Saturday, May 26, 2012

Kaede

Kaede,枫的意思。
原本想把笔名枫泽完整的翻译的,但是效果不好,平假名就用Kaede就好了吧。
平假名来干嘛?就是预备用的。
在开始玩cosplay后,我这个2.5次元的家伙开始受到多重冲击,所以接下来如果出现崩掉界线的可能性的话,就开个新fb户口好了,就用Kaede,枫泽这个我2次元的化身。

我是个很平凡不过的男生。自认只会做好本份,而且基本上不理会没兴趣和别人的事情。
说自己冷漠,却还有很多人不相信,罢了。本来就不想让你们了解什么。

经历了快3年的社会工作的洗礼,不得不承认很多事情,和接踵而来的很多复杂的现实事件。
面对越来越残酷的金钱压力。
面对越来越麻烦的家里问题。
面对越来越难熬的工作体制。
还有就是,越来越难搞的感情圈子。

金钱嘛,因为穷过,也不敢说现在很足够,但知足常乐,不烦衣食住行就是很好了。
家里嘛,还不是越来越叛逆的妹妹,和健康越来越差的父母。
工作嘛,还不是因为顶不顺新系统的糜烂,和时差开始和生理对抗,还是打算做回正常上班族的朝九晚五比较好,星期六,日和公共假期比较好安排计划和回家的时间。
感情嘛,呵呵,今天就多写些,以后懒惰写了。

其实嘛,一点也不介意自己的感情生活,那不是什么秘密还是见不得光的事,所以从来也很少去隐瞒。不跟你说的话,只证明我不觉得我到可以跟你分享的地步那种关系~

从中学到大学,到前女友,每一段爱情经验都有如偶像剧般高潮迭起。不过我常常是那个悲情的男配角~嘛,也没什么。
学习了很多经验,了解了很多事情。到了曾经一度自以为能够了解和对应不同的女生。
其实也不过如此,我真正能让人动心的,却也不是自己喜欢的那个,现实往往如此。
我为了很多女生去学习,去改进,让自己进化,但其实所谓好男人,不过就是好人卡的下场嘛~除非喜欢你的女生,你也有感觉。
所以,也是自找的。

我真正遗憾的一段,其实不是和前女友的感情。而是改变我的想法,为了她我留在这座城市的那个女生。我们曾经那么靠近,就也因为在毕业后我集中精神在工作,又开始了自己那种觉得自己配不上她的想法,而慢慢的疏远了。结果到了后来,我放手了,她也有了很稳定的伴侣。我真心的祝福你,幸福快乐~

在这座城市,我孤独了好久,在失去了感情的寄托后,我只专心的想对自己好些,把之前那些只对喜欢的人的付出和温柔,都收了起来。
我开始装扮自己,开始学会独自的逛街,看戏,一切的休闲活动,我几乎都能够在没有人陪伴的情况下进行。
这样的一个我,自以为这样就好,却还是不小心的再次陷入了感情的漩涡。

对一位同事有了动心的感觉,从否认,到承认,到暧昧不清,到放弃,只是那么短短的不到一年。
在承认自己喜欢上她的时候,遇上了人生的第一次被告白。
我只能拒绝,然后很抱歉,而且非常的愧疚,觉得是不是自己释放了多余的感觉让人误会了?
那位女生非常的勇敢,我不知道她是如何去放下,但现在我们还是朋友。也约定了再也互相不提起这件事了。

然后很快的,我又遇上了多一位女生。我同样的拒绝了。原因是我有了喜欢的对象。
同样的愧疚感加重了,搞得我几乎整个星期在乱七八糟的状态,同事朋友都只能安慰我别想多了。从那个时候开始,我开始不再天真的答应和女生的单独邀约,减少了出门,开始停止打扮自己。

自以为没事了,自以为我不会因此再遇上这种事情时,我果然还是太天真了。
虽然这一位,是过了好些时候的了。
这个时候的我,没有了喜欢的人了,开始变回宅男了。
我还是没有接受,因为不适合,因为我没有感觉。

或许有人觉得我浪费机会,不懂得珍惜,我也只能接受。
因为这样的一个我,很固执的,只想和下一个,我喜欢的人在一起。而不是接受了别人,才来适应还是尝试在一起。那不是感情,也对对方不公平。
我宁愿狠,也不喜欢拖延别人等待我什么。我没那个资格。

我只是个平凡的男生。过着一般人的生活。
没有洋房跑车,没有家财万贯。甚至于是个和现实有些脱节,不合群的个体。
明白自己写下这些的后果。有可能被吐糟,被酸,甚至于被讨厌什么的。
我明白,所以我才写下来。为了未来的我可能会头来看看。
为了,我重新规划的圈子。

现在的我,圈子里只有篮球,金钱,梦想,朋友。
直到我遇见我喜欢的那一个。