人一生中都是机遇造就的,因为某个机遇,所以触发了之后的一切连锁反应。在步入五月的季节里,朋友们陆续的毕业了,我也停止做工,趁回去前和朋友相聚下,毕竟,越过这段路后,彼此将真正展开各自的人生的新的里程碑。
“我过2天就上去吉隆坡做工咯!”
“是噢?找到了啊?你看我,还没找叻~”
“没办法,毕业等于失业,蛮难找的。。。”
当各自在忙工作的当儿,只有我和Gene还没毕业,但可以肯定的是,今后,何时大家再聚首了。。。这也是机遇,我们迈入社会的步伐,今后将开始为生活烦恼,而不是为了哪里喝茶烦恼。
“我多几天也要回去八打灵找工咯!”咱们的福哥也将离开这片家乡去打拼了。
“我想留在麻坡,要存钱只能留在这里。”文仔也有他的决定了。
“要存钱的确得留在这里,要拿经验就得在吉隆坡。”
“对啊!”
而我,目前还不需要去想吧?不,而是已经决定了。。。在年底的学期前会在麻坡找看有没有适合的工作,如果没有,大概会和室友们一样,留在吉隆坡吧。。。
“以后就是闷到半死的生活了!”
“没办法啊!注定的了!”
这跟追女孩子是两码子的事。为什么这么说?因为,不是因为机遇,而是被定好的步伐决定了我们今后的生活,不论打工还是做老板,以后都是为了糊口饭而做。而追女生则是几乎99.9%的机遇问题,只是看几时出现相关的机遇。
就如现在的我,面临着机遇,而且是很复杂的机遇。重点是,都不是好的机遇。至少对我来说是如此。
“医生说我上次闪到腰后没照顾好,现在筋被坐骨压到,得休息2个星期,吃药看情况,如果没效果,得动手术了,起码个7,8千块。。。”
就在我快回去读书的5天前,老爸这么跟我们说。我看到老妈望过来的眼神,疲倦,又无奈。。。毕竟她的工作也遭遇小人,摩托被人刮,小人也在背后中伤她。她做得很累,几乎不想做了,现在老爸又发生这样的事。。。
“看着先吧,你就好好休息先。。。”我只能这样说了。
之后我常外出,因为留在家里让我头脑无法去想像之后的事。
“你爸怎样?”朋友们和美丽姐问。
“还能怎样?”我无言。
“会不会失业?”
“可能,很大可能,我不知道。。。”
真的,这是很大的机遇。原本还想在毕业后继续升学硕士,但在这机遇发生后,万一老爸失业,又必须动手术,家里的负担将压在老妈一人身上。这机遇如果触发的是这样的后续,我将决定直接找工,负担起家里的费用。。。
再如果,触发的机遇后续没那么悲哀,同样,我还是必须负担起家庭了,毕竟妹妹还在中学。
“你和瑞怎样了?”妈和美丽姐问起。这又是另一个机遇的触发点。
“没什么。”
“她有找你吗?”
“没了,只是之前有联络下。”
“她没找你谈,你不要去找噢。”
“不会啦。。。我回去读书前一定会去弄清楚。。。”
“决定了?”
“嗯。。。”
因为机遇,我遇上了她,因为机遇,我和她在一起,但不是因为机遇,我们分手。。。
终于。。。倒数3天。。。我就得回去那个我其实适应,却厌倦的地方上课。。。我约了瑞出来喝个茶,想好好跟她聊聊。。。
她,变瘦了,明显憔悴了,在我眼里,还是一样温柔的感觉。。。我们聊了彼此最近的生活,聊了动漫,然后。。。
“我说。。。你给你家人知道了吗?”我问。
“知道了。。。我一回来就告诉他们了。”
“他们没说什么吗?”
“没。。。”
“。。。哦。。。我。。。想让你知道。。。我们以后还是朋友,还是可以联络,如果我们都有回来,还可以一起喝个茶。。。”我开口了。。。
“虽然长辈们赞成希望我这么做,但不是因为这样我才说想当朋友就好。。。而是我认为,这样你才比较快乐和自由。。。”我说这些话时,她开始忍着眼泪,但还是掉下来了。。。
我是坏人,没错。此刻的我,只能这么说,我们在一起2年多,过程时好时坏,但我其实一直坚信,我们以后会在一起,我会娶她,虽然她不想过嫁给我。。。但此刻,我们确定以后将各自生活,甚至可能慢慢失去联络而到后来变成陌生。
我有我的自私,她有她的理由,这造就了机遇,而机遇,却不能再次让我们在一起。最后的几天,我做了很多事,也很无趣的倒数自己回去的日子。。。现在的我,想着自己,是不是自己?我不知道。。。
机遇造就了这一切,我回到了熟悉的地方,我的存在,是不是只有如此而已?男生总是如此,会为了守护一个喜欢的女生的笑容而做尽一切,但到头来都只是自己找麻烦罢了。坦诚的说,我守护的,是2个女生的笑容。。。你可以说我花心,说我不遵守承诺,不专一,才分了这里就有新的守护对象,但我只能说,那是不同的机遇和时间发生的,也已经决定了,就算让任何人误会,我也只能这么做,用我无耻的尊严,换来笑容。。。
听着《够爱》,听着《国境之南》,我。。。无言以 对。或许我做的一切,可以触发机遇,但这个机遇,或许,并不是我要的。。。我的存在,对于我在乎的所有人,是怎样的一个存在?那种存在,似乎可有可无,我 找不到自己,也就算了,但连自己的存在对于别人是几乎无关时,我真的感觉迷失。。。
小妹常说我是好人,有好条件;妈说我是好人,懂得为别人着想;美丽姐说我是好人,感觉上是。但,这是什么?我宁愿自己是坏人,因为坏人就可以不用承受那么多,和领好人卡的几率,虽然这不是经过试验证明ORZ。
如果这些人说的,是真的,那,我的好,是属于大家的,这就是为什么我对喜欢的人的好,会让人感觉不够深,会让喜欢的人没感觉。我少的安全感,是因为我没有专属的好和信任给于我喜欢的人,所以无论是谁,都无法感觉特别的存在感。
那。。。这样的我,能怎样呢?既然我对你的好,对你来说,并不特别,那么,我不再对别人好,包括你,因为这样,我才能用自己自傲的剑,斩杀自己,骑士的守护,将封印着自己,让自己好好的沉淀。。。
骑士,是很累的,守护的,是自己想要的,却也因为自己,会随时变成破坏守护的东西的人,所以,这是可笑的笑话啊。。。
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