CF之后。。。

CF，comic fiesta的简称，是动漫界年度的盛事之一。
今年的cf，我和朋友们组了cosplay团，第一次玩起cosplay，老实说，一年来的计划和波折，可不是盖的~烧钱烧时间，也烧了很多摩擦~
不过幸好，在只有我的角色崩了一点的情况下，大家完成了这次的活动~开心，是一定的，而且还认识了不少人。更多的，是松了口气的感觉。
我们只玩第一天，所以晚上回家后，一时兴起，叫了小光一起去喝starbuck~还给我遇到大学同学误会==
和小光聊了很多，可能因为一个担子放下了吧~聊得忘了时间，哈哈~不好意思，明明你缺时间，却变成和我哈啦到半夜~
我才突然发觉，只有到每一年的cf，我才能很尽情的享受2次元的生活。可能3次元真的太紧迫，也太喜欢同化每一个人，所以我常常发生2边次元带来的冲击。结果，我好像换了个人似的，哈哈~~~
和小光大多数时间在批评今年的klcc单位的无理取闹，和cf接下来的声望。因为经历了今年，相信不只klcc，连带cf的名誉都严重受损了。。。
也在过了cf，还有和小光的聊天后，我也发觉了，我这1年来改变了很多很多，也发现了还是有很多事情，我放不开而导致太过执着了。。。其实嘛，很多事情，我很想简单，却不小心复杂化了；很多事情其实没那么简单，我也想得太过于复杂了~~~
也突然发觉，如果我现在放弃了现在仰慕的女生，也没什么大不了的了？哈哈哈~真的是很别扭的想法啊~明明在乎了那么久，就因为对方的举动和突然的想法，好像一切都可以停止了。
是啊，可能cf让我放松了好多好多，可能2次元那么的简单所以我才那么的继续赖着不走，可能，我只是借由cf带来的放松，让自己更加的成长了~
我要的，一直以来很简单，就算在经历了那么多的事情才让我懂了那么多，我还是必须说，经验归经验，改变归改变，我的没自信的本性，一直没改过~而且，我知道，我现在应该可以重新享受一个人的生活，重新找回一个人逛街看戏的乐趣，不会再一直去想念一个不会想念你的人~
感谢cf，感谢2次元，感谢cos团的各位，感谢小光，你们都体谅了我一年来的任性和决策，我希望，我接下来的每一年cf，都有你们和我一起欢乐。

学不会

因为这首《学不会》，让我多久没忧郁的情绪都散发了。
加上今天的触发点，还真是难以释怀，还是写一写，发泄下比较好。
我实在不明白你，你的突冷突热，比我还过分，让我完全措手不及。
有多少天，我们没交集了？也不是第一次，等待你的信息直到失望，直到麻木，直到有时看到你回复，忘了原来你还会回复我。
一开始就知道你的性格，就算给我了个若有似无的“机会”。
就在这样的情况下，没想到今天你会换了休息时间，和我一样的时间，我没有等你。同事和你出现时，我是吓到的。
同事故意把你留下来，指明要我等你吃完才一起回去，到最后，还是没有，你还是借故走开先了。
回家时，想尝试打破沉默，问候了你一下，结果换来的，是你的无视，问了第二次，才很无奈的回答我，眼神里，我看到不屑。

看到你的状态更新，写说“你可以放弃了！”是对我说的吗？虽然不愿多想，但想想近来的状况，倒也不稀奇？
我很累了，没法再去猜了。更何况直接问你，也未必会回答。
就这样吧，放着不理，写我的小说，听我的歌曲，打我的篮球。管你的，我也不是喜欢这样方式的人。享受我自己的生活，比得到你更重要。

戒指

买了一只戴在尾指的戒指，不知不觉，戴了1个月了。
戴在那只手指上，其实没有任何意思，对我来说。
有人告诉我，那是单身的意思，哦，总算明白了。
那又如何？反正符合我现在的状况，不是么？
然后,又被接着问起了八卦的事情，老实说，烦不烦啊？除了这件事，你们没有其他事可以和我说么？非要八卦我的事情？

然后，我理所当然的举起右手尾指：呐，单身的证物。
可怜的戒指，被我当挡箭牌了。。。
虽然追问还是免不了的。是啦，我是有喜欢的人，那又如何？你们知道了又有什么意义？
说什么要帮忙啦，加油添酱乱七八糟一通，搞得我更加尴尬罢了。
看我尴尬，你们很高兴？还是非得看到我失败了失去了才是你们想看的笑话？

我和她之间若有似无的感觉，我自己再明白不过。
我也很明白是自己一头栽了下去爬不出来。但也不过是暂时的。我也会累，我还是个人类，请记得，我不是超人。。。虽然很多时候我很像超人一样强啦~
不过啊，在这条感情路上，我知道自己的胜算有多少，所以我才会很冷静的，保持着自己的空间和意识，不让自己继续跌得更深。

我没有很积极的追求，因为有太多不确定因素，都来自于对方的决定。
何必为了这样的事情，费那么多精神和体力，去把自己搞得更伤痕累累？不。需。要。
所以不用你们着急还是给什么帮助，没有了，就算了，至少我没有跌得很深，很快就可以爬起来。

我的戒指，代表了一切，在我摘下之前，请不要再多问了好不好？谢谢啦~

你是我眼中的苹果

我相信《那些年，我们一起追的女孩》效应已经传偏了街头巷尾，无论是不是九把刀的书迷，都排进了戏院看这一部青春爱情剧。

所以，应该也不差我这一篇吧？哈哈~

可能看多了刀大的小说，被他传染了那种自大的说话方式，可是真的不骗你，要不是因为这本小说，刀大可就少了我这个书迷了啊！

我记得当初看完这本小说后，第一个想法是：沈佳宜到底长什么样子啊？可以让这么热血的故事发生。虽然我认为，让故事如此热血的，是刀大。

看到后记和刀大一直提起的梦想，就是要把它拍成电影开始，我就一直在期待，一直在等待，什么时候，我可以看到这本让我如此沉迷的小说，变成电影的那刻。

所以我说，刀大，我终于等到了。在我有生之年。

坐在电影院，我迫不及待的看着荧幕，希望快点开场。

在开场的那一瞬间，我又有了第一次，翻开小说的感觉。。。

“座位前，座位后。。。”

是的，虽然电影经过了改篇和剪辑，但对于我来说，的确加强了故事和人物之间带出来的暧昧，年轻的不确定，和猜心。

小说和电影对我来说，一直以来，并没有让我有初恋的感觉，更多的，是中学的回忆，死党之间的互动。

还有，说不出的感觉。

那种感觉，就是因为无论是否是不是初恋，都会有的。

试探，靠近，猜测，不安，胆小，误会。。。

You are the apple of my eye，是《那些年》的英文片名。

是的，你是我眼中的苹果。

我相信每个人心中，每个人眼中，都有看着的那粒苹果；无论苹果多么高，多么难摘，但是，因为你眼里只有他，所以也会一直看着他。。。

你不会看华文，可是，我却常常在用华文写东西。因为我没想过要你知道我写的意思。

毕竟我不想单纯用文字，来表达对你的感觉。

刀大说得没错，很多男生都以为自己超有自信，却在喜欢的人面前，像个胆小鬼。

眼里只有那粒苹果，却让自己的不安无助的徘徊。

猜心是很累人的事，也永远不会有答案。

我想说，如果我和你，发生了像刀大和沈佳宜的场景和情况，我会说：好吧，请说，我想知道答案。

电影我很用心在看，一面在脑海里对印小说情节，但我竟然还能够想起你。

每一幕让刀大回忆起沈佳宜的画面，在我心里，和你重叠。。。

我明白的，我只是个幼稚，而且自大的大笨蛋。。。

我也才明白，原来，我一直没有给人安全感的问题，因为，我还幼稚着，而且贪爱着我的幼稚，不想去放弃。

我也不需要去成熟，还是假装成熟来让你喜欢上我。因为，那不是我。

我不会说我一定要追到你，因为我没那么热血，我只会适当的追求，在知道会让自己受更大的伤之前放手。

而我，宁愿保护梦想，保护好自己。幼稚的自己。

刀大，我用心的看完了小说，也支持了你的电影，希望接下来，我会再次因为你的小说，踏进电影院。

因为是你，教会了我，梦想，就是要去实现。不怕说出来，不怕被嘲笑，拼了全力，去追求梦想。。。

风筝

风筝，在彼此之间，牵引着一条线。
放风筝，好像在和风筝拔河，又好像是在和自己拔河。
拉一下，放一下。。。拉一下，放一下。。。

我喜欢放风筝，但不喜欢在感情上放风筝，因为那不是暧昧，那是折磨。
被人放着风筝，明明我是无拘的云朵。
却被绑着风筝线，被拉扯着。

我想走，却又被你留了下来。
却看着你还是不知分寸的行为，我无奈。
因为你不是我的谁，我也不喜欢束缚别人的自由，所以我只能看着。

但请别以为我真的那么的无所谓，在我面前，让我看着你们聊得那么开心，我只是被晾在一旁的灯泡。
如果真的没那么喜欢我，甚至只是因为不想失去我这个会陪伴你的朋友，请表明立场，我会遵守。
别像风筝那样对待我，突冷突热，一直被拉扯在一个距离里。

除了信息，我们几乎没有交集，因为我的顽固和不切实际的做法，所以我们只能如此。
好像是我的错？那么你就不该拉着我，让我漂走不就好了么？
为何却又让我从别人口中，知道你好像会在乎我那么一回事？

我不是风筝，请别太过考验我的耐心。
我已经没有了10年的光景去对爱情热血了。。。
我会转身就走，我只是，等待锲子。。。

阶段的代价

很成功的，让自己迈向下一个阶段。
从来没有过的阶段：就是让自己开心。
无论什么情况下，都正面的去想，脸上挂着微笑去面对。
这是我一直以来没有做过的。

以为自己已经完整了，不会再进化了的时候，没想到，还能够迈向这个新的开始。
证明了，人有无限的可能。
任何事情都有可能。

进入了这个新阶段，很多事情好像释怀了，但其实没有。
让我进入这个阶段的，或许是我无数的遗憾的其中一个遗憾。
因为一个误会，我才发现了一些事情。
而也因为这个误会，到现在我还没办法去解开。

能够做的，能够说的。已经做了。对方接不接受，还有之后的事，我也没办法说什么还是做什么了。。。
所以我说，这是个遗憾。

那么为什么这个遗憾，会让我反而进入新的阶段？
因为我突然觉得，我何苦让自己那么的不愉快？可能对方一点也不在乎，我不可能这样子下去吧？
所以，我改变了模式。我尝试开心的去度过每一天。
其实同一个时候，我也必须和自己长久以来的负面对抗。

多久了，我已经习惯了独自一个人看戏逛街。
但就在刚才，我第一次害怕一个人逛街看戏。
因为，我害怕看见熟悉的身影；我害怕真的遇上的话，我该作何反应。
甚至于，想把对方的面子书，电话号码都删除。
因为看到每一则关于她的消息，我的心，都会自然的一阵紧绷。。。

我不喜欢这种感觉。
但是，我脸上，却还是微笑着的。
我不理这是不是虚伪，还是逃避。
我只知道，我必须有我自己的路去走。
我不可能控制任何情况，所以倒不如把自己整理好就好。。。
这或许，就是现在的我，迈入新阶段的代价吧。。。

空白

和友人第二次莅临豆原。可能因为梦想是开咖啡馆吧，所以很喜欢这些咖啡馆。
从以前，就喜欢自己一个人，在咖啡馆找个靠窗的角落，喝杯饮料，吃个甜点，看着窗外的风景。。。

之后我们去看了johnny english~很好笑的一部戏，不过倒是很多mr bean的影子呐~
明明那么舒适的周末，那么愉快的电影，我应该很开心才对。
是的，我是蛮开心的，只要不让脑袋空白想起她，我都没问题的。
走着走着，突然脑袋空白了，我不知道是不是被封存的那个“点”被开启了还是怎么一回事，这段长达半小时左右的空白，由不得我控制，几次想把自己拉回来现实都不行，好像强制性的发呆。。。

她的身影只闪过那么一瞬间，在我还来不及懊恼时，马上空白了，一点东西也没有，我可以照样的看着路，跟着朋友们走街，但是脑袋却响起了熟悉的声音。。。
有多久了呢？我没回忆起你的声音了？
为什么你突然出现了？和你之间一段段的对话，你曾经劝导过我的话，全都突然出现了，感觉回到当年，你每次打电话给我，聊着天的感觉，就像，你从来没离开过我。。。

鼻头只酸了一秒，我尝试醒过来，还是不行。。。你的声音还在盘旋。。。
“云先生，对吧？”
为什么是云？
“因为你和云朵一样多变。一样纯白。。。因为你守护的能力。。。”
不，我不想再守护人了，我不当骑士了。。。
“我不是告诉过你吗？公主换个人，会好守护些？别再钻牛角尖了，出来吧，就算你不当骑士了，你的剑锋还不是一样保护着你想保护的人么？”
是那样么？为什么是这个时候？为什么？你想传达什么吗？

那明明是自我对话的感觉，回答的，竟然是你的声音，和当年一样的温柔，教会我温柔的声音。。。
你给了云这个名字，就遗失在我的记忆里了，你成了我生命里一个不曾见过面，却永远忘记不了的人。。。你以为这么多年，我就会遗忘你了么？没有，完全没有。。。
每当我快决堤的眼泪出来前，总是适当的出现小雨，想起你对我说的，我会替你哭噢。。。

你留下了我的标志给我，就这样离开了。
那么现在的空白，是你想阻止我吗？我又犯了一样的错误了吗？
或许吧，空白时间后，我知道，我不能伤害任何人，也不能伤害自己。
但目前我已经伤害了自己了吧？

这一次，我以为自己好好相处和观察了一年余，应该是我可以有所行动的人。
但是我却发现，其实不然，我依然没办法去做到什么。。。
你是想让我自然的放弃吗？你知道我接下来会做的，绝对会照成无法挽回的局面吗？
我已经坦诚了啊！或许这一次，我真的必须做逃兵，说到做不到吧。。。
九把刀的台词出现了：“我没办法再追你了。。。”
是的，你们都一样，都没有跑过，都在我的面前，所以我没必要去追。
我需要做的，只是对你笑一个，或许最后一次摸摸你的头，然后说：以后请加油。

是这样吗？是这样吧？
这是我在你的声音出现后看到的另一个结局。
你想让我好过些所以才阻止我原本看到的结局吗？
我知道你没办法在回应我了。。。我知道自己该怎么做的，毕竟，我已经不是当年的我了。
也不再是能够年少轻狂的我了。。。

感谢你。。。云这个名字，我永远会保留着，你让我看到我自己，也让我清醒了。。。我的挚友。。。
希望这是最后一次，你守护我了。。。

去变得更强吧！

一直以来，我都为了别人，一直在变强，一直在变得更好。
但很多时候，还是知道自己条件不如人。
所谓人比人，比死人，就是这么一回事了吧。。。

工作后，有了自己的薪水和规划，开始整理好自己。
开始去更加强自己各方面的能力，丰富自己的见识。
是的，为了更好的未来，和为了家人，我努力着，虽然做着自己不喜欢的工作。

不过呢，我没办法一下子达到更高的高处，甚至没有想爬得太高。
毕竟不小心掉下来会太痛。所以我计划的，都是自己能力范围的冒险，去实现梦想。
说出梦想，并不会让你得到更多的支持，只会让人时时曝露在人们的眼前，等着你失败，看你笑话。

我没办法变帅，这张脸是老妈老爸给的，我也没有嫌弃。算了。
我没办法变有钱，那时暂时的，我也不想过着苦日子给别人口头的未来展望。
所以现在唯一有的办法，就是去变强自己，去变得更好。算是为自己吧。

别人看不上你，算了，死缠烂打太难看了，不是我的作风。
别人不欣赏你，算了，总有人会懂你的才华。
人，只要是为了自己而去变强，绝对会比为了别人变强来得更强！

去变得更强吧！这是很热血的一件事，但我也没被热血冲上脑。
一步一步来，去变强吧！毕竟这不是说了然后一觉醒来就能够的事。
加油，我对自己说，也对我的所有朋友说。

笨蛋

我已经很接近了，我看到的那个结局。
恩，很多时候，我尝试去改变它，不过到头来，还是会有其他的事情，把它导向结局。
偏偏，我都看的一清二楚。
其实嘛，我很累了。我的思绪已经容许不了我再继续思考，所以说，我已经没有想太多了，但还不是一样？

有时候我真的觉得像个道具，啊？说得太难听？好吧，像个随从。
需要的时候就是我，不需要的时候什么也不是。
这也太难听？好吧，“普通朋友”。
这样行了吧？

其实我要的，很简单。不过现实让事情实在变得复杂。
我现在都已经几乎变成自觉式地打字，脑中完全没头绪，没文章。
所以，这是篇垃圾文章。

我是个笨蛋，所以才会想尝试改变预见的结局。
我是个笨蛋，所以才会想成为那个最特别的存在。
我是个笨蛋，所以才会去做些笨蛋的事情，来知道自己是笨蛋。

接下来，我还有什么让我消耗？
精神力，完结了；体力，或许还允许我打多一场篮球；思考力，零。

原来，我忙碌的一塌糊涂时，我还是被自己心底的那个我钻了漏洞，变成今天自己这个样子。
所以，我现在能做的，就是像个笨蛋一样，去贯彻信念。。。

不按常理出牌

不按常理出牌，我就是这样的一个家伙。
就像今晚突然就在面子书发布封印文字一样。只是单纯不想把多余的情绪写给别人看，让人家去猜测和问候。

干脆点，写在这里就好。

老实说，我不知道自己能坚持多久，我只知道去把没事的自己摆在别人面前。
别对我露出不了解，还是安慰的眼神，那没有意义，我知道你们在想什么，如果那么容易让你们知道我的想法，我这朵云就不是自由的云了。

我不懂身体还有多少能耐，不过大概快极限了。
不过精神上，在这几年的锻炼下来，应该没问题的。
最近也发现能力又提升了，这有点烦，毕竟新能力带来的负担，让我必须更注意自己。

嗯，我想说，我很喜欢你。
然后？同事要我慢慢来。朋友要我敢敢上。
看来你们都好像很想看我变成“餐具”。
我不想解释太多为什么我能看到结局的这个说法，因为你们无法认同。
我也想简单，但现实让爱情太复杂。

我的不规律，已经到了可能连自己都算不到的下一步了。
我手上的牌面，没有好牌，一直以来，我就是靠这样的一副烂牌，靠着不按常理，度过一次又一次的难关，一次又一次累积经验。
但这一次，我好累了，让我休息下，好不好？

别考验我的耐心，别试探我的冷静。。。
我，还是人类，一个普通的男生，成不了成熟男人的男孩罢了。
背负着大学生毕业后的债务，一样的去计划和实行一件件现实的事情。
我也想，去流浪。。。别怀疑，当到了极限，我绝对会不说一句话的离开。。。

我总是为了别人，一直在加强自己。。。
然后？我才发现，我从没为自己而去努力过什么。都是为了某些人，某些事。
这一次，我想随手的丢牌，不想考虑了。。。

那些年

这算是我再一次回忆第一次看九把刀的书的阅读报告+心声吧。。。
去了书展，买了《那些年，我们一起追的女孩》（以下省略〉电影本：《再一次相遇》。
我在一面工作，一面和睡神战斗的情况下，用了半天看完了这本书。
一面看，一面回忆起第一次看《那些年。。。》的最初的感动和情节，通过九把刀善于说故事的写法下，我重温了一个热血少年奋斗10年去追求一个女生的故事。

我喜欢九把刀的原因很多，但可以说如果不是这一本书，我完全不想去读他的书。
《那些年。。。》让我回顾了自己中学时期的生活，也认知了我的爱情。
老实说，曾经有人问过我：你有可能喜欢一个人10年么？
当年大约17岁的我很大声的回答：会！
但结果证明，我不会。

所以我很钦佩，10年的追求过程。我不相信那个女生会不知道，不自觉，只是觉得读书比较要紧。
但10年的勇气。。。那是真正说到做到的气魄。
我喜欢那种勇气，是我缺少的。
我喜欢那种狗血的情节，热血却又强韧的牵绊。

一个女生的表情，反应，能多牵动一个男生的心，女生们明白么？
你能够想象一个满口满不在乎你的家伙，偷偷私低下会找你，会关心你的心情么？
知道你的一举一动，可以决定一天心情阴晴的巨大变化吗？

或许一个女生不懂得拒绝人，但若有似无的感觉，更加让人心痛。
因为如果干脆的结果，最多直接伤，然后去回复自己。
但是这样子的想维持朋友关系，却多于朋友的靠近，会让人不知所措。
你不知道，该用朋友的角色，还是追求者的角色。
像九把刀那样，一直默默计划追求，一直坚持的去做的勇气，我真的，真的很佩服。

我也想成为那个最特别的存在，要你记得，曾经是我，这个小子在你生命里扮演过很重要的角色。
我不知道自己能否做到，只是不确定的去做，这也显示了我的幼稚和矛盾。
因为我知道以后你会忘记我，所以我想做得更多，如果没有在一起，也要你对我有绝对的印象。
原来，要做到这样，是非常之困难的。

因为我不是九把刀那样的热血青年，虽然我也会为梦想头破血流。
我总是在人来人往中，扮演一个过客，从一站去下一站，到最后，我不知道多少人，会记得我。更何况是这样的情况。
我很期待这部电影，单单歌曲《那些年》也在现在重复在我电脑播放着。
所拥有的信仰或许不同，但是所坚持的，去做到，这点倒是相似的。。。

有些事，我答应了某人不再提起，也希望，那个某人不会来看到这篇文章。
我知道你很努力保持了距离，故意的疏远，我知道我不能安慰，不能多说。
因为是我那自负对任何人都平等的温柔，照就了今天的局面。

我对于爱情，是个白痴，虽然说得头头是道。
我不知道自己的坚持会多久，不知道自己是为了什么了。。。
每当如此，我就会听《那些年》，坚定自己。
因为我知道，若干年后，像九把刀那样，那个未来的我，会重新看到现在的自己留下的那个信息，然后去挥出自己最强的一拳，去达到梦想。

《那些年》。。。我们或许错过了，《那些年》。。。我们或许都还不够成熟，《那些年》。。。可能我缺少了勇气，《那些年》。。。可能你从来没考虑过我。
而这个回忆，都记录在这个时间点上，让未来，去决定一切。

温柔的过错？

对人，总是太过温柔。虽然必要时我会做绝狠心，但大多时候，我都太温柔了。
对人好，对人温柔不是错；但是万一产生误会，就算怎么说，我都觉得是自己的过错。

我对任何人都平等，唯有喜欢的那个会特别些，我是平凡的男生，所以这个理所当然。
我自认能够控制最好的距离，不让人误会我的意图还是关心，但有时候，还是我太自负了。

我对不给我反应的人太多的温柔关心问候，我对接近我的人给与我关心的一面和温柔。
结果是，我重复着一年前的复撤。无形中的等待，冷漠。

我对于感情事，都是纸上谈兵。毕竟以局外人来观察事情是我的专长，分析度也会提高。
所以别以为我对自己的爱情能够如鱼得水，而是泥菩萨过江罢了。

朋友问我，一个你喜欢的，和一个喜欢你的，你会选择哪个？
我答不上来。因为我知道，当这样的选择题真的出现时，我只会两头不到岸。
为何？
因为我对喜欢的人没辙，然后不知如何反应喜欢我的人。

是的，我是个不会拒绝的人。朋友说：你太温柔，这样会害死自己。
好吧，害死自己，好过伤害到人。

或许，是时候，我该放弃我的温柔了？

无题

第一次懒惰去想题目。所以就让“无题”变成题目吧。
单纯的想写写东西，虽然其实是不能公开的秘密。
《不能说的秘密》？呵呵，我是还蛮喜欢这首歌，不过更喜欢《浪漫手机》，因为mv的感觉很好；更加喜欢《枫》，那股刺痛心扉的感觉。

《够爱》，我放了3年左右的手机铃声，不曾换过。其实也没有很好听，但就是喜欢歌词带出的心情。。。“我穿梭金星 木星 水星 火星 土星 追随你时间滴滴答滴答答的声音。。。”
《国境之南》，一首纪念性的歌曲，到底要求的，是要你留下，还是自己走。。。

音乐让我沉醉，文字让我阴沉。我常说我用文字来欺骗，用音乐来诚实。
可能一直以来都喜欢中立，所以更喜欢让人看不透，猜不着。
很久没有写歌了，虽然脑子里常常有旋律，哼着自己的曲调，随手写写歌词，然后。揉了，丢掉。
好像在把烦恼写出来，然后丢进垃圾桶。

我不否认我曾经因为自我而后悔过自己做的决定，也从来不否认对哪个谁谁谁兴赏，还是好感。
不否认，不代表我允许你们不断提起；不否认，不代表我默认哪个谁是我的目标。
感觉，应该更直接，更单纯。我尝试过不去跨越友情的界限，虽然很困难，但不代表我做不到。
更直接点说，万一真的哪个谁成了谁人的另一半，我会更自在些。
单身的理由，怎样也说不完。只要还想单身，多逻辑的说法都能出现。

有听过半告白吗？
就是假设，我去向某个女生说：我很喜欢你，一直都很喜欢。
然后接着说：不过我不想你当我女朋友。
这就是半告白。
这算什么？小孩子家家酒还是某种称为“傲骄”的词汇？
都不是。这只是证明，对方是会让你动心，有感觉的人，但很抱歉，不是你未来伴侣的选择。

又说我在掰了？当然了~这篇原本就说了，就是纯粹的写写字，被骗了的话，我也没办法~呵呵~
夜晚，总是最让人心醉。。。

天空的序曲 第六章 计划

终于，中六来到了下半段，过了年终考后，我们就会迈向高六，就是面临stpm的最终大考了。。。
自从书展之后，我和晴芸之间好像越来越靠近，她常常回应我在facebook的状态，虽然暧昧的字句她都避免，但在补习时，她大多也特意坐在我身边。
感觉幸福好像真的那么近了，就缺那么临门一脚了。。。双林也不断的再催促我向晴芸告白。。。

“你这个呆头鹅！我们家晴芸都那么主动了，你在发什么楞啦！”
“厄。。。我。。。”
“我什么我？给我快点去告白啦！”
“不能这么说啊。。。我。。。”
“我你个大头啦！不知道你在等什么？！等榴莲掉下来么？”

这两个女生，难道不懂浪漫吗？虽然我也不怎么会浪漫，可是至少我也知道有一种东西叫做“气氛”。我才不想我的人生第一次重要的告白像在背书那样，没情调，没气氛。
其实你以为我心里不急么？我都急死了，但是却不懂该正式的时候该怎么做。。。
我偷偷向阿树请教，结果那个死白目，竟然让小季来跟我说！
小季教我必须选好地点，安排好一天的行程，一定要很顺利，让大家都有一整天的时间去消化，然后在晚上时安排最后的重头戏：浪漫的告白仪式~

我慢慢的计划着我的“完美”计划，不知道为什么，我就是觉得，晴芸也在等待我的告白，所以我必须让她也有美好的回忆。。。
在我做着我的“计划书”时，手机的sms也不停的在传递，那种温暖的感觉，我第一次感觉那么的深刻。而同一个时候，我竟然发现在facebook上发现了她更新了最新的状态，写着：倒数。
尽管再多人去赞和询问，她都不回应，连平时爱开玩笑的两位好姐妹双林竟然也不去给意见开她玩笑，我心里只能这么想：她在等我，一直都在等我。
那天晚上，我再次失眠了。。。因为宅男当久了，我的计划，根本等于废的。怪不得很多女生抱怨，你们男生出门约会就只会看电影吃饭么？唉。。。

漫长的夜晚，我趴在床上，楼下的老妈不停的催促我洗澡，而我只能一直喊：“再多一下下啦！我在忙啦！”
“夭寿！再迟等下衣服自己洗！不然就把你的衣服拿去丢掉！”
“知道啦！知道啦！”心里嘀咕：烦死了，你儿子正在为了你的未来儿媳妇伤透脑筋耶！

坐在浴缸，我望着白色的天花板，看着一只壁虎爬过。。。
“干！你x的别给我抓到你，老子冲凉你跟我大便下来！”
一面乱骂脏话，一面放掉浴缸水，算了，没心情泡澡了~打开花撒，冷冷的水冲下来，我低着头，看着水流流向排水口。。。终于脑袋也清醒了点。。。我有计划了！

“阿天啊！你嫌你老妈开银行是吗？水是不用钱的hor？下个月水费从你零用钱扣！”
无奈啊。。。算了！为了后天的计划，少点零用钱，值得了！最多少买几期漫周啦！

我打开了msn，和阿树惯例的聊天哈啦，感觉身边只剩下他一个朋友了。
一面上网追动画，一面和阿树聊天，再加上和晴芸sms，我想我快变超人了~呵呵~
也证明，我的生活，是那么的颓废和无趣，不过心想，过了后天，应该就会开始有趣吧？
而在我这边厢兴奋的同时，一件已经在酝酿的事情开始转动了，这就是所谓的变化吧？我从来不知道，一个变化，会把计划改变，也改变了我们所有人的未来。。。

〈我想，当我寂寞时，会是你陪伴着我，以后呢？〉小季更新了facebook的状态。
而大家像不关己事去赞，去留言给小季，包括阿树。
阿树：宝贝乖，多1个星期我就回去了，别太想我了哦~
小季：是啦~记得买巧克力回来啦~
宇天：哇~好闪光噢~~~
阿树：去！你很快也是会闪光了~
宇天：哈哈~~~希望是啦~
大家哈拉到深夜1，2点，开始各自下线了，而我的心里，满满的，只是晴芸的身影。。。

倒数。我不去回答你的倒数，我只希望，你的倒数，和我心里想对你说的话，是同样的，到时候，我会承诺我的一切，于你。

天空的序曲 第五章：晴天，雨天，阴天

短短的中六生涯，大家都在忙碌，课业，课外活动，补习，运动，爱情。。。
好像真的很忙那样。。。只有我，看着天上的云朵发呆。
“宇天，又发呆了？”小季拍了我的肩膀。
“习惯了吧？发呆很舒服。”
“呵呵，你别老是这样，学校里其他人都快把你当怪人了~”
“不好么？我不习惯交际啊。。。”
“你之前和阿树他们在一起，大家都算认识你了，只要好好的去参与大家，我相信你很会很受欢迎的。。。”
“噢？有哪回事？还是因为我的名字才出名的？”
“哈哈~~~多少吧？不过我的确有从其他女生口中听说过你啦~大家对你印象很好呢~~~”
“哈哈。。。”我只能傻笑。。。
毕竟，多么受欢迎也好，我也只喜欢那位晴天。。。
“我听阿树说，你有喜欢的女生了？”
“他连这个也说了？干。。。”
“别怪他，因为是我逼着他说的。。。真好啊，被宇天你喜欢上的女生，一定很幸福~”
“啊？什么意思？”我看着微笑着的小季，她什么也没说，转身进了教室。

半年了。。。不知不觉，我们这一伙了也散了。。。
阿树在澳洲过得很好，也因为他有一张混血儿的脸蛋，在那里也很吃香。
俊希读了中六3个月后，决定去学院直接进修商管，以便以后接手他的家族事业。。。
方仁是中六的运动团体的大头，因为他的超级运动天份，整天忙着练习和比赛~
国均呢，成了巡查员，课业出众的他，很受老师们看好，所以他也把目标放在stpm里的4A，然后去录取医学班。
最后呢，就是王凯了。。。一直以来，他都是因为有阿树和我在开导他而没学坏，但自从阿树去了国外，他也开始不听我的话了，和他的那个黑道继父翻了脸，打了一架，住院了2个星期，他的继父坐牢半年去了。。。而他，也辍学了。。。之后，我们很少联络得上他。。。

我呢，是最平凡的了，靠着大家之前的名气，我在几个学会里就任高职，做好我的份内工作，照样照顾着大嫂小季，然后。。。方晴芸。。。哎。。。
因为和小季很靠近，校内校外也免不了闲言闲语，除了大伙知道我不可能背叛阿树，其他人都已经绘声绘影的说着我和小季了。。。小季也不多做解释，总是对我说：谣言止于智者。
而因为如此，我可给晴芸的两位好姐妹双林骂死了，说我不好好追求晴芸，去和大嫂搞暧昧。。。
我哪有啊~~~冤枉啊！
但偏偏，事情总是发生得很巧和，我能够怎样？

这就得说起这半年来，我和晴芸的3次约会了。。。
在阿树离开的第2个月，我第一次主动约了她去看戏，顺便吃饭。。。果然，当天下雨了。
虽然她是驾车来的，比我这个驾摩多的好，但是因为雨大，她本来可爱的小洋装也湿了大片裙角，在戏院里冷得她一直在抖，我这个家伙，却无能为力，也不敢用湿透的身体去抱她啊！！！
出来后，我马上拉着她去了服装店，买了件围巾给她，但不知道为什么，在那之后的补习班上，小季竟然带着同样的围巾出现，结果双林的眼神当天几乎想杀了我。。。
不过，在我解释之前，晴芸却先开口对我说：“没关系，刚好一样罢了，我相信你只买给我。。。”那个笑容，我感觉被救赎了。。。

第2次约会，竟然放大太阳！真是我出生这么久以来，我有约会老天爷不下雨叻~害我差点就去买马票。。。我们取消了看戏，毕竟没下雨，我们去了野餐，临时买了一些零食和食物，跑到公园去野餐享受午后，真是舒服啊~~~谁知道，还没享受多久，就在我想告白的那一刻，手机响了！结果是因为小季和父母因为她和阿树还有联络而吵了架。。。晴芸很贴心的陪着我一起去找小季，反而变成2个女生在那里聊天安慰，我被晾在一旁到天黑。。。

在第三次约会前，是晴芸先提出的，她说她想去书展，问我要不要和她一起去。。。这是当然答应的啦！虽然那天我翘掉了补习班，不过是值得的。。。这一天，天气是阴天的。。。整个过程，再也没有人打扰，虽然我还是没勇气告白，但是，在人山人海的书展排队还钱时，晴芸突然牵起我的手，把我拉去另一个队伍，虽然只是那么一瞬间，我却开心得睡不着，真是没出息。。。

一切都发生得很快，时间也是，我们大家都在不知不觉里改变了，有时候我会想，我是不是能够和她在一起，就算大学有可能不同校而变成远距离？这些因素，渐渐的，在影响着我们。。。
我在面子书打下了<晴天，雨天，阴天，哪一个天气，才是属于我的？>

晴天，雨天，阴天，哪一个天气，才是属于我的？我希望都是，晴天，是因为你爱我多些；雨天，是因为我疼惜你多些；阴天，是我们彼此，都认定了对方。。。

Just A Nice Guy?

朋友让我去找youtube，找了这个短片，名叫《just a nice guy》。。。
有兴趣的，可以去我FB的wall上看看，我share了~
对于很多的男生来说，“好人卡”这个名称应该不算是陌生的，无论你是收卡人，还是发卡人~

很多的男生，都是好人，但为什么都是坏人抱得美人归？对于这个话题，你可以开个专页考论到世界末日都不会有结果~
简单来说，就是坏人往往都主动些，勇敢些，风趣些，浪漫些~大致上？呵呵~

坏人不好当，好人也如是~谁不想和自己喜欢的女生在一起？有多少人能够真的伟大到我们看到的那些文章里的男女主角？
短片里提到很有趣的比喻：楼梯。
你上错了楼梯，你注定是失败的。而那个楼梯的终点，是由女生定给你的~
上到了有机会的楼梯，你或许会成功；上到了友情的楼梯，你注定是个好人。

你可以魅力十足，待人处事都很好，样样精通，标准的好男人，但那往往也是你得到好人卡得其中一个原因。而最大的原因，就是上错了楼梯。
一旦上错，你就是注定成为杯具（悲剧），甚至餐具（惨剧）~

朋友说，我们彼此的经历很像，恩，大多数好人的结局，不用想基本上也一样啦。。。
看了短片，想想，应该有很多男生都是如此的吧？虽然短片的结局是happy ending，但请注意，别以为你下足了勇气，就会成功~但不是劝你不去勇敢，而是至少，你没后悔过吧？

很多都想保持住朋友的关系，怕以后见面尴尬，但是呢？最后看着人家被追走，还不是你自己的问题？你连竞争都不想，那么就别想要有女朋友了啦~
可能你会说，人家会珍惜你的好什么的，可是不好意思啦，没有举动，跟放弃是没两样的咯。。。
不过话说回来，我都是会说别人，不会说自己啦~哈哈哈哈~~~

不知何时开始，我只会在楼梯口徘徊，非得搞清楚这楼梯的终点才去爬~到后来呢，发现到，如果你没有举动，那么你眼前的楼梯口，肯定是友情的；这点无论是一开始还是后来改变的，结果都是一样了~
所以呢，我开始放弃去徘徊~然后我开始去做别的事物。但是人都是犯贱的，不小心经过了某个对的楼梯口，又开始徘徊了~~~我的天，要知道那是必须有多大的意志力，多强的控制力，才能把自己装得完全没那回事，完全是朋友关系那种感觉？

就有人说，干嘛把自己搞得那么辛苦？不就去试看看咯~但偏偏我就是很别扭的人，就是死也逃不过自己那关，觉得宁愿对不起现在的自己，也不要对不起未来的自己。
所以搞到很像人格分裂那样。。。
我说：我现在的目标是3年后的咖啡馆，所以现在没有时间和金钱去拍拖，至少，我开成了，我才觉得对得起自己，认为自己有那个能力去给于别人幸福，我才会试看。
我知道这样的想法，多多少少很幼稚，但是，就算是我的尊严吧！就算是我看着她被别人追走也得无所谓的表现吧~也得去贯彻我这个理想，去实现。

别以为这是很容易的事啊，要知道，我可不是和尚，也是个正常的男生，要控制自己，强压自己的感觉，那是件很痛苦的事。。。
你以为，在那么靠近的距离下，我没想过就这样抱着喜欢的人的冲动？
还是以为，一些开玩笑的话语还是别的男生的搭讪，可以好像无动于衷的笑着看着？
我也不知道自己怎样去控制的，只知道耐过去就好了，好像在戒毒的感觉。。。

只有在这个地盘下，容许我稍稍的呼口气，然后继续我的路。。。
我知道自己在做什么决定，什么选择，两权其害选其一？呵呵，言重了，不过呢，我不想去越界，一旦越了界，就控制不住局面了。。。
从现在起，我将离开这个城市，回到我熟悉的家乡，虽然只是一个公司的长假，但是或许，远离这里，能够让我回来的话，能够更加的控制好自己吧？

家，我回来了；感觉，对不起，我走了。。。

适婚年龄？

写来写去，似乎都离不开爱情。爱情这个题材，很容易写，但要感动到人，却很难。
但是好在哪？好在容易引起共鸣。。。
已经到了老大不小的年龄了~父母也会突然偶尔一两句的问起了~>.<毕竟身边朋友同事什么的，突然最近都结婚了？
原本呢~25岁的我~的确是想在今年或者明年左右结婚的~但是本来的那位新娘没了~所以就空窗了~
那么后来呢~就把计划推到28岁~但是现在呢~无限期延长啦~ORZ。。。

我也不想的说~但是啊，俗话说得好~计划赶不上变化嘛>.<
现在结婚的费用可不低啊！小生连辆像样的车都没有，你以为那么容易就能找到女朋友，然后结婚？
行！当然行！故意输几盘棋给周公，让他把女儿嫁给我咯~还天天有好梦叻~
现实是残酷的，虽然不愿意承认，但现在的男生比起以前难当多了~

首先呢，有了钱和家世，你还要有样貌wor~不然你就吃羊毛吧~
再来呢，还要会懂点家务啊，烹饪啊什么的~因为现今的女生大多不会做家务？反正有钱请女佣得了~
后来呢，你要会体贴女朋友/老婆wor，因为现在的社会女生也很强的~
话说我就不废话了，面子书上很多类似的文章，自己去翻翻看~
你做不到呢，给点不好的评语，分分钟会被秒杀tim==然后会无缘无故变成男女辩论会还是刚好有个好男友抛来的闪光弹~哇，得准备好墨镜先。。。

正经点说，现在的社会说起男女平等，很多女士们的能力，的确让男生甘拜下风。
但也不少的男生，其实还是看不惯女生在自己头上的想法~
我们免不了这百年还在争执不休的战争，倒是该换个角度想想，我们在现实实行的平等，是不是也要在生理上做个转换？
有时候，女生也还是会有女生的一面，无论你多强势，就拜托别老摆架子，不是个个男人都得罪你~
也该说说大男人主义的男生，虽说你是男生，没有女生难道你自个儿从石头里砰出来不成？
难道不能都互相体谅下，别把大家都“太过“客观的归类？

女生会说男生难搞，不明白男生想什么，男生何尝也不是如此？既然大家都不是各自肚子里的蛔虫，沟通下，放下身段下，了解了，明白了不就好？那几个难搞的不就由他/她去咯~
更和况，大家想法本来就不同。加上喜欢自我猜测，加上一些自以为是阅人无数的朋友们在身边煽风点火，小火都变成火城了咯。。。

咦？我离题了？不好意思，不好意思~
这些事嘛，都关系到未来，都关系到厮守终生的约定，既然大家都不是小孩子了，那么这种“大人”的游戏，都互相遵守下规则吧~
我呢？别问了~谁人无幻想？谁人像这样孤单emo？唉哟，日子已经很难过了，不想再被这些感情琐事烦身啊！

我最想对着喜欢的人说：我的关心，是对任何人的，所以对你的，并不特别，也不稀奇，那是任何你的仰慕者都会做的事。所以不要问我喜不喜欢你，答案不重要，只要你把手牵着我，我也会给于你同等的回应，这就够了。。。
或许我要的，只是属于我的爱情，那双眼睛，只会注视我，我也会只注视着她，而为了她，我去守护，我去努力做到最好，而不是别人所谓的完美~

是这样的吧？

是这样的吧？我不知道，我明明很累，却还是好想写些什么。
是这样的吧？我越来越依赖我的文字，越来越执着。
是这样。。。的吧？我明天的生活，每个月的行程都排得满满的，不知道自己在忙些什么，但是，我怎么还是觉得，缺口补不满的感觉？

是这样的吧？我开始提倡起单身主义，享受单身的自由，却也同时不知不觉地，羡慕身边的人们。
是这样的吧？我其实很想对任何人都温柔，像以前的自己，却又不知不觉地，冷漠的漠视一切。
是这样。。。的吧？只有在深夜，才能整理自己的情绪，好好的规划。

有喜欢的人，有兴赏的人；但是不知道什么时候开始，我开始不去追求，甚至学会漠视她。我可以真的做到自己不去关心，不去理会，到别人都没发现的地步。
我知道，自己多多少少表露出来的行为出卖了自己，但是，未来的自己，和现在的自己，我只能选择对不起其中一个。

为什么这么说？我有很长远的计划，我的人生的重心和目标，就在那里。
可是要实现那个目标，一个很老套，却又不得不面对的模式，就是：金钱。
所以，我不能保证任何人的未来，我不能再给与承诺，我不能满足任何物质上的享受，我不能有一直陪伴的时间。
是的，我必须变得自私点，不能再配合别人了，不能再温柔了。

男人的温柔，可以是双面刃。而对别人温柔，对自己，也就越残酷。
有人说：找个会体谅你，和你一起奋斗的女生，不行么？
我总是笑着，然后对方也会心照不宣的笑起来，无论男生女生，都很了解为什么。
就好像你去买衣服一样，有时候，不是你喜欢的，你就穿得下；不是说适合你的saiz的，就穿起来会好看。

我，也是个正常的男生，我也会有想冲动的就抱着自己喜欢的女生，冲动的想说：愿不愿意和我交往？但是，都最后，我是转了身，一边嘴角微扬，然后走开。
甚至能够去不理会，她身边有没有狂风浪蝶，很自然的认为，如果被别人追走了，就这样了。
我，或许还是懦弱的吧？是这样的吧？就算我能够装得很强。

是这样的吧？我总喜欢让别人惧怕我，远离我。
不知不觉，我好像没有朋友那样。。。
很多人对我说：怪不得你没有女朋友，你小心这样子会真的单身一辈子哦！
我能够做的，也只是报以一个微笑。。。
是这样的吧？我不愿意去承认，却也不去否认。

有人说：为什么不在公司里找一个？大家都是轮班制，也比较容易体谅。
我可不这么认为，越是接近的工作，越是容易闹别扭。。。而且，大家都是差不多收入，在现今的社会里，一个像我这样甚至连车子都还没有的月薪族，不好意思，你不是女生的名单内~
再有人说：那么在朋友中找一个吧？彼此认识多些，一样兴趣的话，也能够和朋友聚会，一举两得~
我会笑笑的说：当朋友变成情人，那么其他的朋友，就很难再持续了~不信的话，请自己去试看~

好像我一直在找借口吗？呵呵~可能呗？对着电脑叹气打字，看着如同自己故事般的偶像剧更加让人心淡呐。。。
果然，偶像剧的剧情都大同小异，但我不爽的是，自己经历过的，竟然也能够写成1，2部白烂的偶像剧剧情。。。天啊。。。哈哈~有时候这样想起来，笑一笑，也不是坏事？

是这样的吧？能够感叹的太多，能够感动的却太少，或许，就是这样的。。。

变迁

很多事情都会变，所以有了世事变迁。
人类都认为，应该说以为自己在进化，其实却不然。
变迁的，到底是世界，还是人类本身，这是无法定论的，因为，两者是联系性的。

人类从生物界中，成了所谓的“万物之王”，但无论在哪一方面，其实人类都是生物界里最脆弱的存在。
人类唯一自豪的，是头脑，因为唯一是头脑，使得人类有了今天的地位。也因为这颗头脑，造就了战争，杀孽，污染。。。
疾病越来越多，变迁的不只是人类，更加是大自然。
这边厢制造的新科技，造成了另一边厢的新疾病，这，是人类要的吗？

很多人类是无私的，我们承认，不过我们也更加承认，更多的人类是自私的。
每个人都会自私，所以只要不是会发生在自己范围的事情，人类是不会多加理会的，甚至会变本加厉的陷害，荼毒。
这是什么造成的？谁应该负责任？这样的事情，最后又更加地变成争吵，互相推卸，谁也不想回答那个答案。这，就是人类。

变迁的大自然，变迁的社会，一切都在改变；而你，注意到了吗？















人类的互相猜忌，沟通已经不同了。
最原始的语言沟通，成了现今的网上联络。
大家人手一机，家里电脑网络，大家都躲在四方银幕后面，以为这就是高科技，这，就是进步。。。
网络暴力，互相谩骂，攻击批评。。。
我们不否认，网络让消息更快的传递，让更多的坏事被揭发。
但是同一个时候，造就的伤害也更深。因为隐藏了身份，无论是现实里多么老实的人，也能在网上自由的诋毁他人。往往大家以为，这是种正义，但是，你们的正义，是真的吗？
大家都是人类，大家都有情绪，我们明白做错了事情需要负责人，需要道歉，但是随意的辱骂他人，粗口什么的都出现，这样的事情，敢说，我们是文明的社会吗？
这样子做，基本上跟做错事情的人们没两样，只不过换成了在网络上的正义，有理由性的讨伐。

变迁的世界，有太多的复杂，没有人能说谁对谁错。
任何事情，都有正反面，有光的地方，自然就会有黑暗。这是不变的自然法则，而往往，人们都喜欢破坏法则，自以为是。。。

是不是完美？

不知从何时开始，身边开始有人说：你是个追求完美的人。
我纳闷。。。真的纳闷，就好像现在纳闷自己为什么突然就想来写一番的纳闷。。。
从哪个角度，哪个行为，哪个句子，让你们觉得我要求，甚至追求完美了？
很多时候，可能我真的要求很高，对自己的要求。但那对我来说，通常是种责任，所以我去做好它。就这样。
所以，我追求的，是自己的极限。有时，我会设下目标，到了目标就好，所以还不到极限，所以，不是什么事，我都得去拼到底，这就可以证明：我不是完美主义者。

我不能说自己得天独厚，因为我真的没有。更不能说自己能力比别人强，因为我也是凡人。就可能，就那么点可能，我比别人幸运了那么一点，比别人适应力好了那么一点点罢了。
所以，我一直以来，都追着身边的人跑，也从来没有超越过；所以，我是在挑战自己的极限，身为凡人的极限。
我会烹饪，因为是老妈的影响；我会做家务，是老爸训练有家；我会运动能力不错，是靠自己不怕日晒雨淋的练习；我会美术，是从小到大的兴趣和外头的学习。。。可是，以上的每一样，都是身边的人大多都会的，甚至比我优秀，我指的，可不是其中一，两样，而是全面的能力。

中学，是我第一次明白，人有所谓才能这种东西。很多东西，不是努力，就能追上的。很多年来，我都跑在天才的身后，跟着天才们，以天才们为目标努力。到最后，我还是没能超越过他们任何一人，给你，你会失望吧？
对我来说，我不失望，我曾经抱怨过上天的不公平，但我了解，怨天尤人，根本改变不了什么。所以我换了个想法，当作把去把弄自己完整，去学习，去努力，去追着天才，直到自己的极限。
所以，我不完美，我也没追求完美。人，没有完美，我坚信这一点。至少努力过了，至少也会明白，自己手上的牌，是什么样子，用这副牌面，去让自己的能力发挥到极限，这才是凡人的做法。

样样精通，没样成功。这就是我的写照。除了文字，我能有那么点自信之外，其他方面，我也是自叹不如的。
想起自己最爱的篮球，起步比别人慢，靠的是每天比别人多的练习和时间，才稍微把自己射球变得准确一点。当时很多人，都已经在我之前，甚至别我更慢起步的，也比我强，这样的情况，你沮丧的话，就代表你放弃了。
所以别人再怎么嘲笑，还是日复一日的想去打球，再知道自己很弱，也一直期待能够加入大家打球，而不是坐在场边看。

我不否认，我对自己很残忍，一直压迫自己，要自己去负责任，要自己去努力，要自己去适应。那是因为，我不喜欢逃避，我不想用所谓“算了，这不适合我”“算了，这里环境不好，待遇差”“我没有那种能力”“算了，一定不会选上我”之类这样的方式来说服自己认输。嗯，我是很倔强。。。但是，我宁愿多学一样东西，多失败过一次，也不要逃避后当转圈回来，对之前来耿耿于怀。

完美与否，是别人的看法，我可能很难去改变，你们怎么说也好，反正，我就是我。我有自己的目标，我知道自己在做什么，我知道能力在哪，什么时候适当出手就是了。完美？呵呵，加重自己负担这种事，老子不干啦~

重开的地盘=诚征女友=

突然发现这里不和我闹脾气了~好开心~我的地盘回来咯~~~
这里是我的唯一私人地盘，别来撒野哦~>.<
既然复活了，那么复活后的第一篇自然是要疯狂一下~~~

来个诚征女友篇吧！
本人要求不高，样貌中等就好，我看得顺眼就好~
性格要独立，因为我不想被一直粘着，毕竟现在工作是轮班的，我不可能每天报道什么的~
另外，我绝对以家人为重，小妹也是我的亲家人~所以别说我搞暧昧~~~
只要合得来，什么样的性格都ok的~~~~
以上就是如此了~

所以咯，别说我挑，说我要求高，甚至说我“要不要而已”。。。
其实事实上，我没有爱慕者；更没有很吸引人的地方；也不是家财万贯；更加不是什么正人君子~
所以啊，我是没人要啦！不是我不要>.<哈哈哈哈~~~

不久前，寻回了自己，我的自我找寻之路已经结束了~这就是我~
或许你们还是会说我还是很复杂，摸不清我的性格，还是说我忧郁emo~怎么也好，那都是我，因为我了解自己就好，这点不需要别人的肯定~~~这不是在表现能力还是比赛，这是自己的事情，所以不需要别人的眼光来决定。。。
所以，上次在面子书兴起写下：“想不想被我吊吊看？”这句话，虽然嘴会说，但很少可能去做，但别怀疑，我是在模仿某句对白，但同时，这也是我的想法之一~~~毕竟你们老是说我多么好多么好，那么写一下来测试魅力无伤大雅呗？
呵呵~不过啊，事实证明~你们都错了，没有鱼来上钩wor~~~>.<
不过啊，这么闹还蛮好玩的~

今年好忙好忙~今年最大的计划就是年底CF的cosplay了，希望能成功~不对不对，是绝对要成功啊！毕竟这可能是第一次，也是最后一次cosplay了~~~
最近公司里也忙得团团转，粗话骂了不少，抱怨和疯狂的follow up更加不会少，突然好忙==
天时，地利，人和；我第一次相信命运，因为这2个月的忙碌公事，的确是这三者的功效。。。

学会了看开后，人生好自由，这是我唯一水瓶的特性了~自由太久了~所以越不想被束缚~所以感情？真的是顺其自然啊啊啊~~~哈哈哈~~~迈向我的人生最终目标：开间欧式咖啡厅！
自由，而习惯了的单身生活~可以玩得很疯，趁我还年轻啊！