Tuesday, September 25, 2012

试妆


这可以说是我第一次在blog post我的cosplay照吧~虽然这张不算是正式的,只是试妆。
cosplay迈入接近第2年了。“自称”coser的这段时间里,除了试妆和去年cf的第一次cos,还有今年的外拍,我根本没有出过其他的cos,event什么的也完全是以现实中的样貌去的。

第一次cosplay的经验,让我知道coser的辛苦,特别是制作道具和化妆上。
虽然原本就有少少化妆知识,但在cosplay上更难,也稍稍不一样。毕竟你是去模仿,去接近漫画/虚拟人物。
这一年来的无数次试妆,慢慢的累积经验,原想在今年的外拍是能够表现好,但遗憾的是自己还是不能够很好的把妆表现好。甚至于在外拍时出现失去mood的状况,拍得不好就是了= =

最大的问题,还是在于眉毛。我还是没办法把自己的眉毛剃掉。。。前阵子和外拍时有尝试剃细了些,但原本的厚眉毛还是不行。ck教我的遮眉法,也无法很好的应用,因为现在新买的遮瑕膏是水性的,不是之前的笔型的,所以没办法遮好啊。。。
现在图中的呢,其实是小鸭教的方式。就是用双眼皮胶带。直接粘好眉毛,拉直拉好,然后用bb cream和粉底盖好,效果是不错地~~~

而这一次的试妆,虽然还不完整,本身也还不满意,但算是目前ok的一次了~无论任何角度上,眼妆之类的~希望接下来还有时间让我再尝试看看,务必想在今年的cf cos好这个角色,毕竟是自己最喜欢的角色了。。。

p/s:今年cf第二天cos的这个角色,是来自《家庭教师hitman reborn》里的10年后的云雀恭
弥。

Saturday, September 22, 2012

夜半之章

我还真的很喜欢大半夜的写东西。。。
其实人很犯贱的,明明明天一大早还得去training,今晚还跑去和前同事踢球。
然后现在这种时间了还稍稍的失眠了下,够力。。。

这几天我突然又遇上很多邀约,不过同一个时间也能让我10月的工作铺路,散播下消息,找看看身边的人有没有能当我客户的~没办法,混口饭吃。
先是拜二去上课;拜三和朋友出去,还看了电影;拜四临时接到朋友电话去逛街下;今晚踢球;明早training,晚上打羽球;星期天。。。还在考虑早上会不会又打羽球= =
一直运动啊~闲来时还得做做习题,毕竟10月头得考试,过了我才能开工啊!

我真的很喜欢运动的感觉,特别是篮球。
因为篮球不会背叛我,我能够好好的掌握它,控制它,怎么跑,也跑不出我的手掌,最多也是篮球场范围。
运动时头脑也不会去想太多的东西,进球时的感觉更加让我舒畅~

近来呢,可以说和我接触最多的女生就是小光了~身边有个女生能够很好的聊天吐糟是很难得的~虽然每次都说把她当brother看待,但她那副被吐糟后的表情其实很好玩下,其实还是当她是个小女生的啦~
说难得呢,是因为能够聊天,看戏,吃饭,却不会更亲密,很好的就当朋友,没有间隔的那种。应该说至少我觉得放心的说话。

上星期回家时,载着老妈去吃早餐和买些东西,驾着摩多,一面问着家里的情况,包括老爸的病情。其实老爸是个傲骄,算是遗传?所以我也是个傲骄= =老爸的肝有问题,胆也有结石。前阵子去检查后也不告诉我任何事情,那天老妈才告诉我说老爸的胆结石有变大的倾向,而且他也常会感到疼痛了。
结果我只能安静的听着所有的事情,好像我不是家里的一份子一样,一件件我预想的事情都发生,我都是最后一个知道,而且他妈的无能为力。
摩多走着,我思绪里无数的念头一直在转,突然老妈从身后伸手揉着我的肩膀:“对不起啊,我们两个老人家给你很大的压力了吧?”
瞬间我呆了下,很想哭,但我没有。“没问题的老妈。老爸身体真的不行就让他停工吧,别再做了,你也一样。是我任性,我早就该背起这个责任很久了,是我失责了。放心,剩下的让我来烦就好。。。”

我啊,有太多的包袱,责任,问题。不是我不想放开自己,也不想用年龄来掩饰所谓老了没有了冲动什么的。只是我无法不去想。就连和朋友聊天说话看戏唱k什么也好,我的头脑都没有停止过想到所有的种种事情,会发生的未来,解决方案,简直无法想象的循环。
所以我只能常常打球,只有这样,我才能得以稍稍的喘口气。
我明白现实很残酷,我也知道自己待在2次元的时间来得比往常多,那只是一阵子,之后当我迈开脚步,我还不知道自己还能不能保有我2次元的那一面。
我也担心哪天和大家聚会,大家会吓着,会怀疑眼前的这个人,是不是他们所认识的枫泽。

我呐,也很想痛快地去玩,去聚会,去冲动在很多事情上。
就只是一瞬间也好,会让我觉得,我存在的意义,我为了其他人付出的意义。

Wednesday, September 12, 2012

热浪岛前后

刚从3天2夜的热浪岛之旅回来。说起来我也真是超级乱来的人。
先是6月中辞职,到7月中正式没有工作,到9月头的这个旅行聚会,都是超级短暂的时间。
虽说这个是朋友们去年就计划好的行程,但遇上我辞职的这个时候,还真是难熬。

结果呢,去热浪岛之前的2星期完全在失眠状况中度过。
在热浪岛的时候,也不时的想到种种烦人的现实问题,老实说,一点也没办法完全尽兴。。。

而我,也在这一次的行程里,因为玩游戏而第一次醉得那么过分。
虽然保有意志力,但走路已经摇摇晃晃,撑到房间的浴室时,因为先用冷水洗了脸,直接吐了,还是第一次喝酒吐耶= =
那一晚,没有失眠,很好的睡到天亮。
也知道了所谓借酒消愁的人为什么喝酒喝到醉。虽然明白,那只是暂时的逃避。

回来后,感概。我们这一趟,变成了送别会。因为其中一位朋友9月尾就会飞去UK读书了。为期一年。
所以我们为她留下了很好的回忆,让她笑着去读书。
我呢,继续面对家人和经济的压力。继续和父母周旋新工作的问题,和家里的经济状况。

今天再次去了另一位朋友的保险公司见他的老板。
呵呵,不愧都是做sales的老手了。上次去unit trust的公司,那里的上头就说保险难做起来事业,这里呢,刚好说相反话。
好吧,我听就是了。虽然你们是老手,我在你们面前显得很嫩,但你们所说的,我并不完全无知~
朋友介绍这份工呢,是为了我好。希望我能把保险当part time做,多份收入的保障。不至于万一一边做不到就全盘倒台没钱过活。我真的很感激他,一直帮助我。。。

然后呢,我们回到最原始,最容易被聊起的问题:爱情。
我呢,聊到有些怕,但很奇怪的是,很多时候,聊着聊着,就往这个方向去= =
如你所见,一样的单身。一样的个人主义。一样的想太多/想太远。一样的有些不信任。
所以犹豫,所以没办法去越过界线去完整的表现自己,只能一些些,一点点的,然后突然又转身逃跑。我还真是懦弱呐。。。无奈。。。
只能回归最老套,也最讨厌的那句:一切就顺其自然吧。。。

Monday, September 3, 2012

另一个起跑点

因为无故的发了一则状态在fb上,引来了很多朋友慰问/询问我找工/辞工的事。
非常感谢一路鼓励我的朋友们,感激帮助我寻找工作的朋友们,和一直支持我的家人。

还是那句话。虽然很快的褫职了,在找到新工作前,而且加上接下来的旅行费用,钱财上很吃紧,但我没有后悔过。
如果没有发生那些衰事,我相信其实我过得很愉快。

就在昨天,朋友约了我出去,让她男朋友跟我讲解关于unit trust这个长期性投资的这种sales工作。完全的commission base,就是说:赚多少都看自己拚不拼,因为完全没有底薪。做不出东西的话就吃自己吧= =
是的,是非常难的一份工作,很有挑战性。但却是目前为止,除了想做房屋贷款之外的,另一个我蛮感兴趣,而且符合时间能够自行安排的工作。

这是我的另一个起跑点了。。。我再次的站在我选择的新路口上,重新出发。
老妈子刚才打了电话过来,其实她很担心。也不觉得这样的工作适合我。因为没有底薪,收入很不稳定,会很担心我的钱财很拮据。
我也明白这点。但目前来看,想赚多些钱,就得做sales。拿了底薪,达不到目标,2,3个月后我还是照样收摊。总之,都得拼看看才知道吧?

我只是一个26,快27岁的人了。也是被叫大叔等级的人了,虽然外表上不像= =
没有很特出的优点,缺点很糟糕的家伙。
看起来样样精通,却是没样成功的半桶水。
唯一自信的是篮球,虽然等级也还过得去罢了。
到了周围人开始“热心”的问候你关于为何还没有女朋友的年纪。
到了一个非常尴尬的年龄,因为比经验不足,比资历只比刚毕业的大学生好些些的阶段。

其实不知道自己能够撑多久。很明白在各方面的意义。
年轻,就是那么一回事。而我只能感慨了。我手里,只握着最后的一点自我,去面对这个随时把自己吞没的城市。
============
题外:

刚刚一个人走去pasar malam~打包了晚餐,想说去吃个冰才回家。
去到门前,才发现原来喜欢的那家冰店,已经关门倒闭了。。。看着出售/出租的布条,我突然很感慨。。。
走在行人道上,不知为何周围的灯光那么的刺眼。。。老爸老妈刚才打电话来的话,还在耳朵盘旋。。。
我突然想就这样停止走动。。。
脱下眼镜,把已经长了的刘海盖得更下了,好像不想让人看到我的脸一样。。。
直觉的。。。走回家。。。