2012最后章节

虽然很应景，但其实是跟风吧。

来到2012年最后的一天，其实没有很大的感想。

年龄一年年的增加，突然发现，只有cf day2那天心情是好的。

然后圣诞，再一次让我的心脏停止跳动。

今年发生了好多事，10年一次运转？因为16岁那年我也发生了很多事，也是特别集中在年底。


一个人的故事，还在持续着。

不知道自己能够玩cosplay多久。

不知道自己还能坚持在这里多久。

不知道自己是否还能继续的相信梦想。


当每个人在准备倒数，我选择在家安静的度过。

手机再次出问题，看着没办法上网的手机，还是一样的安静。

我不知道自己在等待什么，还是应该说没有什么可以等待的。

只知道，时间离我越来越远。


2013，我只希望，你对我仁慈点。

要不然，就干脆更狠点，让我的故事重新来过。

多亮

很喜欢他的歌声，歌曲的那种感觉，都唱了出来。

过了CF，迎来圣诞

忙碌的一星期过了，赶着CF （comic fiesta）的脚步，每一个coser都很兴奋。
今年愉快的度过了CF，照片虽然少拍了很多，但是也很高兴找到很多认识的人，也认识了很多不认识的人~
在场如果有漏掉谁还是没打招呼什么的，真的抱歉了，在cos的时候真的无敌累，睡醒到现在身体还是全身酸痛，比我打球还累= =

过了CF，就马上是圣诞节的来临了。
今天是平安夜，待会想去洗个车子（希望有得洗），然后回来悠闲一下，傍晚朋友会过来找我，然后明天一大早又得出门，看来真是在考验体力。。。

无论如何，希望接下来都一切顺利吧~祝大家圣诞节快乐~

顺手放张cos图~

无题

我想要安心的感觉，可能我漂泊太久。

却有太多的因素阻止我靠岸。

可能，我忘了那种痛苦，因为几次以后，就习惯了，我该开心我适应力够强么？

我其实，真心想安定。。。

接近结束的一年

再次来到这个时期。只不过今年到处充斥着末日的谣言。

对我来说，末日不可怕，人生结束了不可怕，可怕的是这个现实世界越来越浑浊。

人性，其实比任何的一切都还要可怕。

我可以说我能够看透很多事情，但唯有人性绝对不能看透？为何？因为我本身就是个擅长掩饰状态的人。如果真的是显露出状态，就代表真的是到了瓶颈。

这一年，波折不断，发生了很多事情，好的坏的。我只希望接下来会顺利些。。。今年是在有太多的不顺利。但我从来不后悔自己做的每一个决定，自己的路，自己去选择，我坚信自己的信仰。

寻找着新工作的同时，上司还是继续不断的推我一把，教导我更多的销售技巧，市场知识，甚至把名单交给我让我打电话尝试预约顾客。。。等等。。。

我还是不明白，自己凭什么让他这么帮助我，毕竟他底下有80几位下线。

我问过他：你有80几位下属，怎么去照顾到那么多人？

他回答我：就好像一个妈妈，有80几个孩子，你怎样顾？就是谁哭，就喂谁喝奶咯~

我心里那时想，我好像没哭过？你干嘛一直喂奶啊？

昨天呢，他特地跑来附近service他的车子，顺道叫我出去，再次把另外的名单交给我，一整天，他就一直陪我打电话，教我技巧。

他说：你不像其他的新人。

我说：哪里不像了？

他说：你感觉很轻松那样。。。

我说：哈哈，意思是说我太老神在在？无所事事？

他说：哈哈，不是啦，就是感觉你很沉着。那是领袖的气质之一，你现在缺乏的只是业绩，上去supervisor后就不一样了~

我只是在心里，静静的不说话。。。

======================================================================

又是年底了，又是comic fiesta的时节，开始在忙碌的时间里，抽出时间准备，做最后的冲刺。

去年的cf，我做了一个重大的决定。而今年的cf，同样的，我也面临一个重要的决定。而这个决定，很大可能影响我未来的生活。。。

希望，我选择的路，不会对我太残酷。。。

偶然

相遇是种偶然。
有时候真的不能不承认，这世界真的好小，还是说我的圈子不够大？
因为好多时候，兜兜转转，认识到的人或者有关联的人，到最后都跟身边的人；事；物有关系。

对于偶然，更多人说那是缘分。
对我来说，是种经历，是必然。

因为自己的选择，所以才会有那个几率，去相遇，然后才会有偶然。
不然的话，大家最多只是擦肩的陌生人。

不管是偶然，还是必然，人和人之间，就有那么特别的感觉。
所以，才有了人类社会。
而对我来说，在茫茫人海里，接下来会遇上的，是你，是他，是她，都是注定，都是。。。

人生里的偶然。。。

混乱

在种种事情发生的情况下，我几乎忘记如何去控制，去操控身边的一切事物。

从小开始，学会如何看脸色。
到了中四，学会观察行为模式。
然后，更加学会从对方眼睛/眼神去观察，去推测对方的想法。

因为这些，是我的武器。
从一篇漫画里，我学到了一件事：身为凡人的我，身处超人世界里，身边朋友很多都是天才型的，那么，我的唯一武器，就是计划。
靠着计划，推测，逻辑，来站在平衡点，不至于被完全抛下脚步。
靠着累积经验，来进化自己的推理能力。

因为这些年，我就是如此一步一步的到现在。
而近来的种种问题，全都不在控制之下。一时我好像忘了怎么去计划的感觉，所以才会感觉混乱。

我羡慕不必去想太多的思想，我羡慕不必去顾虑的事情。
我喜欢简单，但我的道路很复杂。
我喜欢简单，但我总是会想太多。

我想平凡，简单。却在最复杂地方工作。
就算没有大鱼大肉，大富大贵。却在被推着往那里走。

我只想要，很简单的执子之手，与子偕老。
孝顺父母，和朋友不时的聚会。。。
简单，却不乏味。

深夜失眠

我说。。。我失眠已经不是件短期的事情了。。。
像现在这样，完全失眠所以坐在电脑前写部落格。

人生嘛，本来就充满变数。我了解。
家人开始说教起来了。说我当初不该辞职。如果你们知道现在那里发生什么事，就不会那么想了。完全混乱。
这份新工作，老实说，我蛮喜欢的。但是开头真的是high luck的难。

打算接下来找份contract job，一年也好，暂时转成part time，一年后大概也稳定些。
而且也可以解决下手头超紧的问题。
希望下星期就可以interview我啦。。。希望一切顺利。

在失望的这期间，为了让心情好些，就在youtube不停看鲁蛋的视频。
笑一笑。
然后因此知道了《英雄联盟》这个线上类似dota的游戏。
正好，失眠时的好帮手，打累了就睡了。

怀疑自己是不是真的有超级第六感。
明明没有看到对方，文字中也能感觉对方的想法和感觉。
恩，如果真是这样，我的能力又进步了？我还以为我已经忘了我的能力了。

这个世界都是绕着钱转。
所以我不想穷。所以我变得样样都是钱，所以我做的行业都关系到计算和钱，明明我讨厌数学。
现在能解决我问题的，就是钱。
有了钱，我就没问题。

好吧，无聊的文字，无聊的话题。
都是因为，我失眠啦。。。

回到现实

原本是计划应该写个上中下3部曲的台湾之旅的。

但目前忙着整理照片和工作上的事，所以暂时耽搁下。。。

台湾真的是个旅游的好地方。而且对于都是华人的我们来说，很方便，哈哈~

人情味很浓，对人很有礼貌，上下捷运巴士都会排队，会礼让。

总之会让你觉得很舒服的地方。

天气会有变化，所以衣服也会跟着季节变化，我去的时候刚好算是冬天，所以降雨量会多些，气温就像是在冷气房~

食物好多，我也很喜欢，特别是7-11里的关东煮。他们的7-11有很多商品，便当，事物，饮料，所以会让我觉得，我国的7-11有点逊掉了，哈哈~

然后呢，回来了。恩，回到了熟悉的城市。

很突然的决定跑回家一趟，把头发修剪了一下，终于恢复黑发了。以目前的工作来说，黑发好些。

然后呢，我很矛盾的学起吸引力法则。对自己说，恩，正面看待，我能够胜任这份工作，要坚持！

偏偏我的潜意识却时不时地冒出一些负能量。。。比如说：人脉还不完整，没人可以找，怎么办？！业绩不好的话，钱也会少，怎么办？！

尼玛的还真的是。。。干。。。

就好像我现在这样，坐在电脑前打blog。

为什么？废话！因为没有顾客可以见啊！

努力吧。。。唉。。。

旅行前

拜一就要飞了。
心情完全没有兴奋的感觉，更多的是无奈。

业绩不尽理想，虽然我只做了1星期多，对很多新人来说，我的表现算是抢眼？上司和senior们很看重我的感觉，称赞我起步得很好，但那才不是我要的。我要的，只是更多的钱。

还没跟老爸交待去旅行的事情。
老妈帮我编了个谎话，免得他呱呱叫。无奈。

妹妹和老爸还是一样僵着，谁叫老爸是那种传统固执的男人。
搞到这样，老妈辛苦了。

还有很多烦人的事情。
全部都没有解决，全部都是未来式。

曾几何时，我的盘算和操控能力好像不见了？
以前很多事情，都几乎没有超出过我的控制范围，但这1年多来，好多事情不在控制下的发生。

保险执照考过了。
但说是part time，其实我没有很想做保险业。考执照，是为了多懂一样东西，多学，无妨。但业绩，我大概是不会去冲的。

前经理的朋友见我时，告诉我：你没有什么好输的，去冲就是了。
是的，看起来我没有什么好输的，但其实我已经失去了很多，才会现在的没有价值。

台湾？
我梦想去的第一个国家，很快我就过去了，但这样的心情，完全糟蹋了一切。我想，未来再计划多一次吧。。。

我的marimo，看着你在我桌子上，也看不出，不知道你到底有没有成长，但你就乖乖的守着我的桌面吧~

家家有本难念的经

身在kl大约要5，6年了。从一个大学生，到现在的工作人士，路程其实很短，也很快。
转眼间，我做了决定距离3年了。

自从留在kl后，我和家人有了3小时的行程距离。我也因为车油费之类的，鲜少回家。大约可能1个月才回去1次。
也因为如此，家里常常的一些小问题，都是在我回去才解决，甚至通过电话。最主要的原因，就是妹妹。她正值叛逆期，虽然不至于很叛逆，但刚好遗传了老爸的臭脾气，所以两人常闹得很僵。
我自以为能够把妹妹教好，毕竟家中唯一她不敢顶嘴的，只有我，她也会听我的话。
结果了，就这样累积下来后，终于在昨晚都爆了。

昨晚，我去公司开会。错过了老爸的一通电话。开会完后，才看到妹妹的信息，打回家才知道发生什么事。故事经过整理大约是如此。。。
妹妹自称昨晚不想去补习，借口是因为她今天有小考，她想睡个午觉后自行温习。但基于补习费已经给了，老爸自然要求妹妹去补习。因为下着大雨，老爸特地去驾公司的罗里载妹妹去补习（家里没车），然后为了方便，老爸没有回家，就去附近的商场走走等时间过。

结果呢，走着走着，竟然遇上了妹妹。她逃了补习课。老爸自然气得半死，不管妹妹是否是第一次逃课还是如何道歉都不理会。
这件事情，我自然教训了妹妹，因为的确错在于她。还以为事情会暂时缓下来时，就在刚才，收到了老爸的信息和电话，信息是转发自妹妹的信息。
信息上的语气完全不对，老爸肯定因为气头上而怀疑妹妹不是第一次逃课，甚至逃学，加上两人平时都少沟通，老爸的工作压力又大，结果现在直接更火大了。信息的语气，根本没有道歉的语气，反而像是责怪老爸乱加罪名告诉老妈，要他自己打电话去问补习老师证明自己是第一次逃课。

我只好打回去家里，教训了妹妹多一次。结果平时双方累积的情绪都爆出来。一边就说老爸有时抓着她一直骂，一点小错也一直骂不停，也不听解释。一边就说女儿生成这样一点都不像话，顶嘴耍脾气闹别扭，有时都不好好称呼他。
老爸那边完全听不进人说话这一点我也是明白的，所以稍后打给他跟他说明，自然是换来话还没说完，就被盖电话的下场。
妹妹那一边，就也一样的把平时的不爽都骂出来。给我狠狠的教训了一番，毕竟现在错的人是她，之前的种种不是逃课的借口。

所以呢，稍后还得打电话给她的补习老师了解状况。
其实呢，妹妹马来文不好，这位老师又是马来老师，现在孩子的逃避心理我也经历过。但我遗憾的是，她平时本来就不用功，买给她的字典不怎么去查，甚至鲜少问我。这样子来说的话，我妹妹的任性，也是到了一个程度。

我呢，只能一直跟老妈道歉，因为她常常成了中间人。我很抱歉我没有常回家，很抱歉我没有顾好妹妹的行为态度，很抱歉，作为长子的失职。
我正经历着我事业的一大考验，经历着没有家庭背景支持的创业方式，无论在经济上，还是任何方面上，我都彻底的失职了。
我无可奈何的，不知道如何收拾自己的心情，和满地的碎片。。。

现实就是如此

恩，我又在这种时候写东西，明明明早还要去见顾客。
我在第二fb户口写了这个状态：做sales这一行，注定没有了节操。。。（默
呵呵，没错，因为做sales，你不脸皮厚些，吃亏的，是你自己。

从身边的朋友，前同事们开始挖人，老实说，我给与的服务，是赚钱的。而且和时间成正比。
但可能因为以前有人做坏了市场，还是这个世界人心太险恶，所以人们变得不相信人。
就算是你认识的人。
所以嘛，正常的，被几个人无视了，被几个人直接跑人不认识你这个人的也有。
总之嘛，我也预了如此，哈哈。

我才刚开始起步，我只能如此。
所以剩下来愿意听我说的，做不做得到生意没关系，主要我知道，你这个朋友，至少愿意给我这个机会，明明没办法跟我做成生意，也愿意听，当作帮我练习。
所以我想，等几个月后，我剩下的朋友，我才能够很安心的去找他们吃饭喝茶，免得人家误会你找他就是为了做sales。

现实就是如此嘛，所以我不怪任何人。
我大大个字写在fb上公布我的新工作，就是我有那个心理准备，会失去很多朋友和认识的人。
与其难堪，倒不如这样的好。

家里给的压力越来越重，我只能死命的拼。
老实说，我超想取消月底的台湾旅行。因为那笔钱，至少够我补贴接下来1，2个月的收入。
剩下几天，11月的薪水暂时还是没有一个开头。郁闷，也当作挑战。
只是我不知道，这个挑战所带着来的其他种种挑战，我是否吃得下去。

还好吧，有你。幸好吧，有你们。陪我聊聊天，乱七八糟的说话，吐糟，让我不至于崩坏，像很多做sales的人那样。
我会越来越跑去第二户口吧。。。2次元保有我最后的意识，也好过我呆在3次元户口等待被淹没。
我越来越无法和老妈多说些什么。面对满是担心和忧虑的语气，我除了在心里不断的抱歉，行动上不断努力的前进之外，我什么也没办法做到。

想起老妈那天跟我说：妹妹说你回来家里，好像陌生人一样，很客气，什么也不敢多拿，感觉怪怪的。
你说，我这个失职的哥哥，可以如何？老爸老妈在退休年龄还在辛苦工作，被人看不起；你呢，身为大学毕业的哥哥我，也没教到你多少课业；家里经济开始出现问题的时候，我刚好辞职还得少少让家里补助。。。
我能，不客气么？我感觉我对家里的负担，辛苦，难过都没一起去经历，追求着幻想般的生活和梦想呆在大城市。成功与否还不知道，我能，不客气？还是说，陌生？

我也好想呆在家的日子。
但每次多呆几天，我就越发觉家里的难处和问题，无能为力的看着。。。矛盾的不想增加负担，却也在增加着。
只能跑回来城市，宁愿面对空荡荡的房间，不健康又吃不饱的食物，头脑里没有一刻能够不去想解决方案和下一步路。每晚的失眠，也没办法补偿回愧疚感。

结果呢，只能偶尔的半夜里，敲着无奈的键盘，把这些垃圾记录一下，稍稍自我安慰，然后明天继续去努力。
我没有选择，没有退路，路，在我面前，我只能去闯。
加油，我对自己说。

静点

静点，安静的一个点，一个交叉口。
应该没人用过这词吧？

表面的我，很平静。但其实心里其实不然，反正，我常常就是如此。
这个词，是想提醒自己。安静些，安分些，尽管再不顺利，再多纠结，再多的冲动，都得好好的安静下来。

还不是时候，还不是我的时候。。。
这一篇，不打算多说，就此吧。

那一天，在twitter上看到这句话：
Can I tie your shoes? I don't want you falling for anyone else...
非常有意思。。。哪天？我能为她绑鞋带？呵呵，不知道自己有没有那么浪漫。。。

再次的深夜

这已经算是清晨，不是深夜了吧？
呵呵~我笑着自己。
今天才刚回到城市，呆在家乡的4天里，其实也没什么。

老爸通过老妈告诉我，给我期限到12月。
如果12月我的新工作的sales不尽理想，他一定要我去找份新工作，有稳定收入，这份工当part time他不反对。
新工作呢，是做unit trust的。所谓unit trust就是信托/投资基金。其实我这个星期六就要考试了，老实说，还是很担心，没什么把握，但只能加油了。
然后呢，要安排考insurance的执照。因为加入了Prudential当part time。
辛苦点，没关系，只要未来好就行了，趁我还能撑。

老妈要我隐瞒老爸我月底会去台湾的计划。免得他啰嗦说我乱花钱。
老实说，我可真是无奈。。。
暂时，只能做出成绩来证明给我那固执的老爸看了。

明年的cosplay坑突然增加了。有人找我一起玩，不能说不开心，所以只要觉得可以，合作得来，我都答应了。
所以呢，不赚多些不行啊。。。衣服，假发，道具都需要钱~
目前看来，明年3月就得开始筹备。计划中的有vocaloid的大哥，分别是山茶花和千本樱版本；然后是外拍+AFA出的Brave 10雾隐才藏；CF的Unlight；自己打算出的黑子的篮球里的紫原；还有一个是还不确定的，就是彩云国物语。

看来明年又是个忙碌年，这样子，还能不能去旅行呐？
不过可以的话，倒想让老爸老妈正式退休，好好让他们去玩一玩。。。
我还有小说的坑没填满叻！怎么办啊啊啊。。。一点也不觉得，自己写得完的感觉= =

试妆

这可以说是我第一次在blog post我的cosplay照吧~虽然这张不算是正式的，只是试妆。
cosplay迈入接近第2年了。“自称”coser的这段时间里，除了试妆和去年cf的第一次cos，还有今年的外拍，我根本没有出过其他的cos，event什么的也完全是以现实中的样貌去的。

第一次cosplay的经验，让我知道coser的辛苦，特别是制作道具和化妆上。
虽然原本就有少少化妆知识，但在cosplay上更难，也稍稍不一样。毕竟你是去模仿，去接近漫画/虚拟人物。
这一年来的无数次试妆，慢慢的累积经验，原想在今年的外拍是能够表现好，但遗憾的是自己还是不能够很好的把妆表现好。甚至于在外拍时出现失去mood的状况，拍得不好就是了= =

最大的问题，还是在于眉毛。我还是没办法把自己的眉毛剃掉。。。前阵子和外拍时有尝试剃细了些，但原本的厚眉毛还是不行。ck教我的遮眉法，也无法很好的应用，因为现在新买的遮瑕膏是水性的，不是之前的笔型的，所以没办法遮好啊。。。
现在图中的呢，其实是小鸭教的方式。就是用双眼皮胶带。直接粘好眉毛，拉直拉好，然后用bb cream和粉底盖好，效果是不错地~~~

而这一次的试妆，虽然还不完整，本身也还不满意，但算是目前ok的一次了~无论任何角度上，眼妆之类的~希望接下来还有时间让我再尝试看看，务必想在今年的cf cos好这个角色，毕竟是自己最喜欢的角色了。。。

p/s：今年cf第二天cos的这个角色，是来自《家庭教师hitman reborn》里的10年后的云雀恭
弥。

夜半之章

我还真的很喜欢大半夜的写东西。。。

其实人很犯贱的，明明明天一大早还得去training，今晚还跑去和前同事踢球。

然后现在这种时间了还稍稍的失眠了下，够力。。。

这几天我突然又遇上很多邀约，不过同一个时间也能让我10月的工作铺路，散播下消息，找看看身边的人有没有能当我客户的~没办法，混口饭吃。

先是拜二去上课；拜三和朋友出去，还看了电影；拜四临时接到朋友电话去逛街下；今晚踢球；明早training，晚上打羽球；星期天。。。还在考虑早上会不会又打羽球= =

一直运动啊~闲来时还得做做习题，毕竟10月头得考试，过了我才能开工啊！

我真的很喜欢运动的感觉，特别是篮球。

因为篮球不会背叛我，我能够好好的掌握它，控制它，怎么跑，也跑不出我的手掌，最多也是篮球场范围。

运动时头脑也不会去想太多的东西，进球时的感觉更加让我舒畅~

近来呢，可以说和我接触最多的女生就是小光了~身边有个女生能够很好的聊天吐糟是很难得的~虽然每次都说把她当brother看待，但她那副被吐糟后的表情其实很好玩下，其实还是当她是个小女生的啦~

说难得呢，是因为能够聊天，看戏，吃饭，却不会更亲密，很好的就当朋友，没有间隔的那种。应该说至少我觉得放心的说话。

上星期回家时，载着老妈去吃早餐和买些东西，驾着摩多，一面问着家里的情况，包括老爸的病情。其实老爸是个傲骄，算是遗传？所以我也是个傲骄= =老爸的肝有问题，胆也有结石。前阵子去检查后也不告诉我任何事情，那天老妈才告诉我说老爸的胆结石有变大的倾向，而且他也常会感到疼痛了。

结果我只能安静的听着所有的事情，好像我不是家里的一份子一样，一件件我预想的事情都发生，我都是最后一个知道，而且他妈的无能为力。

摩多走着，我思绪里无数的念头一直在转，突然老妈从身后伸手揉着我的肩膀：“对不起啊，我们两个老人家给你很大的压力了吧？”

瞬间我呆了下，很想哭，但我没有。“没问题的老妈。老爸身体真的不行就让他停工吧，别再做了，你也一样。是我任性，我早就该背起这个责任很久了，是我失责了。放心，剩下的让我来烦就好。。。”

我啊，有太多的包袱，责任，问题。不是我不想放开自己，也不想用年龄来掩饰所谓老了没有了冲动什么的。只是我无法不去想。就连和朋友聊天说话看戏唱k什么也好，我的头脑都没有停止过想到所有的种种事情，会发生的未来，解决方案，简直无法想象的循环。

所以我只能常常打球，只有这样，我才能得以稍稍的喘口气。

我明白现实很残酷，我也知道自己待在2次元的时间来得比往常多，那只是一阵子，之后当我迈开脚步，我还不知道自己还能不能保有我2次元的那一面。

我也担心哪天和大家聚会，大家会吓着，会怀疑眼前的这个人，是不是他们所认识的枫泽。

我呐，也很想痛快地去玩，去聚会，去冲动在很多事情上。

就只是一瞬间也好，会让我觉得，我存在的意义，我为了其他人付出的意义。

热浪岛前后

刚从3天2夜的热浪岛之旅回来。说起来我也真是超级乱来的人。
先是6月中辞职，到7月中正式没有工作，到9月头的这个旅行聚会，都是超级短暂的时间。
虽说这个是朋友们去年就计划好的行程，但遇上我辞职的这个时候，还真是难熬。

结果呢，去热浪岛之前的2星期完全在失眠状况中度过。
在热浪岛的时候，也不时的想到种种烦人的现实问题，老实说，一点也没办法完全尽兴。。。

而我，也在这一次的行程里，因为玩游戏而第一次醉得那么过分。
虽然保有意志力，但走路已经摇摇晃晃，撑到房间的浴室时，因为先用冷水洗了脸，直接吐了，还是第一次喝酒吐耶= =
那一晚，没有失眠，很好的睡到天亮。
也知道了所谓借酒消愁的人为什么喝酒喝到醉。虽然明白，那只是暂时的逃避。

回来后，感概。我们这一趟，变成了送别会。因为其中一位朋友9月尾就会飞去UK读书了。为期一年。
所以我们为她留下了很好的回忆，让她笑着去读书。
我呢，继续面对家人和经济的压力。继续和父母周旋新工作的问题，和家里的经济状况。

今天再次去了另一位朋友的保险公司见他的老板。
呵呵，不愧都是做sales的老手了。上次去unit trust的公司，那里的上头就说保险难做起来事业，这里呢，刚好说相反话。
好吧，我听就是了。虽然你们是老手，我在你们面前显得很嫩，但你们所说的，我并不完全无知~
朋友介绍这份工呢，是为了我好。希望我能把保险当part time做，多份收入的保障。不至于万一一边做不到就全盘倒台没钱过活。我真的很感激他，一直帮助我。。。

然后呢，我们回到最原始，最容易被聊起的问题：爱情。
我呢，聊到有些怕，但很奇怪的是，很多时候，聊着聊着，就往这个方向去= =
如你所见，一样的单身。一样的个人主义。一样的想太多/想太远。一样的有些不信任。
所以犹豫，所以没办法去越过界线去完整的表现自己，只能一些些，一点点的，然后突然又转身逃跑。我还真是懦弱呐。。。无奈。。。
只能回归最老套，也最讨厌的那句：一切就顺其自然吧。。。

另一个起跑点

因为无故的发了一则状态在fb上，引来了很多朋友慰问/询问我找工/辞工的事。
非常感谢一路鼓励我的朋友们，感激帮助我寻找工作的朋友们，和一直支持我的家人。

还是那句话。虽然很快的褫职了，在找到新工作前，而且加上接下来的旅行费用，钱财上很吃紧，但我没有后悔过。
如果没有发生那些衰事，我相信其实我过得很愉快。

就在昨天，朋友约了我出去，让她男朋友跟我讲解关于unit trust这个长期性投资的这种sales工作。完全的commission base，就是说：赚多少都看自己拚不拼，因为完全没有底薪。做不出东西的话就吃自己吧= =
是的，是非常难的一份工作，很有挑战性。但却是目前为止，除了想做房屋贷款之外的，另一个我蛮感兴趣，而且符合时间能够自行安排的工作。

这是我的另一个起跑点了。。。我再次的站在我选择的新路口上，重新出发。
老妈子刚才打了电话过来，其实她很担心。也不觉得这样的工作适合我。因为没有底薪，收入很不稳定，会很担心我的钱财很拮据。
我也明白这点。但目前来看，想赚多些钱，就得做sales。拿了底薪，达不到目标，2，3个月后我还是照样收摊。总之，都得拼看看才知道吧？

我只是一个26，快27岁的人了。也是被叫大叔等级的人了，虽然外表上不像= =
没有很特出的优点，缺点很糟糕的家伙。
看起来样样精通，却是没样成功的半桶水。
唯一自信的是篮球，虽然等级也还过得去罢了。
到了周围人开始“热心”的问候你关于为何还没有女朋友的年纪。
到了一个非常尴尬的年龄，因为比经验不足，比资历只比刚毕业的大学生好些些的阶段。

其实不知道自己能够撑多久。很明白在各方面的意义。
年轻，就是那么一回事。而我只能感慨了。我手里，只握着最后的一点自我，去面对这个随时把自己吞没的城市。
============
题外：

刚刚一个人走去pasar malam~打包了晚餐，想说去吃个冰才回家。
去到门前，才发现原来喜欢的那家冰店，已经关门倒闭了。。。看着出售/出租的布条，我突然很感慨。。。
走在行人道上，不知为何周围的灯光那么的刺眼。。。老爸老妈刚才打电话来的话，还在耳朵盘旋。。。
我突然想就这样停止走动。。。
脱下眼镜，把已经长了的刘海盖得更下了，好像不想让人看到我的脸一样。。。
直觉的。。。走回家。。。

时间流逝

啊啊啊。。。一个月过去了。
不知不觉，我1个月没工作了。。。
找了几份工，应征几份工，都没下文或者不成功~

哈哈，超级想吐糟自己。
因为接下来9月头和朋友去热浪岛，10月底还得去台湾。
这样下去不行啊。。。
来临的9月如果还不能找到工，头会更加疼的。。。

老爸说：回家吧，有工作才赶回来应征。反正kl现在这样不安全，回家找工，留在麻坡好了。
老妈说：钱够不够用？不够跟我说，别急，慢慢来。别为了省钱不吃饭知道吗？
妹妹说：gor，加油，祝你找工顺利。
好朋友们说：别急，resume也帮你sent了，有没有人联络你？放心啦，找得到的~

真是感激我身边有这么多鼓励和助力。。。
我本来也不烦躁的，也很有自信可以顺利找到工，但随着时间流逝，心情也莫名的烦躁。
特别是2个星期连续的噩梦般的衰运，真是无力。。。

先是第一份工应征不顺利。对方完全就是典型的刻薄上司，忘了当年自己怎样爬上现在位置的中年大叔~典型的那种我想吐糟：如果我有经验我需要先说明吗？当年诸葛亮也没带过兵啊！
然后呢，接下来呢，发现钱开始可能不够耐了=w=因为想到接下来的计划，头痛。。。
在这个时候，车子轮胎被偷了。单单这个轮胎的claim insurance过程就搞了我1星期多。。。
接下来呢，老爸心脏检查报告不理想，血压也高居不下，这样对他动肝手术很不利。。。
然后回家时，老妈身体也不怎么好，肠胃也出了问题，只能叫她早点去看下医生检查。。。

我能做什么？不知道。。。感觉自己像逃避多些，待在这个陌生的城市，没和家人一起度过很多很多的时光。
瓦解的，不止是我工作以来自以为是的金钱，还是到自以为是的自信，还有我的心。。。
瓦解得很干净，结果我再次喜欢冷漠，喜欢安静，喜欢待在家发呆。。。

前两天跑去了animangaki，是个动漫event，那2天老妈还跟我说，好好去玩，开心些。。。
我只能叹口气，问候了家里的状况，然后把3次元的自己暂时收起来，以疯狂的2次元枫泽乱来了2天。。。

然后。。。继续回来面对，我自己挖的坟墓。。。

命运弄人

其实呢，我每一年都会有那么一天特别的衰。。。
我真切地希望，昨天就是那一天，那么就不会再继续背下去。。。

最近的衰事也真多。
在要找工的时候，大病了一场，一星期没了。再来的一星期变成休养期，和慢慢的去找工。
然后呢，要的工作找不上我，不要的一直来，晕。
现在呢，在我准备要去应征的时候，发现车子轮胎被偷了一粒，真他妈的干！
在这种钱剩下不多的同时，简直是落井下石。

现在呢，新工作还得等看脸色的时候，9月也要来临了。
得补偿8月的赤字和9月头的旅行费，头大。
然后10月底的台湾行，还得希望一切顺利，新公司也同意我拿无薪假期。。。

所以拜托了！不要再背下去了！明明我都买回来了我的幸运戒指了！
保佑我一切顺利吧。。。

不幸中的大幸

上个拜五，13号，开心兴奋的准备拜六的cosplay外拍，晚上还跑去pudu载了小鸭。一切看来顺利。
拜六早上冲凉，发现身上出现红点，没去多在意，想着应该是出热疹罢了。

结果呢，外拍时开始觉得不对劲，体力流失得特别快，整个人超级不舒服。到了下午左右，还得补妆来掩盖应该蔓延到脸部的红斑。。。整个人也开始空蒙状态。
但那天的意志力超级强，一直撑到外拍结束，我的脸部也苍白得像僵尸了，卸妆后大伙都吓到了，全身的红斑密密麻麻的，牙齿也开始痛了，心里也想：冒似中了传说中的骨痛溢血热症(俗称denggi）？

不过呢，那时也不知自己哪来的力气，竟然还可以继续驾车把大伙从taman tasik perdana载回kl central，再把另外2位载回到cheras，我才自己驾车回去petaling jaya看医生= =
医生看了我，验了体温，竟然跟我说，她也不能确定是不是denggi，只能给我退烧药，感冒药，还有一封去医院验血的信。。。然后收费50块，我的天坑爹啊啊啊！我现在是无业游民啊！

结果呢，基于验血也得到拜一才有，回到家只能告知几个刚好要找我出门的朋友这件事，然后吃了药就昏睡去了。星期天一整天基本上也是吃药后睡，一直处于半睡半醒，睡得不沉的状态= =

拜一呢，也还是自己一个人驾车去最近的马大医院的。停车场竟然和诊所距离好远也没有路牌指明清楚= =
在里头乱走的找到了询问柜台，结果我也是得去旁边的普通诊所排队等看医生。等了大约要到1小时，我只看了5分钟，医生一样量体温：恩，发烧；然后察看红斑，最后抽了一枝血，要我拿去隔壁检验，而且基于是午餐时间大约1点半了，所以医生要我去吃饭，3点才回来好了~

好吧，作了最坏打算，才甘愿打了电话回家通知老妈，但不许她告诉老爸（虽然最后还是说了），吓得她乱七八糟（所以我才不想说啊）。
回家吃个午餐，顺便收拾点东西方便如果需要住院的话。。。

3点准时回到那里，1分钟我就出来了~
医生说：你的验血报告好了，不是denggi，是类似denggi的病毒。这个病毒没有药可以根治，因为中了所以没可能给你预防针（废话嘛）。不过呢，不需要住院，你要做的就是多喝水，多休息，发烧就吃退烧药，感冒就吃感冒药。

很好，我被吓了2天，结果是这样，感觉好随意被敷衍的感觉，但没事真是大幸。在跟大伙和家人报告后，基本上这几天我都只能趴床过。到今天才终于感觉舒服些了，只剩下腿还有些红斑~~~不过嘛，这几天消耗掉的体力，可得慢慢调养了啊，整个身体超虚弱的= =

来临

很多事情，在5，6月发生了。
然后，来临的，目前的7月，是我人生的另一个起点，另一个转折点。
辞职了，是的，我离开了2年半的工作岗位，目前无业游民一个。

在知道我辞职后，朋友们分成2派，1派的反应是：瓦老喂，吓倒咯，你辞职了，找到新工了？
第2派：终于辞职了啊，找到新工了？
基本上，结尾是一样的。

其实呢，我还在找工。那么为什么先辞职了？
抱怨的话，懒得说了，就想过些自己的生活了。因为这份工作，我几乎安排不到平衡的作息时间，和家人相处的时间减少更不在话下，朋友们呢，因此失联的也不少。
而且最重要的，是在牺牲了那么多之后，所得到的，也不过是如此不值的事物。

因此呢，想接下来的工作最好能够是普通上班时间，那么至少拜六礼拜，公共假期，我都能安排到时间给家人和朋友。
还有cosplay呢，event和外拍自然都是拜六礼拜，所以呢，稳定点的时间，也不是那么糟糕啦。
如果最后在7月尾还是没有找到适合的工作，有大可能会去做买卖房屋贷款。

朋友甲：哦，不错的工作啊！做得起的话很快就能赚到钱回家乡了，开店的梦想也能快些达到。
朋友乙：的确，时间是能自己安排多了，但是相对的，很多时候，晚上和拜六礼拜也必须见客户啊！你确定可以么？虽然钱赚到时是值得的拉。。。


是的，我有想过这些问题，有好处，自然也有坏处的地方。可是依目前的经济情况拉来说，做sales是比较好的选择。我也必须好好衡量时间上的安排，尽力不起冲突，不然也是回到我现在这份工的情况，就没有意义了。


来临的事情，很多，很多。多得我都懒得去计划，去想了。更多的，是想好好休息。。。
有时候，真的会很希望，自己是有钱人家的小孩呢，少了点努力也没关系~嘛嘛，那也只是种说法罢了。
已经习惯靠自己了。只要知足，不烦钱不够用就好了~

感觉？

打开fb，700多个friend-list，有多少个是真正认识，保持联络的？没有多少个。
相对的，我有很多朋友还是靠着电话的sms,wats app等等来联络，而且他们很多在fb只是加了人，几乎没上的那种。

近来做绝了很多事情。从以前到现在，每到一个阶段，我就必须那么做，来确保下一段路。
失去的，付出的代价，可想而知。不是不想圆满，开心结局，而是很多事情，预了，也其实没办法做到什么去改变。摧毁好了。如decade里说的，创造，是从毁灭开始的。

很多时候，我在想，是不是很多时候，我都是做坏人的那个，还是习惯性的做绝了事情。变成很多事情，我都直接的去实行。
罢了罢了，我也清楚知道自己内在的性格。

最近呢，作了很多决定。一下子有点累垮了的感觉。只是持续的失眠，实在让我无能为力。
工作辞职了，大概多做个3，4个星期吧。
家人意外的没反对，要我慢慢找下一份工，反而是我自己还在蒙冬状态。
工作上的疲累和决定，必须到我正式的最后一天才算结束，所以我还得继续挨。。。

决定了开启另一个户口，也意外的觉得，放松了很多，其实很多时间，开着的反而是2次元的户口，可能是潜意识的自我逃避吧~
渐渐的，我真的远离了之前那个想阳光些的自己，又开始慢慢的走向阴郁。。。

好像失去了什么的感觉。对，就是这个感觉。感觉除了家人外，很好的朋友外，我好像都可以事事冷漠，甚至到了我怀疑我是不是死人的感觉。嘛，反正外号吸血鬼，不就是死人么？
很多东西，不知该怎么表达了。不知该怎么去解释，甚至去理解。
很多时候，很多人以为我真的能够理解他们的想法，还是以为他们做了一些事情，我就能够正确的推断出来。

其实不然，很多时候那只是一时突然的一种感觉，甚至于需要花时间去观察来定论。
我还是凡人。。。
算了，反正最近这样过活，几乎用不上能力，退化了更好。
反正如前面说的，预了，也做不到什么。
来首动力火车-那就这样吧~

次元隔离

如题，终于也启动了另一个账号，开始了次元的隔离。
原本以为自己能够很好的掌控2.5次元这种暧昧的存在，哪知还是太高估了自己。
所谓2次元，就是平面的意思，2D。在喜欢动漫的人，称呼动漫世界为2次元；而现实，就称呼为3次元。
而我这个2.5的家伙，就是个平时怎么看都是3次元的人，却实在的喜欢2次元的事物。

同事有一些会询问我cosplay的事情，娆有兴致的感觉，天知道会不会只是在心里取笑我。
一些呢，直接问东问西，直接批评我浪费时间什么的。
更一些呢，以为我当模特儿，有钱拿的。。。无奈。。。

所谓cosplay，才不是那些模特儿，艺人，还是大多数人印象的那种。就是戴着猫耳朵，穿女仆装什么的，就称自己是在cosplay。。。
cosplay是喜爱2次元的漫画人物，游戏角色之类的，进行角色模仿，就像是你小时候会对着镜子扮起超人动作，幻想自己变成超人那种感觉。我们，就是把这种幻想，实现出来。
所以，是没钱拿的，因为不是为了赚钱，是种兴趣。
或许在这里很多人认为coser（cosplay者的称呼）就是些无所事事的小鬼们，扮鬼扮马来吸引人们注意的家伙（虽然也真有为了出名而cosplay的）。但是这只是近年来传媒给的定义。
在日本这个动漫的发源地，cosplay大多是工作族玩的，毕竟有自己的收入了，而且不能够随处拍照，自己去租studio什么的，搭公共交通时不能穿戴假发服装的限制，种种的规矩，看起来就不像是想象中那个到处动漫的国家吧？但这是事实。

这里因为国家没有定下这样的规矩，教育方式也不同，所以才出现了年龄上大多是年轻人的情况。这其实想好方面，提供了很好的平台，让人们真正的了解这个文化，这个兴趣。
但所谓人们的思想都不同，沟通也没想象中容易，所以，出现了2种文化的冲突。

这也是，我开启了第二个账号的原因。因为2次元认识变成3次元朋友的不少，但大家有共识，就算聊起3次元的现实比如工作，薪水什么的其实也很正常。但3次元认识的大多人，有些几乎不接触动漫，在他们眼中，我成了怪胎，成了不能理解，甚至于应该被开导的人。

嘛，我才不管你们。我这个人公私分明，既然如此，隔离你们好了，不让你们看到我的另一面，这虽然不是好方法，但为了保护重要的东西，我也只能如此。毕竟，我们都还是活生生的人，都有想要的东西。
不过我很庆幸，家人都不干涉我这方面的兴趣，甚至支持我，这对于很多人来说，幸运了。

隔离进行的不错，就这样保持下去吧~我这个枫泽，无论是哪个次元，都有我要保护的事物，所以那一个，都是我。

Kaede

Kaede，枫的意思。
原本想把笔名枫泽完整的翻译的，但是效果不好，平假名就用Kaede就好了吧。
平假名来干嘛？就是预备用的。
在开始玩cosplay后，我这个2.5次元的家伙开始受到多重冲击，所以接下来如果出现崩掉界线的可能性的话，就开个新fb户口好了，就用Kaede，枫泽这个我2次元的化身。

我是个很平凡不过的男生。自认只会做好本份，而且基本上不理会没兴趣和别人的事情。
说自己冷漠，却还有很多人不相信，罢了。本来就不想让你们了解什么。

经历了快3年的社会工作的洗礼，不得不承认很多事情，和接踵而来的很多复杂的现实事件。
面对越来越残酷的金钱压力。
面对越来越麻烦的家里问题。
面对越来越难熬的工作体制。
还有就是，越来越难搞的感情圈子。

金钱嘛，因为穷过，也不敢说现在很足够，但知足常乐，不烦衣食住行就是很好了。
家里嘛，还不是越来越叛逆的妹妹，和健康越来越差的父母。
工作嘛，还不是因为顶不顺新系统的糜烂，和时差开始和生理对抗，还是打算做回正常上班族的朝九晚五比较好，星期六，日和公共假期比较好安排计划和回家的时间。
感情嘛，呵呵，今天就多写些，以后懒惰写了。

其实嘛，一点也不介意自己的感情生活，那不是什么秘密还是见不得光的事，所以从来也很少去隐瞒。不跟你说的话，只证明我不觉得我到可以跟你分享的地步那种关系~

从中学到大学，到前女友，每一段爱情经验都有如偶像剧般高潮迭起。不过我常常是那个悲情的男配角~嘛，也没什么。
学习了很多经验，了解了很多事情。到了曾经一度自以为能够了解和对应不同的女生。
其实也不过如此，我真正能让人动心的，却也不是自己喜欢的那个，现实往往如此。
我为了很多女生去学习，去改进，让自己进化，但其实所谓好男人，不过就是好人卡的下场嘛~除非喜欢你的女生，你也有感觉。
所以，也是自找的。

我真正遗憾的一段，其实不是和前女友的感情。而是改变我的想法，为了她我留在这座城市的那个女生。我们曾经那么靠近，就也因为在毕业后我集中精神在工作，又开始了自己那种觉得自己配不上她的想法，而慢慢的疏远了。结果到了后来，我放手了，她也有了很稳定的伴侣。我真心的祝福你，幸福快乐~

在这座城市，我孤独了好久，在失去了感情的寄托后，我只专心的想对自己好些，把之前那些只对喜欢的人的付出和温柔，都收了起来。
我开始装扮自己，开始学会独自的逛街，看戏，一切的休闲活动，我几乎都能够在没有人陪伴的情况下进行。
这样的一个我，自以为这样就好，却还是不小心的再次陷入了感情的漩涡。

对一位同事有了动心的感觉，从否认，到承认，到暧昧不清，到放弃，只是那么短短的不到一年。
在承认自己喜欢上她的时候，遇上了人生的第一次被告白。
我只能拒绝，然后很抱歉，而且非常的愧疚，觉得是不是自己释放了多余的感觉让人误会了？
那位女生非常的勇敢，我不知道她是如何去放下，但现在我们还是朋友。也约定了再也互相不提起这件事了。

然后很快的，我又遇上了多一位女生。我同样的拒绝了。原因是我有了喜欢的对象。
同样的愧疚感加重了，搞得我几乎整个星期在乱七八糟的状态，同事朋友都只能安慰我别想多了。从那个时候开始，我开始不再天真的答应和女生的单独邀约，减少了出门，开始停止打扮自己。

自以为没事了，自以为我不会因此再遇上这种事情时，我果然还是太天真了。
虽然这一位，是过了好些时候的了。
这个时候的我，没有了喜欢的人了，开始变回宅男了。
我还是没有接受，因为不适合，因为我没有感觉。

或许有人觉得我浪费机会，不懂得珍惜，我也只能接受。
因为这样的一个我，很固执的，只想和下一个，我喜欢的人在一起。而不是接受了别人，才来适应还是尝试在一起。那不是感情，也对对方不公平。
我宁愿狠，也不喜欢拖延别人等待我什么。我没那个资格。

我只是个平凡的男生。过着一般人的生活。
没有洋房跑车，没有家财万贯。甚至于是个和现实有些脱节，不合群的个体。
明白自己写下这些的后果。有可能被吐糟，被酸，甚至于被讨厌什么的。
我明白，所以我才写下来。为了未来的我可能会头来看看。
为了，我重新规划的圈子。

现在的我，圈子里只有篮球，金钱，梦想，朋友。
直到我遇见我喜欢的那一个。

云雀飞来

在长达一星期的假期，我意外的没有回家。打了电话只告诉老妈，我想要冷静的思考我的未来。
终于，也有了满意的决定，接下来的，就只能看看老天是不是还是帮我的了。
很感谢假期中陪我趴趴走的朋友们，玩得很愉快，很放松。久违的了假期，喘口气也不错。

昨晚打球后，和小光跑去麦当劳吃东西聊天，大大杯的可乐，胡乱的吐糟，让我能够冷静没有压力的聊。
很多时候，我们需要的，只是个能够很好沟通的朋友，不会有其它因素还是界线，就只是互相的聊，不需要意见，只是说话。

延续了大半年的乱七八糟的感情生活，终于也能够很淡定的冷静下来，知道自己的位置在哪。什么该做，什么不该做。我的圈圈，重新有了规划。

云雀，我很喜欢的一个漫画角色，今年cf day2会cos的角色。喜欢这个角色，是因为性格上的相近，和一部分他有，我却没有的气质。所以在cos的同时，也可能慢慢地，让自己也多多少少有了那份气质了吧。。。
云属性，孤高的浮云，不被一切事物所束缚；同时拥有雾属性的神秘。
在很多团体中，朋友群中，我也保持了一贯的自我。但和他不一样的地方，在于他是个绝对不合群的个体，只在家族有难才会出面守护。而我，却几乎无时无刻，作为一个朋友而存在。

炙热的阳光，让属于暗夜的我睁不开眼。嘛嘛，只要平平淡淡的过生活，也不是坏事。比起很多不幸的人们，我是很幸福的人了。。。希望今年的计划，也一切顺利。

分叉点；决策

还是大半夜的，比较有feel写东西？最近我这个文字欺诈师好像失去了文字的魔法，写不出一丁点东西。算了，那个是题外。

我呢，不能说老天爷不公平，他待我不薄，在我常常陷入绝境的时候，给我来个逆转，呵呵。也很多时候，给了我先手的机会。但似乎也证明了一点：他给我的运气，从来不完整。

中学的时候，我非常意志坚定的只选择上中六，熬过了变态般的学业考试，以为自己迈向了进入本地大学的愿望，哪知，stpm的成绩创下了中六生涯的低分，考取不了任何本地大学。
陷入升学危机的我，因为主要的问题就是金钱，所以在朋友的劝告下，想重考1年再拼过，但这个时候，家人东借西凑，让我有了一笔钱可以上私人大学，拿了我一直以来想读的心理学。

三年大学也不是一帆风顺，差点因为自己贪玩，差点延毕，但临时来了个逆转，在最后的4个星期重拿了科目顺利完成，毕业成功。
毕业后，老天对我很好，知道我缺钱，让我顺利的在一个月内就找到了工作，就是现在这份工，而且是唯一一份面试就过关的。
而工作的薪水很高，看在新水的份上，挑战自己的能耐。就这样，2年多过去了。。。

这份工作，是我不擅长的沟通技巧。也因为这份工，开始学会说话技巧，以及很多的知识。我也以为，我能够在这间公司待到我梦想实现的那一年为止。
可是嘛，看来这一次老天也相同的给了我一半运气，果然我的梦想，很麻烦去实现。

因为公司的制度开始在变化，系统更新后面临的更新期，让大家处在很压力的状况。而且最重要的一点，就是升职机会，几乎零。在开始厌倦的情况下，我也想考虑下一份工作了的考量了。毕竟现在有了负债，还要存钱给自己的那个梦想，有够难的。

同事呢，大家的心也都动摇了。有人建议我，找到了下一份才丢信，那是最稳定的做法。一些人，建议我丢了信先，毕竟必须1个月通知，所以为了避免下一份工的面试时间和定下上班日期的冲突，这是个好建议。但万一，失败了呢？万一下一份工作的薪水远比现在的低下，或者是地方很远，还是种种其他因素，甚至于失业，那些风险，也无比的大。

所以呢，我站在一个路口的分叉点，必须做出临时决断的时间点上。不再是我一直以来计划的未来，这是超出我预料和控制范围的事情。
想一想，下个月可能想拿个假，去哪也好，没去哪也好，好好的做好决定。
============
题外：

不好意思呐淑薇小妹，可能我语气有些不好了。我可明白你们几个小妹都关心我这个爱压抑的家伙，但我近来真的没什么去压抑自己的情绪，压抑的，是金钱，工作上的烦恼。不再是那个10几20岁的时候，压抑的都是感情。
所以我真的在以我的方式，去面对每个人，都是真正的我。虽然球场上的那个我最为真实。
是的，我无可否认，看了偶像剧的剧情，多多少少会被影响。所以我想起了一些遗憾的事情，但是我不后悔，因为我知道自己需要的，是未来。
目前的自己，是那么的自私，那么的不负责任。所以不想去对任何人有那种关系，也甚至害怕了自己会不会无意中释放了什么信息而对很多人保持了距离感。是的，我就是这样的人，是个拿着刀去砍人，也还会同时想自己的刀会保护人。
我只是，觉得有种无可奈何，在表达自己真实的同时，竟也发现，别人不相信，甚至误会。到头来，到底是为了什么，还是想表达的初衷，我也不知道了。

最近老被人说有魅力，有条件。我都是呵呵打哈哈笑过去了。。。不知道，这样的话，从16岁到现在，不同的版本，听了多少遍了。。。不管是不是客套话，已经懒得去理了，因为自己最清楚，自己到什么的程度。
或许吧，可以说我不珍惜，可以说我不够积极，甚至于说我玩弄他人感情情绪。我都不介意了。算了，决定本来就是我自己找来掌控住的，为的是不被再被玩弄和操控。所以呢，所有的恶性因果，也得自己来承担。
就这样子，自己一个人行走在路上，有多少眼光，才不会去在意。

类，泪，累

阿类，没有几个人会那么叫我，大多人会叫我阿泽，阿枫，大哥~
没错的话，现在只有我的一位朋友和他老婆，就算知道了我的真名笔名，还是会叫我阿类，没办法，他们在游戏世界里认识的，叫习惯了~~~
类，这个名字的来源也已近懒惰去说了，就当作是曾经青春年少轻狂留下来的记号吧。

眼泪，什么时候已经干了。
我多久没哭了？不知道，忘到不能再忘了。可能已经到了负荷过剩的情况吧，再糟糕的情况，只要想到还有人比我情况更糟，我就最多很难过。怎样也没办法再流眼泪了。
工作压力，家人的状况，金钱，朋友，什么也好，这年头的事情好多好复杂，我已经没有文字可以去表达。好像我的文字被封印了一般。

劳累，到了精神世界也备受打击的情况。
原本只是从去年过度劳累的身体拖过来今年，以为减少了活动，减少了出门，我就能够多休息。哪知道，很多事情一直在发生。一直在考验我的精神力。
后果是，精神的劳累，让身体更加的负荷不来。
我的小说，说好每星期要更新，却又卡在那里不动，完全写不出来，文字停止了运作。

这个看起来没什么人来的秘密花园，原来还不少人匿名光顾。
看来我也不能多写些什么啊，呵呵。。。
原来我只是一直在逃，想逃开周围的人的视线，想低调些，却也太耀眼。
我很感谢让我曾经想付出一切去关怀的人，不过已经不需要了，也因为你，让我本来就像偶像剧般的感情故事，继续编写出更奇妙的一段，让我更多了一次宝贵的经验，让我学了更多。也让我，更加不相信大部分的女性，和，所谓的爱情。

同时，我很感谢在这大半年多，我经历过的女生。可能真如朋友所说的，我的好会让人误会；曾经也有人说过，我的好，好像会我的情人觉得，我的好不专属她，好像大众的。那么，到底是怎样？哈哈~
我承认，我只要是认定了是朋友，我就会对她很好。不论男女。难道是我关心的方式，像挑起兴趣多于普通的关心？还是我无意间，无意识间在释放所谓“魅力”什么的？完全摸不着头脑。
无意间，最近身边的人开始把我定型在那个形象了。好像特别存在的人，好像一位关心大家的大哥哥般，好像所谓明星般的人物，还是好像在搞神秘的人一样。
每个人把他们对我的印象定型，我只要做了不一样的事情，就引来好多的声音。说真的，大家都忘了，我一直都漂浮不定，才让你们对我都有不同见解？
那么就更不该把你们认为的，加在我身上。

我不是个好情人，我很多时候也只会说多过做。我很多时候也很自私，不是时时都对人好。我很多时候也是个邋遢鬼，不是天天都很好形象。因为我也是人，一个平凡的普通男生，随街都可以看到，甚至路上都有很多都胜过我的男生。
感谢厚爱，也算是我的抱歉无法回应。如果只是我平日的种种相处和举动，造成了这些，那么我宁可放弃这一切。
心情差的发泄，对工作不满的发泄，对自己的，发泄。
我是枫泽，漂浮的云朵，不拘的浪人。

现实与理想

回想起大约8个月前，我很自大的认为，我能够做到我的理想，我想开间咖啡厅的理想。
到现在，也没变。
但是距离我的理想“实现”的日子，剩下2年左右。而我目前的存款=负数。
呵呵~想不到吗？是的，我好像回到大学时期的我，不够钱用的日子，我很像很久没经历了，从现在起，又得重新适应了。

为什么如此呢？嗯~~~好问题。这个答案是个简单的数学题。
首先，去年年底买了车，初衷是给家人用，但说不赢他们，车目前在我这。而我，只有做晚班才会驾去上班。因为买了车，去年的存款完全用尽，还倒贴了一部分的薪水。然后就开始了恶性循环。
买了车，农历新年到了。今年父母的红包，拿了又包回去给他们，然后加上家用和部分年货，衣服。好了，继续超支>.<

就从那个时候起，到现在，过了2个月，我还没办法平衡收入和开销。
好吧，这些是大约的预算罢了，大家看看就好。
目前本人薪金扣掉税之类的，剩余大约2700++，就算2700吧。
1）房租=300
2）网络费=100
3）电话费=120 （我天天都打回家）
4）保险=150
5）车期=631
这些是固定的支出，所以总数2700-1301=1399
接下来，是保守估计的吃饭费用。上班和没有上班的费用都算。
一天平均一餐是5至10块。就算8块吧，一天2餐就16块，一个月算30天就好，30X16=480
好的，我就算我工作5天制，一个月工作20天，我也大约平均的分成10天早班，10天晚班好了。
早班的花费是来回巴士费2块，LRT1.40，所以3.40一天，10天就是34。
晚班我驾车，parking费5至10块，我就算我8块，10天80，基本上和我之前搭的士没两样==还没有算油钱？
所以，1399-480-34-80=805
油钱嘛，每个月回一次麻坡就得打50块，基本上一个月200不过分，好了，805-200=605。

是不是看起来，我还有605存款？你错了！
为什么？因为从我工作以来，我每个月都有给家用，家用通常是650到700。
好吧，明白状况了？所以啊，在完全没娱乐的情况下，单单基本消费，我就已经超支了==而且，还没算上我的ptptn。。。

所以，有时不是我绝望。我虽然买了年底的机票，也未必能够保证去得了，因为今年的花红已经宣布：分分钟是零。。。
听到这个消息，我已经无语了~没有花红，相等于我今年什么计划都没办法，哪来的钱实现梦想？很可笑吧？现实啊，常常就是如此，在不知不觉中，把你当掉，还不当一回事。
我还没说呢，到时年底车险到期，又是一笔大约1500的支出啊啊啊啊。。。无奈ing。。。

或许，我买车，的确是个错误的选择呢。。。现在在极力争取和家人交换摩多来用，毕竟其实我是摩多派的。。。而且不止油钱省，连parking费都省起来了~~~所以，你还来跟我说交女朋友？不好意思咯~~~

近况？

于是，来写写下最近的近况吧。。。
新年的假期，接着几天后申请的生日的假期，一下子放松后回来的后遗症是：完全不想工作。。。

听到了公司里的一些内幕后，整个心情很糟糕下。。。虽然不抱太大期待，但还是蛮吃惊的。
很大可能，年底的台湾行得取消了。。。然后得好好的计划存款，果然有了车子后，开销大得很。。。

我已经完全不想你了，不去理你，不再只看着你。
你的举动，让我很厌恶，你让所有人误会了，我也懒得替你解释了，因为你自找的。

我常被人说：为何你要表现得好像毫无弱点，样样都行的感觉？
我只能回答：因为我责任感重，所以对很多事情都抱着责任去做好，所以经历过的每一次经验，就多了一样我会的东西。

日子很徘徊的过，剪了头短发引起了不小的回应。我又不是明星，换个发行罢了嘛，大惊小怪什么的。。。我只是头发坏了，剪短另外留长罢了。。。
我还是一样，很爱篮球，很爱我的家人。所以宁愿花时间去打篮球，也不要花时间去喝茶逛街。

情人节快到了，没有想法，所以别问我怎么过，怎么不去主动找一个女友什么的。
对我来说，就是一个商业化了的节日罢了。
所以，顺便打下广告，谁想租男友，我愿意~全部条件以小时计算~~~如网上疯传的帖的价钱~啊哈哈哈~~~

无论如何~预祝各位，情人节快乐。

生日

去年生日遇上了新年，和家人一起过的生日，很开心。
今年的生日，碰上了元宵节~呵呵，也特地拿了假回家过，无论如何，都不想在生日那天工作。
其实呢，我已经送了自己份圣诞礼物+新年礼物+生日礼物了~就是那辆车。其实是买给家人用的，不过现在暂时我先驾着。
老实说，有点开始感觉负担了。。。慢慢来，慢慢的存钱，把经济状况控制好。毕竟一直以来都是这样经历过来的，相信这一次也能做好来。

我也发现一些事情，让我更加的不去在意了。原本那个让我在意的事。
算了，罢了，也不是第一次这样说服自己了。现在这样，没什么不好。
多些时候，分分钟可能还会变成朋友孩子的干爹呢~哈哈~~~
是啊，没什么不好的，现在的我，很满足。

时间空出来了很多，突然不习惯，哈哈，甚至觉得无聊了。但是没关系，这样下去，我可以好好的集中精力，去做好接下来想做的事。
cosplay团有了去年的经验和默契，一切目前看起来没有问题，我真得很开心，有这么一班同好。

公事又开始增加一些新制度了。除了讨厌，厌倦，我没有什么多说的。
毕竟今年的花红，也不知道稳不稳的。。。不过可以确定的是：我不想久留了。

朋友们之间，我也似乎保持了一定的距离。不知道是自己真的那么的喜欢独行，还是不知不觉间，我已经是这样的了。
我也不多想，也不想多做些什么。就这样，也好。

今年生日的愿望？希望不要世界末日？呵呵~
愿望，还是秘密，自己知道就好吧~^^

提早祝我，生日快乐~

新年快乐

没什么特别想说的，只是单纯的想拜个早年~
几个小时后，我就会再回去家乡的巴士上，然后到达我想念的家里，好好的睡上一觉先，因为实在很累了。。。

希望还可以继续约下小光去喝咖啡，聊天。什么时候我和她可以说这么多话了？呵呵~谁叫我连自己也抓摸不清。

希望我可以真的应付得了接下来的挑战，工作上的。

希望我能够成功的化好妆，cosplay上的。

希望。。。我可以保持现在开朗的我，不再被人左右心情。

新年快乐啊大家~~~都要过个平安，快乐年！

我很任性

是的，2012了，才不管会不会有什么世界末日，因为我是我世界的王者，只要我自己的世界还未崩溃，我就还会去贯彻我的想法和作风。
所以说，我很任性，很多决定，很多想法，我都是很自私，很任性的定案，不管会不会得罪别人，还是伤害了自己所爱之人。
因为很多时候，必须任性，才能身体力行的去完成种种目标，克服种种困难。

4年前，一个小地方的无名小子，自以为是的来到了大城市，读了心理学这一科。那是我第一个任性的决定。
2年前，我毅然决定留在这个城市，尽管留下的理由换了又换，都不过是种说法，只因为，我是个有野心的人。那，也是我任性的结果。
然后，我得到了很多，我也失去了很多。但我没有时间去后悔，我只能回忆，不断的回忆我成功的，失败的种种，和其中的过程，然后去成长，去改变这个世界。一点点地，靠我自己，去说服别人相信我的做法，我的理想，我的理论。

这当中，承受最多的，是我的家人。特别是老妈。老妈承受我最多的任性，还得帮我说服顽固的老爸。我再一次的任性，是完成我的梦想，也因为这个梦想，我不能是个遵守传统工作行为的老爸要的好孩子。
但我也只能这样，来实现，来证明，我们家，虽然承受很多的委屈，但是，有我在，我会保护，我会证明，让那些人闭嘴。
我一步一步，没有捷径，我忍耐，我不会不自量力，一年年的，实现我答应的所有事情。所以，请再让我任性这一次。完成了，我就没有遗憾，你们，也不再需要烦恼。。。

2012了。我也作了重大的决定。至少对于我来说，是重大的。
我毅然踏入了cosplay界，虽然只打算每一年的comic fiesta才玩。但那是在这个社会，我这个年龄所不能被大多数人接受的行为。而我，很开心的打电话给老妈说起这件事时，她只是笑笑的说：记得拍照给我看。
我也不后悔，到了现在才开始cosplay。因为只有现在的我，能够很经济独立的，没有顾虑的玩。

然后，我决定了少出门了，至少，指的是和朋友们，同事们的聚会。
省钱，是主要原因，因为要存钱，年底才能尽情去旅行。因为接下来有了车贷，可以花的钱，受了限制。
然后，还有一些，不成文的原因。这里不多说，知道的也只有几个朋友。我只能说，有时候，人是需要很绝情，才能把事情完整。而我，属于这种能狠心的人。

再来，当然是旅行了~台湾行，定在年底，那是我的梦想之一~希望一切顺利。

最后，不想提，也得提的。老套掉牙的，感情。
2011前半年，我的感情生活一如既往，没有任何动静。我也很舒服的享受一个人的生活，努力充实自己，把自己搞好，还真的想当当职场型男~但太累了，我做自己就好~但不否认，打扮上和以前，的确有了分别。
2011后半年，不知怎么回事，好像点着火了，发生了很多事情。我也不多说。只能说，很多时候，发生在错的时机，也很多时候，没有感觉，原来是那回事。而就算有感觉的，也不过也是如此。
过了comic fiesta，和小光的聊天后，我很释怀。
我做到了，不再去在意任何的回复，任何的fb状态，任何的消息，我都能一概不在乎了。虽然感觉还是有，但已经没了那种非她不可的感觉了。
或许，很多事情转移了我的视线，也许，我看清了，她的确是和我两个世界的人。也许，如小光所说，她是上天给我的考验，让我经历了种种经验后，出现个超级难搞的，让我知道，我还很嫩。
在爱情里，永远都有学不完的事物。就算再能理解女生所求，也不代表你能够得到你喜欢的那个。
而我，只想，以我最原始的方式，去关心自己喜欢的人，这就是，我应该做的事，就是了。

2012,献上周杰伦《世界未末日》