优点很多∶细心?很会照顾人?斯文?帅?酷?什么也好,一样都不是我独有的,所以我很平凡,所以,比起别人,我什么也不是。。。所以我才说过,我不是不会消失,而是当我消失时,是消失在那个人对我的印象,人们只会想起,有过那么一个人。。。
我握着的,还是我心的方向吗?我不知道了。。。
我不知道,别问我为什么这么做,我也不知道。只知道,我想习惯寂寞的感觉,想确定自己,不是因为寂寞而去爱上。。。
最近的泪腺很糟糕,很容易就被父母的安慰搞得泪在眼睛打转。。。我想,我该找回自己了,那个留在寂寞角落的自己,让自己变得更强,更好,因为,我好怕,当我离开这座城市时,我没留下任何记忆。。。
“手里握着的,就是心的方向”,你们的心呢?加油了。。。

Sunday, April 11, 2010

突然的感触

首先,抱歉,因为答应写出来的小说,又写不下了,到了现在,还是停在第3篇。。。
又是无聊的2天,做工后的周末,好像没有朋友约出去的话,就会变得颓废,无所事事。。。
家里天天都打来,自从那天处理不了自己的情绪,放了自己半天假后,家里对我的担心反而加深。。。
抱歉,虽然独立了那么多年,虽然明明一直以来都是自己在撑,但我没想到,原来你们一直看着我的背影,然后伤心自己没能给我最好的生活,甚至担心一直在外头的我。。。
抱歉,其实是我该说的,你们虽然没给我很好的家境,但我也算丰衣足食,没给我饿过,没少过教育,甚至培育我在很多方面的东西,让我在外头,能更全面,更成熟。。。
抱歉,因为让你们担心了,我知道我决定留在这座蜘蛛网般的城市时,你们其实都很希望我能留在你们身边,就算薪水不怎么高,至少能看到我。。。我知道我自私了,我知道我感情用事了,我留在这里,虽然拿到了所谓的高薪,但反而在高兴的那头,你们也更担心我了。。。
抱歉,我在你们面前哭了,只是一时的情绪管理不好,可能这么多年以来,累积的责任和负担,种种的一切,在你们打给我说:“放心,不要担心家里,不要担心什么责任,负担什么的,我们都会永远支持你。。。不要这样撑着自己。。。”
这句话,让我眼泪不听话的直接流了出来,虽然看不见你们,但从电话的那头,我知道你们很担心的安慰着我。。。我不知道一直以来,原来你们都知道,我把一切都往自己身上扛。。。
这些,是一直以来我的责任,我不喜欢推卸,也不喜欢麻烦他人,所以,看着你们被人看不起,被人欺负,而我什么也做不到时,我很恨自己,常常在你们需要我时,没能第一时间在你们身边保护你们。。。更何况是现在留在这里工作。我能做的,就是尽力做到最好,给你们比较安稳的日子,看着你们奔波劳累,看着每一次回去就更苍老的你们,我很心痛。。。
所以,常常说,要让自己变得更强,能保护我想守护的一切。。。虽然我知道,这样倔强的我,更加让你们担心,但,这是我的人生,不变强,我怎能许你们一个未来?
别再担心我了,好吗?虽然我知道父母,都是会担心自己的孩子的。。。但我当时,真的只是一时的失控,我不会再犯了。。。至少,我想努力到最好,我虽然在意那些人的眼光和闲言闲语,但那些不会打败我,会打败我的,只有我自己。。。所以,让我继续努力,那么到最后,至少我能骄傲的离开,回到你们身边。。。
其实你们都知道,我留在这里的原因,虽然那个原因,都了现在已经不算是原因了。。。
对方的坦白,婉转的对白,感觉上的直觉,都让我很放松,却也很不舍得的看透。。。
我不能许你们一个美好的未来,自然也不能给她更好的未来,所以我没能行动;我假装没事般的关心,更凸显自己的矛盾,虽然“只是朋友”这个字,一直提醒着我;顺其自然,让我很自由,我虽然厌恶这个词,也更感谢这个词,因为我能很自由,这样的话,她也没对不起我,我的等待,也不算为她带来困扰,这是最能平衡的事了;不是不在乎,你们和她,还有小妹们,朋友们,都占据了我心里的位置,所以不是我不要对自己更好,而是看到你们的笑脸,对我来说,比什么都重要。。。
《我是谁 我是谁 我是谁》magic power的歌,我一直听着,每天都听,因为歌词很贴切,一个独自走在蜘蛛网道路的旅人,身边的剑锋和箭羽都向着旅人,但旅人,还是从容的走过去,因为眼前的光,是唯一照亮的方向。。。

Sunday, February 21, 2010

天空的序曲-第三章:混乱的开始

阿树离开我们1个月了,我们通过facebookmsn联络。

无言的气氛很重,因为没了阿树,很明显,我们这几个人,距离越来越远。。。大家开始有了各自的去处,很少再腻在一起。。。只是我们很心照不宣的不给阿树担心。。。

〈宇天,你们是不是有事?我最近找你们,你们好像怪怪的,我才离开没多久耶〉

〈没什么啊!我们很好。。。你少乱想了,在澳洲还好吗?适应吗?〉

〈拜托~你说话比我妈还啰嗦耶~对了,你那个方晴芸怎样了?〉

〈没什么啦,最多sms下,msn下,facebook看看她的状况罢了~

〈靠!你傻的吗?去调查下人家的补习地点什么的,也过去那里补习接近下啦,你又打算什么也不做吗?〉

〈我不像你啦,没那么广的人脉。。。而且我在外头遇到她两次,她都是和上次她那两个朋友在一起啦~

〈不需要我出面帮你吧?要的话我可以帮你拿到些资料。。。〉

〈顺其自然~不是吗?〉

〈去你的!对了,你找过枫泽了吗?〉

〈上星期才找他喝茶啦~他很少回来了,做工咯~

〈恩。。。不过如何?是不是帮到你很多?〉

〈他某方面的确和我很相似吧。。。与其说他相似,倒不如说他靠近谁,就好像会从对方身上拿到相似的地方,所以才让人觉得有点感觉相同。。。〉

〈呵呵~不错啊~至少需要帮忙时,他的意见不错。。。〉

〈他让我了解了一些东西,想了很多。。。对了,他介绍他小妹给我认识,说可以帮到我。。。〉

〈他很多小妹下~哪个?〉

〈叫尼奇的,好像是。。。说什么是晴芸身边那两个朋友的学姐和朋友。。。〉

〈哦哦~~~你看,人家多帮你。。。〉

〈呵呵,他只说了些话,要我好好想,因为他自己也在差不多的状况。。。〉

〈哦?什么话?那你想得如何?〉

〈他说,“要嘛,就读好书,上大学,因为家境上我们都是一样,也希望你好好用功。。。可是,想做,就去做,免得后悔。。。机会给你了,选择的路有了,接下来,我相信你已经选择了。。。因为,我也试过选择了现在的道路。。。”〉

〈类似的话,我听过哦~~~他说过,选择,就只是选择,而路,你自己已经选了。。。〉

〈所以啊,我想,我会试看看。。。〉

〈想通啦?哈哈哈哈~~~加油咯~我等你好消息。。。〉

上学的日子,很闷,中六的生活,还不算完全开始,大家开始在认识新同学,组成新的联络网时,我却是静静的,什么也不做。。。

小季来了我们学校,本来她和阿树就约好一起上中六,一起考上大学,但现在,真是人算,不如天算。。。而小季除了和大伙认识之外,在学校里,就和我比较亲近。

“小季,要吃什么吗?我顺便去帮你买吧?”

“不了,不想吃,不饿。。。你自己去吧。。。”

“好吧。。。”

“宇天!等等。。。”

“嗯?怎么啦?”

“我和你一起去食堂吧?”

走在走廊上,我们什么也没说。。。大多时候,都是小季先说话,因为对于我来说,我不知道有什么可以和她聊。。。眼前这个曾经喜欢过的女生,是自己好朋友的女朋友,现在好朋友不在,照顾“大嫂”算是我能为阿树做的吧。。。

“宇天,你和国钧他们怎么了?我最近看你们没在一起了,国钧也很少说起你们。。。”

“没什么,我想没了阿树,大家没个头绪吧。。。毕竟一直以来,大家太依赖他做决定了。。。现在这样,大家好好去发展,也不错。。。”

“可是我听阿树说要你保持大家的感情啊!”

“呵呵。。。你别告诉阿树啊。。。我虽然能给意见,但不代表我能做头,领袖,是要有些资质的。。。而我,不适合。。。大家都明白,所以才什么也不说,但是,我们还是朋友啊!”

“噢。。。这样哦。。。”

真的,在大家各自开始各自的路后,才发现,自己之前太依赖这群死党,变成没了他们,没了阿树的我,原来好像有种被搁着,没朋友的人。。。虽然还是认识了不少人,但毕竟感情还是没和死党深厚。。。这,就是成长的过程吧。。。

在和尼奇msn了几次后,确定了那两个晴芸的朋友后,她只一直强调一点:女生不像男生,很多时候,大部份女生,不是身边朋友美言怂恿就能追到的,自己的诚意和心意,努力才重要。。。

我除了一直“哦。。。”之外,什么也不懂,什么也没说,其实,我的内心很乱。。。

晴芸的两个朋友,一个叫林慧恩,一个叫林慧惠,糟糕的,双“林”伴月啊。。。看来我难搞了。。。其实,虽然想试看看,但其实,有没有追晴芸,到有没有追到她,我其实没有想法。。。

结果,在翻来覆去的夜晚,我看到她有在facebook上线,在和朋友加感情的混乱交加下,我打下了“这一刻,或许这些话不该说,但在迷茫的时候,是你的身影浮现。。。喜欢你,是情非得已,还是混乱的思绪照成的?”

这一刻,或许这些话不该说,但在迷茫的时候,是你的身影浮现。。。喜欢你,是情非得已,还是混乱的思绪照成的?是啊。。。什么时候开始,我的呼吸的节奏,会因为看到你回复我的信息而影响,会在意,自己在你心中,到底属于什么地位。。。如果只是朋友,我想快些知道,因为,我还是喜欢你。。。

Wednesday, January 27, 2010

天空的序曲-第二章:晴天的开始

方晴芸,很可爱的名字,1个星期以来,这个大大眼睛,甜甜笑容的女生,让我不经意的回想。。。
“宇天,怎么了?发呆?”阿树他们看着我。
“没事。。。”
“喂,阿树,真的开学就走了?”俊希吃着rojak说。
“嗯。”
我们沉默的坐在小小的rojak摊子,以后,就只有我们了,不再是6个人,是5个人。
“放心,我放假都会回来找你们的。。。”
彼此明白不过,一直以来,阿树是我们的头头,走了以后,我们这几个人会怎样?不知道。。。虽然阿树要我代替他,好好守护大家的感情,但我明白,自己做不到。
“去找枫泽吧?”车上,阿树突然提起工作时的一个大哥。
枫泽是那里的资深员工,虽然大学了,常常放假就回来做工,和他相处不多,虽然他人很“吊价”的感觉,但阿树却和他很好。
“为什么要找他?”
“他能帮你,很多事,他也知道,我走了之后,有问题你可以找他看看。”
“啊?不是吧?那个家伙。。。”
“哈哈~相处了你就知道了,他其实没什么的。”
看着窗外慢慢往后的景色,我不知道,开学后的我们,少了阿树,会怎样。。。然后,方晴芸的身影,又悄悄出现在我脑海。
“宇天,有喜欢的人了哦?”
“哪有?!”
“你脸红了。。。”
“没有啦!”结果我真的脸红,干。。。
“是谁噢?从小季之后,我没看过你脸红了。”
“小季吗。。。好久了。。。”
“不久,才2年。。。当年。。。”
“树,别说了。。。”我沉默。
“对不起。”
“说什么对不起,只是选择罢了。”
“我一直有想过,如果当初她选择的,是你,那么,就不会今天这样的局面。”
“是兄弟,就算了,我没什么,也放下了,我们一起喜欢上她,但她选择了你,就只是这样。”
“是你什么也不说不做吧?要不是我和你认识久,根本不知道你也喜欢她。”
“呵呵。。。算了。。。”
“那么现在这个?”阿树似笑非笑的表情,让我想打他的冲动。
1个星期来,其实每天吃饭后,都偷偷跑去隔壁超市逛一圈,偷偷看看,那个笑容很甜的她。也其实,被朋友们和她抓包了很多次。。。
“还好。。。看着先。。。”
“希望下次我从澳洲回来,能看到你和她哦~~~”
“干啦,驾好你的车,我没买保险。”

这一天,晴天,很难得,明明,是阿树的告别日,我们无法送机的日子,因为开学日。偏偏是该伤心,配合下雨的日子,却没有下雨。
〈今天是阿树离开的日子,希望还能再见。〉小季信息我。
〈相信的话,就会再见。〉
当时间流逝,我们才知道,很多事情,不是相信,不是努力,就能实现的。这,就是现实的残酷,也是我们年轻的代价,无知。。。

Sunday, January 3, 2010

天空的序曲

天空很蓝,云很大,什么时候,我可以牵着你的手,为你分忧?
眼前的大眼睛看着我,然后轻轻敲了我的头。
“你已经牵着了不是吗?为什么还问我叻?”
是吗?那么,为什么,我的失落感,却那么重?

国中生活结束了~不像台湾的制度,这里是马来西亚,所以没有什么暑假寒假,只有全年不变,不是大太阳就是下大雨的天气~
国中spm结束,就算是这里学生的国中生涯的结束点,选择上中六考取stpm争取那不知什么录取标准的大学,或者就这样去college或者foundation后直接上私人大学,更或者就直接做工的,也大有人在。所以,选择的路,看起来很多,也其实很简单,有钱嘛,直接上私人或者出国的不在话下,没钱的,乖乖赚钱存钱,读中六咯。。。但是现在的制度里,多了个国民服役,说什么要增加青少年的爱国意识,但我只看到哭着瘦着白着进去,笑着肥着黑着出来的。。。
那里面的故事,我省略好了。。。而且那三个月,往往破坏很多想赚钱存钱的计划,变成无奈的背着行李进去“训练”三个月。。。
噢?忘了自我介绍?我不过是个路过也不会有人多看两,三眼的痞子~痞子是台湾用词,这里福建人多却广东话多过人的叫“拉拉”,华文里翻译叫做流氓样。而且外加没钱,没皇亲国戚,没家族事业,标准的三等公民。三等=等吃,等睡,等死。
我叫宇天,姓夏,够力的名。。。夏宇天,下雨天,同音,结果不知道是老天作弄我,还是老爸取错名犯了龙王,我常出门或重要事情就会下雨。。。真是干!这名也让我从幼稚园起就被同学嘲笑,更可恶的是老师也常拿我开玩笑,结果造就我后来一被嘲笑就爆粗的个性,就算我看起来很斯文。
更忘了哪个网路小说家出的哪一本小说里,好像也有个女主角也类似我的名字,为她感到悲哀,也有种同命相怜的感觉,哈哈~可惜她只是小说的人物。。。故事悄悄在黄金年龄的我展开,措手不及,也让我更加知道,世界上有种东西叫“命运”。

我嘛~没中国民服役,算幸运吗?是的,因为我需要钱,很多的钱。
为什么需要这么多钱?一个18岁的人,要做什么?当然是存钱读书啦笨蛋!这世上有句话说得好,“钱不是万能,但没有钱,却万万不能”。
打工对我来说是家常便饭,为什么?不要总喜欢像我妈一样问东问西的,总之做的不是坏事就是了。在这种年龄,工作机会说多不多,说少不少,为什么?因为大多都因为打工而打工,为了证明自己不是草莓族就出来打工,无聊~
习惯在超市打工,为什么?又问?!没为什么,就是普通习惯了,在这种地方,很多年轻人出来打工不仅仅为了钱,还为了可以认识女生,开始浪漫史的温床。。。在这里,朋友圈子也变大,认识了不少人,不同年龄层都有。死党们都喜欢成群结党,这种年龄嘛~不就是挥洒青春的年龄么?
“喂,宇天,今天下不下雨啊?”俊希从后面把了我的头。
“干!你是找事情是吗?”随着给他一下更够力的。
“哈哈~别玩了,晚上小季生日,都说好要去庆祝的~不过说真的。宇天,别下雨哦!”大家的“大哥”阿树说。
“干!”随着又是一群爆笑声~
我们一群死党都很幸运没中国民服役,大家回到同一间超市打工,从16岁足龄之后,我们就来这里打工了。我们总共有6人,我,陈俊希,蔡佑树,林方仁,王凯,黄国钧。
佑树,也就是阿树,是我们一直以来的头头,也是他最早有女朋友,就是在第一年进来打工时认识的林惠季。谁叫阿树长得高头大马,又生得一张混血儿脸,没办法,加上家里有钱,真是没话说。。。
“今晚我和宇天去拿蛋糕,你们去tanjung等我们。”阿树开始安排大伙的“工作”。
我和阿树比较亲近,因为我们从小学就认识了。也因为常和阿树混,常让人以为我也是富家子弟。如果是,我也想。但阿树从不计较我们之间家世的分别,常常挺我,而我,也算是阿树的军师。
“小季就拜托国钧了。”
“没问题。”

晚上放工,国均就去载小季。小季自从认识阿树后,家人非常反对。因为两家人其实是商场上的对手。这点让这小俩口非常苦恼,阿树是独生子,小季也是大千金,还有个小弟。这两年他们都是趁着补习班坐在一起,或者放学后偷偷在我们掩护下去逛逛街。。。我看了,都觉得悲哀。而国均是小季的邻居,所以让他去载小季也容易些。。。
“宇天,其实今晚如果下雨也好。”车上,阿树静静的说。
我沉默。
“小季为了今晚可以出来,和她父母交换了条件。。。”
“嗯。”
“她父母以没收手机三个月,来换取今晚出来的条件。。。她父母是知道的,今晚我会帮她庆祝生日。”
“三个月。。。至少你们还能补习班或者放学出来见面啊!女生有时宁愿可以拥抱对方,也好过对着冷冷的手机啊!”
“我不能为她做什么。。。总是她为了我做了好多。。。”
“你想放弃么?至少记得,你父母从没反对过。别这么想了。。。”我尽可能安慰阿树。
“那天和小季吵架了,因为我父母要把我送出国,她不想我去。。。”
“。。。几时?”
“开学。”
“我们还有一个月。。。加油。。。”
“谢谢你。”
“是朋友就不用说谢谢。我挺你。”

这一晚,雨还是下了,但却是细细的。淋不湿,也冲不掉,我们即将分开的事实,小季和阿树,18岁,禁得起三年的等待吗?答案明显不过。我想,阿树的父母虽然没有表明立场,却以最有力的方式,阻止了阿树和小季。我们没让其他人知道这事。阿树打算在工作最后一星期才宣布。看着拥抱在细雨中的两人,我悄悄看见四行眼泪。
而我,把大伙拉去吹寒冷的海风,大家都明白,很识趣。这是阿树第一次拥抱小季。三年后,小季变成了刁蛮的阿飞的女朋友。。。
我静静走在细雨里,我仰望天空。心想:“你几时放晴?为何你们上一代的恩怨,需要我们这些下一代来扛?”
“喂!看路啦!”一个女生的声音喊了起来。
“对不起,对不起!”我不小心撞倒了一个女生。咦?她穿着我工作超市隔壁超市的制服。
“怎么搞的啊?!”她身边的另两个女生朋友气冲冲的看着我。
“真的不好意思。。。”
“道歉有用的话,要警察来干嘛?”我的天!这句老掉牙的道明寺对白还有人用?!
我匆忙扶起那个女生,一直在道歉,而她身边的朋友除了问她有没有事之外,大部分对白都在骂我。。。
“算了吧,人家都道歉了。”女孩的微笑好甜,我想,如果不是夜晚,她们会发现我脸红了。
“对不起。。。”我傻着。
“呵呵。。。都说没关系了。看你的制服,你是隔壁间的噢?”
“嗯,我在做收银员。”
“我叫方晴芸,我在女装部~”她伸出手。
“夏宇天。”握着有点冰冷的手。
“下雨天?噗~”
我心里暗暗“干”了一声。第一次我没骂出口。
“拜拜咯,雨天先生~”她甩过长发,和朋友走了,不时传来嘲笑我名字的笑声。。。
“干”没人听到。
在这一晚,兄弟失恋了,而我,遇见了闯进我生命的第一个女孩。一个晴天般名字的女孩。。。

当命运的齿轮开始运转,我们谁也逃不掉。你可以说是人为,但有时就是天意,然后人为,才有命运。

天空的序曲-序

别怀疑,这是序。。。突然想写小说,而且几时会写完,我自己也不知道,就有多少,就写上来好了。。。
所以薇小妹,别怪大哥不写blog了咯。。。反正看我掰了那么多,这次真正见识下我掰在文学上的掰法罢~哈哈~~~
话说,写作,其实是我第二种培养起来的兴趣,我小时候最大的兴趣是画画,而且画得不赖,至少认识我的人可以无视我的存在,也不会忘记我的绘画能力~说得有点狗屁,但是事实~~~
为什么突然想写小说?因为这是欠自己的一个交待,我在之前很久的blog里写过。。。我之前曾经想写了一篇小说,却停止下来,没写了,因为看回自己那篇偶像剧多过像小说的小说,我想还是留着当纪念,不继续写比较好==
blog呢?不能多写了~话说啊,现在喜欢的女生,会看我写的blog耶~还注意到我悄悄说了她坏话~哈哈~~~但这不是重点,重点是我是个蛮情绪化的人,我不否认,常有人认为我是女的多过像男的,虽然说了之后我都会直接骂“干”!所以最大的原因,是不想我在情绪整理期时写的一些东西,会被她看到耶~~~
天空的序曲?很怪,又有点诗意的名字。。。本人cloud,是云的意思,所以很喜欢看天空,看着发呆,喜欢把手向着天空,抓着永远不可能抓到的天空,然后叹气~呵呵~~~这其实是歌曲的旋律,一段悄悄,我记不住,却是自己创作的歌曲的旋律。。。我喜欢这旋律,轻松,自在。。。
小说关于什么?我不知道,我也是突然想写,就写,我的文字自然会出现,角色自然会跟我说他们想怎样继续故事~或许不自觉,自己会把自己写下去,这是自然的事,哈哈~~~
所以,不多说,就开始这段序曲吧~
欢迎来到我的乐章。。。