不知不觉，过了半年了，我重新开始了我的求学生涯，在这最后的半年里，完成我的学士，然后迈向未来。。。刚是瑞的生日，打了电话给她，熟悉却又遥远的声音传来，我静静的听着，然后说了生日快乐。这是我现在能做的吧，因为无论如何，我都觉得，是我亏欠了她。
“枫泽，还放不下吗？”美丽姐在我回来上课时问起。
“不，放下了，只是觉得不好，我很差劲是吧？”
“别这么说。。。”
算了，其实我知道在分手 后，无论我装得再好，身边很亲近的人其实都知道，我只是装的，因为我不能倒下，我有不能倒下的理由。如果我倒下，那么很多事情都会产生很大变化。。。我只 能说自己差劲，真的很差劲，为什么？因为我背叛了自己的信念，让自己的尊严和理论，变成自己的耻辱。
很多朋友都很惊讶，因为我有了新的喜欢的对象。短短2个月，不像我吧？在我认为，我经历过1段暧昧不明，最后自己放弃的感情，虽然没在一起，但那伤痛足足让我经历3年的黑暗。所以这一次，又是第1段正式感情，说释怀，根本不可能。只是在2个月的堕落中，知道自己不能继续如此，所以我决定装着笑脸，迎接新的开始。
命运，真的抓弄着我。。。我原本安份的在超市做着工，剩一个月，我就得回来上课了，风平浪静，连那只小黄狗对头，都不知道发生什么事变猫了？呵呵，所以，我以为这就是这样了。但。。。我错了。。。
“枫泽，帮我个忙好吗？”
“什么事，尽管说。”美丽姐有求于我，难得啊。。。
“我这里有2只瓜，刚spm完，成绩不好，很像不太想继续读书了，你帮我劝劝她们好吗？”
“啊？。。。好吧，我试看，谁？”
这就是该死的机遇，我的 “暗”的开始。。。她们，是对双胞胎，样子可爱，很讨人喜欢，男生会爱上，女生会妒嫉的类型，哈哈，好像形容得有点过了。一开始，我顺着美丽姐介绍认识了 她们。姐妹俩平时看起来很吊，聊起来时才发现，姐姐很好聊，妹妹很文静，原本，我觉得妹妹很顺眼地~
我帮她们查成绩，她们没被录取中六，我尽我所能，帮她们弄好上诉表格，要她们好好再申请看看，我甚至愿意去学校帮她们跟校长谈，谁叫这是美丽姐拜托的。但后来，她们还是选择不继续升学，也开始我和姐姐的故事。
因为不想她们这样子半吊子出来社会，又没目标，我极力要求她们要有继续进修的心，至少我的努力没白费，她们会继续进修，学美容。在这之前，她们打算去上英语夜班课，好事啊！我和美丽姐也开心，毕竟帮助到了人。
这中间，我开始有和她们接触，我承认，我喜欢上了姐姐= =。这是不应该的，我明白，但还是犯了。知道的人，除了美丽姐不过问，其他人其实都蛮惊讶，想我怎么可以这么快喜欢上别人了。我。。。对此无话可说，我只认为，伤痛的时间长短，你们看不到，也不知道，我其实还是会心痛。。。但感觉来了，我无法去控制。
“你明天做什么班啊？回家后记得要先冲凉啦！H1N1这么变态，我们做这种工，接触人多，很危险的。。。”
“哎哟，知道啦！可是我一冲凉就会想睡了耶！不说了，我先去冲啦，等下回你”
我们一开始，的确每晚有一搭没一搭的信息，到她睡着。但在工作时，却很有默契不会去理对方，甚至打招呼，至少我是这样想，故意不理她。我的理由很简单，她害怕被人闲话，而我分手的事几乎没人知道，如果就这样因为升学的事靠近，免不了那些三姑六婆又来@#@$#$#。。。。炸到的咯。。。
后来，我想约她出来走 走，看个电影什么的，她很爽快答应，但她答应的方式很奇怪，都是必须临时才确定的。我也惊讶她的爽快。后来聊天中才发现，她因为在学校很少朋友，她认为跟 男生很好聊，跟女生反而难，因为她学校的女生大概妒忌她们两姐妹漂亮，男生喜欢靠近吧，所以她很不喜欢被说闲话，但偏偏闲话就是会找上她。
也就是说，就算我真的约到她，也不能代表什么，因为之前成功的男生大有人在，她把男生当兄弟姐妹看待，对我们来说，她真的太天真。。。
“问你噢，以前男生当你朋友，过后追你说喜欢你，你怎样啊？然后那些男生还有联络吗？”
“噢，都是说清楚后继续当朋友啊！很奇怪你们男生，常常这种事后大多都消失了酱。”
真是无言啊。。。而为了不被她当兄弟，我很直接了当让她知道了我喜欢她的事。她认为，我是冲动，因为才分没多久。现在的她，大概也把我归类在黑名单了吧。。。我没冲动，也尝试让她了解，很难啊。。。之后，我们还是一如即往，继续当朋友。
“喂，为什么你喜欢我？喜欢我什么？”为什么女生就是喜欢问这种问题。。。干！
“感觉啊！”我真的是感觉，我喜欢气质的女生，所以感觉对了就是了，而且认定了就是很难改变的。。。
“你每次问你都说感觉啦！骗人！没礼貌！”我后来发现，没礼貌是她的口头禅。
“好啦，别气，我哪里没礼貌了？我真的是感觉，感觉你可爱，善良咯！”
“骗人！我没你说的那样！”那么是怎样？我哪知道啊。。。
“哎哟，不知道怎样说啦，总之喜欢你就是了！”
“我觉得你是一时冲动。”
“不是，我很明白。”
“那么为什么你不要复合？变心？”
“因为太痛，所以说清楚好过。。。不是变心，喜欢你是之后的事。”
“跟你说一件事，我希望我是我未来男朋友的第一个。”
“为什么？”完了，注定我栽了。。。
“没为什么，就是一直都这么想，所以我的东西也是不会跟别人一样。”
“啊？那你的手机，衣服什么的，你能确定只有你有吗？而且，这样说我好像二手货？我不是！你如果有了我，就没有其他人拥有我，这世上只有一个我！”我有点头晕，然后心想，我真的完了~
“所以我尽量不跟别人一样啊！喂！你别那么认真啦！我只是这样说罢了。”
“我哪里可能不认真，你这样说等于判我死刑了！”
“哪有那么严重！”
我沉默了，想着该怎样回复她。。。注定的吧，我遇到的女生，永远都是没能给我确定的答案。。。而当有确定答案的时侯，通常就是栽掉我的答案。。。想着想着，我真的写不出东西了，看着空白的荧幕，手指不知如何按起。。。突然，她又接着来了一封信息。
“好啦，对不起咯！我开玩笑罢了啦！”
这。。。这算什么啊？老实说，我真的没开心起来，因为我知道我真的拿她没辙，也不知该有什么反应了。
来到我在麻坡的最后一天。。。我很期待这天，因为我约了她，她刚好没做工。不过她的朋友从外地做工回来看她，她们得去学校拿文凭，下午她也得应征新的售货员工作。所以我约了她，希望晚上7点她能有空，可以出来看个戏，吃个饭。
“喂，你在等着应征吗？”
“没了，和朋友一起，天气超热的啊！那个人没空来，明天才应征了。”
“哦，那你现在在哪？先跟你说我6点后的时间都ok的哦！”
“噢！我现在在朋友家躺着，很热，很累啊！很想回家了，不是自己家睡不下。”
“哦。。。那你要喝多水哦！”
“知道啦！”
我等待漫长的下午，独自一人在家，把东西收拾好，看了报纸，无所事事的发闷，真的，在期待和她出去的情景。。。终于，我等到6点，把父亲从工厂载回来后，我马上准备出门，而她也到家了。。。
“我现在出门了咯！”
“这么快噢？我刚到家！”
“先准备好了嘛。。。那么等下怎样？”
“哈哈，妈妈说不能和陌生人出去哦！”瞬间我有冷掉的感觉。。。
“啊。。。真的不能出来？”我已经乱了，不知该说什么。
“干嘛？没自信噢？”
“对于约你出来，我真的没自信。。。”
“要有自信啊！”
她这话让我觉得看到希望，我出门前，她说要冲凉吃饭，说待会回我，我无所谓，就先出门了。。。我很蛋白的再她家附近绕啊绕，等待她回复我信息。结果，绕了1小时后，我打给她。
“喂？怎么没回我？”
“啊？我睡着了啊！”
“那怎样哦？”
“什么怎样？”
“出去的事。。。就算你不想看戏，也可以喝个茶，我就在附近。。。”
“啊。。。”
老实说，我很气，我气自己为什么这么白痴，像个傻瓜，没拿清楚答案。而且当时用着扩音器，她以为我在气她骂她而哭了，该死！我完了，我。
“别哭啊！老实说我是生气，但是气自己，真的没有骂你啊！而且，你不要和我出去你直接说不要啊！我接受的，为什么这样拖呢。。。”
“。。。”
这就是她。。。给了希望，没有答案，只是我自己一厢情愿，还能怪谁？怪自己咯。。。我叫了文仔，打给美丽姐，气冲冲的过去找美丽姐，跟她说这件事，这路上我信息她，她也没回。。。
“如此如此~这般这般~”
“哦。。。这样啊。。。你没想过算了吗？”美丽姐说。
“现在的确在想。。。”
接近9点，信息来了。
“你给我这么多信息噢？算了啦！我没哭了，只是睡着了！”
“。。。那，你可以给我个交代吧？”
“交代什么啊”
“什么啊！你到底有没有想过和我出去的？”
“其实在下午时在朋友家我有想叫你出来的了，可是朋友有情有义陪了我整个下午，不好意思啦！”
“啊？那么我不是错过了？那刚才问你要不要喝茶，你又说不要？”
“因为刚才哭啊，又觉得你在骂我，当然拒绝了！”
“啊！那现在呢？”
“现在不行了哦！我要看戏了！”
这。。。算什么？糟糕了，为什么身为心理学系的我，朋友意见的军师，观察能力还算不错的我，总是对喜欢的人看不透，也猜不透？！啊啊啊啊啊~她这样，能证明什么？什么也不是。。。失落又失望的夜晚，我和朋友喝茶，回家睡觉，隔天，我回到了八打灵。。。
回来后，我还是继续和她信息，有空甚至会打给她。我跟她说起，我会在2个星期后回去，希望到时可以找她，和她吃个饭。她没抗拒我去找她，认为是朋友ok的，但吃饭她好像很为难，可是，我一再强调，她可以拒绝，我接受，但，她就是没给答案。所以我回去时，又搞了自己一头灰。。。
我过去找她，知道她怕闲话，而且现在她在的部门，三姑六婆的威力非同小可，所以我找寻她身影的同时，也害怕连累她。。。在美丽姐那耗了半小时多，我才鼓起勇气过去找她，她刚好在说电话，我只能丛她后面轻拍了她的头，然后又只能走回去。。。
5点了。。。期待她的回复，因为我也不知道她休息几点。。。等待她回我信息，就算没答应，至少让我有个答案吧。。。结果，我看着她和她妹妹还有她的上司出去吃饭。。。
“休息现在吗？”
“哦！是啊”
“看样子不能一起吃了，算了。。。”
没回复了。。。难道，你没看回你手机的信息的吗？你说你手机放在橱里，那拿出来时总会看到吧？再这之后，她很少回复我，我们失去了之前的聊天惯例，晚上她回到家，也是我问了才知道，一整天给她的信息，她似乎没看到，或者不回复，所以我像白痴，像苍蝇一样烦人罢了。。。
感觉很糟，感觉自己真的 是个没存在感，烦人的家伙。。。这事之后，几年前被我封印的黑暗面，又开始浮现。。。因为同时刻，父亲因为伤痛，很可能面临失业。。。我。。。到了种极 限。。。半年来的这些事，让我觉得，我做了那么多，为了别人而开朗，说话，给与帮助，守护。。。这一切，似乎都是白费的，因为在这之后，没人想到过我，我 只是，一个过客，一个容易被遗忘的存在罢了。。。
暗骑士要觉醒了。。。重复听着《够爱》，我追寻的，不止是你漂浮的身影，也追寻着，我自己。。。是时侯了吧，朋友说，做自己。是的，我开始让周围的人知道，和我相处这3年来的我，不是我，我其实冷漠，我其实孤僻，我其实懦弱，我其实。。。恨我自己。。。我让你们，甚至我家人，认为我是个有理想，有抱负的人，顾家，独立，很会帮助人，嚣张的一个人。。。其实不是，那是因为你们想要这样的一个人，所以我让你们看到这样的人。。。
觉醒了。。。还得让“认识”我的人慢墁适应，时不时就会冷漠的我，时不时就会给人脸色的我，时不时，就会封闭自己的我。。。而你呢？我至少做到了一点，我没让你被人闲话吧？你的冷漠，我看到了，我想，我该学会不要勉强吧。。。
所以，我让自己尽量不去给你信息了，不再去问你上班的时间来miss call你，怕你起不来，都不做了，只是偶尔一封普通不过的信息，你也不需要回，有没有回我也不去想了。。。这样，就不烦了吧？如你所愿，多了个会随时“消失”的朋友，不再困扰一些你回答不出的问题。。。
当 初，说过会保护你，不让你被人欺负的我，还是坚守这个承诺，你可以忘记，你可以说我白痴，但我，对我来说，让自己的黑暗浮现，恢复自己，来斩杀自己，为 的。。。就是你的笑容，如果你的笑容，因为我而沾污，那我不就又害了一个人了吗？所以斩杀了自己后，如果下一次，在我回去时，能看到你的笑容，那，我也值 得了。。。
当黑暗降临，光明，还剩下什么？是因为暗，才会有光，所以，我是暗，才能让你发光。。。我对别人说∶“手中想握着的，就是心的方向。”而我自己呢？我想握着的，是你，但。。。我的心呢？在哪里。。。我。。。看不见。。。
No comments:
Post a Comment