虚构的故事

凌晨4.40分，我开始打着这些字句。。。没有任何意思的字句。。。
外面下着雨，我想淋，但不行，已经病了，不能病上加病。。。
为什么不休息？瑞问我。
不是不想，而是闭上眼，好多事情会突然涌上来。所以我选择和你msn聊着，虽然没话题。
不喜欢朋友们的安慰眼光和字句，不需要。。。
因为既然发生了，我只是让你们知道，再多的安慰，只是让我更伤。。。

睡不下的夜晚，想得特别多。。。
抱歉，得破戒抒发下感情。。。虽然说过，不想再提。。。
翻开一页页的文字，看着那些文字，老实说，没有意义。
因为这并不能帮助我多了解你，或是看透那个答案。。。
反而让我觉得，我能在你需要时更能专业的把我所学的用出来当你的垃圾桶，虽然你不相信我。。。
看着2条平行线，我一度认为自己是犯规的斜线，割过某个点。
其实不是。我应该是形成第3条平行线，却刻意站得远一点，去看待线的方向。。。

和瑞聊着，分了半年多了吧，庆幸我们还能当朋友，这么聊天。
你说我送你最后的巧克力被偷了，蒋干，这种东西也偷啊！
当初因为分手了，我还是记挂你，在情人节拜托了和你同校的朋友，送了你那篮巧克力套装。
因为你常经痛，我每次都会帮你准备，以后，我就不能这样做了，这是最后一次。。。

和你认识的不是时候，我这么认为。
这一年里经历好多风浪，我好想倒下了，盔甲已经残破不堪，手中的剑，却依然光亮锋利。
所以我想好好的整顿自己，好好修理下自己。。。所以现在的我，不适合。因为我没有自信去给予什么。。。
但是，矛盾也很重，所以强逼自己，不去做多余的事。。。虽然对你来说，我还是有做。。。
反正你也不会在乎我会如何，也不会想我会如何，所以我开始放肆。。。
你知道的，因为你了解，我现在的做法，但只在于你曾经的想法上，他的想法上推测。
我不怪你，因为我没资格说什么，我静静的听，证明我的专业，没那么不值得你相信。

我说我不去推想你说过的话，很明显，我多多少少会去想，难免的，所以你也知道，不怪我，谢啦。。。
所以我闪过任何能勾起我记忆，眼光的一切，不让自己想起你。
至少这么做，稍稍符合当时你要求我放弃的说法吧。

瑞开始说着她的事情，还是一样可爱天真，我可不能看着你咯，加油啊。
你知道的，我知道的，所以很有默契的，谁也不提。。。
你活在我的习惯里，影响了你，可是我希望，你可以戒掉，看着你身上有我的影子，我会觉得，我很过份，呵呵。。。
鲁鲁修，我的图片，我喜欢他，因为各自的黑暗很相识的感觉，但我没他的能力，能命令一个人一次，做一件事罢了。。。
那么我会对着所有认识我的人下令：忘记我~~~很酷，但也是耍酷，我做不到。
延毕的我们，还有很多事等着我们，朋友，我们一起加油，没关系，我们互相知道，要倒下时，旁边都会有人挺着。。。


p/s：以上文章纯属虚构，如有巧合，实属雷同。。。谢谢

《放手吗》

想过 是我的过错 不该 让你难过
太多 伤感的情节 时间 慢慢消磨
消失的梦中 我看着你走
想太多的我 是不是该放手

雨中淋湿的是我 却始终开不了口
晴天时的风吹过 却是寒冷的经过
放手的会是我 难过的也是我
该不该放手 该不该承诺 也是我独自 的沉默

飘过的思念 永恒的回忆盘旋
在难过的季节里 有我的守候

好不容易，终于又写出新歌咯~~~不过这是我一贯的疗伤情歌，呵呵~~~

一个人的故事

这是最后一次写关于感情的心情日记咯。。。以后再也不写这种心情上来了。。。
没为什么，只为了我承诺的事，而且越来越多人知道这件事，不想有多余的话和影响。。。
况且答应你了，我还是你的守护者，你的垃圾桶。。。
最后一次说爱你，再也不提，因为你不想再提，尊重你的意思，所以就让我写这些，最后的一次，写完它。。。

我还不了解你，那是实话，是事实。。。我和你，也不过正式认识1个月左右。。。
中间却发生了那么多，而这些，都是情非得已。。。
我不知道，自己在想什么了。。。
你姐说得没错，我有多少个5年可以等？
7年了，从16岁到现在，我等过2个女生，刚好7年，一个4年，一个3年。。。
这次，你不像其他人般要我等，或是希望我守着你，你是要我放弃你。。。
我放弃得到吗？我不懂。。。
这一次，我谁的意见都没问，自己想了又想。。。没答案。。。

幸好快毕业了。。。不然我也已经打算，从此不再打超市工了。。。
因为做这种工，会遇见很多人，但偏不是自己想念的那个人。。。
受够了在人海中出现幻觉的自己。。。哪怕是熟悉的身影，我都会恍神。。。
最后的2天工作中，完全在恍神+空蒙状态，“搞什么！你什么事噢？！”连上司都看不下去一直稳重的我会出现一大堆状况和问题。。。抱歉，我真的无法集中精神。。。

回到熟悉的感觉，多谢你回来了，枫泽。。。好久不见。。。
因为你回来了，身体不再属于我了，有你在，相信我可以真正去面对很多事吧。。。
4年前的我，封印了你，所以我对婷失约了，我哭了。。。
原本说好了，绝对不再为任何人。任何事再伤心流泪的。。。
所以现在起，不能再犯了，再哭，也解决不了问题，再哭，只会更依赖，更懦弱。。。
枫泽，交给你了。。。不能让我再哭了。。。

我怎么能这样就放弃你啊。。。办不到。。。
我选择再次压抑自己，不会让任何人看到。。。
我宁愿看到奇迹发生在你身上，看到你幸福，至少我还有退后的借口。。。
所以，不管等几年，或不等，不代表什么，也不是为了证明什么。。。

你出现在我面前时，原本紧张的心情都没了。。。
原来我的冷静还有用。。。终于看到你了，不是错觉。。。
但，在我面前的你，没了那3小时路程的距离，我却看到一道高墙，不可逾越。。。
所以我站在原地，不动。。。
但最后我多余的举动让事情曝光了吧，其实我只是想多留下一点点你的记忆。。。

最后一次了。。。今后就算会写感情，也是写别人的心情。。。
已经没有空间和情绪去写了，不该写的也写了。。。就这样吧。。。
在这条路上，我需要的，不是自信，是冷漠。。。