花了3小时，看完了月老。。。眼睛少少的湿了。。。九把刀，有你的！虽然因为看过你几本书，在月老里你几乎抄进去的故事情节让我省掉了眼泪，哈哈。。。在痞子蔡的《第一次的亲密接触》后，月老是第2本 让我湿了眼睛的网络小说。当然，感觉是截然不同的。痞子蔡让我觉得当时在追求她的时侯的相似之处，而月老，让我羡慕起那种爱情情操，特别是失去你的 我。。。读者常常会看了些书，或戏中情节，把自己投入其中，在很多人看来，是可笑，但，对读者本身来说，那是种寄托。因为逃避得很累，所以有时宁愿把自己 的情节，也投入在故事中。。。
而宅男的我们，当然偶尔，或常常如此。至少我是。宅男=灾 难，这是正妹的解释，因为那种故事增加了宅男的幻想，也增加了正妹的灾难。而你呢？是否会把自己投入在故事中？想像自己就是那个不知幸运还是衰的黑木炭月 老？我？我的答案是：不想。因为在求婚时被雷打死很唬烂，也不希望这发生在自己身上，却暗暗的觉得，有个女生一心一意爱自己的感觉，应该很好吧？
如 果死后的世界，真如九把刀写的那么唬烂，那我会想当月老？为什么？不是为了模仿黑人牙膏，是我本身也想为心爱的人绑上红线，前提我是那么衰的话。。。看着 别人谈恋爱，虽然酸酸的，但我却很开心看到一对对开心的情侣，那是爱人之间才有的能量。。。这样看起来似乎很吊吧？但我不会因此去自杀什么的，或许失去你 时我是真的再次动了自杀念头，但脑子很清醒，我决不会自杀。。。那会对不起身边很多人，特别是父母，所以在此提醒各位：珍惜生命。。。
玩赤壁online是我的兴趣。。。吧？快1年的线上游戏了，和朋友一起走过的风风雨雨，大小战役，很开心，也干了不少粗话。。。失去你后到现在，我越来越少玩赤壁了，等级越来越落后，但我开始不去在意了。。。当初失去你后的2个月里，行尸走肉般，却又穿上人皮假装没事，然后一到夜里，开始混在网咖让自己麻痹不去乱咬人。。。打着赤壁，不到3，4点 决不回去，因为根本睡不下。。。所以也花了不少钱在网喀。对我来说，那似乎是唯一的自我。杀啊！升级啊！丢钱升装备啊！最后我终于停下脚步了。。。朋友们 劝告我，父母担心的眼神，都被我冷冷的一句：“没事啦！安啦！”给打混去了。为了让自己清醒点，回到了熟悉不过的地方，专业又熟练的再次算起不属于自己的 钱。。。
在那里还有关心我的人，谢谢他们的关心，我慢慢在2个 月后让自己好过点了。。。虽然我知道你不好过，你有很多烦恼和问题，而我，只能以朋友的身份和语气给你忠告。虽然眼前是熟悉的环境，但几乎人事已非，我不 想让自己被问起伤心事，所以每一天都独自的吃饭，做工，做工，吃饭。。。还好，习惯寂寞的我，还得再习惯身边没有你，也得习惯怎么应付旁人的问题，似乎我 们之间，在他们眼中，还是一对。。。
为什么这样做？因为尊敬你的意思，我觉得让你自己把事情公布比较好，而且那些人知道不知道其实也没关系。看着手机安静的躺在手上，感觉酸酸的，似乎眼睛又要湿了。。。但幸好防堤做得很好，没事没事，虚惊一场。。。不然让人看到我突然表情有异就大事不妙啊~~~
似乎，我们之间就会这样断了吧，我想。。。然后每天去重复很规律的生活，让自己慢墁去适应。。。哪知，你却让我再次震撼得说不出话来。。。
〈我在想要不要再和你在一起，可是。。。〉手机信息出现时，我只觉得一片空白。。。
〈你在说什么？你不觉得很奇怪吗？这样子算什么。。。〉我乱七八糟的就这样本能回了信息。不是我不想复合，这是摆在眼前的机会啊。。。
〈我真想有一科科目可以教你怎么让女生开心！难道一句“我们再在一起吧”有那么难吗？〉是了，机会来了。
〈当初我挽回你时，你怎么对我的？你说了些什么？不是我不想，而是在不确定时，我不想再发生这样的事。一次我还能顶，再一次我一定会崩溃。。。〉真的，我是这么想。。。
〈我们不要再联络了〉傻眼的一句。。。我陷入蒙冬状态。。。
〈为什么非得做到这样？朋友就不能当吗？〉有点气愤的我。
〈不要了，我们不要再有瓜葛了，既然那么幸苦，不要再联络不是更好？〉
〈你很奇怪！为什么要这样！？〉
。。。 没了下文。。。后来的我们，还是继续联络着。。。不过我想，这应该真的只是朋友了吧？只剩下我还有那么坚持的喜欢她的感觉。。。我不知道。。。不知道她的 想法，从来都没了解过。。。她说过她自己也不确定对我的那种依赖，而我，原来过了两年多有女朋友，却其实没有的生活。。。
打着赤壁，脑里想的是她，我该怎么办？
“我觉得啊，你不要生气。。。我觉得你放弃好了，有些东西不是你的就不是你的。。。更何况发生第2次的可能性很高。。。”我的理发师和售货员美丽姐这么跟我说。。。问题是，我其实放不下。。。
“看你自己啦！想好来哦！”妈和赤壁的朋友这么说。。。
而我，想都没想，不是因为有了答案，而是不知如何想起，一想，头就会痛，还是得吃止痛药的那种。。。我很想她，也还爱她，也还想复合，但我错过了那次的机会，因为我很怕受伤害了，知道自己其实没想像中坚强后，那种畏惧感好深。。。有够懦弱的我。。。该死！
更该死的是，纸果然包不住火，越来越多工作地方的人开始猜疑我和她的关系。干！鸡婆些什么啊！又不是我分手会出真字给你们中马票！暗干归暗干，事情还是在发生~悲哀噢~竟然还有更该死的人，应该说她们想太多还是自认太漂亮，我常常去找美丽姐聊天疏解压力谈心事，竟然被人怀疑我对那里附近的女生有意思才一直过去那里！吊啊啊啊！！！果然这种地方就是是非之地。。。ORZ。。。祝福我吧各位~
“是时侯了。。。”我对自己说。
“要还是不要？”再来。。。
“我想当月老。。。”这是我的答案。。。
月 老啊。。。我可以活着帮你一次吗？借我一条红线，让我把心爱的人绑给一个我可以放心的好男人，这样我就可以去死心，去祝福她。。。我想绑自己吗？是想 过。。。但，或许，爱情路上虽然没有对错，但我还是觉得，是我亏欠她的，我的种种问题和缺点，不该由你也一起承受，是我没尽责照顾好你。。。
我 的答案。。。放弃？好像不是。。。半放弃？或许吧。。。还没放弃？好像没到那种程度。。。答案是什么？重要吗？不重要吧。。。虽然我还是会为你哭，关心 你，想照顾你，但我也得顾虑你的感受吧？站在你角度想，这几个月来，幸苦的人，不是我罢了，我也知道你哭了很多次，知道你看过我写的一切，觉得自己对不起 我。。。我想说：罢了。。。没什么了，我不怪你，虽然那句话好伤，心到现在还隐隐作痛。。。但，真的没什么了，不需要再解释，我知道，你对我的好，不致到 感情，但，还是发自内心的吧？那就够了。。。
宅 男的我，不值得有人来施舍爱情了。。。不确定的未来，遥远的距离，沟通的问题，这让我自己也看不起自己，打着赤壁的月老，打着赤壁的枫泽，其实是一样 的。。。都是为了身边人的好而去努力，都是那么喜欢你，为你开心难过，都是那么傻，拿自己的一切为你铺路，都是。。。一个人，让冷静的夜风，吹过头发，回 首过去，看着月亮，说：
“月老！要让其他宅男幸福哦！我为他们祈福啊！”
“要让在我眼前身边的小情侣们绑好红线哦！我真心祝福他们啊！”
“记得。。。要记得，有空要想想我哦。。。朋友的那种想哦。。。因为我还会想你的。。。”
一切结束了吗？不知道。。。但或许，月老的传说，会让所有情侣们，都有那种能量去突破极限，去跨越国界，去牺牲，却还是那么的爱着对方。。。响起的钟声，赤壁的声音，月老的低咛。。。写下这一章的结语，还有未完的故事在后头呢。。。
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