心痛

今天特别心痛。

近来很多事情发生。

首先，近期轰动的15岁女生被谋杀案。我虽然不认识这位小女生，但我认识嫌犯，而且甚至和朋友们拼命的宣传和出去找人，结果得知结果时，打击非常的大。

接着呢，之前认识的一个女生竟然染上了癌症。她的不如意，我已经不知道该说什么，只是在面书问候了祝福了一下，希望她能够康复。毕竟，活着比什么都重要。

今天，听到了两个坏消息。

第一，小鸭肺功能衰竭的消息。她很快就会宣布退出cos圈了，然后可能一段时间得住院。。。也希望她没事。。。

再来，刚才的电话。。。

老爸打来了。我知道的，他打来肯定是发生了什么，不然他是不会打来的。

老爸在那间家私厂前前后后工作了快20年了，中间有辞职过，然后又回去。

近来开始很难作，因为工厂规模这几年增长了很多，可是一直以来却只有老爸一位罗里司机，而且罗里也不算特别大辆的。老板们很少租甚至请多一个司机，所以老爸工作很辛苦。

刚才，老爸告诉我，他被一间摄影公司的总管骂，而且是粗话连篇的那种。他完全不知道发生什么事。后来才知道是这样的事：老爸年老了，一只手没什么力气，自己一个人上下货很累，就有反映说能不能下货时对方的人能帮手下。这其实也不是很过分的要求吧？

结果老爸说今天去到那边，对方的总管就出来一直骂老爸，连带粗话的骂不停，老爸不知道发生什么事，就问他，那位总管才说是老爸投诉上头说他那里没人帮忙下货，老爸打回去给那位负责的女员工，对方当然不认，她说她只是交代等下老爸会去下货要人帮忙罢了。

拜托，想也知道，如果你没说什么，对方哪可能发这种火？每一次你都以自己的货为先，不管老爸是在哪，之后还得载什么就一直逼迫老爸给时间载你货，你又不是不知道全公司只有一个司机？

然后呢，就是老爸的上司。她呢，喜欢自做主张答应和安排老爸的载货时间。而且答应别人却没通知老爸，结果当老爸被人催电话时，就和她反映，结果她反而投诉老爸骂她。而且某位狗屁老板，一向只听那些所谓他信任和在office里的人的话，刻意不接见老爸，也不接电话。

结果老爸说要辞职算了，又被刁难说只接受信件，不接受口头，欺负他老人家没读过多少书。说着说着，老爸竟然哭了。我长大到现在，我从来从来，没有见过他哭。现在在电话的那头，我老爸哭了。我很心痛，却无能为力。痛恨自己的无力。

明天会帮老爸写好信，也会在信里把这些事情都写出来，最好是能让老爸快点辞职。我辛苦点欠债什么也好，我不想再看到他那么辛苦，还被人骂，还哭。。。

10月的来临

荒废了好久的部落格。。。是时候更新下了。

10月。去年的这个时候，我刚开始了public mutual的工作，算上来，1年过了。成绩没有我想象的漂亮，只能用惨淡来形容。新工作迈入7个月，上班时间的限制真的让我很难去见客户，所以业绩很慢很慢很慢的进度。。。
目前正在寻找新的工作，希望能找到更高薪水的工作，不然更本存不到钱。

这个月16号，将会和她进入半年。好像很久了，其实也还是半年罢了，日子还很长，人生路还很长。

近来在面子书几乎没更新，因为重心移去了cosplay用的户口。不是逃避，只是感觉比较舒服。

得找时间运动了。我的篮球一直在哀嚎我没带它出去很久了。。。肚子继续这样下去会大肚腩的。。。

今年cosplay的角色多了，今年重心的黑执事团也终于外拍结束了。出得不是很满意，而且近来好多人cos塞巴斯都很好，不自觉地感觉压力了，毕竟年底还得出多一次。。。不喜欢被人比较，但那是难免的吧？只能好好加油了。。。

月底会回家一趟，家里也有事情需要处理，看着年老的父母和不成熟的妹妹，每一次的通话和回家，都让我心情沉重。。。我还需要更努力。。。

深夜更新

很久很久没有写blog了。其实是很懒惰。

在兼职的情况下，然后还要分配时间给很多东西，整个就是累个不停，已经可以说是累到不会累了。

这几个月下来，和kumi相处得很好，感谢她会想，不粘我，体贴各自的私人空间。也因为有她，这几个月的疲累，也算是有些可以值得欣慰的地方。

稍早的晚上其实心情有些烦躁。原因是因为发现我被人unfriend了。虽然anna和我说过，当你因为一段恋情而伤害了身边的仰慕者/前任/暧昧对象时，你也只能不去理会了，因为你也做不到什么。我赞同了，也稍微平复了一些些的愧疚感。

而刚才，还是不小心的烦躁了一下。毕竟我认为，虽然在感情上我作风有些绝，不给机会的情况下或者被拒绝后的情况下，我也会自然的疏远对方。但如果哪天见面了，我还是当对方是朋友，对方怎么看，我也没办法了。

所以想想，也是在一连串的误会下也好，直接恨我了也好，所以就这样unfriend了我，我也罢了吧。既然对方摆明了连朋友也不想当，我也算了。只不过大概还会有连带关系的人吧，一概不理了吧。

“凡事没必要做得太绝太难看；你怎么对人，别人怎么对你；这句话给自己，也分享给别人。”
这句话，送给自己，也送给别人。既然也是我先开始疏远了，那么这个道理上，也是我理亏了。

接下来得开始存钱，年底还有车险和路税得还。钱，还得赚得更多才能快点还完债务。

坑爹的7月和8月

迈入7月半个月了。

多不到1小时就和她步入3个月。感觉却好像很久了。明明我们每个月才见1，2次。

这个地狱，会延续到9月头。什么地狱？

首先呢，这个7月头先拿了前面2个星期的轮休。月头回家了一趟，昨天是外拍。

接下来呢，准备8月头的外拍，8月尾的event，9月头得下新山当好朋友的兄弟团。

这期间呢，得处理好工作的问题。目前这份工没什么不好了，就剩下轮休让我烦恼。星期六工作整天真的让人郁闷。暂时转part time的public mutual业绩也每个月马马虎虎，多少用来补贴点，这样下去可不行，毕竟一面得还债，一面得存好年底的车保险和路税。

最理想的是能够尽快回到full time做public mutual，不然时间真的很赶和受限制。看着同期的同事都已经升上了supervisor，我还走了一半罢了，说没压力是假的。而且在这边做的业绩，也影响了我还债和存钱的速度。毕竟靠一份稳定薪水的工，在现今的社会，顶不来~

家里的问题，还是浮出水面了。以为过了没事了，但还是在恶化，我也不知道该怎么了。离家那么多年，两老却还得继续工作，妹妹一样叛逆，现在还弄得学业不上不下，真的不知道了。。。我之前的计划都落空了，因为1年前辞职的决定。也大约快一年没给家用了，给的钱只是为了帮忙还债。。。

同时，唯一让我觉得幸运的，是遇见了她。她没让我烦恼更多，凡事都为我想，一起考虑未来。。。我只希望，能快点稳定下来自己的情况，才能好好的回报她了。

2个月

不知不觉，和她在今天进入了第二个月。

明明才2个月，却感觉和她一起已经很久很久了的感觉。

每一晚，无论多迟多累，除非没有网线，不然都会通过skype来聊聊天，看看对方。

虽然去了她家，见了她的父母，但我们还是一样，不会常出来见面，我也没有很勤劳的跑她家。还是一样，大约1个月出来约会一次罢了。

毕竟啊，我还是觉得现今的我，还必须更努力才行。工作之余，part time的基金工作也必须更快上轨道才行，现在，还是以事业为重吧。

她也没有介意，知道我们都在为未来努力，她知道自己帮不上忙，就常常给我加油，很体贴的不让我为她多烦恼什么。

接下来，还有很长的路要走，希望这一次，能够是最美好的故事。

黑暗的一天

5月5号，大马第13届大选。

很遗憾，我大约今年1月才注册选民，没资格在这一次大选中尽自己的国民责任。你们可以骂我，说我，我都接受，因为这是我的错。

我很自责，我也知道这样没办法改变事实，也没权利抱怨和投诉什么，因为这是我的错误自己带来的后果。

看着身边朋友都赶回去投票，我只能一面祈祷，一面看着最新消息。然后看着自己的家乡的国会议席败下阵来。

对不起，我的朋友们；对不起，麻坡；对不起，马来西亚。

网恋

恩，和她算是网恋，而且是很快的开始。

刚和朋友出去吃饭，朋友觉得怎么那么快？因为朋友知道我之前发生的，还过了不久。

其实复原的七七八八的时候，遇上了她，也其实没想过那么快就会在一起。

朋友说：虽然很多事情你们都坦白，但很多事不是坦白就可以的。

朋友说：她还那么年轻，还没有完全接触到社会，到时想法会改变得很快，不知不觉也可能会变得现实了？

恩，这些问题，我和她也讨论了几次。她相信我，同样的，我也给与我的信任。因为除了信任她之外，那些问题，真的只能到时发生了才知道，那是擅长计划和推断的我，也没办法预测的未来。

无可否认，现在才刚开始。会比较互相粘对方多些，也会很快的发展。

接下来，去维持才是决定未来的事。

她说她会珍惜我对她的好，同样的，我也是。我是个根据对方而反应的人。

只能，让时间证明一切了。这是我最后能说的。

也谢谢大家的关心和问候/祝贺。

4月16日纪录篇

这一天原本很平凡。就跟最近以来的每一天一样。

但从前一晚开始，让这一天的气氛变得很不一样。

早上时，心情很好，一整天明明没有期待，却仿佛有人就在等着你的感觉。

一样的互通信息，嘴角一直不自觉地上扬。

晚上时，明明继续着一整天下来的心情，却因为几个问题，变得有些尴尬和沉重。

当时，那种想就此消失的想法再次浮现。毕竟，猜心很累人，而且我不想重复不久前才经历的那种误会的感觉。

她对我很坦白。我却对她有所保留的坦白。

而就在我尝试把心情慢慢调适回来，问题却又浮现。

而这一次，她更加的坦白。我才知道自己像个笨蛋一样，让一个人在那里和我一样的承受被拒绝的想法。

而那一晚，幸好坦白了，不然就可能错过了。。。

希望接下来的日子里，都有她的陪伴。。。

纠结

有多久没纠结了？
好像还不久前的感觉，马上这么快就再次纠结？
我的人生充满了纠结和矛盾。。。
纠结到了，自己不知道当下的心情，到底是在开心；还是在伤心。

若有似无。
那是种好象有，却好像没有，或者相反。
感觉最常出现这种情况。
有时候被现实敲醒来的时候，才发现是南柯一梦。

不想去猜测，因为害怕吗？
我几时这么害怕了？我不是常常去猜测的那个人吗？
更常常猜测到了之后，进而控制大局的人。
现在，竟然开始害怕猜测。

怀疑自己，也在怀疑身边的一切。
不踏实，漂浮的感觉。
明明自己才是漂浮的那个人。

4月即将来临

3月来到尾声，不知不觉，2013就过了3个月。

今年的第一个event：animax过去了。又认识了不少cosplay的人。

然后，我得开始筹备接下来5月就开始的计划了。

这个月的业绩马马虎虎，但算是这半年来最好的一次了。不过呢，祈祷interview的那分工可以拿到，那么4月起就能保证一定的收入。

那样的话，计划可以顺利点，也可以开始还债了。

失眠的情况，这几天稍微好了那么一点点。至少睡沉的时间至少有3小时。

4月即将来临，希望一切顺利吧。

蔡康永-爱情短信 未知的恋人

推介这部小说。我不说内容，只写一些有意思的短句。

〈痛〉
人之所以会感觉到痛，
是为了警告我们身体面临危险，
必须赶快应变。
烫到会痛，要快避开，
器官会痛，要快治疗。

可是，唯独失恋所带来的痛，
没有指点生路的功能，
就只是纯粹的痛而已。
于是失恋者无从寻求复原，
只能等待麻痹。。。

〈证明〉
在爱情里，
男生被迫证明自己可以，
而女生被迫探索自己的可能。

〈起床〉
世界上有无数的事物，无数的人，
在那无数事物，无数人当中，
能令我们起床的，是太阳，
而能令我们期待起床的，是恋人。

给身边人的信

有时候，留下些文字，不懂何时会被发现的文章，当作我给你们的精神上的鼓励。

给喜欢摄影的你。在三番两次的重新认识你之后，我们有了最深的牵绊，你的抱负很大，奈何世界那么的残忍，我只希望你坚持。什么天份的都不需要理会，你只能不断挑战自己。毕竟身边还是有很多人在支持你。而我，也还有那么几年尽力帮你实现那个抱负。

给喜欢绘画/设计的你们。我其实很羡慕你们，因为曾几何时，我手中握着的，也是画笔。比任何人都喜欢画画，也被许多人称赞过的才能，但是，我放弃了画笔，选择的是跟随着社会洪流的工作。现实很残酷，但没有你们，我不会记得梦想，其实需要自己去把握。

给可爱的你们。一群还很无知的小妹妹/小弟弟们。抱歉我的样子和打扮可能一开始误导了你们，其实我是个大叔了。所以很多时候，我看着你们，想起那时候的我，也是那么的单纯，但是，我选择的是大人为我铺好的路，不理会其他的，只是读书。也只有运动，是被稍微允许的。所以我希望你们能好好享受青春的时光。

给你，啊就是你。老是说我背负了一身责任的你。其实你啊，我比任何人都看得透，也懒得说你。也不会跟你说加油什么的，只想对你说：哪天有空了别忘了找我看戏。不然又说我自己跑去看没找你，看你忙得什么样的= =

给你，我目前喜欢着的你。就算可能再也没有回复，还是没有沟通，还是你种种我看不到/看不透的理由/原因/感觉什么的，你，就好好过你的生活，没有人会打扰你，你好好实现你定下的目标，好好做好心理准备免得你的真命天子真的出现时，你还是还没准备好，又再逃避来面对= =。最后，祝你这一次考试顺利。啊对了，上面那段那位，请帮我转告这句祝福。谢啦~

给你。我和你认识，是因为msn。虽然你有男朋友，但是不影响我们之间的友情。和你很好聊，出来吃饭也没压力，虽然你喜欢说我是个怪人，但我确实是，哈哈~祝你事业顺利，早点和你男朋友圆满啦！

给你，把我拉进cosplay界的小动物。教会我很多cosplay上的东西，也听了你好多的问题和故事。老实说，我不知道你现在如何想，还是从我听说来的一些事情。我很冷漠，也很直接，所以如果伤害到别人，我自己也知道。你呢，希望你身体健康，找到真正的一个好男人珍惜你。

给你，直接把我写进小说里的人。感谢万分，被人写出来的感觉有点奇怪，但也很有趣。回想起那些对白和场景，呵呵，时间还真是过得很快啊~你就放心的做你的王者，你身边那群怪咔，会是你现在未来最好的助力。少些忧郁和黑暗面，人生路，你才刚开始~

给你们。我的老朋友们。感谢你们，在我突略你们的这段期间，原来大家都没变。新年时我们五个人再次重聚，才发现，大家都还是友情万岁，11年了，我们多了成熟，多了人生的历练。。。希望明年，甚至更早一点，我们再一起喝茶。

给你。我的超级老朋友。虽然我们从幼稚园就同校，但是那时我们都还不认识彼此，一直到5年级才真正的认识。一路以来，你帮助我，陪伴我最久。永远记得我的，就是你了。虽然你现在搬得远了些，但是就你那句：打球jio我啊！我早点下来！就够我感动了~不然我就又是一个人打篮球了。。。

给你们2位小妹。我再也不用担心你们了。其实做我小妹那么多年，我这个大哥也算不上帮过你们些什么，倒是你们为我担心了好多年，啊哈哈~你们都不用我担心，都那么的独立，那么的自主。我其实真的很为你们自豪~

给妹妹。老哥我在你小时候常因为老爸太疼你而吃你醋，常欺负你。记得有那么一次导致你流鼻血时，我真的吓到了。后来慢慢的长大后，反而是我照顾你了。今年生日老哥我没钱买礼物给你，明年给你补上。你得好好帮忙家里，成熟些才是。。。

最后，给老爸老妈。抱歉我让你们辛苦了。我知道很多时候我也很冲动，所以你们到头来，还以为可以享老时，又得奔波劳碌。。。我答应你们，很快我就能稳定下来了，然后让你们可以好好的不再为那些事情烦恼。我何尝不想留在家呢？但如果我留下来了，我就停止了我的脚步了，那么你们还是得继续工作。。。这是最后一次的冲动了。。。

新年最后一天-元宵

整个混沌的新年过去了。

业绩因为累积了1月的空白，这个月还有点数目，虽然很卑微的数目。

朋友们竟然比我还担心我的单身状况，哈哈，说真的，你们多心了，我一个人其实很好。

我毕竟还有血有肉，虽然是个吸血鬼，所以难过不过是那一两天，放心朋友们，我的自我治愈能力已经满级了，就算加上你们偶尔的故意玩笑，也最多是照成500点伤害，可是我的血量却每秒1000点恢复~哈哈~

元宵好团圆，也是中华情人节的代表。

家人一起吃汤圆，单身男女去抛柑捞柑，这是个节日的代表。

祝各位元宵愉快啊~

无感

没想到在一连串的打击下，我没有垮掉。反而找回了很久以前有的那种自信。

对很多事情恢复无感，无所谓的去感觉。

已经不知道这是不是最高等级的恢复力，还是我已经看透了什么。

所以从报纸上抄下了那段话：“懂得太多，看得太透，你就会变成世界的孤儿。”

所以不介意当个世界的孤儿。

多少次静静的明白，默默的了解，自己的不足。

茅盾一次次的发生在自己身上。

一次次的所谓时机。

一次次的所谓感觉。

一次次的所谓最后。

最后，学会了沉默，守护好自己就好。

孤高的云，原本就不属于谁，只为了自己的道路而前进。

所以，在此宣言：我行我之路，逆我者，我绝不留手。以最高的手段，是对对手的尊重。

这是我放弃好久了的意志，今天起，我还是当回最原本的自己。

失眠+N

已经到了几乎没有睡眠。有种强烈的想要吃安眠药好好睡上一觉的感觉。

上星期第一次车祸，赔了330。太疲累加上塞车真是要命。

衰运还是没有停止。1月头回家乡中了张150的罚单，老妈昨天才帮忙还了，因为到现在才收到信。前星期星期六我竟然可以中parking罚单，结果今天是休假日，想在折扣时去还都不行。

钱，钱，钱。我都是被钱所困扰。都在偏偏这种时候，非常的缺钱。

多几天就生日了。今年是最没有想过的一年。说好听回家先了，其实也不是要和家人过，只是为了回去帮忙打扫和搬东西，毕竟家里刚装修好。还要回去看能不能解决父母亲之间越来越麻烦的问题。

呐，我还能失去更多吧？

我失去了家人的温暖，因为家已经变成了我的噩梦。

我失去了很多的朋友，因为我开始做sales的行业，纵然我没有强迫任何人出来喝茶过，大家自然的躲着我。

我失去了原本的工作，因为我的任性，纵然没有后悔，却成了家人攻击和埋怨我的原因。

我失去了离开单身的机会，因为我不会珍惜那些向我表白过的女生？

我失去了自己，因为迷失了。看着镜子里越来越像吸血鬼的自己，多阵子或许真的可以去吸人血了？

我失去了你，因为我的自以为是，因为我的冲动，变成了僵持着，却又被悬挂着等待死刑的状况。

我，能够如何？很久以前忘记了哭是什么。所以我不知道如何哭，就算鼻头很酸。

近来很多东西我都必须去纪录，去重新体会，不然我会忘了那种感觉。好像我开始被遗忘，然后不存在的感觉。cosplay的感觉，温暖的感觉，开心的感觉，伤心的感觉，努力的感觉，对你的感觉。。。全部都会慢慢被我不小心遗忘，我担心遗忘。。。

暂时，这里不会再有任何新的文章。因为已经不能再让我觉得说出来还是写出来可以舒缓的感觉了。就这样吧。。。

不再华丽的文字

从曾经被朋友称为“文字的欺诈师”以来，我曾经写过很多“欺诈”人的文字。为的只是观察别人对同一文字所理解出的不同的意义和意思。

不过近来，我的文字再也没有那种魔力。我的文字只表达着一种心情，一种无奈，一种自以为是的感觉。

往往写出来的文字，再也不是为了众人，而是为了某些人可以理解我而写。无奈或许我隐藏得太深，还是伪装得太好，看得懂我的，没有几个。

当文字失去了作者的灵魂，那只是悲哀的字体，没有意思的句子。

不再华丽的文字，朴素写实的文字开始出现。

珍惜和感恩每一天，每一天你还能起床，就应该去珍惜身边的每一件事和人，去感恩你再拥有了一天。这是一位前辈告诉我的话。

不喜欢等待，却常常在等待。所以学会去把时间给与更多需要我的人和事。

不喜欢挫折，却常常在面对。所以学会如何去把工作做好。

而如果有那么一天，我能够在等待的束缚中解脱，那么，我希望那一天我还是能感恩的对醒来的自己说：早安。

淚了

淚了，累了。

日影回顾

最近这几天，因朋友介绍，下载来看了2部日影，还有一部没看。

3部分别是：剑客浪心，痞子田中，宇宙兄弟。我剩下第3部还没看。

首先说说《剑客浪心》。

著名漫画改编，当初出预告片时，很多其实很担心会不会毁掉了漫画的精髓。毕竟很多漫画真人版都让人惨不忍睹。

结果看了之后，还真的很惊艳，算是很原版，没有改动太大，在动作和人物上都做得很好。

男主角我对他的印象停留在假面骑士den-o那个傻气，很弱的主角。哪知来到这里，整个超帅，特别是拔剑的时候，气势上就像是从漫画里走出来的剑心。

所以这一部电影，还会期待会出第二部。。。

然后来到《痞子田中》

讲述一个叫做田中的爆炸头痞子，中学自己选择了退学，然后一事无成的在东京过活，而后为了与朋友间的一个傻约定而展开了故事。

原本带着想放松心情的感觉去看这部戏，开头到中间，都还有很多笑点，但看着看着，却突然有了很大的感触。

一个人来到大城市，以为得到了自由，结果却不是；朋友们高中时一起说的梦想，没有一个人成功做到；就算是好不容易得到的爱情，以为是注定时，也会失去。我看到了种种的遗憾和朋友间坚固的友情。。。

结尾没有想象的愉快，但也好，人生就是如此，永远不可能顺人意吧~

无论如何，都推介有兴趣的朋友看一看这3部电影，特别是听听《剑客浪心》的片尾曲，由One Ok Rock演唱的《The Beginning》。

节日

连续度过了很多节日，圣诞，倒数2012，很快的就是农历新年。

对新年越来越没有概念。甚至连今年的生日，我都有想不想过。

原因很简单，还不是因为金钱？

去年尾被家里硬是召唤回去帮忙装修事项。忙碌了半个月，觉得必须做点业绩给新年，所以硬是跑回来城市。

结果是，因为半个月过了，很难马上拿到，因为客户准备文件，安排见你的时间等等，所以这个月的业绩没办法赶上了。意思就是新年很穷。也意味着，新年前生日的我，超没心情。

家里的电话几乎天天报道。大多是老妈，然后就是妹妹的信息。

自从家里开始装修，需要金钱，老爸开始越来越脾气暴躁，什么事都可以大吵。受罪的老妈和妹妹就只能向我诉苦。

在我面前不多说，但在我不在时，老爸都一直在说我在城市浪费时间，一直说我做不起这行，就是一直要我回去麻坡找份office工，这辈子老实的打工过活。说难听的，还不是因为这几个月我没有拿钱回家，而且反而拿了家里钱的关系吧~罢了，也是自己的老爸，到了最失望的时候，就回去算了。

我也是人，也是会疲倦，也知道这样的生活很难熬，但面对这个越来越只注重金钱的老爸，多少次，我不想回家了。那个曾经是我避风港的家，有种不想回去，逃得远远的感觉。

在城市兜兜转转，我也几乎快累垮了。一直努力的找工作，什么工也好，都尝试去找了。每一天的压力都随着日期一直增加。失眠越来越严重，如朋友所说，我几乎到了不睡觉的地步。因为睡下去都会马上惊醒。

没了避风港，没关系，还有朋友，没了朋友，没关系，我还有我自己。很多事情，靠自己，更实际些。
每一天，提醒自己，不能失去自己，保住自己最后的意识，尽力的去做好每一天。

矛盾

消失在空气里的背影 说过的话变得那么痛心

静静在窗前回忆的我 怎么说我没爱过你

开始在那一天的感情 是那么的单纯那么窝心

想更靠近在你的身边 却是那么近那么远

chorus:你说 我太多心 我说 你太无情

是谁在你我之间建立了距离 总是划不开的墙壁

你说 我太多情 我说 你太无心

为何再也说不清 我们其实都还在相信的爱情

*就算雨多么大 风多么狂 我们也还在坚定

世界伫立在你我之间 信任将是最后的武器 We Gonna be Together

界线界限

什么时候开始，当朋友变化成情侣，是那么的尴尬，那么的不容易。

爱情没有对错，友情亦然。

那么，错的，是谁？你？他？她？还是我？

有时候，一些人，无论你怎么相处，都还只是朋友，就算对方条件多好，多优秀。这就是人的情感吧。。。

在朋友中发展恋情的人不在话下，很多人也通过先当朋友来接触对方。那么，问题来了，是不是因为不够了解，所以成不了，还是因为太了解，而变成只能是朋友？

不知道大家有没有经历过，对某人是抱持着一定的感觉和好感度，但为了避免尴尬，当成朋友，久而久之，反而觉得对方没那么重要的了，还是当朋友的好。

有些人希望相处多些，更了解些，有些人却不希望交往前太熟悉对方。这就是矛盾点。

而当你踏过了那条界线的瞬间，两个人的界限，也跟着改变，情况，气氛，等等都会开始变形，再也回不了头。。。

之后呢，成功的，继续相处，开始在朋友间放闪光弹；失败或者还在考虑中的呢，大多都麻烦了，通常会因为尴尬开始互相逃避对方，除非逼不得已不然通常不会再单独出去，都是混在朋友群中假装一切没事~还有很多很多。。。

不是说不鼓励朋友间发展，而是在你决定前，或许也该站在对方的角度想看看，想清楚，是不是真的能够直接去决定。难道因为这样导致往后朋友们的邀约变成很奇怪，大家摸不清楚到底发生了什么事。

界线，可以很模糊，也可以非常清楚；界限，可以很简单，也能够很复杂。